这个时候的宝宝好奇心比较严重，父母要有耐心多给他讲讲他好奇的事物。教他看看早教书。
两岁多的小孩会有叛逆期，多接纳她的情绪感受多陪他玩，顺利度过以后叛逆就会少，关键是高质量的陪伴，完全像孩子一样陪她疯陪她闹，孩子有什么想法都是好的，都接纳，在一定范围内给予大的自由，超过界限涉及安全问题要有规则告诉孩子怎么做
确实在这个年纪不好管教。多看看育儿的书吧，参考一部分，不用照搬
我跟你遇到的问题也差不多，我们是爷爷比较溺爱。所以也会有这时候。孩子是觉得有靠山了，所以会跟妈妈对着干。我是觉得有些原则性问题是怎么也不能退缩，跟老人也是还说的得说。
比如我家宝宝吃饭吃不好，有时候得喂着吃。一次，宝宝又因为不自己吃饭的问题被我训斥。爷爷这时候就站出来说我非要让孩子在吃饭的时候哭，让我喂他。宝宝一听这话肯定就更不吃了。我就没有听爷爷的话，跟他说，总是这样不行。该自己吃就得自己吃，然后就抱着宝宝走了。私下里我开始给奶奶说，让奶奶跟爷爷交流。
其实家庭中的教育矛盾肯定是存在的，要的是我们在教育的时候有一致的观点，或者是行动上不要有两种方法。该怎么做呢？我就是发展奶奶做搭桥人，先跟奶奶讲清楚教育的观点，拉拢过来之后，再让奶奶跟爷爷去讲。事实证明效果还是不错的。
题主也可以试试。
幼儿期叛逆发生在2到3岁，这个时候，幼儿逐渐形成了自我意识，这个时候的他们语言能力发展比较迅速。
这个时候，就需要我们耐下心来引导，让他们快乐地度过自己人生的第一个叛逆期。
首先，我们要理解孩子做某件事情的动机和愿望？
幼儿期的孩子，经常会做一些事情在大人看起来是非常危险的事情，我们认为他们不知道如何保护自己。
所以，我们会限制或者制止他们的行为，孩子就会反抗，你不让他做什么，他就得做什么。可是，现在的他们还小，即便你打，他也不知道什么意思。
所以，这个时候的我们不如冷静下来，好好想一想，孩子到底想要什么？
随着年龄的增长，孩子独立与探索的愿望越会强烈，他们渴望获得新的知识，喜欢尝试新奇和刺激的事物。
这个时候，作为家长的我们就不要过多去干涉孩子，我们可以创造出一些条件，让孩子的要求得到适当或者充分地满足，从而让孩子叛逆心理逐渐减少。
当然，适当满足孩子的要求，要把握好“度”，不能一味地迁就。否则会给孩子的身心发展投下阴影。
其次，我们也要适当采取“不理睬”的态度。
记得有一次，我家闺女在商场里面，看到了一个玩具娃娃。我承认那个娃娃很是漂亮，就连我这个大人看到了也非常喜欢。
可是，当天孩子的手里已经买到了新的玩具，而且在出家门的时候，我们也跟孩子商量好了，到了商场，最多只能买一个玩具。
当她看到那个娃娃，非要不可。这个时候，不管我们如何跟她讲道理，她还是不听，最后我也没有办法，只能任由其哭闹。
她的哭声刚开始的时候“振聋发聩”，哭了大概有一分钟之后，她抬起眼看了看我，发现并没有人理睬她。
她继续躺在地上，当然，哭的声音也小了。又过了两分钟之后，有一位上岁数的阿姨经过，说了我们几句，她看到有人帮她说话，就又开始大声哭闹。
当然，阿姨也不能一直在我们身边，看我并没有按照她的话做，她摇着头走了。
孩子看到老奶奶离开后，哭声又小了。慢慢地孩子停止了哭泣，来到了我跟我老公身边问到“妈妈，我想要。”
没有办法，我们只能继续跟孩子解释，今天的玩具已经买完了，不能再买。孩子还是不理解，继续哭闹。
反反复复几次，在商场的那个玩具旁，我们待了好久。最后孩子也没能如愿，临走的时候，我老公过去跟人家售货员道歉，毕竟我们也怕孩子的哭闹影响了对方生意。
这样的事情发生了几次，最终我们都没有答应她的要求，慢慢地她也知道哭闹是无法满足自己的要求。
我们要慢慢地让孩子知道什么是合理的要求，什么是不合理的要求。合理的要求可以满足，不合理的要求，不管她如何哭闹都满足不了。
孩子虽然小，心理上不成熟，但他们也有着自己的思考事情和处理事情的方式，我们作为家长给孩子一定的自由空间，适当地学会“不理睬”，给他们独自思考的时间，对幼儿的成长有益无害。
最后、我们要培养孩子的爱心、同情心。
幼儿的叛逆性行为很多时候表现为破坏性。
在孩子日常生活中潜移默化地进行“爱心、同情心”的教育，是很有必要的。同情心、爱心是人类共存共生的基础，也是人生观教育的关键。如对同伴要互相帮助，互相谦让，不打人，不欺负人，敬老爱幼，同情弱者，尽量去帮助别人，保护动植物，疼爱父母等。这也是培养幼儿同情心的有效手段。如果幼儿有了这种爱心、同情心他们的叛逆性心理就会大大地减弱。
当然要呀，因为很明显你的孩子已经学会察言观色，知道外公会帮助她，这种情况已经是一种有目的的行为。从两个方面
第一：先跟外公讲明你育儿中的原则有哪些是不可动摇的，这些需要外公全力配合，如果不忍心，可以让外公去房间，总之不能让宝宝看到，是树立父母权柄的好时机
第二：如果宝宝已经触碰你的原则，企图动摇你的立场，请你坚定住。一旦破防后期就会变成威胁你的武器。那具体哭闹怎么做：第一不说教，第二不批评，第三：一对一。不需要有太多人参与，尽管起孩子从小要学会维护她的自尊。
最后两岁的宝宝自我意识在慢慢萌发，这个阶段语言的表达会特别丰富，但是可能讲话还不利索，不要着急，听孩子慢慢讲，第二模仿阶段特别明显，不可在孩子面前说太多否定词语如：不是，不行，不要…要用：好的，是，可以，行，我知道…来代替
可怕的两岁不可怕，家长多观察，多上心就好了
2岁多的宝宝其实已经很懂得察言观色了，别说是2岁，就是一岁多的孩子在能跑、能跳、能说话的时候，他的表现就能让父母感慨：孩子越大越难管教。
主要原因是：2岁左右的孩子好奇心较重，并且也有了足够的能力去探索一些新奇的事物，但是孩子在探索的过程中，还无法完全掌握正确的方法和把控节奏，所以往往就容易导致好事变坏事，这也是让家长们头疼不已的地方：
如果强行骂孩子，孩子觉得委屈；
如果放任不管，孩子可能都无法意识到错误。
管教2岁左右的孩子要讲究3个原则
原则一：找出孩子言行的本意
也就是说孩子的任何行为，父母都要具备判断能力，从根源去找问题，每一个孩子都不是无缘无故的去闯祸闹事。
所以，父母一定要和孩子制定一个有效的沟通方案，用最简单直接的语言去问孩子：为什么不高兴？为什么发脾气？为什么要这样做？
尽量避免一开口就和孩子讲道理，2岁的孩子是很难听进去的，家长只要在了解了孩子问题的原因之后，才能进行针对性的管教，帮助并引导孩子走出坏情绪。
原则二：不要在孩子情绪不稳定的时候和孩子进行沟通
任何时候都要记住，当孩子情绪很不稳定的时候，不要轻易尝试和孩子进行沟通，因为情绪波动下的孩子其实是不理智的，可能父母在沟通的时候，矛盾会更加激化。
所以，这个时候在孩子不做破坏、伤害、肢体暴力动作的前提下，首先让发泄出来，家长在旁边确保安全以及孩子的心理健康，等到孩子适当平复后再来进行沟通。
原则三：在管教孩子的时候，全家人要保持一致的发声
也就是说一个人在管教的时候，其它家长都不要插手，或者提出反对的建议，很多家庭都有一个黑脸一个红脸，两个人和唱双簧一样配合，其实这样是不建议，孩子很容易养成“两面派”性格，就如同题主的孩子一样，在爷爷奶奶面前撒娇任性，父母面前就扮乖。
当然家长如果教育错了，一定要在5天内去扭转这个错误，同样也需要全家人保持一致的发声。
以上就是关于2岁孩子的管教原则和处理方法，希望能够帮助到你，以上配图选自网络，如涉及侵权请联系删除！
“糟糕的两岁”，人生第一个叛逆期。
很多妈妈不知道TerribleTwo是几乎所有宝宝都会经历的一个阶段，是生理发育的必经之路，出现的时候万万不能和宝宝对着干，而应该进行正向的引导，否则绝对会事得其反。
什么是TerribleTwo？
对父母幼儿到2岁左右会有一个反抗期的一切要求都说“不”，经常任性、哭闹、难以调教。
英语中有一个词来形容这个阶段，叫做“theterribletwo”，“可怕的两岁”。
两岁叛逆期的症状表现
轻度症状
●经常把东西全部扔到地上，乱扔一气，还不允许别人收拾；
●让她穿袜子，她从来不穿。跟她说什么，回答都是不；
●一定要玩某一样东西，比如进电梯、出电梯，开水龙头、关水龙头之类的，如果不满足，就大声哭闹；
●一点小事总是大喊大叫的，还动不动就说“打死”；
●不愿意做什么事的时候，稍有要求，就会哭闹
……
重度症状
●要求得不到满足时，就耍赖，比如躺在地上打滚、赖着不走等；
●不合他的意时，就大哭大闹，而且特别凶，甚至自虐，如双手抓自己的脸，或是拿手打自己的头，很歇斯底里的样子；
●爱打人，甚至咬人，一不合他意，手就拍过来，或冲过去咬人
●捶胸顿足
●使劲地自拍脑袋
……
孩子为什么会有两岁反抗期？
所谓的两岁反抗期，其实时间不一定局限在两岁。这是一个从一岁半到三岁多的范围，不同孩子“闹”的时间也会有所不同。
从儿童心理发展的角度来说，孩子的“造反”其实是孩子成长的表现。婴儿期的孩子还没有独立的自我意识，不能区分自己和外界，对他来说，自己和母亲是一体的。而到了两岁左右，孩子明确意识到“我”的存在，也意识到“我”是有着自己的想法、愿望，和他人不同。因此，他就需要通过行动体验自己的独立，也证明自己的独立。
这时孩子最喜欢说的话，首先就是“不！”还有就是“我自己(自个儿)来！”或者经常自呼其名，说“宝宝(自己的小名)要这个！”“宝宝不要那个！”所以，两岁孩子的反抗是正常的发展阶段，并不是你的孩子特别淘气，也不是你教育孩子的方式特别有问题。
一般来说，几乎没有哪个孩子在三岁以前没有闹过，两岁多的孩子每周发脾气一到两次是正常的。而且，越是身体健康、精力充沛、自我意识强的孩子，“造反”的程度就越强.
可怕的两岁真的有那么可怕吗？
好像还是昨天，你的孩子还是那个襁褓中的乖宝宝，除了吃吃睡睡还什么都不会，转眼之间，他不仅会挣脱你的手去做你不让他做的事，甚至会开始用他那极其有限的词汇开始和你顶嘴！至于他在公开场合的“坐地炮”，更是父母记忆中的噩梦。两岁反抗期之所以称为“可怕”，其实是由于父母没有做好心理准备造成的。如果你有充分的准备，“可怕的两岁”并不可怕。
给父母的贴心建议
1、帮宝贝发展语言
2岁左右的宝贝正处于语言发展阶段，思维比语言先行。宝贝在他想要某东西而得不到时都会感到恼火。当宝贝由于缺乏语言表达而产生挫败感时就表现反常了.这时非常需要家长的理解。要想帮助宝贝，很显然，妈咪的首要任务是和宝贝说话，倾听，再说话。宝贝感情表达了，心情也就平静了，自然也就不会再哭闹了。
2、教宝贝表达情感
情感是随着语言的发展，随着宝贝对词汇的理解而产生的。满意、高兴、有趣对他们来说统统是“舒服”：生气，沮丧.嫉妒.伤心，对他们来说统统是”不舒服”。因此妈咪要教宝贝表达情感，如果宝贝理解了“生气”的意思，当他生气时，他会说“我生气了”，而不会用扔玩具，打人，或是咬人的方式来表示他生气了。
3、让宝贝自己拿主意
由于这个年龄阶段的宝贝已经意识到自己有自己的权力，希望自己能够当家做主。因此有时候让宝贝自己拿主意，这是对他的尊重，是非常重要的。但并不意味着什么都依着宝贝。妈咪可以给宝贝们提供2—3个选择。比如说，让宝贝自己决定用红色的还是蓝色的毛巾洗澡，这既给了宝贝们当家作主的感觉，又避免了宝贝随心所欲地做决定。
4
、让宝贝有所准备
在某件事结束之前可以给宝贝提前5分钟的提示，如还有5分钟该回家了。这比突然让宝贝接受某种决定要好。让宝贝有所准备。另外，教给宝贝商量、谈判的语言和技巧，这样生活会更好。
温馨提示：
1、不管宝贝多么生气。妈咪保持冷静是非常重要的，否则事情会变得更糟糕。要让宝贝知道有这些感觉是正常的。妈咪应该做的是帮助宝贝们正确地处理这些情绪。当然这需要时间，家长们需要有耐心。
2、一个不好的情绪本身并不是问题，它只是告诉你某个方面出现了问题，需要去处理。切忌告诉宝贝不要有某方面的情绪，相反，妈咪应该鼓励宝贝们说出他们的感觉，并告诉他们有这种感觉是正常的，然后教给宝贝们相应的处理方法。
3、当宝贝情绪失控时，给他一个爱心拥抱吧。切忌暴力。
4、当宝贝情绪转好后，妈咪可以跟宝贝一起反省交谈刚才发生的事，可当个笑话来讲，不要板着面孔说教。
两岁多的宝宝正是学事情的时候，不用过分管束，只要让他养成好的生活习惯就可以啦。
首先，你说的宝宝跟着妈妈时很听话，就是所谓的依赖性，三岁之前宝宝跟着谁，就会形成依赖性，什么事情都会认为你说的对，所以，妈妈让宝宝养成好的习惯就会终身受益。
其次，两岁多的宝宝正是对各种事物感兴趣，学的快的时候，只要有妈妈的正确引导，并且对他说，什么事情是可以干的，什么事情不能做，就及时提醒，宝宝是不会做出什么过分的事情的，但是他的探索精神是不会停止的，只要不是过分的事情，妈妈只管让他去尝试，只要是在六岁前让他知道什么事情能做，什么事情不能做就行啦
总之，家庭教育很重要，属于启蒙教育，只要妈妈用好的人生观，价值观教育，宝宝长大后会有很好的素质的，这个妈妈不用担心。不知道是否能帮到你呢？
食物买回来了，就是家庭成员共享的。食物的所有权不独属于任何一个人，既不是独属于孩子，也不是独属于妈妈。
如果告诉孩子，食物是妈妈买回来的，所以妈妈拥有对它的所有权，这等于告诉孩子：你和我在家庭中地位和职权是不一样的，我对家庭中物品和资源拥有所有权，而你没有！这样做会无形中削弱孩子对家庭的归属感和责任感。2、孩子同意分享食物后，毫不客气咬一大口的做法也不大好。
这会让孩子感觉到自己的利益受到了侵犯。因为，一个苹果既然拿到他手上了，他就会自动认为这个苹果是“我”的了。
而人类本能里都具有非常强烈的“损失厌恶”心理，孩子也不例外。换位思考一下，如果你拿着苹果，先生问你能否给他啃一口，结果他拿过去狠狠一口咬掉大半，你心里一样不舒服。所以，可能一两岁的时候孩子拿你没办法，迫于压力他只能分享给你。但到三四岁或者更大一些，他自己的能力增强了之后，他就一定会想办法逃避和你分享食物。所以，不要让孩子养成以自我为中心的独享思维是对的，但不是以“侵犯/夺取他的食物”的方式。
而是一开始就把一个苹果分成若干小块或者数等份，大家坐在一起，每个家庭成员都有权享用共有的食物。这才是正确的家庭内部的分享模式。
即使要咬孩子已经拿到手的食物，首先必须是用正常的食量去咬；其次，咬完家长要用行为、语言和表情告诉孩子你感受到他对你的爱，你觉得非常愉悦。当然最好是你手中也有食物可以给他咬一口，以平衡他的“损失厌恶”心理。切忌不要狠狠咬一口，还一幅我这都是为了教育你的态度。这会导致他长大以后，可能很难再听进去你的任何管教。因为你这是在给孩子施加厌恶刺激。3、再者，对于这个年龄段的孩子来说，比起教孩子分享，更重要的是保护和尊重孩子的物权意识，以及帮助他树立物权边界。
教会孩子分享可以不用那么着急。三岁过后，孩子发现分享和交换可以赢得更多朋友，获得更多快乐，他自己会主动去分享的。
但是，若没有在一两岁时建立物权意识和物权边界，那将来就会很麻烦了。因为两岁左右正是儿童物权意识发展的敏感期，这个年龄段他的自我意识正飞速发展。在他的意识里，不仅仅是我的是我的，而是我看见的全都是我的。说白了就是，他开始构筑自己的自我世界，却分不清哪些是我的，哪些不是我的，他的“自我”没有“边界”。所以，搞不好过几年他上学了，你就会发现家里会多出一些不属于他的物品。而他并不是在“偷”，他的意识里并没有“偷”这样的道德观念，他只是“我看见喜欢的东西，就拿回来了”。所以，什么是物权意识呢？
物权意识是指：
我的东西，你不要随便碰。
如果你想玩，或者想要，请先问过我，经过我同意或者允许。如果我不同意，那对不起，请放在这里不要动。如果是借给你玩的玩具，请你玩的时候小心呵护，玩好了拿来还给我，而不是拿回家或者随便丢在什么地方。
什么是物权边界？
物权边界是指：
不是我的东西，我不能拿。
如果我想要玩，那么我要去问过它的主人，经过他的允许。我也可以尝试拿我的玩具和他交换。但是，如果他不同意，我就只能接受这个结果。绝不强迫他人分享，或强迫他人交换。
所以，保护和尊重孩子的物权意识的意义在于告诉孩子:
我可以保护我的个人利益，不容随意侵犯和绑架；
建立物权边界的意义在于告诉孩子:
我不能以个人意愿和喜好，而侵犯和绑架他人利益。
不知道题主希望把两岁的小宝宝管教到什么程度？
每个孩子都是不一样的，如果看到别人家的孩子内向乖巧不爱说话，就觉得自家活泼淘气的孩子不好的话，那没有孩子是家长满意的。每个年龄段有每个年龄段的重点，两三岁，真是对世界开始无限好奇疑惑的时候，各种探索欲会让他们精力无限，但又没有安全意识或者道理意识，可能错眼一秒他们就能把天捅翻。现在网络发达，非常多网友对孩童会缺乏同理心缺乏包容，因为百人百面，你的孩子活泼好动一些，可能有内敛孩子的网友就会说你在纵容孩子不讲原则。人总是律人容易律己难。只要不过分纵容孩子，孩子犯错该批评教育就批评，引导孩子去了解世界，去遵守规则，去尊重他人，我觉得孩子不需要过多的管教，他就会长的很好。不要偏听偏信网友“我家孩子从来不这样，你这样是不对的。”每个孩子都是不一样的，要允许他们不一样。只要不故意为恶，犯错也是正常的。为人父母是一场一辈子的课程，优秀者寥寥，能及格已经不易，不要求满分而为难自己和孩子。
有外公无条件宠爱，就想放飞自我啦，2岁多，依然是安全感培养为主的时候，多多享受外公的宠溺吧。
妈妈要做的是：
孩子在外公跟前那儿，任由孩子撒欢儿，充分保护孩子的安全感。这个最重要，很多孩子4-5岁开始“过度讨好”，多数是安全感不足。
孩子在自己跟前，按照你的规则来就好。孩子离开家门，不是每个人都像妈妈这样脾气的，也有外公这样的脾气，也有其他各种性格。
孩子跟谁在一起，就按这个人的性格规则相处就好，孩子能会与不同的人相处，学会各种不同交往风格，并灵活运用学到的各种方法的。