算是吧，家人之间还是要多沟通，开心的事要分享，不开心的事更要多沟通，这样，关系才会越来越融洽！
如果孩子在成长阶段家人之间平时很少说话，对孩子的成长和性格的形成也是不利的！
人是群体性动物，如果不是因为一些因素影响，大概没有人希望喜、怒、哀、乐都一个人来承受吧，你觉得呢？
算也不算。孩子没做错什么的时候，你不跟他谈话就是冷暴力。孩子做错了，你不跟他谈话就是教育。
算，而且对孩子的成长和心理健康极为不利。
原生家庭对孩子的影响是非常大的，在一个充满关爱和和谐的家庭中长大的孩子，无论是性格还是情商都会比较好；反之，在一个充满冷暴力或者暴力的家庭中长大的孩子，他也不会去爱别人，甚至在性格上有极大的缺陷，具体会表现为自闭、自卑甚至有暴力倾向。
前几天有一位29岁的男士曾向我倾诉，他自小就跟父母缺少沟通，但父母对他又有着极大的掌控欲，他在生活中的一切都要听从父母的安排，而不允许他表达自己的想法，所以，如今他没有事业，找的女朋友父母不同意也就分手了，现在离开了父母都不知道该如何生活下去。这便是原生家庭的影响，一个29岁的人离开父母不会生活，而且他自己意识到这个问题，但是无力改变，因为从小到大都是这样的。
所以作为父母，一定要关注孩子的身心健康，而不能仅仅让孩子吃饱穿暖就够了。多跟孩子沟通，像朋友那般的沟通，了解孩子的想法，但不是强制性的让孩子把秘密告诉你。做到相互尊重，给孩子一个健康的成长环境。
感谢邀请！我觉得人跟人之间都需要沟通，尤其是孩子，更需要沟通。因为孩子小，对很多事情懵懂，一知半解。所以需要大人开导，指引。另外，很多孩子遇到问题，因为害怕等原因，不能表达，憋在心里，长期下去会影响身心健康发展。所以，跟孩子沟通非常有必要。
沟通也要讲究一定的方式方法。我最近在看《如何听孩子才会说如何说孩子才会听》这本书，有大量的案例，很实用。
作父母的没有时间经常同孩子们谈话。然而仅仅是因为没有时间吗？有时是没有谈话的愿望，或者没有谈话的情绪。不是孩子没有，就是父母没有。
在现代化的生活条件下，尤其是在大城市不论孩子还是大人回到家里的时候，常常因为头脑里事情太多感到疲乏，有时则因为跟别人打交道遇到了困难。同人们交往有各种情况：有工作上的，也有私人之间的，有深交的，也有泛泛之交，有的的令人珍惜，有的一般，有的必需，有的多余，各种交往都会在一定程度上加重人们的心理负担，使神经细胞感到疲乏。父母常常缺乏足够的的精力同孩子保持紧密的联系。恰好我们的孩子也缺少这种联系的准备和情绪。
一般都认为，在接触的过程中，只是父母影响孩子，他们告诉孩子应该做什么，对孩子提出批评，教会孩子许多关于世界的知识，人的行为以及整个人生的道理。
殊不知，父母也要向孩子学习。孩子气要同另的人，同与家庭不一样的环境接触。越大，这种接触的内容越丰富，对父母也越重要。许多孩子带着满脑子的各种印象回到家里，总要兴致勃勃地讲述这一切，简直成了父母同他们心目中的世界之间的中介人。他们扮演中介入角色的方法是多种多样的，随着他们的年龄，发育水平和个性特点而定。
父母的职责就是要鼓励孩子，激发孩子谈话的愿望，让他相信自己的亲人。每一次同孩子在一起，父母的教育经验都会变得更深刻而丰富。
父母亲，特别是母亲，喜欢长时间地训诫孩子，他们总觉得从教育的观点看，所谈的问题至为重要。有时孩子也听着大人谈话并且试图向父母对自己的行为进行解释（有时不太注意礼貌），可是后来干脆就不听他们讲了。对父母的劝告不以为然的常常是青少年。青少年在很多问题上有自己的见解，这些见解不一定总是正确的，经过深思熟虑的。但是年轻人会说出自己的意见，他们很不愿意听父母的“说教”。
应当指出，青少年对父母的长篇大论不以为然，在一定意义上是有根据的。父母常常以为话说得越多，教育作用越大。孩子听惯了许许多多的清规戒律，既然这些清规戒律今后并不一定都会兑现，当然对他们也不会产生多大影响。
可惜还常常看到不善于倾听孩子意见的父母亲。父母同孩子接触时往往进行单方面的谈话（有时简直是冗长的演说）。大人说话，孩子必须听着。甚至当孩子得到许可许可发表意见，说明观点的时候，父母都不让孩子把话说完，而是立即打断他。
应该耐心地、安静地听孩子讲话，不要老去插话。只有这样谈话才符合心理学的原则。进行这样的谈话父母要有目的地了解孩子，了解他对各种问题的看法和观点。对于父母来说，采取这种态度而且长期坚持下去，看来简单，其实很不容易。障碍首先来自一种传统观念，认为大人，特别是父母，总是应该管教孩子，总得不断纠正孩子的言行。似乎大人只有用这种态度才能在孩子当中赢得威信。
现代化的教育要以大人同孩子，特别是同青少年之间的另一种性质的关系为基础。大人不应该是无所不知，一贯正确的“主人”和领导，而是同孩子一起寻求真理的同志，不同的是他比孩子更成熟，更有经验。这样理解孩子同大人的关系，他们之间亲密的接触就有了基础，也才有可能交换意见，展开讨论。
能不能指望孩子总是如实说出自己的观点和见解呢？说真心话要看家庭的气氛。如果孩子相信父母，知道父母对他不抱成见，而且遇到困难时可以期望得到父母的帮助（不是指帮助他解除生活上的困难，而是指用心平气和的、善意的规劝来取代责怪和惩罚），那么孩子的谈话就会是真诚的。
孩子不愿意承认干了坏事，总想隐瞒、欺骗、要人相信他根本没有做什么错事，这些都使大人特别反感。但是，我们应该想一想：大人做错了事，就那么容易承认吗？有时候容易承认错误的只是那些非常有勇气的人，有时候则是那些对过错很不敏感的人。对自己的行为持否定态度的孩子，常常因此感到不好意思，对父母也不总是愿意承认。可能不需要责备他，而是要理解他：主要的不是让他害怕惩罚，孩子不认错可能由于害羞，或者怕父母难过，也可能怕父母难过，也可能怕牵涉到干错事的同伴：弟弟、妹妹或同学。因此，责怪孩子隐瞒过错之前应该想一想：孩子主要出于什么动机？
还有一个问题：父母不应该要求孩子，特别是青少年做到绝对真诚和坦率，什么事都讲出来？青少年有权利不公开自己的私事和个人感情。
尽管有各种不利的条件妨碍同孩子更深入、更亲密地接触，父母还是应该利用各种机会，经常同自己小学低年级的孩子交流感情。首先要保持一种孩子同父母亲（特别是母亲）之间的自然的关系，建立和巩固情感上的互相了解，因为等孩子到了青少年时期再来重新建立这种关系就困难了。必须注意，这是一个非常严肃的问题。父母与孩子谈心，听孩子讲话，发现孩子在发展过程中的成绩和缺陷，分析观察到的情况，这样就可以在许多方面帮助孩子，使他们不致受到可能的不良影响。孩子到了青少年时期同外界接触更多了。因此，受到不好的影响的危险性要比入学以前大得多。
青少年许多时间不是在家里度过。他们学会了许多事情，父母一点也不知道。父母从孩子的口中可以了解一切。这个阶段孩子的社会体验具有特殊的意义。父母不知道青少年的这些体验，就不能及时影响他们，给予帮助，防止他们干出一些不好的、甚至危险的事情。
有一种传统的看法，认为某些年轻人不乐意同成年人亲密交往是受所谓代沟的影响。其实这个问题更主要的在于成年人会不会处理，是否善于问自己的大孩子保持紧密联系。
父母同成长中的孩子谈话，是了解孩子的观点、见解、态度、兴趣、愿望和理想的极其珍贵的源泉。对某些问题集中注意要以引导青年人去思考这些问题，思考自己，更深刻地认识自己。
父母对子女的行为的意见，如果不采用问题的方式：“你觉得问题会怎么样？”“你对自己感到满意吗？”，就会激发青少年愿意思考问题，愿意真诚地评价自己。周围的人所起的教育作用首先应该应该促使青年人自己下功夫进行自我教育，形成自己个性的特点。
做父母的要尽力创造一种充满真诚和信任的家庭气氛，使大家都有条件倾诉各自的感受。每天都需要找出哪怕不多的时间听听孩子的声音，帮助他分析他的疑惑和问题。
感谢邀请
对于您提出的问题，我有以下一些愚见。
第一，不和孩子谈话。
所谓的不和孩子谈话到底是哪一种程度，如果平时和孩子不经常沟通交流，那么这所谓的谈话就自然而然的变得少了。
如果经常和孩子沟通交流，而有些教育行的谈话没有这就是一个问题。
因为孩子在正常成长的过程中，父母要给予一定的引导和帮助。
不仅仅要让孩子知道对错，还要培养孩子一些良好的习惯。
这个时候，就需要正规的谈话了，因为如果这个时候没有对孩子进行必要的谈话，可能会影响孩子一些性格和习惯的养成。
而对于您提出的说不谈话是不是冷暴力，在教育孩子方面，我从来提倡也不反对暴力解决，有些事情就需要一些暴力解决，但是千万要松弛有度，不能过激，过激的行为会给孩子带来更多的心灵阴影和心里印痕。
所以对于您说的冷暴力问题，如果你能正确理解与孩子谈话发必要性之后，而不进行的谈话就不存在冷暴力问题。
因为有些事情我们不需要谈话就可以解决的。
希望我的回答对您有帮助，以上均为个人观点，如有不周之处请谅解。如有帮助，望采纳。
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