孩子一到三岁的时候，他会以为每个人都会让着他，大孩子可以让着小孩子，可是三岁以后的时候，大孩子就不应该让着小孩子，因为三岁以后许多孩子都读幼儿园了，他在幼儿园里面，他要懂得不是每个孩子都会让着他
没有什么大孩子一定要让小孩子的道理。我是一胎二胎一起来了，假如我家有小弟弟妹妹的话，我会先教他尊重姐姐，因为姐姐是先来的，地位比他高，他是小的就要服从大的。有这个规矩立好了，相信大的会没那么难受。本来爸妈被占了就已经很不爽了，还要再让着这个小小孩。做不到！
打架了我会现场分析，谁先动手谁不对，玩具谁先玩了另一个就要等他玩好了才能玩，不能抢，不管大小抢玩具的那个就是不对的。
我家现在是两个一样大，一般人家打架抢玩具的事，只要不是太严重，我都一旁默默地看，让她们自己解决，不瞎搅合。更不会存在要求大的让小的，或是乖的让着不乖的那个。
从心理学的角度来说每个孩子都是一个个体，都有自己的人格特征，都是独一无二的，需要被尊重与爱。大孩子一直谦让小孩子，首先是对礼让的孩子不好。人的发展顺序是自我满足再到分享，而让还没有完全上升到这个阶段的孩子一味的谦让比TA小的孩子，对这个大孩子来说是一种伤害，给TA的潜台词会被转换为内心语言：不能为自己争取，不相信自己，那么也有可能会引发TA觉得自己不值得被爱，也会变得自卑。其次，而一再被让着的孩子，从心理上说会，对孩子也是不好的，成长过程中会不讲社会秩序，以我独大，蛮横无理，稍有不满就大哭大闹，长大也许会无视法律，铸成大错。最后，有时会让孩子礼让其它小朋友，或者为了孩子的和平相处，是可以这样做的，但前提是要尊重孩子，不能强迫；如果是二胎家庭，不能总是要求孩子谦让，可以让他们自己相处，偶尔提醒，让他们明白都是被爱的，但也要遵守规则，让孩子自己学会如何与别人更好的相处。
生活中我们常常会遇到这样的事情：当两个孩子抢玩具时，90%以上的家长都会教育大一点的孩子说“弟弟还小，妹妹还小，要让着点他”。但是我们有没有想过，这样教育孩子真的没有问题吗？
如果有一天孩子遇到了比他大的同伴，也去抢别人的东西，而大孩子却不让着他的话，你的孩子会是怎么样的感受呢？孩子可能会认为：小弟弟我要让，大哥哥我也要让，那什么时候我才能够不让呢？
其实所有的孩子都曾小气过，从心理学上讲：孩子大约从2岁开始就慢慢进入物权意识敏感期了，所谓物权就是物体的归属权，这个物品是你的还是我的还是大家共享的，物权感的确立是孩子安全感发展的一个重要标识。
当孩子进入到物权意识敏感期时，家长会发现之前非常大方的孩子忽然变得小气起来了，对自己的东西看得特别的牢，即使是妈妈也不愿意随便分享，看见东西就觉得是自己的，完全是一副小霸王的模样，孩子的物权意识的发展规律大致是这样的：
0-1岁，我的东西谁都可以拿；1-2岁，我喜欢的就是我的；2-3岁，我的东西你不能碰；3-4岁，在父母的引导下可以分享；4-5岁，集体东西也是自己的；5-6岁可以主动分享了。
在孩子3岁之前，家长最好不愿劝孩子分享。3岁以后，父母可以试着建议孩子去分享，但前提条件是，一定不能强迫孩子。但是在孩子4岁左右时，孩子偶尔可以去分享，只是对于公共的东西还没有分清楚。在孩子5岁以后孩子才会主动有意识的分享自己的东西。
当孩子开始有物权意识的时候，说明孩子已经开始向分享迈出了第一步，同时也说明孩子的自我意识开始提升了。孩子知道什么是你的什么是我的，这是非常大的进步。因此当我们发现孩子开始不愿意分享的时候，我们应该感到高兴才是。
谦让是美德，但是不是所有的时候都适用。两岁半的乐乐和三岁半的琪琪在公园里偶遇，两个小家伙一起玩的很开心。可没玩一会儿，乐乐就一把把琪琪的玩具抢了过来，怎么都不肯撒手，虽然乐乐年纪小但是力气大，琪琪抢不过他，于是开始大声哭起来。琪琪的妈妈赶紧过来劝孩子“琪琪，咱们是姐姐，弟弟还小，你要让着弟弟。让弟弟玩一会儿。”
这样的做法可能是很多家长都常用的解决方法，然而这种做法对姐姐来说是非常不公平的，不但会让孩子觉得委屈，还会伤害孩子的心理健康，还有一些父母会选择让孩子自己解决或者置之不理。这对物权意识建立期的孩子来说，同样是不合适的。
在孩子脆弱的时候，我们应该毫不犹豫的站在孩子身边给她一个正面积极地引导，正确的做法是，琪琪的妈妈可以尝试这样对乐乐说“阿姨知道你很想玩姐姐的玩具，但是这个玩具是姐姐的，你要经过姐姐的同意才能玩，知道吗？阿姨还有一个好玩的东西，你要不要看看？”而乐乐的妈妈也应该把乐乐的注意力引到别的上面，这样才能大大的减少孩子对玩具的兴趣。
千万不觉得自己的孩子小，一切都是理所当然的。一直享受谦让对孩子来说并不是一件好事。
孩子对自己喜欢的东西表示不想让，其实是天性。如果成人总是用谦让分享的方式要求孩子，久而久之孩子可能无法正确的表达自己的需求和意愿。甚至会产生，别人来抢我就应该让的错误认识。进而也会影响孩子物权意识的建立，而物权意识的建立不好的孩子，长大后可能出现偷东西、老好人等方面。
让，不应该是让别人看的，而应该是自愿的。谦让的前提是快乐，如果孩子不快乐，那么父母及时强迫孩子谦让也是没有意义的。很多时候我们强迫孩子谦让，其实是怕自己没面子。别人说自己娇惯孩子，而孩子并没有这样的生活阅历。
当他被我们强迫谦让时，他的感受就好比：你等了好久的公交座位，旁边忽然来了一个人一屁股做下去。又好比你新买了一件衣服，有人说你别穿了，先借给我穿两天你再穿。我想这个时候我们的感受一定不好。
己所不欲勿施于人。我们在教育的过程中往往被太多的世俗所束缚着，其实一味的教孩子让或者不让都是不对的，别再误会孩子小气了，也别再强迫孩子分享或者谦让了，平等的对待每一个孩子的需求，保护每个孩子应该享有的权利
当我成为两个孩子妈妈的时候，看见他们起了冲突，我的心理还是很复杂的，是插手还是任他们自己解决呢？想插手是因为希望让老大学会包容谦让但又怕孩子没原则；任他们自己解决但看到老二没有体型优势怕他习惯失败！于是，具体问题具体分析，老二是无理取闹，就任他们解决，老大不吃亏，老二也可以受到教训；老大无端挑起事端，那就介入教育批评，维护老二权益。但，最主要的还是平常加强教育，于是我平常单独跟老大相处时，总是时不时的装作无意间透露出老二怎么可以这么喜欢老大，我都要吃醋了；跟老二相处时，总是说哥哥对宝宝这么好，这个是哥哥给宝宝玩的吃的等等！用手机记录他们相处的和谐画面，经常拿出来看看回顾！但相处再好的兄弟姐妹总会有矛盾的时候，家长一定要起到引导作用！
题主既然提出了这个疑问，说明已经感受到“大让小”的观念在现实生活里执行起来并不可行，或已经出现问题了。我不赞成“大让小”，这种的观念不适合非独家庭。
首先，采用大让小的办法解决孩子间的矛盾，缺乏公平，公正。
非独家庭里，孩子们之间可能每天都会上演小矛盾，大吵闹。当孩子间因为各种原因产生矛盾、发生争吵时，若家长抱着省事，快速处理问题的心理，而采用“大让小”的办法，虽表面看，“大让小”符合自古以来，我们推崇的传统美德，但实际上这种不究具体事件因果，一刀切处理办法缺乏公平公正，很难让孩子们信服。
我觉得正确的处理办法应是:先听，后建议。先听，一听孩子们怎么说，了解产生矛盾的前因后果，二听孩子们自己有什么解决矛盾的好办法，给他们学习自行解决矛盾机会。后建议，指家长在合适的时机插入，例如两人无法自行解决时，或在事后给孩子们补充些建设性的意见。需要注意的是，以上得在公平，公正的前提下，就算偶尔的“大让小”，也是在大的心甘情愿的基础上，不强迫，不道德绑架。
再者，典故孔融让梨，也是孔融自愿谦让。
本人也是在非独家庭长大的，有一个小四岁的弟弟，儿时父母也是按照传统，遵循“大让小”的原则处理我们姐弟俩之间的冲突矛盾。谈下我的真实感受，作为姐姐，谦让，照顾弟弟没有问题，但这种理论被长期耳提命面的提起，肯定会反感!内心深处会呐喊:“凭什么不论对错，我都得让着他?凭什么他小，就可以不讲道理?凭什么我大，就得受委屈?”
所以，非独家庭里，两孩子间发生了冲突矛盾，若家长不能公平公正作处理，一方面，家长的处理方式孩子们可能会模仿，不利于孩子习得正确的自行解决自己与他人之间的冲突矛盾的能力；另一方面，也不利于兄弟姐妹之间的团结有爱。