雖然我很不贊同這樣的生活,可是我也深陷其中~我很想改變,實在是有心無力⋯⋯
人生就一次、誰都想活得精彩活得漂亮,可離婚畢竟傷筋動骨,一邊是年事已高的父母、一邊是嗷嗷待哺的孩子、帶走孩子養不活、不帶孩子走又不甘心~所以導致了現在這種局面、兩個人生活在一個屋簷下,一天也說不上一句話,回頭想想當初覺得他就是我的一切,如今真的失望夠了~卻沒有辦法離開。
如今我們各自忙於工作、為了孩子勉強在一起,也已經分床睡很久了~我在努力賺錢、如果哪天真的離開了,至少還有錢讓我帶著孩子好好生活~~~
如果我有錢、我會馬上選擇離婚⋯⋯
不会将就的。将就的婚姻生活是没有好的家庭氛围的,同时孩子也感受不到父母一起给孩子的爱,每天让孩子生活在没有爱的家庭里,孩子的心里也会出现不好的阴影,同时也不会有一个好的心情,每天看着父母的吵架或者冷战,孩子的心里会有很大的变化,所以不要认为在一起就是为了孩子好,建议不要将就,我现在就是,没有了他,我和孩子非常好,孩子也很乐观
我肯定会,除非家暴!还有就是他有外遇!这两种情况我才会离婚!为什么这么说,我从小就生活在爸妈的争吵中度过的,我爸每天喝酒,不管是不是喝醉了每天都会吵,都会打。每次吵架都会撵我妈走!我也毫不犹豫的跟着我妈!说起我爸,他是一万个人里面只有他那么一个。我从小都害怕他,我小时候他也没抱过,哄过我。那时候条件苦,过年才能吃一次鸡,我都不敢吃,我看着我爸的眼睛,哭了,确实从心里害怕他,我妈看见了,就说没事吃吧,别看你爸,我还是不敢,我妈把鸡肉给我夹碗里,我是含着泪吃的。后来我爸还是没变隔三差五的和我妈吵,有一次我妈气的吃了药,还是别人把我妈送到我奶奶家,我爷爷给叫的医生,输的液,我爸没管。后来我妈对他彻底心寒了,我妈走了,那年我12岁,我妹10岁。从那以后家里的事,地里的活都是我和妹妹,还有我爷爷干。我奶奶死了没多久我妈走的。我爸从小就不和我亲,他把怨气都发在我身上,我只能偷偷躲着哭。过了一年我爸腿收庄稼的时候马车翻了,压到了他的腿,他腿拐了,躺在炕上躺了一年,这一年是我妹和我伺候他的,穿衣服,洗脚,做饭,洗衣服,和我爷爷去地里干活,就这样还免不了被我爸骂。在初中我念了三年,早上饿了三年,他从来没给过我零花钱,我念书,买衣服的钱都是我妈给的。在初中三年我像个混混一样,学习赖到底。有时候上课我会偷偷跑到学校外边的地里,那有几棵大树,我就坐在树底下哭!哎!现在偶尔想起那几年,我现在都不知道那时候是怎么过来的。每当过年过节的时候看看别的同学,在看看我自己,心里别提有多难受。好在现在我过的很好。有一个爱我的老公,还有一儿一女,我很满足!所以不管遇到什么事我都不会随便离婚,毕竟自己是从单亲家庭长大的,那种心里的苦只有自己能体会。我不会让孩子走我走过的路
我想我会的,在婚姻里不管发生什么,孩子是无辜的,可是人往往都处于矛盾的选择中。选择离婚,孩子失去了完整的家庭,等长大了,也会让孩子对自己的婚姻产生阴影;可是选择不离婚,心里又不甘心,虽然自古:付出和回报永远都不可能产生等于号,但是人们还是常常都奢望对等的出现.....我就是这样,他总是精神出轨,在网上和其他女人吓聊天,甚至发暧昧的信息,可是他总是说,那只是聊天而已,我是不会跨越那道底线的,哈哈!多么可笑的事情,非要抓奸在床,才算出轨,精神出轨就不算出轨了吗……可笑.....
这个问题却实不好回答!不幸的婚姻走到了尽头,如果放弃将给孩子带来终身难以抹平的创伤!如果委曲求全也给男女双方带来无尽的痛苦!真是一步走错,百步难回,这种情况已无两全之策了。
不过我还是建议,如果年青,孩子还小不太懂亊,就果断分开,长痛不如短痛。如果孩子已成人,也可快刀斩乱麻。人有三六九等,婚姻千差万别。其中滋味万千只有当亊人才心知肚明,外人只是看表象而已。离婚是上策,能缓和的委曲求全是中策,不能调和的委曲求全是下策!人生短暂还是为自已痛快活几年好!
我委屈过,但求不了全,结婚前经济挺好,后来落魄之日,丈母娘百般羞辱威胁,为了家庭和睦,一忍再忍,后果是得寸进尺,妻子也是百般嫌弃,自尊心被母女二人肆意践踏,终于让我彻底寒心,宁打一辈子光棍,也不会为了孩子生活在此母女淫威之下毫无尊严可言!
这个问题真的很难回答,婚姻不幸家庭不和谐。对女人的心理,身体都是痛苦的煎熬,没有小孩还好,女方可以说离婚就离婚,谁离了谁也能活,如果有小孩,女人怎么会舍得自己的骨肉呢,如果经济条件好的,女方养的起孩子,可以带着孩子离婚,没有条件的女方有的委屈求全为了孩子不离婚,有的虽然没离婚,为了孩子,各过各的,谁也不管谁,。总之一句话:真到了无法过下去的时候,不管女人有没有经济条件,该离的时候就离吧。
谢谢邀请。中国有句老话,宁拆十坐庙,不破一桩婚!婚姻当中我个人觉的如果对方没有犯选择性的错误,比如出轨家暴之类的。我觉得都应该都可以去慢慢化解沟通解决。毕竟孩子还小,如果他知道你们离婚了,后果不堪设想!他在学校会变的很自卑,他心里面从此会记恨你们,甚至会做出一些更加叛逆的事情。他会觉得这个社会就这样了。他成了没有完整家庭的小孩。对他的伤害是致命的。建议你们夫妻双方好好坦诚沟通,互相做个让步!毕竟离婚对谁来说都是输家!所以请三思!
这样的问题不会有准确答案,因为每个人的情况不一样,我只能说说我自己的想法,如果是我的婚姻走到尽头,我不会因为孩子委屈求全,并且一定会争取孩子的抚养权。
我身边有为了孩子隐忍不离婚的朋友,也有带着孩子毅然决然离婚的同事,没办法说谁对谁错。
我朋友发现她老公出轨,虽然两家沟通了很多次,但是她老公还是和那个女人联系,后来闹到她老公单位,现在算是回归家庭了,但是闹成这样,两人之间肯定没什么感情可言了,不过就是为了孩子维系着,这样的婚姻在我看来不要也罢,但是我朋友无论如何不肯离婚,她觉得她离婚就是便宜那个女人了,反正不管咋样她觉得开心就好。
另外一个是我同事,巧合的是也是老公出轨,我同事发现以后没吵没闹,直接离婚,她们的房子是公公婆婆婚前买的,所以我同事除了一辆车,几乎净身出户,她说脏了的感情让她恶心。
婚姻如人饮水,冷暖自知。如果没有感情了,那么你就冷静的分析利弊,选一条利大于弊的路,起码不会让你自己觉得一无所有。
不过还是希望所有女人被这个世界温柔以待。
不会。我一直认为没有快乐的父母,养不出快乐自信的孩子。婚姻关系的结束,也不意味着父母与孩子关系的结束。说是为了孩子委屈求全,又有几个是幸福的?
以我的一个学生为例,孩子十一岁了,年前父母就天天打架,他不高兴。过了年,我见他连新衣服都没买,他说爸爸妈妈过年还吵,没人给他买新衣服。说他们不是吵就是不说话,烦死了,还不如离婚呢,我很震惊,这是十一岁的孩子说的?
我说可能因为有你吧,如果他们离婚你跟谁?他说跟谁都行,也可以跟着爷爷奶奶,现在挺没意思的,不愿意回家。旁边一个小女孩说她爸爸妈妈也离婚了,她跟着爸爸,妈妈也经常来看她。她觉得挺好的。
所以,不要说为了孩子委屈求全,婚姻是自己的,经营不好有各种原因,如果双方都有心为了孩子继续,说明还有希望。如果只是单方面认为为了孩子可以委屈求全,我认为没有必要,该放手时需放手,否则,打着为了孩子的名号,实际上却是害了孩子。
谢谢邀请!面对这种问题,真的很难回答,毕竟婚姻不容易,而有了孩子的婚姻更不容易。
谈恋爱是两个人的事,结婚是两家人的事,而离婚却是三家人的事,离个婚真的是伤筋动骨,两败俱伤,有的家庭还有可能从此一蹶不振,对三家人的任何一个人都是一种打击,还是希望在婚姻中吵吵闹闹,准备离婚的夫妻好好沟通,各让一步,毕竟曾经爱过。且行且珍惜。
如果真有了不可调和的矛盾,委曲求全过下去也不可取。孩子生活在有爱的家庭里面才幸福,成长的也更健康,小孩子从三五岁开始就会注意观察大人,因为他要学习,要成长,他会模仿大人的一言一行,你们吵架也好,冷战也好愤怒也好,悲伤也好,都在他的眼睛里,刻进他的脑海里,对他的影响可能是一辈子,你们两个没爱了难道天天演戏,他看不出来?整个家里气氛压抑,死气沉沉,孩子性格会小心翼翼,谨小慎微,生怕惹毛了你们哪个。
要离,就希望好好离,既然你们对婚姻不负责,对家庭不负责,那能不能最后做点好事,对你们的孩子负点责,抚养的一方好好抚养,另一方抚养费也不要拖拖拉拉,大家好合好散,最忌讳的是抚养的一方不要再给孩子灌输仇恨思想,什么你爸爸(妈妈)不要你了啊,丢下你不管了啊,什么你爸爸(妈妈)如何如何的坏,坏透顶了啊等等,孩子还小你这样说,除了让孩子产生仇恨心理,性格孤僻外,没有任何好处。等孩子大了再说说,孩子能明辨是非的。身边也有这样的例子,爸爸也不说妈妈怎么怎么不好,妈妈呢也时不时去学校看看孩子,给孩子带点礼物学习用品什么的,孩子一样的享受到了父爱母爱。所以要离好好离,请别把自己对对方的不满强加到孩子身上。让孩子健康成长。
现时代的年轻人应该是不会的吧,如果是以前的人还差不多,因为过去的女人多数都听从长辈的安排,而且都会顾及家庭脸面,再苦再难都会为了孩子,为了家庭过到头,而现在的年轻人自私,任性,他们谁都不会顾,有多少离婚后不顾孩子的夫妻,为了自己让孩子没去处,离婚毁了多少孩子数不清楚,按理说现时代离婚多都是随潮流,离婚都是不负责任的行为,为什么有的人一辈子离几次婚呢,她们完全是拿离婚当儿戏,自私透顶的行为摆了。
你想保全,还得问问另一半愿不愿意保全,有的时候出轨的一方反倒破罐子破摔,无所谓了。
不要把孩子当自己在关系中不作为的借口,不要把孩子当作对自己的人生不负责的借口。要什么样的关系,要什么样的人生,行动起来吧。
我的亲身经历,我没有为了孩子而委屈自己去成就婚姻。
当初离婚前,也有人(很多都是长辈)劝我看在小孩的份上不要离婚,但是我的至亲都明白我过得很累很辛苦,还有一对双胞胎,最希望我幸福的父母,姑妈等亲戚都是支持的,虽然知道离婚了我也会辛苦,但是那是体力上辛苦,不至于心理上累。
后来离婚后我愧疚的就是父母与孩子们,我要工作赚钱,所以照看孩子就只能父母帮忙了,我就回家频繁一点,尽量不去委屈孩子的教育,我的妈妈很会教育小孩,因为我自己,我是知道的,所以我的两个小孩在妈妈的教育下,现在各方面都很好,性格的塑成,还有知书达理,只是我这个妈妈只能放假的时候把她们带在身边,但很早我就对她们进行人生的一些现实教育,从正面引导她们正面看待我和他爸爸离婚的原因,引导她们凡事讲道理,认道理,很庆幸她们现在的成熟懂事,只是让她们缺失了很多童年的简单快乐,过早的接受这些理论,是我愧疚的,但是相比让她们带着懵懂去误解这些事情,或是社会上的不良信息,从现有的结果来看,我的这种教育方式是正确的。
所以说所谓的为了孩子而去对一段不理想的婚姻委屈求全,真的得不偿失,因为你们不幸福的婚姻可能还会对孩子有不好的影响。而我婚后至今5年过去,没有再婚,也是对孩子的一种教育,宁缺毋滥,也是对她们未来生活的一种影响,工作的艰辛她们看得到,都在影响她们对未来生活的判断,她们和我在一起的时间看我忙,好多时候还是她们给我做饭搞吃的,有的朋友觉得她们懂事,有的朋友说我狠心,其实如今的社会,带给孩子的何尝不是一种残酷,过早地锻炼,相互体谅理解也是一种学习。对于她们来说,正确的引导和榜样的树立比什么教育都好。
所以离婚后,把自己过好,父母是欣慰的,因为他们希望你幸福,把孩子教育好,是对孩子的一种补偿,填补自己的愧疚,都好。
所以不必纠结,但是一定要有自己的思想与能力,如果自己都自卑,对社会有恐惧心理,那还是放弃这份心思,因为这个社会不会因为你离婚了就对你宽容,对于女性,本身要求就更高,无处申冤,现实如此。
坚强,勇敢,果断,胆大心细,人情世故,自信是必不可少的。
不会,我不可能为了孩子将就自己,因为如果我这样做了,我的一辈子就毁了。人一生只有一百年左右的时间,为什么要这样将就着过?虽然这样对孩子不公平,那么我呢?对我公平吗?而且你们以为为孩子将就是对的吗?他即然是个渣,那你以为他对孩子会有多好?和他在一起对孩子伤害更大,离婚最起码能让孩子还抱有对父亲的一份美好幻想。呵,而且等你们孩子稍微大了一点,明白了一些事情,你去问你孩子他自己的想法啊,肯定是同意让你们离婚。而且孩子己经生下来就没办法了,如果没生下来,直接去打掉。毕竟孩子永远是女生的软助,有了孩子,做事会顾忌太多。