孩子进入反抗期该如何办?
什么叫孩子反抗期呢?在家庭生活当中，一方对另一方不满，进行的有声或无声的反对。第一反抗期产生的年龄通常是二至四周岁，于是很多家长倍受折磨，一点办法也没有。
比如说，有的小孩子被家长带到外面去玩，可是她却从地上捡起脏的小木棒，还送到嘴边去，妈妈一开始很有耐心，跟孩子解释，这小木棒是如何如何地脏，但是孩子却并不听，妈妈急了，便打，孩子哭过之后，又外甥打灯笼——照旧(舅)。
还有一件小孩子经常做的事(你我小时候可能也这样)，一喂饭就跑，家长端着饭碗，就追，孩子偏偏很有成就感的样子，笑得咯咯地，整个一把自己的快乐建立在大人痛苦之上的形象。那正是：孩子吃饭何其难?难于上青天!妈妈追，奶奶撵，生怕饿着了小心肝。
那么，反抗期的原因有哪些呢?
一.有了自己的想法。对一个呱呱落地的小生命而言，他一睁开眼，对世界一无所知，大人只能从他的哭笑中去猜测他的内心世界，但到二周岁以后，孩子开始具备语言表达能力的时候，他就会想表达自己的想法。
二.有一种与生俱来的游戏心理。觉得好玩，做什么事，如果引起大人的反应，就会感觉很有成就感。
三.思维方式是单向思维。当小孩子的玩具被别的小朋友拿在手里，他就会急，这时大人无论如何也不能劝阻，因为在孩子的眼里，这玩具就是他的，别人就是不能玩。这是个“只要玩具，不要友谊”的阶段。
最后一种就是因为隔代教育，让孩子产生反抗的意识。因为教育，必然就是一种约束，因为要求的标准高低或不一，也会影响孩子的接受心理。
综上所诉：宝妈育儿小知识提醒面对第一反抗期，既不能讲道理，也不能打。要转移注意他的注意力。类似玩具转移法：家长可以自己假装玩得很开心，吸引他的注意力;或者采用地点转移法：对孩子说我要去哪哪了，并做出去的动作，孩子的注意力也会转移到家长的一举一动上。
在隔代教育上面，如果有意见不统一，可以心平气和地全家坐下谈一谈。但是年轻的家长一定要记住，自己要尽可能地去多承担一些责任，不要试图去改变老人。三代同堂，天伦之乐，其乐融融。爷爷奶奶，外公外婆，其实是上天赐予一个人童年的最好的“礼物”。
以上由宝妈育儿小知识总结出来，希望宝宝的回答对你有所帮助。
您好，宝宝反抗期，父母应该
冷静分析处理，不能以硬碰硬
宝宝觉得妈妈在厨房做饭是很好玩的事情，也想要动一动锅碗瓢勺，玩一玩菜刀和煤气灶。这时你用硬碰硬的手段训斥他：“别捣乱，一边玩去。”或采取粗暴的打骂方式把他轰出去，都压制不住他的好奇心，反而会让他更加对着干。
父母应该冷静分析孩子是出于好奇心，才想到厨房里玩，并不是恶意地捣乱。所以，要给他讲清楚：厨房里不安全，有火、有刀等危险因素，小孩子不能乱摸乱动。为满足宝宝的好奇心，你可以给他买一套迷你厨房玩具，或是用一些塑料的小碗、小瓶、小勺当厨具，和他一起玩过家家游戏。孩子的任性就会巧妙地化解了。
转移注意力，不能心太软
经常在商店里看见有幼儿向家长要求买这买那，满足不了就哭闹。父母怕孩子哭，也怕丢面子，心一软就掏钱了。这是万万要不得的，宝宝这回得胜了，下一次还会用同样的哭闹方式相要挟。你退一步，他会进两步。
其实，孩子的注意力很容易分散，你完全可以用一件新鲜事把他的注意力转移开。比如故作兴奋地对他说：“那边有个宠物乐园，咱们去看小狗狗吧。”或者说：“家里有个新借的动画片光盘，好看极了。”你绘声绘色地给他讲起动画片的故事。宝宝的注意力迅速被吸引到其他地方，自然忘掉了刚才的事情。
先提示后惩罚，不能说话不算数
夏天，天气热气温高，宝宝吃饭前总是闹着要先吃雪糕，不然就不吃饭。妈妈知道小孩子吃太多凉的东西伤胃，又怕孩子闹人，就糊弄宝宝：“你先吃饭，吃完了再吃雪糕。”可是吃完饭后，妈妈假装忘了，宝宝受了骗不再轻信你的话，下次不先吃雪糕坚决不吃饭了。
对付任性的幼儿，家长说话不算数是个大忌，只能让他更加变本加厉的任性。最好的办法是先提示他，如果你今天好好吃饭，饭后休息一会儿可以吃雪糕。若是孩子能够好好吃饭，那么饭后按约定的去执行。要是他仍旧边吃边玩不好好吃饭，就用不给吃雪糕来惩罚他。即使他再折腾，父母也绝不能怜悯、迁就。经过几个回合的较量，孩子看到你说话算话，他无空子可钻，也就会收敛了。
暂时回避，不能姑息
每个周末午饭妈妈都会炖宝宝爱吃的红烧肉。这个周末妈妈加班没有时间炖肉。午饭时，宝宝见到桌子上没有红烧肉，立刻把饭碗一推——罢饭了。爸爸生气地说：“不许挑食，有什么吃什么。”宝宝对着大吼：“我要吃肉。”父子俩互不相让，闹得不可开交。
遇到不满足要求就纠缠不休的孩子，最好的处理办法是暂时回避。宝宝不是不吃饭吗？你们大人不要管他，继续吃你们的饭，他要闹就随他去闹，饿一顿没什么关系。一来他闹够了，肚子饿了自然会找食物吃。
二来他看到大人不理自己，闹了半天没有用，自然就会停止了。妈妈千万不能说：“宝贝别哭，妈妈这就给你烧肉去。”对任性的姑息只能加剧他以自我为中心的不良心理。
建立好亲子关系
父母要尽可能多地抽出时间陪孩子一起做游戏，给他们讲故事，多从正面去肯定孩子。
带孩子时多一些感性，多去感受其喜怒哀乐和孩子的成功、孩子的喜悦，少一些说教，少一些限制，孩子自然会自制、自控、自我发展行为规范。
我们真正需要的“乖孩子”，应该是能够自觉自愿遵守规则的孩子，不要只做听话的孩子，要做讲道理、有主见的孩子。
这样的“乖孩子”，今后才会具备较强的自我学习和管理能力，也能够较好地融入社会。
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反抗不是坏毛病
曾有专家做过这样的研究:将2~5岁的幼儿分成两组，一组反抗性较强，另一组反抗性较弱。结果发现，反叛性较强的幼儿中，有80%长大以后独立判断能力较强;反抗性较弱的幼儿中，只有24%长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍比较弱，常常依赖他人。因此专家认为，反抗行为有时候意味着孩子有其独立自主的想法，不受干预也不受支配，这正是孩子发展判断力的良好时机，值得父母重视。若只一味要求孩子服从你，那么他的判断力就难以发展。
所以，对于6岁前的孩子，反抗不是什么坏毛病。
这是一个正常的心理发展过程，说明孩子长大了。父母要做的不是跟他对抗，而是帮助他顺利度过这一时期，减少反抗表现，并抓住这个关键期，发展孩子的独立能力。比如鼓励孩子的独立行为，进行生活自理能力培养;尊重他，尽量不用命令的口吻对他说话;在他独自游戏的时候尽量做个旁观者，不要总是指手划脚;多给他参与生活实践的机会，让他经常有事可做。
想自己吃饭是这一时期孩子热衷的事。据美国研究婴儿能力发展中心的研究发现，那些被顺应了自己吃饭这一需求的孩子，不仅学会了独立吃饭，同时还发展了自理能力、手眼协调能力和自信心。
但孩子的目的不一定是想要自己吃饱饭，他的兴趣是在“自己吃”这一过程。所以，可以先把他基本喂饱了，再由着他自己折腾去;或者喂饭的时候给他一把勺，边喂边让他自己“吃”。宝宝几乎满脸沾满饭粒，但他不管这些，他只满足于“自己吃”的快乐。
*反抗期跟亲子关系的程度没必然联系
既然“不听话”的孩子难缠，肯定就有人问，是不是亲子关系处理得好的孩子不会叛逆?答案是否定的，两岁左右的叛逆完全是一个成长中的必然，孩子们都会经历，只有叛逆强弱程度和持续时间长短的差异，而家长如何应对才是体现抚养质量的指标，并且会影响到孩子将来的性格走向。
叛逆行为一般都源于对某种约束的反抗，青春期如此，两岁的“第一反抗期”也是如此。
为什么孩子会“不听话”呢?最主要的原因是，他们的自我意识提高了，终于能把自己和周围的环境区别开来，不满足于大人让他们做什么，强烈要求行为独立，迫切地想成为自己行为的主人。即使还没学会用“我”来指代自己，他们也会用名字甚至说“宝宝”来表达想要做什么:“宝宝自己拿”“宝宝自己走”……大多数宝宝在学会说“我”之前，有一段时间弄不清“你”和“我”的差异，也许他老听见我们称她为“你”，于是她就管自己叫“你”，就这样，他也常常急切地说“你自己要怎样怎样”。事实上，这个阶段的孩子是独立性和依赖性并存的，他们渴望挣脱大人去探寻未知世界，但一旦感知到危险，又会马上回到温暖的怀抱。
*叛逆会持续一段时间
孩子的成长不会像闹钟一样精准，很难准确地说孩子从哪一刻开始叛逆，从哪一刻就不再叛逆。孩子会在叛逆与环境对他的修正中逐渐明白一些规则，最终逐渐形成自己独立的人格。孩子的“不听话”或者犯错误都是他们在进行适应环境的尝试，从那个襁褓里宠物般的乖宝宝，到现在不断挣脱你的手去干你不让他干的事情;或者用有限的语言跟你顶嘴;或者赖在秋千上就是不下来;或者干脆就在商场的地上撒泼打滚，孩子的成长是无声的，这个恼人的阶段来了，作为家长的我们不要试图逆转这个过程，希望他们回到那个只关心吃喝的阶段，尽管我们会在他们的成长旅途中付出更多的精力和耐心。
怎样对待反抗期的宝宝?
童童妈:转移注意力
我每天为了把儿子从澡盆里“请”出来发愁。宝贝儿子太爱玩水，每次都是要硬把他从水中抱出来，接下来就是哭得气都接不上来，通常照着20分钟哭。几次下来，我几乎要崩溃。
强攻不行，就得智取。我就试着转移儿子的注意力。当他玩水不肯出来时，拿一件好玩的玩具，但一定不要是水中能玩的。儿子想要，我就借机让他先出来，到床上再玩。
儿子最盼望的时刻就是“睡前故事”时间，我对他说:“洗完就出来，妈妈给你讲故事，你今天最想听什么故事呀?”儿子开始把注意力转到故事上，再顺势来一句:“走，咱们挑故事书去。”儿子就顺理成章地被抱出水。
专家说:
当孩子乱发脾气、胡搅蛮缠的时候，我们一般都先给孩子讲道理，和他商量着来。但处于反抗期的孩子，道理往往是讲不通的，他们是“为了反抗而反抗”。孩子在与大人的抗衡中积累着“攻守”经验，了解到父母的处世原则。在与成人的对峙里，孩子体验到自身的坚持和退让，能对他人产生不同的影响和结果。胜利使他获得成就，同时也留下深刻的经验记忆;失败使他失望，但同样会鼓动他重组经验再次突围。所以我们说孩子“第一反抗期”的种种“反常”变化，并不是无缘无故的“逻辑混乱”和“行为失控”。
设法转移孩子的注意，用另一种使他更感兴趣的事来吸引他，把他从正在跟你纠缠的事上转移出来。年龄越小的孩子，这招越灵。
小熊妈:冷处理
有次小熊生病，不能上幼儿园。小孩子病一场，脾气就长不少，这回我算是领教了。小家伙把撒娇耍赖发挥到了极致，有些事情我认为是确实不能满足他的，比如，他不许我吃饭，只能陪他玩--我就会严厉地告诉他:“妈妈把饭吃完就会陪你玩儿。妈妈不吃饭，没有劲儿，也会生病的，就不可能再陪你玩儿了。”但他还是不依不饶。我又说:“如果你还这样不讲理的话，我就不理你了，等你什么时候讲理了，我再跟你玩儿。”他再纠缠，我就真的不再理他，接着吃饭。可每到这时，家里立刻就会有人冲上去安抚他，而他又不买账，最后还得我出面收拾残局。
专家说:
这种事情很多家庭都会遇到，我们自己有时也做不到冷处理，因为那个孩子在那儿闹得实在是太让人心烦了!而且，很多大人都有一种想法，认为孩子哭闹就该去哄、去劝，置之不理是不负责任的。所以，经常是孩子一边大声哭闹，大人一边大声哄着，而且双方的声调都会越来越高，吵得筋疲力尽方才罢休。
所谓冷处理，就是暂时走开，不搭理孩子，让他自己慢慢冷静下来。看似很简单的方法，可是一到了实际运用时，不知道有几位父母能够做到。因为，更多的时候，你实在没办法无视孩子以及他的“可恶”行为的存在;或者是你总想尽快结束这种混乱局面，等不得他冷静下来。
冷处理，就是要让孩子冷静下来。冷静需要时间，需要有情绪转化的过程，这就是冷处理的作用。如果大人不给孩子这个时间和空间，并且自己也不冷静，只会加重孩子的负面情绪，让他更加心浮气燥。长此以往，想培养孩子的好脾气就有难度了。这就像在幼儿园里，老师的嗓门越大，孩子们越是听不见，老师轻轻说一句，孩子们却都安静下来了。所以说，孩子发脾气了，我们可要先控制好自己的脾气。
10招应对反抗期宝宝
1.不要发脾气，那没用
经常见到的场景是，大人越发脾气，孩子越不听指挥，僵持一番后，还是大人屈服。一个比较好的方法就是，实在难以遏制自己的愤怒时，不妨冷处理一下，跟叛逆期的孩子不要针尖对麦芒。
2.不要骤然叫停
叫停的结果是，他们一定会用大哭大闹，甚至撒泼打滚来对抗。我觉得比较好的办法是提前告知，而不是突然禁止做某事。
3.孩子没有时间概念
不要和孩子说还剩多久，因为两三岁的孩子没有时间概念，类似于数数的做法至少是有效的，等到孩子能够体会时间长短后，再去培养他们的时间观念不迟。
4.任何时候都不要恐吓孩子
家长希望用吓唬来让他们惧怕的做法非常值得商榷。无法兑现的惩罚，就跟无法兑现的奖励一样，不可轻易许人。
5.不要在孩子面前撒谎，哪怕是善意的
诚实是非常高贵的品质，我们在教育孩子要讲诚信的时候，必须先做到“言必行，行必果”。家长的实际行动比讲多少次“狼来了”都要管用。
6.用选择代替服从
如果简单命令孩子无效，不妨试试让他们做做选择题，既能增强他们的主动性，又不会削弱我们的影响力。
7.不要过分强调错误
孩子犯错误未必都是故意的，也许会有种种原因，我们当一一辨识，该指导就指导，该批评就批评，需要注意的是，无论用什么方法都不要过分强调这个错误。
8.在保障安全的前提下，偶尔让孩子吃吃亏
家长确实需要看护好孩子，但从另一个角度看，如果每次都是我们替他们辨别，他们未必真正明白危险的所在。在加强监控，保证安全的情况下，可以让孩子吃吃亏。
9.因势利导会卓有成效
蒙台梭利曾经说，当我们给孩子提供必要的物质条件后，唯一要做的工作就是等着他们长大。等候长大，肯定不是无所作为，只是顺应他们成长的规律。
10.避免孩子无谓的哭泣，但孩子哭了也不要怕
孩子的哭是一种语言，传递很多信息，其中有一种是不满，为什么会不满?家长跟孩子的很多冲突来自于没弄明白他们到底想做什么，所以我们首先要做的是，尽量地读懂他们。
妈妈妙招分享:
天蓝海蓝:两岁的孩子开始迷上涂鸦，墙壁是天然的画板，如果告诉他:“不，我不允许你在墙上乱画。如果你喜欢画，我可以给墙贴上一层纸，你往纸上画好了。”这样你转身以后才能放心，他要画在纸上而不是墙上。
亲宝贝:你可以禁止宝宝去动你书架上的书，如果你同时给他一个属于自己的小书架，他会很乐意照顾自己的小天地，而不再去骚扰大人的领地。
雪儿妈:用选择式的问题向孩子发问。如天气冷了，想让孩子戴帽子，可采用征询的口气引导孩子:“你是戴米老鼠的帽子，还是这顶红色的?”而不是直接命令他:“你得戴帽子!”
小文子:让孩子做事应提早通知。要开饭了，在饭好前就提醒:“看完这集动画片，我们就吃饭。”等到饭菜上桌，再想关电视，孩子绝不会从命的。
家有顺顺:我们还可以表面“顺其言”而实质“反其道”。比如对于不爱喝水的孩子，非让他喝他理都不理你。但如果我说:“不想喝就别喝，渴了再喝。我可想多喝一些水。”看到妈妈喝水，他可能会跟着要水喝的。
随着孩子年龄心智的增长，接触的事物和自我意识的加强，慢慢就有了自己的明确的自我意识了，因此在遇到父母在处理自己的事情时开始表现出反抗，其实也是成长的一种表现，所以父母在这个时候要做的，首先，要把孩子当朋友，多跟孩子沟通了解他的想法，不要把自己的意愿强加给孩子，要循循正确引导孩子学会分辨事情的对与错，培养他正确的人生观和价值观，当遇到与孩子意见不一致时，千万不能强行要求孩子听从甚至武力逼迫，这样会适得其反，我们只能拿出我们最大的耐心，找方法让孩子接受大人的教诲，避免他们走上歧途或者弯路，对自己或者对社会造成危害。
关于这个问题，南京市鼓楼幼儿园园长崔利玲的建议是：
在幼儿园，这个阶段的孩子主要在小班。孩子为什么会有反抗期呢？因为之前，孩子处在终日的“学习”中，学习怎么走路，学习怎么吃饭，学习怎么认人，学习怎么玩，学习怎么和别人交流……他们天天接受着新的信息，天天面对新的刺激，同样也天天积累相关的经验。当这些经验可以互相碰撞的时候，他的经验（已经架构的认知结构）试图处理自己感兴趣的问题时，孩子的“反抗”也就出现了。所以，您的孩子出现反抗，表明她已具备分析、解决问题的最初的能力，也想尝试这种能力展示的后果。这是成长的标志，是让人欣喜的一件事。这个时期，是人生最初明白事理的时期，也是养成所有好行为、好习惯的奠基期。在这个阶段，对孩子的意见家长要尊重但不一定要执行，尊重（倾听、应答等）是让孩子知道父母在关注她的想法与行为，如果想法、愿望积极，有利孩子的成长或家庭成员受益，这种想法或行为就可以实施；反之，则拒绝，同时告诉孩子实施的后果。只要坚持这样的原则，孩子的好行为、好习惯就会在生活中潜移默化地养成了。比如，如孩子早上不愿吃鸡蛋，这是不佳的选择，这种想法就不能支持。要通过故事、事例告诉孩子缺乏营养的后果（如人要长高长大，需要七种营养。贝贝只喜欢吃肉，除了肉什么都不喜欢吃，一种叫脂肪的营养就太多了，他就长的很胖，路都走不动。因为缺乏其他六种营养，他的牙齿、头发、皮肤、个子都出了问题……）那么怎么让孩子吃鸡蛋呢？就要变换说话的方式，如有的家长喜欢问“你要吃什么？鸡蛋吃吗？”孩子自然会摇头，如果换说“你早上吃蒸鸡蛋还是煮鸡蛋”，把选择范围定向，孩子就会顺着家长的提问选择了。如果孩子想达到目的而发火，就要制止，或让她自己发泄，家长不要搭理，更不要妥协。只要几次不成功，她就不会再用这个办法了。因为经验告诉她，这是无用的，要尝试新的方法。孩子的成长就象一棵小树，修理照料的多，就能成材；如果一味任其发展，最终是棵杂树，还极易被大风吹倒。关注孩子的每一个第一次，注意交流与沟通，对好的行为及时鼓励，对不好的需求坚决拒绝，父母就是这样的“花工”。
（南京市鼓楼幼儿园园长崔利玲，国家督学，正高级教师，江苏省特级教师）
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