三岁的孩子还小呢，如果他在家里没有同年龄的孩子一起成长，肯定还没有学会自我的保护能力。
孩子虽小，可是他们的本能智慧还是有的，谁对他好，谁会骂人，他心理还是清楚的。家庭成员之间对他都是爱护有加，轻声轻语的，他心里明白，自然表现出自我为中心老大感。
而他到了外面，完全没有遇到过别人的粗暴对待，很有可能一下就不知如何是好。想要改变这种情况，就是在家里多多模拟，有机会邀请同伴的孩子到家里玩，可以明确把你的想法告知朋友，然后在交流玩的过程，就能更安全放心的进行教育引导孩子，这个年龄段的孩子，很多的行为是体验为主，直观教学为主，千万别想成教育口述会有较，他们的大脑还没有形成逻辑能力。
孩子的年龄多大?不同阶段的孩子有不同的特点，和表达方式。即，未必是欺负，只是大人不了解孩子们的交往方式。如果真是比较大的孩子，确是欺负，那么要告诉孩子自我防护常识。另外强调一下，性格过于懦弱的孩子，通常都是家庭教育过于严格，家长太过强势的。导致孩子自己的成长空间受阻。在家不敢违抗父母。在外面，不敢说不。这是一种思维模式了，必须从根源处解决。从家长和孩子的沟通方式上入手改变。
谢谢邀请，现在好多孩子在家里横行霸道，在外面却不敢吭声。这大多数的是家庭教育出了问题。
1-父母没有教会孩子要尊老爱幼。
2-父母大多数都是靠恐吓孩子，在外孩子就欺软怕硬
3-父母对孩子太多的溺爱。
父母要做的改变
让孩子重拾自信，学会同理心，共情，多一些赞美，鼓励，认同的话，少一些批评指责，唠叨和对比。我二姐喜欢我关注我，我需要你们的帮助。
谢谢提问我！我们家宝宝经常被“欺负”，怎么办：可以打回去，还击了有奖励；可以告诉老师；可以喊叫；可以哭和流泪；可以远离他。任你选。1.终究是宝崽们充沛精力的表达，2.对抗应激反应，有一过程，多说没用，3.适应能力是生存的必须，所以开出了多种备选方案，让宝宝自己去适应。
谢谢邀请。
从您的描述中，可以看出孩子的两个层面，一个层面暴躁，体现为对家人的；一个层面懦弱，体现为对外人的。这两方面同时存在，可能是因为孩子不懂得表达，不懂得如何去要求自己想要的。所以，在家里，用发脾气来获得自己想要的；在外面，则害怕发脾气，而不知如何去获得自己想要的。
所以，家长在家里要有意识地培养孩子用语言、手势来要求他想要的，有意识地用行动告诉孩子：正常的表达可以得到他想要的，错误的表达得不到他想要的。这个过程中要有耐心、有技巧，要考虑孩子的理解程度和接受程度。
在外面，家长需要牵着孩子的手，带孩子去与其他孩子交涉，教给孩子正确的表达请求的方式，以及维护自己权利利益的方式，同时要妥善地照顾到孩子“请求得不到回应”的心理需求。这其中的细节，无法在这里一一道出。总之，家长的引领非常重要。
在亲子关系中，我们也经常发现如此的情况：软弱孩子的背后，通常站着软弱的父母。孩子的软弱，一方面源于没有正确方法的导入，另一方面更重要，源于精神力量的缺失，即父母力量的缺失。这种情形处理的重点，是父母，而不是孩子。
在此，给您提供这些信息，您可对照解决。
二三岁的孩子在家里跟小霸王一样，各种威风各种闹腾各种活泼，而出家门后变得很胆小怕生，不敢和别人说话，不敢和小朋友玩，被抢玩具或者被推打也不还手，只知道哭。
这应该是让很多家长头疼的问题，我也曾为此而烦恼过。我知道这种问题产生的根源是孩子的表达能力及与人相处能力的薄弱。
孩子一直在家人的庇护下成长，我们可以顺应他们，满足他们的要求，不管好的还是坏的。而当孩子面对陌生人时，陌生人不会让着他，不会顾及他的感受。而孩子又不知道该如何去处理，所以只能默默忍受。
其实，孩子之所以如此，跟家长处理此类问题有很大的关系。
当孩子被抢玩具时，作为家长，首先安抚自己的孩子，然后告诉抢玩具的小朋友：抢玩具是不对的，这个玩具我们在玩，如果你想玩，请问问他是否愿意让给你玩，如果不愿意，请你等一下哦。孩子看到家长用语言在和对方沟通，那下次遇到类似的情况，孩子也会用语言来表达自己的观点，而不是不知所措，任人抢玩具。
如果此时，家长不管或者直接把孩子拉开，或者气愤地责怪孩子说：玩到手的玩具都被人抢，怎么这么没用。那孩子以后就容易逆来顺受，任人抢夺，或者以暴制暴，直接对手打抢玩具的小朋友，甚至成为主动抢玩具的小朋友。
所以，作为家长，遇到这样的问题时，首先同理孩子的心情，加以安抚，其次用认真的语气指出对方的问题，让孩子无形中学会处理同类问题。
对于被欺负，也是一样的。当孩子被欺负时，首先要学会保护自己，学会躲开对方的攻击，其次，学会语言抗议，大声地说：你这可以这样欺负我，或者这样弄疼我了。再次，学会身老师或者家长反应。
作为家长，平时在家里不要一味地满足孩子的各种需求，毕竟他们总要进入社会，总要遇到挫折，要学会面对挫折困难及与人相处。教育他们不主动欺负别人，不抢别人玩具，但也要保护好自己及自己的玩具，不沉默默认欺负，但也不能做欺负别人的小朋友。
过去我一直在思考这个问题，因为我家这只也很弱鸡。后来跟老公交流这个事，得到了不一样的解释。
他说，孩子发生被推倒，想跟别人玩但是别人不理他，被抢玩具，之后还能继续自己玩，不哭不闹，说明他不觉得受到欺负了。
如果这时候家长总去负面导向：他推你你怎么不推他？他抢你玩具你怎么不抢回来？他不跟你玩以后你也别理他！孩子才会发现，原来之前那个人好过分！
孩子之间相互抢玩具太正常了，因为他们不会一起合作玩，又想有交流。总不能每次都是你家宝宝赢，输了，从容应对也是难得的品质，如果孩子不计较，那太值得鼓励了，家长何必太计较？
如果他真的觉得受了欺负，即便不敢跟对方还手，也就像在家那样跟家长耍。
我婆婆最常说吃亏是福，我觉得我老公处处为别人想的性格，就是从小不计较吃亏才积累来的。
首先作为家长慎用“欺负”这个词，不要轻易就对孩子们的行为赋予很多成年人的思维想象。正确区分正常的小朋友之间的分歧与欺负之间的不同，避免因为我们的不注意给孩子的心灵造成不要的伤害。
当发现孩子有可能遭遇欺负事件，且孩子不懂得如何应对时，可以先通过观察孩子情绪变化、倾听孩子对事件的感受……再根据情况给予关注。
如果孩子真的有跟同伴相处被欺负的事件发生，就要重视且关心孩子的感受，先给予孩子及时的心理关怀，然后要根据事情的特点引导孩子寻找到正确的解决问题的方式，尽量让孩子自己去尝试处理同伴之间的矛盾。如果情节严重，家长和孩子可以及时跟老师和涉事其他学生及家长共同处理。
试从“经过与事件”“人教人不明，事教人才精”的角度回答你这问题。
一、“经过”与“事件”
你孩子被打了还站在里，我认为只是你孩子与其它孩子冲突的经过。
经过=别人抢宝宝玩具，打宝宝……宝宝站原地，想哭不敢哭
如果你孩子哭了跑来求助或把那人打跑了，就变成了事件。
事件=别人抢宝宝玩具，打宝宝，宝宝哭了跑了（或把人打跑了）
二，人教人不灵，事教人才精
就你描述类似事多次发生，说明你以前通过讲道理或所谓的教育方法没凑效。现在，你或可尝试用一种新的方法，《处理孩子冲突7步曲》
三、孩子之间冲突后应如何处理？8步曲
四、说明：
孩子就是在处理身边一件连接一件发生了事件中体验反思总结，内化成孩子的东西逐步成长的。大人瞎掺乎相当于剥夺孩子这种体验的权利。
五、你应怎么做？
在保证孩子安全的前提下做你的事，等待那边冲突出现结果，再按八个步骤走一次，看看效果和你以往习惯劝孩子的方法有什么不同结果。
假设你宝宝被打了哭着回来找你。
我尝试模拟八步骤的经过：
妈：“发生什么事了？”(大部分家长“人家打你啦？”先做法官做结论了)
孩：“他打我！好痛……哇哇哇”
妈：“你现在感觉如何？告诉妈妈”（蹲下来，面对孩子帮他抹眼泪。让孩子有安全感，情绪平和，能和你说他的感受。如果批评，就站在孩子的对立面了）
孩：我……我痛，我不舒服……我很生气。（倾听孩子，接受孩子的情绪发泄）
妈：嗯，我听明白了，原来宝宝和哥哥发生争执了，哥哥也生气，他打你了，是吧？嗯，妈妈知道你生气、你不舒服，你这里痛，妈妈帮摸摸……（通常，因你接受了孩子的情绪，认同了他此事的情感，会越来越平和，估计也不哭了。）
孩子：妈妈，哥哥抢我玩具，我不给他，他就打我！（孩子心情平和后，可引导孩子从事件中反思）
妈：那，你现在想怎么样呢？
孩：我不知道……（孩子说不知道，是纠结中……走吧，还想以后再和哥哥玩，给玩具哥哥吧，又怕不哥哥不还自己了……等等）
妈：那……如果哥哥先和你商量，想借你玩具玩一下再还你，你愿意借给他吗？（这个引导可以帮助孩子与别人商量，题主描述中说孩子在家很霸道，原因在这里，没建立相应概念）
孩：那我愿意，我也想换他的玩具玩。
妈：那下一次，其它小朋友想玩你的玩具，就你大声说“你要经我同意才能借我玩具”，你愿意吗？
孩：嗯……
妈：如果你说了，但其它比你大的小朋友还是过来硬要你的，你有什么方法？
（若孩子没主意，可提供多方案给孩子选……让孩子选择并为自己的选择负责）
不知不觉码了二个小时……好吧，大概按这思路做吧，也别指望一次就有效，要多次逐步建立并加固这方面的意识，对家长孩子都一样。
期待得到你实践后的反馈。
我们现在有很多的孩子会出现这样的问题，在家里横、调皮，家里的大人他都敢说，但是一到外面马上变成了怪怪的状态。为什么呢？这就是环境教育。两种不同的环境就会让孩子有两种不同的行为模式。在家庭当中，我们一群大人围着一个孩子。大人心里满满的都是爱，所以有很多家长的爱就有点过剩了，就是一种溺爱。因为这种爱表达的太多了，给的太多了，他就会认为，想要什么就能给什么，不想要的也要给。三岁以前我们家长还觉得孩子一切都蛮好的，但是一旦到三岁以上，顿时觉得这个孩子开始不听话了，这个孩子开始脾气急躁了，为什么？是因为我们之前的家庭教育方面的策略是有问题的。就是溺爱过多，顺从过多，没有让孩子在自我体验中成长，而是全都是给与或者包办替代的。到了三岁多的时候，他的需求和他的欲望就会越来越多，他就想马上得到，由于我们之前是马上给予的，现在我们发现有些情况不是这样了，那孩子就产生了非常暴躁的脾气和这种情绪反应。
首先一点，我想说，这个时候一定要调整家庭中的教育策略。尤其是孩子情绪方面滴问题。当孩子再次暴躁的时候，他有所需求，并且产生情绪暴躁，请记住，不是马上的顺从，也不是等哭完了之后不耐烦的又顺从，而是在他的情绪表达完之后，让他去学会用正常的语态跟我们去沟通。“你想要什么？”然后告知她，你想要的东西在哪里，或者我们需要等待，或者我们需要交换。或者我们需要一起付出努力，才能够得到等等。要跟他沟通，“你愿意吗？你可以去做吗？你需要帮忙吗？爸爸妈妈可以帮助你。”总而言之，我们要让他自行的去学会解决问题，并且在这过程当中慢慢的学会调控情绪。他会慢慢的感觉到，靠自己暴躁的脾气是换不来任何的他想要的东西，或者想预期想达到的一种目的的。我们的方法就是先让他发泄情绪，之后沟通情绪。我们就要跟她有一个正向的沟通。沟通的目的，是要让孩子自我反省和自我感知，自我寻找解决问题的方法。时间一久，它也会知道用什么方式去解决问题，而不是靠发脾气，而不是靠闹情绪。
第二方面，陌生的环境。在家里的互动是，什么都让着他，所以他会暴躁，这会儿我要什么，你不给我我就暴躁了。但是在新的环境，不是家的环境，他就知道，可能别人满足不了自己了。那么同时他又有害怕和紧张的情绪，这也跟孩子的触觉敏感有关系。触觉敏感到马上知道跟家的环境不一样，他就害怕了，他就紧张了，他不敢去主动的交往了。那我们一定要多带孩子到不同的环境去体验，比如说儿童游乐中心，多跟孩子们去互动。互动的过程中，我们的孩子可能不说不动，甚至被别人拿走了东西也不敢哭，想要也不敢去要。这个时候我们就要给他力量的支持。首先是情绪上，比如说他被别人把手里的玩具枪抢走了，我们要感受他的感受，“我看到你手里玩儿的枪被别人抢走了，你不开心了，是吗？”当然孩子可能就会哭了，那我们就让他情绪表达一下。表达完之后，我们要正向的引导孩子，“这个玩具，如果是游乐场的，我们可以分享出去，让别人也玩儿”。这是第一点，我们作为家长来说一定要教育我们的孩子懂得分享。“刚才那个小朋友是想玩，你玩儿一会儿，让他玩儿”，我们要教育我们的孩子，可以去玩儿，其他的那个可以分享出去让他玩儿，因为这个物体是游乐场的并不是属于我们自己的，所以我们要引导孩子学会的就是转移目标。当我们的孩子不能够转移目标，说什么也要玩儿这个的时候，我们就要引导孩子学会等待。当我们的孩子不敢商量的时候，这个时候我们可以给予力量，“有妈妈帮你，我在你的后边站着，我等着你，妈妈在，你可以跟哥哥去说”。我们的孩子说，“不，就得妈妈说。”你告诉他，“这是你自己的事情，你需要去自己商量，我可以带着你，我可以拉着你的手，给你传递力量，但是话要你自己说。”就是这样，一次一次地鼓励她交往，她才能慢慢的学会在不同的环境里面和任何人进行互动与交流。当然每一个孩子的触觉敏感的程度不一样，那他这种适应的强度和长度也是不一样的。
所以，亲爱的家长，如果你家里有这样的孩子，请给孩子更多的时间。你主要要调整好你在家庭中的环境教育。然后带孩子多到陌生的环境去体验。即便他也不参与也不说话，就看，看着也是一种学习。只要我们经常带他出去，直到有一天他可以主动交流了就好。不然孩子在社会交往的过程中，很有可能被打，还有可能被推倒，还有可能他也打别的小朋友，咬别的小朋友等等。请家长一定要记着，这是我们每一个孩子成长的一个过程，打打闹闹，争争吵吵是孩子成长的必然经过的阶段，如果你的孩子是可以承受，他并没有很在意这种状况的时候，请家长就不要再扩大这种所谓的“被打”的这种状态。比如说，有的孩子只是过来碰了一下。那你的孩子可能触觉敏感就会哭啊，或者觉得委屈，我们就要引导他，说“哥哥刚才不是故意的”，当然你也要引导你的孩子学会躲闪，“要记住下一次，你发现，或者你感觉有人跑过来，我们要躲开，或者你一定要注意好自己的安全呀”。当我们的孩子被有的小朋友感觉上是有目的的打了以后，那这个时候，我们要跟我们的孩子去讲，“哥哥打你确实不对，我知道你很难受，那这样，我们过去告诉哥哥，以后不要打我，你不能打我，打我我会生气的！”那无论那个孩子的家长是怎么去对待的，我们是要正确的对待我们的孩子。我们不能够去引导他去用暴力去还击，我们要让他学会自我保护。“如果下次再有人过来打你，你要记着，我们可以抬手挡一下，或者警告他。别打我。”当然也可以在家庭中做一些训练，比如说，你可以拿着沙发垫儿，去感觉要去压过去的时候，让你的孩子学会马上举手，把这个垫子推开。也就是说孩子在紧急状态下，如果遇到危险的时候，他有可能本能的动作就是把他推开。这样避免我们的孩子受伤。
以上这个问题呢，说出了三方面滴问题。第一是家庭环境教育的问题，很显然过于溺爱孩子的情绪就暴躁。第二是对于离开家庭的环境，对于陌生的环境，孩子适应的状态，也就是他的触觉敏感的问题，我们一定要让他多感受，并且在感受的过程中，家长不是光看着，我们要更多地引导他参与到活动当中来。最后一个就是让我们孩子适当的感受被打，适当的感受被抢走东西，其实这也是一个很好的挫折教育，正好让他去面对一下。实际上孩子的内心的承受能力要比我们想象的强的多。
马秀老师：长颈鹿幼儿园园长，儿童心理行为咨询师
孩子玩具被抢了，没吵没闹，就玩了另一个，这是为什么？
有可能孩子这样做，是害怕发生冲突，不知道怎么应对，于是“息事宁人”，也有可能孩子就是很随和，觉得玩另一个玩具也挺好，完全没觉得有什么问题。
爸爸妈妈如果能弄明白原因就最好了。
我们最好明白：
这个经历对我的孩子来说意味着什么？
他心里觉得困扰吗？
他是有点生气，还是真的不在意？
他有没有想过反抗，只是不知道该怎么反抗？
他是不是没有足够的信心？
了解真正的原因，我们才不会把自己的感觉和孩子的感觉混为一谈。
我们可以试试这样做：
1、和孩子谈谈发生了什么事
“有时候别人拿了我的东西我很生气，但有时候我就又不怎么生气了。叮叮拿走你的玩具，你什么感觉啊？”
2、给孩子一些处理冲突的建议
教会孩子下面这些商议的语言：
这是我的；
一会儿再给你玩；
我拿那个娃娃跟你换；
……
3、角色扮演
和孩子一起来扮演“抢玩具”和“玩具被抢”的角色。
在“扮家家”时模拟一下别人的处境，可以帮助孩子在遇到真实的困难时，更好地应对。
4、和孩子幼儿园的老师谈谈
有些孩子很随和、乖巧、很少提要求，那么幼儿园孩子一多，随和的孩子可能就被忽视了。
爸爸妈妈去和老师谈谈自己的担忧，会让老师更加意识到：那个随和的孩子其实也有需求。
老师会更注意帮助你的孩子，可能还会和你一起制定一些方法。
孩子被欺负不会反抗，被突入起来的打，一下子蒙了。
一般是孩子心里营养不够，特别是内在力量不足。
林文采《心理营养》一书中五大心理营养：
无条件的接纳；
此时此刻，我生命中你最重要；
安全感；
肯定、赞美、认同；
学习、认知、模范
楼主可以对照养育过程和养育环境看哪一块需要调整。
以后的养育中，注意以下几点：
1.培养孩子内在力量，多让孩子感受到价值观和归属感
养育者不要包办太多，让孩子多体验自我价值感和被需要的感觉，孩子自己能穿衣服，自己能系鞋带，能帮助家人干事情，当孩子干好一件事。及时肯定和鼓励，让孩子感受到自我价值感和被需要的感觉，这样内在力量就起来了，内在有力量了，就有气场了。
2.养育者做好情绪管理者，当自己有情绪和孩子有情绪时，要做到情绪剥离
多关注孩子的感受，当自己和孩子有情绪时，要学会表达自己的情绪和感受。
比如你让孩子干一件事，孩子不愿意干，要试着从孩子不愿意干的角度去换位思考一下，试着尊重孩子的感受，不要让孩子一味顺从。
当孩子感受很清晰，当别人打他，他会知道不舒服，他就会反抗，自然不会成为受气包。
3.陪孩子玩角色扮演游戏，当被打的时候该如何处理
和孩子玩角色扮演游戏，游戏中加入冲突时，如何处理的情节，可以教孩子躲避，适当的还手，说不等方式，玩的次数多了，孩子自然就能知道如何处理了。
育儿就是育己的过程，父母一定要先学习！
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