笑话现在就有一个，但这个笑话不能说，说了你喷我一脸饭，还说我自找的，你说我找谁说理去。[呲牙][呲牙][呲牙]
刚参加工作的时候，几个小姑娘合住宿舍，其中一个小同事平时就活泼，整天都乐呵呵的，是我们的开心果，她睡觉时很不老实，经常蹬被子，有天晚上我们睡的正熟，突然听到一声闷响，打开灯一看，那个姑娘抱着被子茫然无措的站在地上，是她睡觉滚下来了，当时看见她的样子大家都笑坏了。好怀恋那段无忧无虑的时光！
我有个哥们儿，每次上洗手间之前都洗个手，完事儿了反而不洗了！
我问他为什么！他说:“去之前洗手，是对自己弟弟的尊重，完事儿再洗，那就是嫌自己弟弟不干净啦”
是有的，你看一下这些就明白搞笑啦。
1.经典搞笑女孩冷笑话，热恋中的男孩，想和女友发生关系，女孩说:我发过誓要嫁给一个高智商的男人，我出三道数学题，你答的上来任凭你怎么样都行，如果你答不上来你什么也别想干！男孩点头答应……第一、第二道题男孩都没答上来……女孩严肃的说:最后的机会了啊，你认真听题！然后，郑重其事的问:一加一等于几？
2.天天一笑笑网，女：“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种？”男：“都不喜欢，我喜欢的是你这种！”女：“讨厌，真的么？。。。咦？哪里不对”！（关注一下我看更多搞笑冷笑话。）
3.爆笑女友吵架笑话，每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚！”一次约会，女友问我：“我是你的什么？”我大脑一热，道：“你是我的结婚候选人”女友脸一黑，走了。
4.上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我老婆。
5.男子喜欢一女神很久了，某天对女神表白：“我喜欢你很久了，虽然你有男朋友，但是我还是喜欢你，能做我的女朋友么？”女神：“你不是我的菜！”男子生气的走了！后来，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“这个世界上只有你最在乎我，我们能做男女朋友么？”男子道：“对不起，我不吃馊菜！”
6.有一次同学借我的手机发短信和班长表白，然后人家答应了，同学各种狂喜，我表示我很淡定，过了五分钟，我突然狂笑，同学愣住了一下，然后，各种郁闷。
7.“其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。”“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”
8.一同事，处女座，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱？然后开始吭哧吭哧的整理。。。看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱？然后，默默的关上了抽屉。
9.下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？
10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。
我们村一小伙子婚后第一次去丈母娘家拜年，一路寻思的也想学城里人叫岳父、岳母过年好，可是进了岳父家看见老丈人、丈母娘他一紧张来了句一公、一母过年好！
话说一男子想长寿，就去问医生应该怎样做，医生问:你抽烟不？答:不。你喝酒不？答:不。你好色不？答:不。你赌博不？答:不。医生说:你烟酒不沾，色赌不近，你要活那么多年干啥？[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
我有让你吃不下饭的笑话[灵光一闪]
去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。
结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？
老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。
笑话实际，比喻实在，复和罗际。[玫瑰]
熊和能的混淆
四川人，眼睛尖，认字认半边。
上世纪七十年代，一名叫“熊启贵”人去住旅馆，由于第二天要去办事，就叫旅店来板第二早晨五钟中喊他。
第二天店老板准时去喊：“能启贵、能启贵…”住宿的人奇怪了，这老板在干啥子哟，家里人范了错吗也不能“棱（四川话说成能）起跪”嘛。熊启贵被吵醒了，一看时间已过五点，立即起床出门。老板见到他问：“喊你咋不答应”。熊启贵责怪道：“你认不到字呀，我叫熊启贵的嘛！”
这个必须上榜，这是有味道的笑话。慎用。
某天小男孩换下尿裤，在晾屁股。
妈妈去搞了别的，回来看到小男孩蹲着，双手在玩他新鲜出炉的屎，样子十分开心。
妈妈崩溃大喊：“啊，别动”
小男孩被吓到，感觉自己似乎做错了，哇哇大哭，向妈妈要抱抱。
于是，在阻止不了的情况下，妈妈含泪，接过了带满味道和实物的抱抱。
导语
童孩时期，懵懂幼稚不懂事，发生过很多次现在想起来都会饱腹大笑的事。下面我分享几个我印象中最搞笑的事吧。以下内容均是我亲身经历的憨批经历，内容均属原创。
生活背景
我是土生土长的农村人，从小就一直生活在广东某市的农村里。公元2000年左右，那时候的农村还有大量的人口，农村村民还没有兴起迁入城镇的热潮，每条小巷都热热闹闹的，村里的老妪午后都会围坐在一起，有条件的打打扑克牌，没条件的，就把谁家的趣事当做聊资，群里的小孩子都把每条小巷都走个遍。所以，我在读幼儿园大班的时候，就认识了很多村里的小孩，其中，以小文和小郭最要好。
故事1小卖部趣事
那个时候，小文每天都会向他的老奶奶要零花钱，每次都能要个5毛钱当一天的零花钱。有一天，小文像往常一样，向他的老奶奶要零花钱，而我和小郭就陪着小文一同去。可是小文的奶奶年老有眼疾，应该是白内障吧，看东西模糊不清。她从她衣服内侧外翻出一个跟衣服缝在一起的麻布钱包，掏出里面的钱，细细的翻找5毛钱，但是这次，她拿错了，拿出了5元钱，然后小文微微的笑了一笑，生怕他奶奶知道似的，连忙对着他奶奶说，“对，奶奶，就是这张，这张就是5毛钱”。话音刚落，就从他奶奶手中拿走了这5元，然后小文兴高采烈的叫上我们，说要带我们去吃好吃的。那个年代，5元算是一笔大财富了。
然后我们仨在小卖部有吃有喝，吃饱喝足后，便有了一个坏念头，买了一个小蛋糕，到塑料盒包装的那种，然后我们往蛋糕上撒尿，想把这个“加料”的蛋糕给村里的流浪汉吃。之后，我们找到了这个流浪汉，把蛋糕放在他跟前，但他把蛋糕端起来闻了闻，就使劲往我们这边丢过来，而且刚好还丢到了小文身上，小文哭着喊着跑回家。回家后，小文老爸知道了他拿了5元去花光了，然后他老爸很生气的打了他一顿，我和小郭看了，一哄而散，撒腿就往家跑....
故事2最亲密的朋友才能得的病
故事也是发生在我幼儿园大班的时候。小郭和我是同班同学，有那么的一段时间，他天天和我特别的亲近，有事没事都紧挨着我，虽然那个时候我觉得有那么一点点奇怪，但也没想什么。过了两天后，小郭请假回家了，说是因为长水痘，不能上学。但那时我年幼，根本不知道什么传染什么的，也没在乎什么。结果，才过了一天，我也长水痘了，全身瘙痒，难受到极致。现在想起来，我还真谢谢你小郭啊，真TM谢谢你啊.....
在厂里上班时新来个女员工大概来了一个星期，我们发工资了，都是一个个发现金，新来的自然没有，然后新来的故意说，你们真好都有工资发就我没有，我旁边一哥们来句，你才来7天啊，头七是没有工资的把我们给笑惨了。
在早市买了二支牙刷，一支己用一个月，女儿发现这支还没开封，我说弧度很好强烈推荐，她看了又看：怎么没毛呢?！我用放大镜仔细察看，真的耶牙刷没毛！
于是被供在了门框上让我每天瞻仰，因为它已成功治愈了我多年的抑郁症
大一入学，学校组织歌唱比赛。我跟舍友都报了名，先海选。她在我前面唱，舍友有鼻炎，那几天老打喷嚏。她选的梁静茹的《勇气》，就唱到“爱真的需要，阿嚏。”评委跟观众都笑抽了。????
女孩带新认识的男朋友去见奶奶。老太太问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。
同事在跟女友发信息，我瞧见他发的是一个“！”。而他女友回的是“O！！！！！！”。
我很好奇，问：“你们说的这是啥？”
同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！”
我。。。
有一天，老师让一个小学生回家叫家长，因为他考试太差，上课还捣乱影响其他同学。
这位小学生脑袋瓜子挺聪明就是不好好学习。老师让他叫家长，他想：“叫家长就不会有我好果子吃了！回家屁股说不定会给我打开花！我就找个人代替我家长吧！”
小学生就在小区门口找到一个在下棋的60多岁的老头，说自己爸妈都在外地上班，跟奶奶在家里，奶奶走不动就只好请爷爷帮一下忙！
这老人一听，觉得小孩挺不容易，就跟着小学生到学校老师办公室去了！小学生到了老师办公室给老师说，俺家长到了！
老师突然把老头拉到一边低低地说：“爸，你在外边有这么小的私生子，俺妈知道不知道？”老头还没开口，小学生可听到了，吓一跳说：“呀！撞爹了！”
这个笑话侧面告诉我们，生活中不能有道德败坏的一面，做人要常常反省自己。苏联大文学家高尔基说：“反省是一面莹澈的镜子，它可以照见心灵上的玷污。”我凭什么要这样做？这样做能够对得起自己的良心和家人吗？
作为家长也要教育好孩子，不能说谎话，不能耍小聪明，从小要养成良好的学习习惯和培养孩子正确的人生观和素质教育，我们应该和孩子相互学习，共同成长！
记得是零几年，在外面打工。有一工友去相亲，也就是一起干活工友介绍的。因为哪天下班有点晚，急急忙忙穿衣服换鞋，太慌，他把两双鞋一样穿一只。还好因为是夜晚没看见。在后来他掏出香烟给介绍人抽，而介绍人拿出打火机先给点烟，但是他嘴上没有含香烟，可是他把嘴伸过去接火，结果把嘴烧嘞。
我村有个结巴叫狗伢子，有次他一个叫旺叔滴叔叔在外打工回家，狗伢子见他叔叔回来了非常高兴，慌忙就叫，旺，旺，旺，旺，叔，他旺叔不高兴了说狗伢子莫叫了直接咬我一口吧。
同事小X是我们办公室的年轻派，经常语出惊人，他喜欢抨击时事，所有看不惯的社会现象都会加了自己的观点，通通通地放出来，我刚开始很不习惯，现在生活那么好，黑暗的也仅仅是个别，小X立即给我一句：因为你体会不到社会底层的艰辛，所以你眼里都是阳光。一下子给我来个倒噎气，好像他一直都在苦大仇深中长大一样。
今天中午小X的话题是：女人之所以要出去打扮得美，目的就是要出去勾引男人。这个言论一出，立即引起我们所有人的哄堂大笑，无论男女都怼他，他不慌不忙地说：哪个女人在家不是衣衫不整，出去可都一个二个穿的支棱棱的，分明是让别的男人看的。然后有举出N多的例子，好像所有男人的出轨都源于女人的臭美，更重要的是他在说这个的同时脸上始终是严肃的，每件事都要引经据典，让我们笑的时候还得努力憋着。
虽然小X在言论上和主流社会有点背离，但是他是个很努力的人，在工作上很踏实也有自己的想法，我有时候从他身上也能看到一些自己年轻时候的影子，虽然有时候他的理论很怪，但是却给整个办公室带来很多笑声，我想这也是我现在这个岁数虽然衣食无忧依然舍不得离开公司的原因吧:总有不同的人会给你带来不同的快乐。
不过从今以后我们女同事打招呼多了一个新方式：今天你准备勾引谁？意思是你今天穿了件新衣服或者涂了一个不同颜色的口红哈哈，来，乐一个