如果是为了发泄自己的不满情绪，只能告诉自己“这么大人了应该控制自己的欲望，打骂孩子发泄自己的不爽算什么本事”等等的想法，应该会有效果。拿孩子当出气筒的话是家长心态的问题，应该去医院看心理科。
反过来如果确实是孩子错了，家长应该尝试以理服人的方法讲讲道理什么的，多倾听孩子的意见对自己进行正确的教育方式有着良好的作用，作为家长也应该学会倾听。
然后就是作为家长在遇到这样的问题时应该怎么做：
摆平心态，问问自己是否对孩子的要求太高了？如果自己像孩子这么大，自己的父母要求自己这么做，自己能否做到，如果明摆着不能，就不要这么要求自己的孩子。望子成龙望女成凤是家长的一贯心态，尤其在中国这种应试教育为主导地位的大背景下，谁都希望自己的孩子好，比别人孩子强。可是一味打骂也许并不能达到这样的目的。
换一种思维方式比如培养兴趣，循循善诱什么的不妨试一下。尤其是打了都不管事的孩子，就更不要打了，越打越逆反，越厌学，脸皮越厚甚至到不拿家长的愤怒打骂当回事，更有甚者会憎恨家长，那绝对是和打骂的初衷背道而驰的结果。
家长在教育时不妨试试以理服人，把“打骂”当做最高程度的“酷刑”，换个说法就是至少让他们把父母的感情当回事儿，让他们自觉意识到“父母生气了，我是不是该自我反省一下”。
最后也是最重要的一点就是尝试着和自己的孩子做朋友，多倾听孩子的意见，老摆出家长的臭谱什么“我就是家大人，都得听我的”这种想法最好不要有，面前的是自己的孩子，而不是公司里自己的部下
不可能！
打孩子？孩子做错事让你生气的时候先给自己一巴掌：孩子是一张白纸，是你沒把孩子教育好！打完了，再想想是谁的错，不就是错在你没把孩子教育好么，关孩子什么事？至此，你还能下的去手吗？
我的女儿今年二十五岁，从小长大我没揍过她，是她不犯错吗？那是不可能的！最严重的惩罚是罚站两次，是在6岁到8岁之间吧，具体时间记不清了。两次都是同一个原因：出去玩回来迟了，超过了我规定的时间。孩子小的时候我的工作很忙，工作性质决定时常要下乡，有时工作时间会提早下班时间会推迟，为方便管理，我对她的时间都有具体要求。五六岁的年纪，玩的范围很大，和邻居小朋友可能穿越几个街区去玩，我需要出门的时候，不能把她锁外面，要是去找她，根本不确定去向。那时给她配置了电子小手表，带数字的，出去玩，规定她回来的时间，只能提前不能推迟。有次回来晚了十多分钟，即使是跑得满头大汗满脸通红，说是忘了时间，我也没客气，罚站，在院子站十分钟，自己看时间，时间到了给我报告。还有一次也是，家已经搬到县城，出去玩回来迟了，让自己看时间，迟了多长时间，去站外面，她眼泪涮地就下来了，哭着要求站屋里可以不？我同意了。
真的不能打孩子，父母应该是孩子的老师，教给孩子做人做事，孩子没做好，首先要检讨是自己没教好。父母应该是孩子的朋友。孩子来到父母身边，她（他）做为你们的孩子，教你们如何做父母，你们是共同成长的！就这一点你们是相互成就的！做个好妈妈（好爸爸），爱孩子，孩子就是个好孩子，无条件地爱爸爸妈妈！
做个称职的爸爸妈妈，孩子一定不会差！
如果孩子惹你生气了，自己先走开到别的地方先冷静一下，在和孩子一起聊天，沟通
情绪起来了，打孩子，孩子会受伤，事后自己心疼后悔，还是会自责自伤；不打孩子，硬憋回去，自己一定会受伤。
与其控制情绪，不如管理情绪。
首先，当情绪已经起来了，怒不可遏的时候，对自己保持觉察，如果环境安全、条件许可，先设法把自己和孩子分开来，防止自己管不住自己而出手伤害孩子。
自己可以去另外一个房间关起门来打枕头，宣泄怒火。如果很想骂人的话，也不要压抑自己，可以用很大力气发出“屋里哇啦……”这类没有具体内容的乱语，通过声音把愤怒吼出来。通过这样的宣泄，把情绪压力释放掉之后，人会慢慢冷静下来，然后会有不一样的处理方法。
经常宣泄怒气，不要在身体里累积太多压力，才不会让自己像个煤气瓶似的一点就炸。
给怒气找到了安全的出口之后，还需要从怒气产生的源头上下功夫，减少怒气的生成。很多时候，决定我们有什么样的情绪的，不是事情本身，而是我们对事情的态度和看法。
举个例子，一个孩子拿钢丝球把自家的汽车刮成了大花脸，这事儿可气不？这孩子该揍不？
可是，听到这个孩子说“爸爸上班好辛苦，我刚学会了洗碗，我要帮爸爸洗车，做力所能及的家务事，让爸爸可以多休息一下……”
现在，你的感受是什么？怒气还有刚才那么强烈吗？还想不想把孩子拖过来狠狠揍一顿了？
看，汽车被孩子刮花了这件事，并不一定是让你怒不可遏的，让你怒不可遏的是你怎么看待孩子的这个行为的。当你认为熊孩子恶作剧，不爱惜自己家的财产，把汽车当玩具不珍惜，你当然会生气。而当你认为孩子还小不懂事，不知道正确对待汽车的方式，好心办了坏事，你就没那么生气了。
所以，处理好自己的情绪之后，冷静下来好好跟孩子交流一下，了解孩子言行背后的动机，你会发现有很多事情也许真不是我们所认为的那样。随着这种交流的增多，你渐渐会发现孩子没那么让人讨厌了，自己的脾气也没那么多了。
但是，对于更小的孩子，他们的表达能力有限，很多东西需要我们从其他渠道去了解。多学习一些育儿书，拓宽自己的视野，更加了解自己的孩子，明白他们的特点和想法，有些事情就可以未雨绸缪事先调整，不需要等到发生了的时候才去解决怒气。
从情绪的源头上化解掉一部分，从情绪的出口处宣泄掉一部分，实在还剩下一些真的没法消化掉，那就打吧，其实孩子没那么脆弱，适当打打也没关系的，别打太狠就行。当你发现自己真的可以允许自己打孩子了，其实也就没那么想要打孩子了——这个是不是挺颠覆的？爱护孩子，同时也别忘记爱护好自己，不压抑的人才会更少爆发。
我是心理咨询师，NLP亲子导师。欢迎跟我探讨更多育儿经验。
在我们的日常家庭生活中，孩子难免会犯点错，惹得爸妈生气发火，难以控制自己的情绪，但是打骂孩子既不能解决问题，也会让孩子和父母都受到伤害。我的方法是当孩子做错时，自己很生气，此时告诉孩子，妈妈现在很生气，我需要平静一下心情，马上离开生气的这个环境，让自己思考如何和孩子通过其他方式解决这个问题，同时孩子也有时间能平静下来。
小学生写作业有一个习惯的养成，刚开始入学孩子是坐不住的，家长需要停下手里所有的工作来陪伴监督，包括坐姿，执笔姿势。要以表扬鼓励为主，开始可以一项一项完成，一般一个好习惯的养成需要21天，所以家长一定不能操之过急，打是没用的，孩子都有逆反心理，越打越坐不住。请家长站在孩子的角度来考虑问题，一个身心痛苦的孩子如何安静学习？暴力不是解决问题的方法，只有爱的陪伴，才能让孩子安静下来。
我是过来人了，现在回想年轻时育儿的经验教训，我感觉打孩子是最无能的表现，孩子虽然小，心智不成熟，都是这个年龄的孩子很真，可塑性最强，只要道理说清楚，问题都会解决的。首先不要把孩子当成自己的私有财产，孩子也是一个独立的人，大人和孩子在人格上是平等的，大人和孩子要相互尊重。特别是大人，比孩子懂的多，更要在相互尊重上做表率。只要有这种心态，我想就不会打孩子了。
怎么才能克制自己不动手打小孩呢？
这个问题，让我的眼眶忍不住就是一湿。
既是共情这位提问的家长，ta看到孩子的磨蹭，自己着急，也知道自评一句“我不是脾气好的人”，说明对自己是有觉察的，也是有追求想要“克制”自己的，无奈不得法门而入，看到了一种想要自救的心酸；
也是共情那个“急人”的孩子，因为有这位家长，以前显然是挨过打，但是依然要“哼嗯哼”地应对家长的着急和脾气，ta愿意吗？显然不，虽然不知道这个孩子有多大，但是大多数时候，孩子也是不知道该如何去做，才能解决自己和家长的问题；
在正面管教里面，关于孩子做作业磨蹭，有很多具体的解决办法和提供给家长的思维模式：
一：关于找到做作业磨蹭的原因：
如果是能力不足，那么他需要耐心的辅导和帮助；
如果是习惯不良，那么他需要培养计划的能力；
如果是寻求关注，那么家长要在平时给足孩子归属感和价值感；
二：关于和孩子一起解决问题：
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问问他对于做作业的观点；
共情孩子的情绪和需求；
给出一致性的表达，说明家长的看法；
一起头脑风暴，看看能如何解决做作业磨蹭的问题；
和孩子约定，以“计划”或者“暗号”的方式来提醒他；
约定执行时，注意不要陷入评判、指责和贴标签，只是和善而坚定地就事论事，帮助孩子一起克服不能执行的困难；
三：关于家长的思维模式：
清晰边界；
放下执念，不再焦虑；
把作业还给孩子；
相信孩子；
鼓励孩子；
让孩子自己承担自然后果；
找到自己原生家庭的一些病根，先治自己，再治孩子；
让孩子自己生发积极发展的内动力。
我也曾经、甚至现在有时候仍然是暴脾气妈妈一枚，遇到正面管教，开始改变，不用克制，而用“觉察”，感觉自己首先成长到了新境界。
希望以上能对暴脾气的家长们有用，大家一起陪伴孩子共同成长！
其实，我们要控制的不是“不打孩子”，而是要控制我们的“控制欲”。
想想，我们会在什么情况下打孩子？你的回答一定是“他犯错误了”，那他犯错误，我们为什么就会打呢，一般情况也是你先说教，他不能马上给到你想要的回应，例如：你想让孩子马上写作业，可是孩子却有自己正在做的事情或者晚了几秒钟，你的控制欲没得到满足或延时了，所以你的脾气就来了，而你习惯的发泄方式就是”打孩子“，那其实，我曾经也是打孩子一族，但我家里有两个孩子，大孩子就常常被打，小二胎却从来没有因犯错误被打过，原因在于我对大孩子有很强的控制欲，而对于小二胎我已经意识到了这个问题，所以会有意识避免自己的控制欲在她身上。可以说我现在改掉打孩子的问题。我的做法很简单，就是减少我们的控制欲，要解决问题时每次用接纳孩子感受的方式与孩子谈话。我们要能倾听孩子，与他产生共情。孩子就会觉得自己的情绪是被父母接纳的，这样家长和孩子都能更好的认知自己当下的情绪，进而也能更容易的面对和处理自己的情绪。
说到这里，很多家长心里可能会打鼓，因为与孩子产生共情，并能说出一些接纳孩子感受的话，着实有些困难，但是我们成年人也要先接纳一个事实，因为我们不是天生就会说产生共情语言的，因为它不属于我们母语的一部分，我们大部分人在自己的。成长过程中，都有内心感受被否定的经历，所以为了能流利的说出这种接纳他人的新语言，我们需要不断的学习和操练。感受的4个方法，第1个就是全神贯注的倾听，第2个，用哦嗯，这样啊，等简单的词语来回应他们的感受，第3个方法是说出他们的感受，第4个，用幻想的方式实现他们的愿望。
这需要我们家长不断的演练，才能与孩子共情。与孩子谈话时，我们要做到以下两点：第一，用1~2个描述孩子当时感受的词语，第二，用一句话来表达你理解了孩子的感受。
例如当孩子与你说：”我搞不懂老师为什么非要周末给我们布置这么多作业，是不是想累死我们呢？”，这时我们要控制我们要批评他的控制欲，而先要做到感受孩子的感受，找个词“讨厌”，用一句话来表达你理解了孩子的感受“你有些讨厌这些作业，是吧？”当我们把这两件事做完后，你会发现你的情绪和感受就发生了变化，你也会在此过程中转变你的处理这件事情的方式了。
如果忍不住，就把自己想象成宝宝，或者把宝宝当时的行为录成视频，在录的过程中可能气就消了一半，还可以把视频留作纪念，比在照相馆里照的相片有意义多了。
孩子嘛，不听话该打时还是要打，要真打，但也不能伤到孩子。我家女儿就是，有时候说好话，道理教育根本不管用，一旦动手打起来，立马乖了。所以对孩子教育还是严点，要不大了越来越管不了了。