青春期，很正常，别觉得你是家长，他就得如何如何，不可能了，孩子长大了。
你得换个方式和他交流。理解，关心，偶尔高压一下
最重要：别唠叨，别唠叨，别唠叨。
没有什么问题是不能通过沟通解决的，只是沟通的方式要变化。13岁左右是刚刚逆反的年纪，很多东西孩子听了十几年了，比如：房间打扫干净，多穿点，注意安全等等，那就不要和他说一直讲了好多年的口头话！看看孩子喜欢什么，关注什么，哪里有共同点可以引起孩子的兴趣，循序渐进的交流，夹杂进去自己需要灌输的理念，孩子会更容易接受，让孩子学会理解你，哪样就更容易听话！
家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。
听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。
往往彼此倾听得出的结果执行力更好。
“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。
常常家长会走进一个误区，是什么呢？
如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”
家长的目的就是要：你听我的。
这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。
想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。
孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看
（1）孩子的想法和大人的期望不一致
比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；
那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊
所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。
大人的感受就是，我的孩子不听话
（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试
比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”
给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话
（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受
有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。
比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人
给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话
（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样
比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方
孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。
那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子
（5）大人不倾听孩子
有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦
这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。
那么解决方案是什么呢？
（1）审视自己的行为
每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？
这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来
然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。
（2）给孩子权力和选择
比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”
当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。
（3）倾听，进入孩子的内心
比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐
等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。
或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？”用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。
（4）运用幽默
比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”
（5）尊重孩子，留出时间
通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。
可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”
也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。
没办法。最坏的办法就是送少林寺学习几年应该会好，因为我们这里有个十二，三岁的送少林寺段练了二年现在很有礼貌，成绩也不错。
很难给出什么有价值的经验，我的小孩是在初一升初二有些叛逆，我回来陪了一整个过程，不知小孩将来到底能干什么很担心，上了初三一切就都变好了，我也理解小孩一部分。其他我见过很多类似情况，没作过追踪也不知怎样。因而我给的方法就是多陪伴，理解吧！
13岁的孩子差不多到青春叛逆期了，这个时候，做家长的不能只靠说服教育，更不能打骂，可能越打越倔，越骂越叛逆！最好的办法是静下心来，先让自己心平气和，如果孩子愿意和你沟通，你就敞开心扉和他好好聊聊，注意：最好不要只聊学习！沟通的多了，孩子就会有所改变。如果孩子不愿意和你沟通，你就只能冷处理了，假装不在意，暗地里却多和他的同学、老师甚至他喜欢的人交流，让他们帮助自己的孩子度过叛逆期。
这个阶段的孩子确实让家长很费心，不过，这是他们长大的一个必经过程，意味着他们渴望脱离父母，独自面对生活，我们应该尊重并理解他们！
谢谢邀请，这是清春逆反心理表现，并不是孩子不听话，主要原因父母还把孩子当小孩看，建议，孩子参与家庭事物，比如家庭经济开支，爷爷奶奶外公外婆平常照顾，家务活安排最后开家庭会议时让孩子发言建议等等。商量着办，一但孩子责任心上来了就没问题了，关键父母心态最重要，想想我们都是从这年龄过来的。
不听话是人的天性，任何人都想做自己。如果一个孩子从小到大一直很听话，那么长大这个孩子肯定没有什么远大的前程。孩子不同年龄有不同的心理特点。13岁的孩子更需要自我价值的实现，需要被认可，需要被欣赏。如果孩子13岁不喜欢听父母的话，那么父母要想想为什么您的孩子不喜欢听您的话，是不是没有真正理解孩子的内心，与孩子心与心的距离是不是太过遥远。可以跟我私信，针对个人的情况再做详细的分析。
强烈建议等多读书，现在，马上，快点看乐嘉的性格色彩，和武志红老师的巨婴国，对待孩子，别总是让他唯命是从，只要他好好的就OK
13岁是孩子成长过程中的第二个逆反期，俗称青春期
孩子一到这个阶段再历害的父母也不好使
因为他们纯粹会因为反对你而反对你
不管你说什么
他一定会因为反对而反对
再强的爹妈也一定会被这个时期的孩子弄得精疲力竭
但是这一是时期对于孩子的成长来说又至关重要
青春期的心理成长
将收定他以后的心理健康状况
比如他对自己外貌的认知
就决定他以后是否自信
自信这个东西太重要了
人生中很多坎其实是信心让我们得以迈过的
记得刘德华《雷洛》吗
这部电影让人印象最深的一句台词是：如果我自信的话，也许办不到，但我要是不自信的话，我就根本办不到。
这个时候，如果孩子不能够接纳自己
那么他以后就难再培养自信，他的心也就不可能变得强大
所以，在孩子的这个特殊时期
我们做父母的要多多忍耐
不是他不懂感恩
不是他不爱你
这是他的成长必经之路
他的逆反让他跟你对着干
就如女人的生理期
有时候就是莫名发火和中伤别人
我们自己也不想的，对吗。
【孩子的叛逆很大一部分原因都是因为他认为自己已经长大了，而父母还认为他只是个孩子。】
大多处于青春期的孩子都有叛逆的表象，他（她）们认为大人们根本不懂、不了解自己，这时期的父母多处中年，父母们也会因为疲于生活及工作的压力觉得孩子不够懂事，不够体贴。很多时候孩子更愿意与“外人”沟通，这是父母所不能理解的，其实反思一下自己也不难解释，就是态度问题。以朋友的角色接近孩子，并以朋友的方式相处就对了
1、像朋友一样尊重他的隐私及思想。
2、像对待朋友一样客气。譬如习惯说“可以吗？”“谢谢”
3、像对待朋友一样温和，而不是以命令的口吻。
4、像对待朋友一样当他是个成年人，这点很重要，很重要，非常重要！（重要的事情说三遍）孩子的叛逆很大一部分原因都是因为他认为自己已经长大了，而父母还认为他只是个孩子。
科学家将孩子的3-6岁称为“潮湿的水泥期”，意思是说孩子的85%性格、习惯和生活方式都在这一时期形成，将7-12岁称为“正凝固的水泥期“，这一时期孩子85—90%的性格、习惯等已形成。
题主说孩子13岁，那按照科学说法想让孩子改变可能就比较困难了。
孩子的行为问题不单单是我们看到的那样，这背后是整个家庭环境的影响。
《热锅上的家庭》这本书中，案例里的女儿就是如此，她夜不归宿，叛逆，想自杀等一系列问题，在家庭治疗中，女儿的一系列行为都有了依据，那就是父母的婚姻出现了问题，才导致孩子有这些问题。
在家庭治疗中，随着父母的改变，女儿的一系列行为也都渐渐的改变了，她不在夜不归宿，不再要自杀，而是妈妈的贴心小棉袄。
当我们看到孩子有问题时很自然的希望有个方法，能让孩子改变，很少去反省孩子的行为是得来的？为什么会变成这样？原因呢？真的只是孩子的问题吗？