周末，妹妹带着儿子过来做客。
女儿高兴地把她的玩具都拿出来，两个小家伙在客厅玩成一团。
看着他俩其乐融融，我们退到厨房做饭。
忽然“哇”地一声大哭，我俩赶紧冲到客厅。
3岁的小外甥一只手扯着女儿的衣服，一只手在抢她手里的玩具。
没等我说话，妹妹一个箭步上前，对着小外甥就是一巴掌：“你个小祖宗，怎么又打人，不好好玩就回家！”
小外甥眼泪在眼眶里打转，憋红着脸却不示弱，对着他妈又踢又打。
妹妹气哼哼地对小外甥说：“我看你就是欠揍！”说着，又抬起了手。
我赶紧拦住，把小家伙搂到怀里，刚刚倔强的他，立马大哭起来：“姨妈，我不是故意的，我就是想多玩会那个小汽车……”
看着小外甥在我怀里情绪渐渐平复，妹妹眼眶湿润了。
她说，这孩子最近经常打人，每次还不认错，除了揍他两下，她真的没有办法，真担心他有暴力倾向。
其实妹妹的担心有点多余，这个年龄的孩子打人并不是个例。
许多同龄的宝妈都发现，家里那个一向很乖的宝宝，不知为何突然举起他们的小拳头，四处惹祸。
孩子为什么爱打人？
关于孩子打人的问题，我们先不要慌张。
心理学家温尼科特认为，孩子天生有一种攻击的冲动，在婴儿期就已经具备。
其次去了解孩子打人的原因，才不会变得措手不及。
1、敏感期的到来
按照蒙台梭利理论，2-3岁孩子有几个特殊的敏感期，在这期间适当满足和理解孩子，对他们的成长非常重要。
口手敏感期
由于身体发育，孩子可以手脚灵活运用，去探索未知事物。
但如果得不到大人理解和支持，情绪不能释放，就变得敏感，就喜欢用肢体语言表达，出现打人、摔东西等行为。
分离焦虑期
2-3的孩子即将进入幼儿园，这时候孩子和父母分离，进入陌生的环境，面对不熟悉的小朋友，感到孤独、无助、恐惧，这时候他们常会用拳头保护自己。
物权敏感期
孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》中指出：
孩子2岁左右，随着自我意识的发展，他会开始产生私有意识，会特别在乎自己对物品的的所有权，并认为什么都是“我的”。这一时期的孩子会以抢夺的方式去占有，同时也会担心自己的东西被别人抢走。
进入物权敏感期的孩子，一旦自己的物品被他人碰触就会特别敏感。
有的宝宝会激动大哭大闹，有的甚至会做出攻击性的行为。
蒙台梭利说：敏感期教育的实质，其实是爱的教育。
无论孩子处于哪个敏感期，家长一定要注意保护孩子的自尊心，不要粗暴地伤害孩子。
2、孩子对外界的试探
身边2-3岁阶段的孩子，喜欢动手打人其实并不少见。
这个时期的孩子，由于行动可以自主，世界在他们眼里变得丰富多彩。
有时孩子在家不打人，出门和小伙伴交往时却会打人。
这是孩子想与别人交往，却不会用语言来表达自己的需要，他就会用肢体语言表示友好。
但因为年龄，身体的发育原因不能好好地控制自己动作的幅度和力度，就会被人认为是打人。
还有一种是因为孩子的好奇心，他想试探一下打人会引起什么后果。
你经常会看到这样的情形，孩子打了小伙伴，他看到同伴哭了，他也会跟着哭起来。
所以很多时候我们会把孩子的攻击行为，看得比较单一，但从孩子所处的年龄来看这并不是什么大事，只是交往需求、认知边界的一种方式。
他们想知道自己通过什么方式表达情绪，会得到关注或者惩罚。
3、用打人的方式求关注
2-3岁的孩子，会很在乎家人的态度，当他发现自己被冷落，就会产生不安的情绪。
有的孩子性格比较要强，不喜欢妈妈夸别的孩子。为了引起妈妈的注意，他会直接攻击别的孩子。
前几天闺蜜就来求助，她家的女儿最近太霸道。
只要家里来个人，她不是哭就是趁妈妈不注意打客人一下，出去吃饭、玩的时候，如果妈妈夸了别的小朋友一句，她肯定会偷偷挠人一下。
更有一些二胎家庭，因为父母双方对老大关心不够，导致老大产生嫉妒心理，就会偷偷打老二。
其实孩子打人不是他不懂事，只是他在索爱。
4、孩子成长的环境影响
有些家庭父母喜欢吵架甚至打架，从不顾及孩子在不在场，他们看到大人解决问题使用拳头，自然也会模仿。
还有的孩子看了暴力的动画片，他们便会模仿里面的动作，其实他们只是觉得好玩，根本不明白自己在干什么。
这就要我们家长帮孩子选择健康的节目，远离暴力。
并且我们做父母的要以身作则潜移默化影响孩子。
孩子爱打人，父母怎么做？
每个孩子都是天使，而童年则是孩子一生最美好的时光。
我们做父母的对于孩子打架千万不能因为心急处理，让孩子伤心，错失了最佳的教育时机。
当我们的孩子举起他的小拳头，我们可以这样做：
1、控制我们的情绪，站在孩子的角度接纳他
心理学中解决冲突的的第一位，是先接纳情绪，再处理问题。
遇到孩子打人，我们首先要冷静。
孩子打人后，比起处理方式，我们处理时的态度更重要。
在孩子情绪激动的情况下，我们先不要急着讲道理，可以暂时带孩子找个安静的地方，辅助孩子平缓情绪。
隔离一小会，再去询问打人的原因。
不听孩子讲明白打人原因，你永远不知道孩子为何而生气，也不会真正走进孩子的内心。
这时，我们要告诉他：“不要着急，妈妈会慢慢听你讲的。”
先真正地去共情，再来解决问题。
去年综艺节目《不可思议的妈妈》里，演员胡可对待儿子小鱼儿提出的不合理要求，她总是第一回应“我知道”来认同小鱼儿的情绪，再坚定地告诉小鱼儿不能违反规则。
这样孩子比较容易接受建议。
2、做好移情教育，让孩子学会将心比心
科学家发现，很多习惯霸凌甚至少年犯罪的孩子，他们对他人情绪的识别能力特别差。被他们欺负的孩子已经很痛苦了，他们却感知不到，或者无所谓。
这就是从小欠缺了最基础的移情教育。
当弄清楚孩子打人原因，我们再来给他描述被打孩子的感受，让他知道自己“打人”对别人造成的伤害。
比如：“你这样打弟弟，他会觉得很疼，你看他都哭了。如果别人打你，是不是也会疼哭啊？”
这就是在培养孩子的共情能力，让他认识到打人是错误的，从而知道怎么解决这个问题。
3、转移注意力，引导孩子正确释放情绪
当宝宝情绪不好，急躁不安的时候，可以试着给他听喜欢的音乐，和他一起玩有趣的游戏或者是带着他一起做运动（跳舞、拍球、打沙包等），转移孩子注意力，在玩耍中发泄负面情绪，调节自己。
4、家长以身作则，营造良好的家庭氛围
这也是最重要的一点，家长在孩子面前注意文明，不崇尚暴力，孩子才能以此为榜样要求自己。
一位美国儿童咨询师曾说：“最需要爱的孩子，往往会用最不可爱的方式来讨要爱。”
打人的孩子往往是孤独的。常抱抱孩子，多陪陪孩子，陪他走过成长中的每个关键期，让他知道爱比拳头更有分量！
以我的亲身经历来看，这就是父母素质不高而且对孩子纵容的结果。孩子是缺乏是非观念的，这是年龄的问题，他们没有觉得自己做错了，因为家长对打人耳光的行为是默许的，甚至是觉得这样做挺棒的。
好多年以前，我才十几岁。我哥哥家的孩子就是围着我跑，跑一圈然后回来，拿他的充气的锤子玩具用力在我身上打，我傻乎乎的也没有躲开，我嫂子在那看孩子打我哈哈笑，笑的可开心了。小孩看见他妈笑了，他就打的更来劲，打的气喘吁吁，我身上直疼。当时我真傻，别提了，还不跑，真是的。
我想说，但凡父母懂点事，孩子会这样？早就教育明白了。讲道理不成，就要适当训斥，或者惩罚什么的，总之遇见不好的习惯一定要强制性的解决掉！孩子不分是非，家长管不得吗？父母真管不了孩子的话，那将来孩子长大了，道德不过关，素质低下，谁知道会发生什么恶果？
谢邀。
细读了本问题的描述，题主也只看到了孩子爱打人的现象，而不了解孩子的养育环境。个人只能凭经验和相关心理学来回答。
孩子的不好行为，背后都是有一定原因的，不是天生的，而是与教育方式有关。
对于幼年期的孩子，打人这事，不是被人教，他们完全可以模仿而来，模仿的对象也多，家庭、社会、网络都有可能。
孩子打完人还笑，一是说明他认为这样做很好玩，甚至于认为是在表达喜欢；二是想通过这种方式来吸引他人的注意力。
面对这一行为，可以这样去帮助孩子：
1.给孩子更多的关注和爱。
在每一个孩子的心理，都有个“情绪的箱子”等着被填满爱。当一个孩子真正感觉到被爱，他才会正常的成长，但是，当爱箱空了的时候，孩子就会有问题行为。
他们的问题行为，是因为感受不到爱而导致一种错误的补偿心理，用这种错误的方式来寻找爱。
因此给予孩子更多的关注，给他的爱箱加满，孩子自然不会用打人的方式，吸引他人的注意力了。
2.教给孩子参与人际交往的方式。
幼年期的孩子，既渴望人际交往，但又缺乏融入团体的方法。当他们非常想参与小伙伴的活动，不知道如何去做时，也可能会动手打。
因此，家长在日常生活中，可以多带孩子主动去认识一些小伙伴，开始做给孩子看，慢慢引导孩子自己去做，多鼓励并表扬孩子采取正确的社交方式。
也可以通过阅读绘本帮助获得社交技能，帮助孩子认识打人的错误方法。
3.别让孩子觉得好玩，误认为是爱的表达。
由于幼年期孩子的一举一动特别可爱，有时候，成人会拍拍他的脸蛋表示喜欢和爱，孩子也会模仿这样的方式，来表达自己喜悦的心情。
如果属于此种原因，成人就要改变这样的表达，转而拥抱，或者用语言表达，还可以给孩子解释一下，带给孩子好的模仿行为。
因此，帮助孩子最有效的方式，给他的爱箱加满，让他们有更安全、饱满的动力。在孩子行为未改变之前，要做到在孩子未动手之前，带他暂时离开现场。
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图片来自网络，向作者致谢！
大家好，我是爱讲故事的牛仔爸，今天来和大家讲讲爱打人的孩子该怎么教育。
孩子在从很小的时候就会有很强的领地意识，对于“入侵”他们领地的事物，有时候往往会采取用打人的方式，其实这是孩子一种自我保护性的行为，并不真的代表他们喜欢打人，或者调皮。
但是随着孩子逐渐长大到了2~3岁时，家长针对孩子爱打人的行为必须要做出相应的纠正，否则就真的成为了大家眼中的“小恶魔”了。
有些家长认为，孩子要是打人，你打回去，让他也疼一下，他就能明白打人不对了。这样的做法我不太提倡，因为孩子一旦错误地认为别人打你，你也必须打回去，必须以暴制暴，那么有可能还会变本加厉更加难缠。我更倾向于温和地引导，树立孩子正确的领地意识和自我保护意识。
对于孩子过激的领地意识和自我保护行为，如果家长没有正确的意识或者去正确引导孩子，而简单地归结到孩子“淘”这个因素上，这是其实是家长懒惰的表现。
我儿子小牛仔在1岁到两岁之间，就有类似的情况，只不过他不是打耳光，而是用力抓。只要在他手能触及到的地方，一旦有东西，他都会狠狠抓下去，不管这是妈妈的手，还是爸爸的脸……
在他1岁半时，我们因为比较忙，就让奶奶带他回到了老家，并把他送到了老家一个熟人开的托幼班，过年时我们回老家，老师向我们告状，说小牛仔在托幼班里把所有孩子都打遍了，快要无敌了。
我和孩子妈妈赶紧给老师道了歉，老师说没关系，我们现在重点“盯防”他，只要有别的小朋友靠近他，我们都会留意的。并且也说小牛仔其他方面表现都挺好，但就是爱打人。
接下来的几天，我们带他出去玩时我就仔细留意，想要搞清楚他到底为什么打人。我发现了一个规律：如果小朋友离他比较远，那就无所谓，他不会主动过去打人。
但只要有小朋友靠近，他就会不自觉地紧张，然后想要避开，如果避不开，他就会上去动手打人。同样的，家长靠他太近，比如抱着他亲亲脸蛋，他就会把手抬起来狠狠揪住你的脸蛋。我有点明白了，其实小牛仔不是爱打人，而是他意识到你入侵他的“领地”了。
我告诉牛仔妈不用担心，孩子打人是因为他胆小，牛仔妈一脸的不可置信！我又给她详细解释道：孩子胆小，惧怕有人离他太近，一旦“入侵”到他的安全距离以内，他就有可能打人。
另外，孩子1岁半，所会的语言有限，无法做到及时完整地表达自己的想法，所以才会采取“先下手为强”的方式，这其实是一种过激的领地意识和自我保护。
牛仔妈问我怎么办？我告诉她，必须教会孩子建立正确的领地意识并给予他足够的安全感。有时间多陪陪小牛仔，同时也要告诉他其他小朋友和家长是友好的，并不会伤害你，你不必要动手。
经过一段时间后，小牛仔的攻击性有所下降，又变成了那个天天笑呵呵的小朋友了。
安全感的树立有几个要点：多陪伴孩子，让孩子信任家长；用尽量温和的方式处理事情，避免高声或者争吵；多与孩子进行语言的沟通，告诉他父母是最值得他信赖的人。
孩子打人都是模仿大人们的做法，希望在孩子面前不要打人。要身正为笵，言传身教。
孩子的行为大多源于模仿。不是模仿大人，就是模仿其他孩子。
通常刚开始的时候都是觉得好玩儿，而并没有把它当回事儿。很多父母或者长辈在发现孩子有类似不太良好的举动的时候，也并不觉得是什么大事儿。并没有想着去阻止孩子的行为。顶多了不疼不痒的，说那么一下。时间久了，孩子觉得自己的这种行为就变得很正当，因为没有人反对。而恰恰从此时开始，孩子的这种举动的危险性就开始增加了。不仅仅是习惯了暴力，也习惯了用暴力方式去解决问题。如果这种状态还只是开始的话，家长还是及早介入的好。
因为，其实这时候孩子已经有了心理或者心态上的扭曲。只有跟孩子进行心灵上的沟通，而不是一味用指责、谩骂或者殴打的方式来试图改变孩子的行为习惯。当然沟通一定要态度严肃，否则孩子意识不到问题的严重性。
首先要跟孩子谈，问孩子为什么要打人，孩子多半会说，是因为别的孩子有错，是为了纠正他人的错误。
那么父母就一定要问他，是谁有权确定别人在犯错？这个标准是什么？有充足的理由吗？因为指责别人错误容易，而看自己的问题却很难。
然后接着要问“你会不会犯错误？”“如果你犯了错误，别人是不是也可以同样的打你？，因为凡是人都不可能不犯错误”“你是否愿意接受？”如果你能够接受，那么但凡你犯了错误，或者父母认为你犯了错误，或者父母认为不是别人的错而是你的错，都可以用同样的方式来纠正你，可以吗？
第四要跟孩子讨论，即便是确定对方有错的情况下，是否一定要使用暴力，为什么非得用暴力的形式去解决问题？难道别的方式都不可以了吗？他人有错就一定要挨打吗？
这样的问答是为了让孩子设身处地的、用换位的方式来思考问题。并让他思考解决问题的别的方式，学会讲道理。学会与他人正常的相处。否则孩子再过几年就无法管教了。
当然父母要在孩子面前做出表率，做事举止要文明有礼。这样才能正向的引导和影响孩子。
否则的话，有一个爱打人的孩子。将来有一天给自己惹祸端的概率非常的高。有时候所捅的篓子不一定是你能够承受的。
这样的孩子我也见过，多半是家长惯成的。想高效地教育好这样的熊孩子，有两个方法：
第一，主动教育法。家长用同样的方式揍孩子，注意要趁他打别人耳光的时候，不能无缘无故揍他，以免误导他的三观；家长打他时还要把握好度，既让他感觉到疼，又不至于伤了他，然后给他讲道理。
第二，被动教育法。他打别人家的孩子，人家家长是不会善罢甘休的，因为孩子在家长眼里都是宝。人家会找上门，让你处理。你应该毫不客气的扇他耳光，不扇交不了差；如果你不扇，那位家长可能会做出出格的事，给熊孩子一个教训，亲自去扇他。
个人想法，不成熟，欢迎批评。