不叫怨，偶尔会有个小拌嘴。母亲生我，养我，爱我，万千宠爱于孩身，何来怨？
有
没有。这算是幸运吗？
感谢我父母对我无私的爱，从小大大已经尽他们所能给我提供最好的生活和学习条件了。特别是成年后，对我也没有任何要求，给予充分的自由和尊重。有这样的父母，我觉得自己真的很幸运。尤其是看到很多人在抱怨自己的原生家庭的时候，更觉得能有这样的父母不容易。
至于如今生活中的不如意，我觉得是自己的问题，不够努力或是不够积极，不能突破舒适圈之类的，实在和父母没什么关系。要怨也应该是他们怨我才对，当然他们也没有。不管我多差，在爸妈眼中我都可优秀呢。
其实，不管从生活还是事业上看，我父母一直都是我的好榜样，可惜从前不懂，没能像他们一样努力。我比我的爸爸妈妈平庸太多了，想想还挺惭愧的。
所以，对父母我没有怨，有的只是尊敬和感激，还有愧疚。作为独生女，没能在父母跟前尽孝，想想就觉得难过。所以如果有合适机会的话，我想我还是愿意回到家乡，父母身边。
要说一个孩子没怨过妈妈，那是不可能的，因为我们小时时候，不懂事，父母不让做的事，我们偏要做，父母加一阻挡时，我们这时候会满怨母亲，长大的，我们有些事情做不好时，我们会满怨母亲，不会教育我们，结婚了，我们有的满怨母亲给我们做的嫁妆不好，有的嫌母亲太做主张；有的满怨母亲没给找一个婆家！反正很多少都满怨过母亲！
但是做母亲的都默默的忍受！
当然也有的母亲确实有很多缺点，毛病，这样难免受更多的满怨，可是人常说，恼妻逆子无奈何的爹娘！你有个无奈何的母亲，你也要包容她，她毕竟给你一个生命，她就这样没学问，她就这样的农村怨妇，你不能改变她，你要做的就是包容，因为你怎么满怨，也改变不了她的状况！何必呢？谁都希望自己有一个有知识，又闲惠的母亲，可是做母亲的有时候生在生不逢时的时代，她没法念书学习，你怎能改变吧？
我们都有可能会满怨母亲，但不要过多的满怨，这样会伤害她的心，一个人再傻，也有自尊心，常常满怨她，会伤她自尊心，而且会给她带来烦恼，厌世，不想活着的感觉！所以最无能的母亲，也是一个伟大的母亲，因为她经历死亡的边沿把你生下，又扶养成人，这就是很大的功劳！所以不要满怨母亲！我们只有孝敬的份！
我认识一个人，他的母亲是个傻子，他从小没有得到过母亲的爱，因为母亲不会爱他，父亲把他养大，又上了大学，后来又开了工厂，他发财了首先想到的是母亲，把父母接到城市，细心照顾母亲，娶了媳妇也没把母亲赶到农村，媳妇也孝顺，和他一起照顾母亲，母亲有病赶紧给她看，母亲后来有病死了，那人哭得让人心疼！
他有这样的母亲还不满怨嫌弃，我们呢，更不应该！愿天下所有母亲都健健康康，安度晚安！
我以前总是听同学说自己的妈妈这不好那不好，怎么着怎么着的，我都是笑笑不说话。直到我朋友说我昨天回家发现我妈把我的什么东西送给人家了，她怎么能这样啊？又说，还是你妈好，动你的东西都要问你的意见。这个朋友以前去过我家几次，后来她发现，我妈妈在拿我的东西之前都会问过我的意见，还悄悄的跟我说，你妈怎么这么好啊，我可太羡慕了！可是我从来都没告诉她为什么我妈会这样！
妈妈也是第一次当妈妈啊！她们也会犯一些别的妈妈都会犯的错误，我们不能只是一昧的责备她们，却忘了告诉她们犯了错误之后该怎么做，就像我们犯了错妈妈教育我们那样！
我妈妈之所以每次拿我的东西前都要问我的意见，不过是她第一次动我的东西后我处理的“比较好”罢了！
我也忘了事情的具体细节了，只记得一个大概，还有后来妈妈再也不敢随便动我的东西了！
大概就是上小学的时候吧！有一天我回家发现我正在看的一本书没有了，我以为是妈妈收起来了，于是我就问妈妈书在哪？妈妈说，哦，那本书啊，今天上午你王阿姨带着她女儿过来了，临走的时候，她女儿还抱着这本书看不放手，我就送给她了。再说了你不是有那么多书吗？也不差那一本。
我听了直接冲我妈妈够了一句，你凭什么把我的书送给别人？
我妈估计是没想到我反应这么大，她就说，反正那也是我买给你的，我送给人家又怎么了，也就是一本书，不能让人家觉得你太小气。而且要不是你把书放在客厅上，她来了能看见那本书吗？说来说去还不是怨你自己！
我气得当天晚上就没有吃饭，我妈也不管我！后来第二天放学，我就拿了一个笔一个本去王姨家了。王姨还以为我是去写作业的，欢迎我进去，说还能带着小妹妹一起学习。
不过我是带着笔本去抄书的，一天抄不完，后来我每天都去，王姨说你把书带回去吧！我明天去给小妹妹买一本就行了，我说不行王姨，书送给了小妹妹就是她的了，我就剩最后一点没看了，抄完就行了。
后来我妈也知道了，也觉得挺无奈的，后来就再也不乱动我的东西了！
怨过，但也理解她的辛苦，有些苦只能随着时间的延长自己慢慢销蚀，你抱怨你妈，你妈也在抱怨生活。
我妈是70后，也是一个典型的农村妇女形象，自认为读了很多书，看了很多东西，就觉得自己明白了很多道理。其实不然，她骨子里还有一个无知的农村妇女形象。
尤其是在当今这个短视频横行的年代，娱乐至死，网上出现的一些言论，文案很容易影响老一辈。就比如说，是金子在哪里都发光，学习好的人哪里都优秀，你的学习因为各种原因受到影响了就是说明你还是不够努力，视力下降就是手机看多了...
那年高考失利，我想着要复读，并不甘心就此读专科。可我妈缺极力阻止。
“这不是失利，这说明你还是不够优秀，真正学习好的人，怎么考她都不会考差。”
听到这句话我能当场气出血来，为什么你总要去相信那些绝对权威，我当时就很想问她，那身体生病了我们就不治了吗？反正身体真正好的怎么样都不会生病。我也真是无语。
不仅相信绝对权威，嘴里的谬论也是一套套的，不明白的事还硬要装懂。过年的时候，她守着我七大姑八大姨的在这解释什么硕士上面是研究生，研究生上面是博士。
我：.......
这都什么跟什么呀！其实这都不算什么，我比较抱怨的是我青春期她却不理解我。
我上高中时压力很大，我找她诉苦，她永远都是关心我的成绩，不关心我的成长，总是拿我和别人家的孩子相比，说我一个高中生成天哪那么多事，就学个习能把你怎么着，你真是不知道我们当父母的苦，比你苦一万倍。
高三因为学习压力过大，曾一度抑郁，很长一段时间情绪低落，我提出想去看心理医生。结果我妈又拿出她那一套理论。“干嘛去花那个冤枉钱，你就是成天没事给自己找些事，你不胡寻思不就好了”。我耐着性子跟她说我真的控制不住我的想法，她却说，“你找心理医生也没用，你自己都想不明白，你还指望着别人给你整明白？”
又来了那一套了......
我怨过我妈，但同时我又很心疼她，因为她真的是一个命苦的女人。我妈姊妹四个，我妈属老大，从小成绩特别好，但是因为那个贫穷的年代加上家里孩子又多便辍学了，从此我妈便开始了打工生活，赚的钱几乎全部补贴家用。那个年代，一个十四五的女子就这样在家里撑起了一片天，把好的东西都给了弟弟妹妹。
后来我妈遇见了我爸，而这才是最命苦的时候，因为结婚后我爸一天到晚不到家，每天早上很早就出去了，并不是因为工作，而是和他那些狐朋狗友鬼混，在外吃吃喝喝，也没份正经工作，一天三顿饭就我和我妈爷爷奶奶四个人在吃。
生活的重担又重新降临在我妈身上，她拼命工作，日夜工作，她的工资要支撑起一大家子的生活开支，不仅有我爷爷奶奶，还有上面的老爷爷老奶奶，都全靠我妈一个人支撑。
那接近十年的时间里，我妈日夜劳累，晚上甚至工作到凌晨两三点，还得提防我爸经常偷钱。而我爸这个人呢，花钱从来都是大手脚，想到什么不管啥价格立马就买了。
我爷爷奶奶有块地，那几年开发，终于卖了出去，得了六七十万，钱到了我爸手里，本来是打算用来还建造新房子的费用的，但是我爸却不知道把那个钱干啥用了，欠了一屁股贷款。
我妈得知以后，伤心了很久，那天晚上是我见过她最难过最伤心最绝望的样子，并为此患上了高血压。
年轻时父母老当着我面吵架，摔东西，为此我也养成了特别内向的性格。
所以即便我很多时候也抱怨过我妈，抱怨过她为什么不理解我，可是谁又能理解过我妈呢，她又跟谁抱怨过呢？
我妈刚嫁过来那几年我奶奶对我妈的态度也不好，经常说我妈不好，还不准我妈往我姥姥家送东西。这到底是怎样的人家？即便我出生在这样的人家，但我还是受到了良好的教育，我也感到愤愤不平。
只是奶奶对我妈的态度也就只有那几年的事，后来可能因为我妈太顾家太贤惠了吧，慢慢也感动了我奶奶，我奶奶从那个时候开始就对我妈很好了。
我妈可能心里也苦吧，但我妈常常跟我说她特别感激我的老奶奶，也就是我爸爸的奶奶，她说我老奶奶对她特别好。
所以，我的这些苦跟我妈比起来又算什么呢？可能真的只是青春期一个特有的现象罢了，哪能算什么人间疾苦。
我妈是一个特别能忍耐的人，我妈一直没离开我爸的原因大部分也是因为我吧，她害怕她走了我怎么办，我爸那个样怎么能养活我？
我高一那年，我爸得了场大病入院，我妈形影不离。都说人只有经历一件大事才能彻底改变。我爸从那开始像变了一个人，开始爱我妈了，也知道顾家了，有时候夕阳西下看着他们手腕手走在大街上，我都在想如果从一开始就这样该多好？那我家至少应该也能过上不错的生活，我妈也会幸福，我的性格也不会这么内向。
可惜没如果，或许这样就已经算是很好的结果了吧。一切都走上了正轨，尽管他来的太晚，但好在他还是来了。
我爱我妈，我也渐渐理解了她的苦难，或许人生真的没有什么过不去的，只要心中有爱。
怨过，当时怨到了要跳楼自杀的地步，没有办法对母亲说出一刀两断的狠话，只能逼自己当时已经活不下去了，感觉活着没什么意思了，开着车，带着儿子在移动商场楼下，刚好我老公给我打了电话，救了我一命，我当时就已经想好了，把车窗打开一点，因为怕睡在车上的儿子闷到，然后把车锁好，到顶楼去，准备跳的时候给表姐打电话，告诉他车在哪里？儿子在车上，车钥匙放在了哪里？麻烦他拿着车钥匙把我儿子抱回去，发完这条信息就直接从楼上跳下去，一切都计划好了，车也停在了商场楼下，然后浑身颤抖着，哭着摸了摸我睡着的儿子，真是不舍得呀，实在不舍得，但烦有一点，有一点点办法都不会选择去死，把孩子留在这个人间，实在不忍心把孩子也带走，孩子才一岁，还没看够这个世界，我作为母亲，怎么能剥夺他看世界的权利呢？那样对他来说太残忍了，但是我的母亲把我逼到了绝路，我只能去死，当我准备好一切下车的时候，我老公打电话了，他知道了我和我妈的事，然后就哭着求我别乱想，也别乱来，我们才是一家人，我们以后好好过日子，我们大不了不跟他们亲戚，我当时有那么两秒钟是蒙的，也没有吭声，我老公以为我已经跳下去了，当时吓到哇哇大哭，后来一直叫我，然后我又清醒了，我就应了她几句，她吓死了，不停的哭，我当时已经难过到快昏过去了，为了娘家的体面，我从来没有告诉过我老公，因为什么才要选择绝路？
结婚这么多年，我父母从来没有帮过我，自从结婚以后，我妈妈就感觉我嫁出去了，属于别人了，就对我各种要求，各种开菜单，我每次去他们家没有一两千块钱就别想回去，我在他们家住一星期，我能花好几千，他们家所有的东西都是我花钱换的，从来没有帮我带过孩子，也没有给我孩子买过一针一线，然后各种在我面前提点我，让我给我弟弟钱花，给我弟弟买衣服，给我弟弟买东西，包括我弟弟的女朋友，我妈都点我，让我给他女朋友买东西，照顾他女朋友家送他女朋友，下班给他女朋友做饭，让他女朋友住在我家，我弟弟的历届女朋友都住过我家，更甚至他有其中一个女朋友，直接把我房间的门给弄开了，把我柜子的锁给拽开了，把里面的东西应该有几千块钱吧，给我拿走了，这件事情到现在我都没有告诉任何人，包括我老公，因为我怕伤我弟弟的自尊心，因为我和我老公常年在外地上班，当时所以等于是我弟弟带着他女朋友在我家住，后来已经延伸到了我公公婆婆都有意见了，我公公婆婆之前还旁敲侧击的点，我说我弟弟在我家住的弊端，后来直接跟我说，希望我弟弟能搬出去，对于一个刚结婚一年的人来说，真的很伤自尊心，我没办法就告诉我妈，希望我弟弟搬出去，我妈直接骂我没良心，直接骂我自己的亲弟弟都不管不顾，我哭的没有办法，然后就告诉我姥姥，我姥姥就骂我骂，说他是个糊涂蛋，闺女本来嫁进去别人家就是要体面的，你倒好，还让你儿子住在别人家里，轰都轰不走，你这是给你闺女体面呢？后来没办法，我姥姥就做主，让我弟弟搬出去了，当时弄得特别不愉快，我弟弟也感觉很丢面子，这件事情，导致我弟弟好几年不去我家，后来我弟弟认识了我现在的弟媳妇，然后我弟媳妇又接着在我家住了，我妈让我给我弟媳妇各种买东西，各种照顾，等于是我弟媳的生活开支都是我在负担，除此之外，弟媳妇怀孕了，我妈让我接送她下班给她做饭，全职给他做保姆呀，还要给他花钱，我妈妈说的任何话我都一直当圣旨，背着我老公一直给我弟弟弟媳钱花，给他们买东西，给全家买东西，包括我弟弟车上的油都是我在家，我爸妈俨然把我当成了一个摇钱树，好像我的钱都不是钱一样，出门买东西永远都是我付钱，一家人看着我做什么事情都是我掏钱的？永远都是我，我一个女人，我一个月能花一万多块钱吗？怎么可能？我又不买什么东西，但是我每个月的消费都是将近一万，我老公问我怎么花这么多钱？我说因为我爱乱买东西啊，其实根本就不是都是花给我娘家了，什么都是我，包括我妈去我姥姥家走亲戚，都是我在买东西，我妈所有的衣服全部都是我买的，我当时也想我爸妈养我一场，我孝顺他们是应该的，我弟弟是我的同胞，弟弟，我照顾他也是应该的，我有事的时候，他们一定会照顾我的，结果我一胎坐月子的时候，让我彻底看透了他们
一胎坐月子，我老公出轨了，直接被我抓到了，然后我哭着跟我妈打电话说让我弟弟开车把我接回娘家，我实在在他们家待不下去了，我感觉天都塌了，因为我爱的人已经出轨了，我不知道我呆在他们家里有什么意思？更可怕的是，我婆婆为了劝我，说了一句话，他说你现在闹，有必要吗？你在床上抓到他了吗？没在床上抓到他，你闹什么闹，我的妈呀，我一直认为我敬爱的婆婆是向着我的，没想到他能说出这么毁三观的话，我当时已经崩溃了，我歇斯里底的给我妈打电话说让我爸妈和我弟弟来接我，结果你猜怎么着？我妈说了一句话，我恨他一辈子，他说你现在不能回来，因为坐月子的女人，去别人家的话，会给别人家带来霉运，对你弟弟不好意思，就是说我不能回他们家，会给他们带来霉运，我说那让我弟弟把我接到我们的家，就是我跟我老公的家，他说不行，因为我坐我弟弟的车，我弟弟也会有霉运，意思就是说我弟弟我爸我妈都不可能来见我一面，然后我哭着说，那你就等着你女儿去死吧，然后他没办法就给我老公打了个电话，说了我老公几句，这件事情就不了了之了，没错，就是不了了之了，因为我娘家没有给我撑腰导致的结果是我公公婆婆和我老公都认为我好欺负，说话做事都没把我当回事，后来因为我自己本身脾气比较暴躁，而且我这个人比较强势，在我自己的据理力争和六年的拉锯站里面我终于在家庭里面有了一席之地，如果靠我父母，我要是个软性子，我在婆家根本就活不下去，我公公婆婆是一个特别强势，特别爱看不起人的人，我老公也是那种欺软怕硬的人，今天我有这样的家庭地位，全是我自己挣来的
说那么多，当时还是不够恨，后来我弟弟结婚，我爸妈说我弟弟结婚，我要拿磕头礼，希望我能拿11000或者是21000，没错，我们这里磕头礼一般都是2000块钱，都算不错了，我妈希望我能体面给他体面没错，这个钱给我弟弟至少11000磕头礼，这时候的我，其实也有些看透了我的妈妈，我就直接拒绝了，然后就给了磕头礼2000块钱，因为我们这边是磕头礼，之前还要添香，我添香添了两万，等于是变相的贴补了我爸妈，我们这里贴箱一般都贴1000块钱，然后又偷偷背着我老公私底下给了我爸妈两万块钱，等于是我弟弟结了个婚，我花了42000，然后我老公从头到尾都不知道，他只知道我掏了2000块钱磕头礼，还好那个时候有钱，我老公也从来没有给我算过这种帐，我妈还是不知足，我弟媳妇进门以后，我妈还是那样，我弟媳妇给她买任何东西，我妈都会说一句话，你不用给我买了，你姐会给我买的，以前是我爸妈，我弟弟，我弟媳拖累我，后来就衍生到了我弟媳妇一家，也拖累我，因为我弟媳妇的娘家人在外地做生意，所以，她的妹妹和弟弟全部都归我了，天天都是姐姐，你去帮我妹妹弄点什么，姐姐，你去帮我弟弟弄点什么，包括现在我在写这个文章的时候，我弟媳妇刚打完电话，等一下让我去给他弟弟买衣服，送到学校去，没错，就是现在
我在这种环境下一直生存着，因为我知道我被我自己道德绑架了，也被我爸妈绑架了，但是我在不愿意中间安慰自己，今年特别夸张的是，我妈前一天晚上让我请我弟媳妇娘家吃了饭，然后当天晚上把他们送回去，他们家没有住的地方了，我妈告诉我说你们娘儿仨回去吧，我带着女儿和儿子回我家了，然后第二天早上一大早我妈又打电话过来说你开车过来接一下嗯嗯，你弟媳妇的娘家人吧！我当时直接，大发火，但是我还是去接了，去了以后我妈看着我黑着脸就开始说我，然后我俩上了车，我就开始跟他吵，后来我妈吵到了什么地步，她说她要跳车去自杀，然后我直接把车停下来，我站在了路中央，我说让车撞死我了，我太累了，后来我妈下车坐着，我弟弟的车走了，我崩溃了，我以为坐在车上的爸爸会帮我，没想到我爸爸直接下车走了，我就带着我儿子爆哭，开着车爆哭，我真的太崩溃了，这么多年我为你们付出那么多，这么多年我不能说做的十全十美，我真的感觉我做了很多我不想做的事情，就是因为你们是我的父母和我的兄弟，没想到我妈可以得寸进尺，到这种地步，我太累了，中间有很多事情，我就不想再过多的说了，反正娘家有任何风吹草动，第一时间出钱出力的一定是我，我真的太累了，我感觉真的活不下去了，然后我就选择了走绝路，幸好那天我老公给我打电话了，让不冷静的我冷静下来了，不过这件事情闹的结果也还算仁义，我弟弟看到我已经处于崩溃的边缘了，他也意识到自己以前确实对我有点过分了，我弟弟也意识到了自己和父母对我的依赖，也对，我父母进行了思想交流，虽然我妈很不情愿，但是现在好很多了，至少不会看到我就是各种要东西，以前见到我就是要东西，就是旁敲侧击的让我给她买各种东西，现在一般不要了，偶尔特别想要的大件会提几次，我开心了就给她买，不开心就不给他买，因为钱是我自己挣的，血汗钱，我孝顺你是应该的，但是你问我要，我要是不愿意，那我也不会给你，经过这七年，我也确实成长了很多，虽然现在还会被父母，道德绑架，至少好一点，他们知道体谅我了，而且他们也知道了，如果再这么逼我，他们连个女儿都没有了，什么都没了，特别是今年我家有事，我跟我爸妈说，如果现在你们不帮我，以后我们可能就真的一刀两断了，所以在我的道德绑架下，和我的威胁下，我爸妈偶尔还会帮我拉把一下我的儿子，我真的也算一个苦命的女人，公公婆婆不帮我们不看孩子，在我们需要帮助的时候，还看我们笑话，我父母一颗心都在我弟弟那里，从来没想过帮我们一分钱都没有，想过帮我们，不管是经济上还是能力上，从来没有帮过我们，只会在嘴上说心疼我，我和我老公就像一个孤岛上的人，以前我连我老公都没有得到他的心，一直在外面，后来他发现所有的人都不和他一心，只有我了，现在的日子很苦，每天拖着两个孩子还要上班，各种挤时间，到处求人帮我带孩子，公公还在医院瘫痪着一个月，两万块钱的费用，负债累累吧，一个字，累，但是为了我的孩子，我不可能再选择走极端，因为我要是走了，没有任何人会管我的孩子，以前我看不透，我一直认为孩子留给我老公，留给她爸妈，现在才发现，他爸妈真的是个笑话，留给他是我最不放心的，所以我要努力好好的活下去，带着我的两个孩子好好活下去，把孩子扔给谁都没用，都指望不上
怨恨自己的母亲？恐怕没有益处，子女的身体内有一半是母亲的基因，否定自己的母亲就是否定自己，母亲可能因为生长的环境、受教育程度、生活的压力、家庭背景等因素，可能达不到子女的高度，在你看来有许多不完美的地方，很正常的事情，必须接受，没有选择，怨恨没有用，母亲是你生命中非常重要的人。
不仅怨过，还非常恨！
我妈是个典型的农村妇女，明明是个文盲却偏要把自己装成很懂的样子，做什么事她都要吆五喝六的，生怕别人不知道她做什么。
性子很固执，犟得像头牛，就算她做错了事也不承认自己是错的，反而怪到别人身上。宁愿相信别人说的话，也不愿相信家人的话，常常为了别人一两句话就回家吵得面红耳赤。
在我眼中，她就是个作精，不是在跟周围邻居吵架，就是在跟家人吵架的路上，好好的家被她弄得不成样，周围人都不愿意和我家往来。
明明不想读书，她却要逼我去读，读出来文不成武不就，她就怪到我身上。我早就说过我不是读书的料子，高中毕业完全没读书的心思，给她下跪都逼我去读。
不爱干净不讲卫生，吃完垃圾随处丢随处吐痰，有垃圾桶她眼睛也看不见，也不想为了丢那几坨垃圾而走那几步。
家里脏她也不会扫地，要扫也是垃圾堆墙角，从来不会清理拿去丢。这些也就算了，身上还有好多不良习惯！
比如吧，她上厕所不爱关门，无论是上大还是上小，人家就爱开着门。有时候小便也不去厕所，直接在家旁边空地上就解决了。
因为从小看她言传身教，我从小也是这样干的，没给我买小衣，也不教我洗澡，十几岁了身上乌漆嘛黑的，经常被人说。
我不懂事也就摆了，她也要跟着我不懂事，导致在村里人缘极差！
所以我不仅怨过她，还非常的恨她，要是没有她，就不会有今天尴尬的局面。
越老越作，搞得周围兄弟姐妹都不爱搭理她，不开口还好，一开口就让人讨厌至极。随时随地发脾气，完全不顾别人的感受，说又说不得，真是恨得死死的，你怨过你妈么？