初中做了2年的留守儿童，独自生活，当时没啥感觉，现在想想不知道怎么过来的[可怜][可怜]爸妈上海打工，哥哥住校不回家一个人住在家里，洗衣做饭学习，农村家里也没有电话，隔壁村里小卖部才有一部电话，爸妈要找我得先打电话到小卖部，然后等我过去再打，印象深刻的上学路上要经过一个坟地，有一次要去别的学校考试，早上太早了天还很黑，实在是不敢走过去，最后跑到阿姨家找表妹陪着才到学校的[捂脸][捂脸]现在想想那时候学习真的是很自觉啊，搁现在估计天天玩手机了[泣不成声]
很高兴回答这个问题，以下是我个人挺会
了解些，分两种，一是浑，反正爹妈不在，爷爷奶奶管不住。二是懂事，这种更心痛
虽然我不是留守儿童的家长。但是我身边的亲戚就是留守儿童的家人。孩子在断完奶就放在老家里，跟爷爷奶奶生活在一起。
小孩总要爷爷奶奶背着背上或者抱在手上，一刻也离不开手，这些所有的劳累都是父母应该去承担的，但是为了生计爷爷奶奶主动把孩子的父母推出去工作，自己承担如此劳累的责任。
这些都是挺无奈的，哪个父母都希望留在自己孩子身边。如果孩子身体还不错的话，爷爷奶奶相对来说是体力上的一些劳累，如果孩子就是生病的话，在农村老家其实半夜发烧是最可怕的，孩子爷爷的奶奶是特别焦虑、焦急的心情。其实老人家有几个身体很好呢？再加上焦急的、害怕孩子高烧不退的情况，会导致老人身体更不容易。
其实孩子是怎么过的，也是和正常的我们小时候一样跟别家的留守儿童从小一起玩到大，做作业或许只能自己解决，因为爷爷奶奶也不太懂。
本人就是留守儿童，爸爸妈妈外出工作，我和弟弟在家跟着爷爷奶奶。奶奶并不是很传统的那种人，在老家生活很自在，没有那么多的压力。不过也有可能是留守的原因，和妈妈没有更亲昵（也许是因为我的妈妈脾气比较暴躁哈哈）。
说实在的，关于留守儿童这个问题，我真不想回答。
小时候，我是一名留守儿童，一直到14岁初中毕业。
如今回忆起儿时的那些记忆，真的不是那么美好。
留守儿童的童年，说到底，缺失了父母之爱。
记忆中，我应该是从小开始，就是一名留守儿童。
那时候，父母迫于生划生育，不得已将我留在外婆家，托外婆外公照顾我。
外婆对我一般吧，所以至今我不喜欢谈论她老人家，我也理解那个年代的重男思想，身为女儿身的我总是被迫接受不平等的待遇。
这样的生活，到我六岁。上小学之后，我回到了父母身边，本以为是幸福快乐生活，却只是换了环境的重男生涯。
回家和姐妹们生活的日子，学会了反叛，学会了自立更生，更学会了察言观色。
童年，很多人都会有很多美好的回忆。而我，翻遍记忆的每一个角落，最美好的回忆，大概就是每次自己想法子折腾挣钱干活等事情吧！
这也是至今结婚后，不想生孩子的原因，给不了孩子美好的生活环境，我宁愿一直当丁克。
我感谢感恩我的父母，为了我们姐弟妹的生活以及未来，辛苦工作。
留守童年十分不美好，可爸妈的努力，还是感动着我，愿爸妈身体健康。
爷奶带的多有亲朋友带
这个还真不知道这么回答，因为身边熟悉的人都是把小孩带在身边。一边上班一边带小孩
我是跟我姨长大的，吃得饱饭，穿的补丁衣服
我小时候父母在外地上班，我在姥姥家，跟着太姥姥姥姥姥爷舅舅小姨们一起生活，姥姥家是个大家庭，家里人口多，平常舅舅小姨们上学，姥姥姥爷种田，我就跟太姥姥在家，太姥姥那时候年届八十，是个小脚老太太，身体很健康，人很能干。东邻西坊的关系都很好，大一点我就跟邻居家的小姐姐出去玩，有时候玩到天黑才回来。那时候大家都忙，民风淳朴，晚上小孩子就回来了，白天大人们忙，也不会格外操心小孩子。我在农村一共住了六年，那真是我人生中最幸福的六年。天天疯呀跑呀闹呀，肆无忌惮的跑在乡里田里。村子里每一个人我都认识，每一家每一户我都去串过门。不知道什么叫寂寞，更不知道什么叫忧愁。饿了就吃，困了就睡，不高兴了就又哭又闹。大家都对我好，当然也教训我，但是我完全不记得被训的时候了。那是我一生中最快乐的六年。随着父母调回来，我将要步入一年级，我需要去城里上学，离开姥姥家，我再哭再闹都没用，我整天整天的哭，但是依然改变不了要离开亲人的事实。要去陌生的地方跟陌生的人相处。我父母之前一年回来看我一次，但我记忆中都是躲着不见，我害怕被接走，所以躲着不见，不得不见我就闭上眼睛，装着看不见。
最后还是离开了去城里上学，可以肯定的是我的性格改变了很多，不再自信，不再爱笑。我做什么都不喜欢努力争取，因为争取了没用，我不喜欢展望未来，总喜欢怀念过去，我异常的怀旧，不爱说话，到城市去特别自卑，不会讲普通话。没有上过幼儿园，没有基础，刚开始入学跟不上。我土里土气，被同学老师看不起。入不了城市，更回不去乡村，在村里她们说我是城里人，在城里她们又说我是农村人。我找不到自己的位置，胆怯又笨拙。乡村一天天改变，舅舅结婚了，小姨出嫁了，姥姥家也跟从前不同了。太姥姥更老了，每次回去了我都不想走，又不能不走，她们说那儿不是我的家，我的家在城里。可是城里的家我一点都不喜欢，从来也没有在心里认可过那个家，我的家在村里，在太姥姥，姥姥，姥爷那边。还有左邻右舍的小伙伴。可是小姐姐后来结婚了，小妹妹也嫁人了。后来的后来，村子拆迁后，变成了楼房。
我感觉自己像无根的鸟，心底里的家不是我的，现实的家又到不了我心里。我总是在想，要是那时候父母工作没有调回来，我一直做留守儿童，住在姥姥家该多好。
大家好，我是农村出来的打工者，很高兴回答这个问题，我的孩子就是留守儿童。
1、有家的地方没有工作，有工作的地方不是一个完整的家。我就处在这样的状态下。我2008年进入广西一个很大的民营企业上班。2010年我有了一个可爱的儿子。我们全家都很高兴。随着孩子的一天天长大，问题随之出来。8岁以前，由我的父母帮忙照顾小孩，我和爱人休假的时候也经常回家。但是后来，儿子慢慢懂事了。每当我快要离开孩子去广西工作的时候，儿子的眼泪就会悄然而至。我和爱人也心疼不已。
2.每当出现这样的情况下，我都会对爱人说，你回家照顾孩子算了，我养活你们娘两。爱人也层动摇过，但是总是被现实一次次的大财。只靠你自己，怎么能养活我们娘两啊。尤其是我们山东，娶媳妇现在，动不动三斤三两，万紫千红一片绿，你不吃不喝挣的钱也不够啊。想到这里，我也是心痛不已。但是面对孩子无辜的表情，期盼的眼神，我也不知所措。无奈的忍心舍下儿子，去广西打工。这种心情，我想每个外出打工的都会有如此的感慨。
3.后来，来到广西。有次和儿子他奶奶通话的时候，我了解到。儿子放学后问奶奶，自己是不是留守儿童。他奶奶竟没法回答，眼圈红红的。我听到后，也是心里失魂落魄，感觉亏欠儿子太多太多了。
4.在当今社会中，我深深的知道，眼泪是最不值钱的东西。有的只是别人对你的同情而已。我也没事和朋友一起喝酒的时候聊起这个话题。他们总说，把孩子接过来吧，和你们一起生活，这样多好，要不然，会对孩子的身心成长很不利的，缺少父母陪伴的孩子的一生是不完整的。要是不想让孩子留下阴影，就把孩子带在身边吧。我也心动了。诚然，接孩子过来来，会有很多麻烦的问题，比如上学问题，饮食问题，语言问题，等等。但是相对于孩子陪伴在父母身边，这都不是事。
5.于是，2019年的1月29号，我和爱人一起开车回去。我一人开了2300公里，早上8点出发，第二天的下午2点平安到达山东老家。看见儿子的那一刻，我泪如雨下。在家里，我们征求了儿子的意见，儿子很高兴来广西和我们一起生活。我们一家三口过完春节，又我独自一人开车去了广西。现在，儿子在这边也上学了，我们也过的很好。做到了工作家庭两不误。
6所以，我衷心的希望大家，不管有多么难，也要把孩子带在身边，不要给孩子留下深深的遗憾。因为，到时候，作为父母的，想弥补都来不及了。
7.有工作的地方也要有家！不能让我们的背井离乡成为不和孩子一起的理由。
8、留守儿童是一个社会的现状，在当今社会，不可或缺的存在。为了生活所迫，父母很多选择外出打工，留守儿童就只能由爷爷奶奶扶养。距离远了，心也就远了。回首往事的时候，你会为你的狠心和无奈的舍弃孩子，感到痛心疾首。所以，再苦再难，都要把孩子待在身边。
我的成长过程不是留守儿童。
但有一年母亲生病，父母不在身边有半年，很缺安全感。那时我七八岁，不会打理头发，几个月后父母回家来，又黑又瘦，头发上长满了虱子。
有父母陪伴的日子挺幸福的！
首先什么是留守儿童：留守儿童是因为父母为了生计外出打工，用勤劳获取家庭收入，与孩子不能相伴，而这些本应该由父母照顾，疼爱的孩子不得不留在家里由老人照顾，这一类孩子就被统称——留守儿童。
留守儿童其实是经济快速发展所产生的一个社会问题。越来越多的青壮年农民走入城市，所以说到底留守儿童也叫——农村留守儿童。
留守儿童由于父母长期不在身边大多数都是由老人照顾，而老人的思想观念已经远远跟不上时代的变化，还是用老一辈的观念教育孩子，孩子感受不到父母的爱，更得不到父母的思想认识以及价值观的教育，导致很多孩子个性偏离，心理异常，一些甚至走向犯罪的道路。
我家就是农村的，身边大多数都是留守儿童，整个村子不到两三户孩子的父母是在家的，剩下的几乎都是爷爷奶奶照顾，我有时候走在村子里都会觉得不好意思，真的是没有年轻人呆在家里啥也不干只照顾孩子的，他们甚至在我背后议论说：“年纪轻轻的就呆在家里，也不出去挣钱”，听到这样的话，我只能装作没听到，还得笑着跟他们打招呼，因为确实啊，在农村出去挣钱已经成了基本定律，你不出去挣钱，就是懒！对于他们各种刺耳的话我已经麻木了，不予理会，因为我只是觉得我不能让我家孩子成为留守儿童。
农村的人几乎都有土地，家里老人身体健康的每天还得下地干活，有的带着孩子去地里，在地里玩土，有的懂事的还帮家里人干活，小小年纪就要在地里干晒着，有的老人不带孩子去地里，就让孩子自己在家门口玩，很多孩子都聚在一起，看到这些我再想如果是城里孩子，可能父母会给孩子报很多班吧，个个都在学习，都在争分夺秒吧，而这些孩子明明有的已经上小学了却还在外面玩。
村子里还有一户人家，家里很穷，两个儿子，大儿子结婚了，二儿子还没结婚，大儿媳妇生下二胎是个男孩，很疼爱，很想在家里照顾孩子，因为她公公有间歇性神经病，她说女儿是公公婆婆带的，但公公有时候犯病了，会在家大吼大叫，砸东西，女儿现在就特别胆小，见了人都不怎么说话，她在家呆了一段时间孩子才胆子大了一点，她怕儿子这么小被公公吓坏了怎么办，我说，那你就自己带，别出去了，她哭着说，不行，公公婆婆说必须出去挣钱，后来她跟公婆闹了一段时间还是乖乖出去了，一年多回来，他看到自己儿子一岁半了还不会走路又急哭了来问我，我说快带孩子去医院看看，还好后来说只是营养不良，缺钙，她在家里呆了几个月又出去了。她家两个孩子看着胆子都特别小，害怕生人。留守儿童每家都有每家的故事，都是迫不得已，父母也都是把眼泪往肚子里咽。
留守儿童由于亲情缺失，心里存在阴影，自卑懦弱，性格孤僻，缺乏爱心和交流的主动性，所以我们更应该关爱他们，但再多关爱也比不上父母的爱，愿世间充满爱，愿以后留守儿童越来越少！
说实在的，刚刚看到这个问题的时候，我真不想回答。可是，手明明已经刷过去了，翻了两页，又回到了这个问题上。分享经历之前，我想跟为人父母者说一句：不到万不得已，都要把自己的孩子带在身边，让孩子在父母之爱中成长。
我就是一个留守儿童。尽管我已经年届四十，可儿时的那些记忆，依然如斧凿刀刻，真的不是那么美好。留守儿童的童年，说到底，还是缺失了父母之爱，即便也有过属于儿童的快乐，可心底里始终是少了一块。
印象中，我应该是从5岁开始，成为了一名留守儿童。那时候，父母迫于生计，不得已将我留在外婆家，托外婆和舅舅们照顾我。我的外婆对我非常疼爱，尽管舅舅们生活压力也很大，时不时的有一些怨言，可是外婆就是不管不顾的把我带在身边了，还总是把好吃的多给我吃一点，生怕我营养不良发育不好。说起来，我现在能有一副好身体，除了我妈体质好遗传之外，还多亏了当年我外婆对我的好呢。那时候肉贵，可我却没少吃猪肉，这都是外婆的“偏心”。此外，还有伴随我一起成长的表姐妹和表弟们。那时候淘气的我们，每天除了吃喝，就是玩乐，打打闹闹的，小孩子的童年似乎也并没有很多别离的愁绪。只是，每到幼儿园要开家长会的时候，那种别的小伙伴的爸妈都到了，就自己父母的那张桌子永远都是空荡荡的，心里就总是委屈的。那时候最怕老师问：XX，你爸妈怎么又没来啊？
这样的生活，过了两年。上小学之后，我到了镇上。父母还是没有能力接我过去，我只能继续寄住在姨妈家。于是，结束了两年的农村留守儿童的生活，我又开始了6年的寄居生涯。
不得不说，留守儿童也许多少都会比同龄孩子更早熟一些。我寄住在姨妈家的这几年，学会了察言观色，学会了用更多的努力换取更好的成绩，以免姨妈姨丈他们嫌弃我学习不好而不给我好颜色。我还学着怎么与姨妈家的几个表哥表姐和平相处，尽量不跟他们有任何的摩擦，哪怕是被欺负，只要不太过分，也不会在大人面前表露出来。可以说，这几年是我讨好型人格养成的重要阶段，至今我依然无力改变。
童年，很多人都会有很多美好的回忆。而我，翻遍记忆的每一个角落，最美好的回忆，大概就是每次妈妈回来看我的那几天了。那几天我可以感受到内心里发出来的那种快乐，我可以一整天牵着妈妈的手不放开，我恨不得时时刻刻都粘着妈妈。而最让我痛苦的，就是妈妈要回去工作了的那些个送别的场面。小小的年纪，哭的撕心裂肺，甚至追赶大巴车跌倒至膝盖伤痕累累。
有人说：你感受到的岁月静好，是因为有人替我们负重前行！是的，我感谢感恩我的父母，为了我们姐弟的幸福和未来，为了我们家庭早日团聚，负重前行。尽管我们的留守童年岁月并不十分美好，可他们的努力，还是感动着我，让我慢慢成长为一个善良的姑娘。可是，不管怎样，如果岁月可回头，我还是希望不要跟父母分开，再苦再难，我都想跟着爸妈一起过！
我小时候就是留守儿童。我是单亲家庭，爸爸常年在外打工，把我交给七十多的爷爷照管。从小脏兮兮的女孩子在村里乱跑，同学的父母都跟她们说，我家脏，不要和我玩。
真的，有时候自卑不是天生的，哪怕现在结婚生子了，这种自卑还是刻在骨子里的。哪怕明明知道爸爸只想把最好的给我，哪怕从小没挨过饿，零花钱也不算少。可是就是很难跟父亲有亲密感。
所以我坚决不要让我的孩子成为留守儿童，哪怕所有的人都告诉我该去上班了，哪怕我婆婆可以把宝宝照顾的很好，哪怕老公工资不高刚够我们开支。
我曾经是个留守儿童，缺少父母的爱，长大有隔阂。
我小时候父母就在外打工，也算是个留守儿童吧！
每次看到别的孩子和父母有说有笑的在一起，内心的酸楚都是无法名状的。每次学校开家长会对我来说都是一种煎熬。每一次节日里的万家团圆都会让我独自成伤。
那一段时光深深的烙印在我内心，我想每一个留守儿童背后的心酸只有他们自己知道。如果有可能的话，还是将孩子就在身边，物质上的困苦孩子们能接受，精神上的孤独会给他们留下一辈子的伤。
我们儿童成长的那个年代，“留守儿童”也是有的。因为父母白天上班，晚上还要开会学习，“光顾”我们的时间很少。我的童年是姥姥带大的。虽然我的姥姥缠脚了，但她走路结实，异常勤快。我也非常勤快，是姥姥的恩德给了我。
说到留守儿童，就会想起外婆。我一岁多就是外婆带的，读初三妈妈才回来带我和弟弟。
从小我和弟弟都在外公外婆家，外公脾气很大，以前老一辈男的都是大男子主义。外婆确是一位很慈祥的老人，她在我的成长中可以说是母亲的角色。
小时候上学路途很远，（8公里路，学校在我自己村）外婆家在山村，当地没有学校。我们小学就开始走路，那时候每天都要早起，放学回到家天都快黑了。那时候我总是想如果我爸妈在家我就不用每天走这么远了。
成长中，我渐渐长大，周六日要去砍柴和放牛，看着很多同龄孩子在家玩，自己拿着刀和扁担上山，心里有点想爸妈，也有点恨他们。
记得10岁那年，舅妈打电话给表弟，说不准外婆带我们，外公外婆去中姜，就我们几个小孩在家，表弟真的拿根大拇指粗的棍子打在我的后背，说哪里的就回哪里去，我哭着赌气走。弟弟很远跟着哭，我背着他，拿着书包，往自己家的路走。当时我泪水一直往下流，我不知道去哪里，那时候外婆家又没电话，我当时就想爸妈在家就好了。
背着弟弟虽然是往家的方向走，可我却不知道回哪，因为我连自己家的钥匙都没有，当时弟弟还不懂事，我和他走了一段路就做着休息，其实我心里是想等着外婆做事回来，她肯定会找我们的。中午外婆回家后，就真的出来找我们了，当时看到外婆我感觉自己看到了希望。
前年外公离世了，我虽伤心，是因为他辛苦养育了我，但他一直以来对我的打骂，我对他的感情不是很深。可是我当时一个在想，如果外婆真正到了那天，我估计我有点介绍不了。
我的经历太长太长了，所有的心酸连我妈都不知道，她在我的成长中错失了，她只知道做不好就骂，从没说好好的教导，可能是因为她重男轻女思想比较重。
我只知道外婆是养大我的“妈妈”。我也要好好孝顺她。希望她长命百岁，她养我小，我待她老。我虽嫁的有点远（开车一个多小时），我也经常去看望她
小时候做过留守儿童，觉得日子还不错，上山下河的，当然前提是，父母把钱打回来。
每天自己把饭做好，炒菜，闷米饭，好像也就这点事情，这种日子大概持续过一年时间。我父母就不出门了，突然面对他们，有点抗拒了，大家相信吗？
好像自由没有了，家里的同学也渐渐来得少了，爸爸也不让同学来家里找我玩了，疯的时间也少了很多。
当然这是我自己的感受，与别的留守儿童肯定不同，也许别人感受到的是悲伤，且缺少陪伴。
而我感受的是自由，说孤独也比较矫情，确实天天有很多伙伴，也没有觉得孤独。怎么表达那种心情，可能都会说我没有普遍性。
因为就做过一年时间留守儿童，而且年龄也比较大一点了，就没有那么多悲伤感怀吧。
小时候也没有什么玩具，就放学后去河边捉鱼，捉泥鳅，偷人家园子里的果子，被人家的狗追得满村子跑。
想起来这是留守那段时间最深的回忆，是不是有点不一样，我也觉得挺奇怪，我为什么不悲伤呢？
笔者真实感受，不喜勿喷。