为什么孩子越大越容易说谎？

孩子越大越容易说谎，是因为他们随着年龄的增加，阅历的增长，渐渐发现，说谎能够带给他们足够的好处，或是能够帮助他们逃脱自己不想要的惩罚。

家长们总是抱怨孩子说谎，却很少去思考，为什么孩子要说谎？说谎可以帮助孩子得到什么，逃避什么？如果一个家庭要求孩子每次考试都考90分以上，否则就暴打孩子一顿，而孩子某次因为失误没有考90分，那么说谎（或者造假）也许就成了他摆脱自己难以接受的严厉惩罚的唯一途径。也可能有些孩子，通过说谎得到了本来不该属于他的特殊优待和照顾。因此，解决说谎问题，要先了解说谎背后的动机和原因，然后有针对性地进行调整。

对于通过说谎来获得好处和优待的孩子，需要降低这种好处和优待，让孩子发现，不论说谎不说谎，待遇都是一样的。比如说有个孩子，总是骗家长说自己肚子疼，不想去上学，父母的做法是告诉他，不论肚子是不是疼，他都必须去学校，哪怕坐在教室里趴在课桌上。孩子发现说谎没有用，渐渐也就不说自己身体难受了。

而对于那些通过说谎来逃避惩罚的孩子，则需要家长调整惩罚的力度，甚至取消惩罚。就拿考试分数这件事来说，有些家长只看分数，所以逼得孩子在分数上造假。但也有些家长并不会因为分数而直接惩罚孩子，而是选择以一种更平和、民主的方式和孩子一起讨论自己的学习困难，一起思考解决方法。那么后一种家庭的孩子，就会发现自己没有必要在分数上说谎或者作假，因为不论自己考了多少分，都不会受到严厉的惩罚，都会得到父母的关注和帮助，这也就会使得说谎这种行为失去行为上的获益而被舍弃。

说谎，大家会将它是上升到道德品质这一类。如果你爱说谎，说明你人品不好，这其实也是做人最基本的，没有人会喜欢跟一个满口谎话的人做朋友。打小我们就被教育不要说谎，要做个诚实的人。

是的，从道德层面上来说，说谎是不对。很多家长在发现孩子有说谎的行为，第一反应一定是及时教训，觉得这是一件特别严重的事情。其实不是这样的。

我们天生爱说谎

《说谎心理学:为什么不说谎，我们就活不下去?》一书告诉我们：说谎是天生的，诚实需要学习。我们天生爱说谎。说谎驱动了人类的演化，善于说谎的人比其他人更为安定和谐。4岁的孩子已经开始有预谋地说谎；每人每天至少说谎1.5次；在陌生的环境中，每10分钟就会冒出一句谎话；80%的谎言是出于自身利益考虑。

《圣经》上说，说谎让人沉沦。有史以来大家对待说谎一致的态度向来都很明确，那就是谴责和抵制。我们也时常教导孩子们“不能说谎”。但事实上，人们却无法不说谎。

明明身体不舒服，但嘴上却说“我很好，谢谢”；

看到长得像外星人的婴儿，但面对她的妈妈，自己嘴里却说“多么漂亮的宝贝啊”；

我们也都曾经假装生气或悲伤，也曾经虚情假意或口是心非地说过“我爱你”。

所以要求孩子不说谎这件事本身就说不过去。什么时候要说实话，什么时候要说谎，大人自己都没办法有一个确凿的原则，又凭什么要求孩子呢？

马克?吐温曾经说过：“大家都在说谎。每一天、每一小时、清醒时、沉睡时、在梦中、在喜悦中、在哀悼中。”

为什么应该为爱说谎的孩子感到高兴

英美两国一项新的研究显示，孩子说谎可能也有着积极的一面。科学家发现，说谎和语言工作记忆有关，而爱说谎的孩子需要好的口才去编织自己的谎言，往往有着更好的语言创造力，这也意味着他们比其他孩子更聪明。

心理学有一个著名的“偷看实验”，就是把孩子单独领到一个屋子里，面前有个桌子被布盖上了，大人叮嘱孩子不要掀开布偷看之后离开。

但是很多孩子为了满足的自己的好奇心，忍不住去看了。当大人回来问孩子有没有看的时候，都有说谎的情况，年龄比较大的，说谎比例占得最大。

这说明什么？说明年龄越大的孩子，也就是越聪明的孩子，就越容易说谎。

如果你的小孩三岁不到，突然说了个标准完整的谎话，你内心要充满激动啊——这可是击败其他75%小孩的佼佼者啊！

孩子“说谎”，不必大惊小怪

亲戚的女儿今年三岁。周末跟她一起去游乐场玩，在回来的路上，我问她你上幼儿园好玩吗？好朋友多吗？结果她却一脸忧伤的表情说：我们幼儿园江莹老是打我，不跟我玩！还叫其他人一起不跟我玩？我说为什么打你啊？她说，我也不知道，她就是不喜欢我。于是，回家之后我跟亲戚提起来这件事，亲戚却说，江莹一家已经回老家啦！转学了不在这边上幼儿园了。

其实在小孩子两到三岁的时候，他还没有一个清晰的思维模式，分不清楚现实和想象，分不清楚数量、时间、空间，也分不清楚自己是在说谎还是说实话。

德国教育学家施鲁克教授说：“孩子第一次有意义的说假话是他成长过程的一个重大进步，孩子说谎，标志他有了想象力、开创性的行为，并与周围环境打交道。”

说谎的本质其实是虚构，而虚构是这个世界上最普遍的表象。文学、历史、传记等等作品乃至人与人之间的交谈，多少都有虚构成分。

所以，一个擅长说谎的人，一定不是笨的人，TA更像一个导演，能预先想到很多接下来会发生的可能。他还必须是个很强的执行者，提前抵达许多路口，对局面一一处理。

其实说谎也是一个苦累活，如果不是没办法了谁也不愿意说谎。所以家长们，孩子三岁以下开始会说谎，也不必太惊慌。

到四五岁了，这个时候他的思维还是比较清楚的，能够分清现实和想象。这个时候发现说谎要及时正确引导，避免继续说谎，随着年龄的增大，你会发现他说谎的技术含量也特别高超哦。

父母如何面对孩子“说谎”呢

首先，不要做孩子说谎的引导者，让孩子觉得说谎没什么大不了，父母要特别注意自己的言行，不在孩子面前说谎，许下承诺就要去兑现。

其次，去了解孩子说谎背后的动机，看他是在呐喊什么、求救什么，还是想掩饰什么、逃避什么。

而最重要的，也是在所有的育儿问题上都应该坚守的原则：对事不对人。

孩子说谎只是一次性事件，不能说明他不乖，也不能表明他是在针对你，更不能说明他的本性就是坏的。

坚持了这个原则，面对孩子的谎言，父母才能以最客观和最妥当的方式去处理，让孩子不再轻易撒谎。

在孩子小的时候，父母要尽量能够成为孩子的避风港，不要让孩子过早地承受外界的压力，充满对生活的恐惧，被迫用说谎这种方式来保护自己。给孩子无条件的爱，不要说“你不乖，做错了事，我不喜欢你了。”要让孩子感觉到：爸爸妈妈会永远爱我，无论何时他们都会保护我，他们是我永远的避风港。

人是很容易受环境影响的。归根结底，要小孩子不能养成说谎的习惯，还是得有一个好的家庭环境以及家长的言传身教，爸爸妈妈们给孩子树立一个好的榜样吧！

当发现孩子说谎后，家长要保持冷静的头脑。一味的打骂、训斥等简单的教育方法，只能将孩子推向愿望的反面。对孩子的话不能偏听偏信，必要时应作一番调查、核实。有不少孩子是发现自己做了错事，又怕被父母责骂才说谎；如果家长再一味打骂，反而事得其反，要分析前因后果，发现及时，纠正及时，不至于把谎越说越大。应循循善诱，向孩子指出说谎的危害性，让孩子在内疚中知错，在鼓励中改错。

此外家长还应该掌握一些儿童心理学，分清孩子的话究竟是幼稚的想象，还是故意说谎，两者之间有质的区别，对待也要加以区别。

所有的孩子都是好孩子，孩子说话也是有他自己的原因的.我觉得你的儿子他很害怕。你知道他脸上的血痕是怎么来的吗?到底是他自己弄的还是小朋友欺负他了?你得先弄清情况不是吗？如果你冤枉了你儿子，会给他留下阴影的。我小的时候，有个小朋友的头发被泡泡糖粘住了。就因为我那天过吃泡泡糖，所以所有的老师和家长就都说是我把泡泡糖粘在她头上的，还说我坏。我当时被吓坏了，我说不是我可是没人相信。再说那老师是怎么回事？是不是他淘气，老师骂他了。怕他回家告状之类的。要是我的儿子，一、得先确定孩子有没有受委屈，千万不能冤枉孩子。二、如果真的是孩子的错，那也不要着急。哪个小孩子不犯错？那是很正常的现象，以后孩子还会犯更多的错。而我们的责任不就是，引导孩子走向正确的路吗？你现在不光要跟老师沟通，而且更重要的是要跟孩子好好的沟通一下。明确是什么造成了他的恐惧心理，这样才能有错改错，对症下药。你也得相信你的孩子不是吗？孩子的心灵是很纯真的。我觉得你的孩子很可爱~~你一定要当好他的第一个老师！这个早期的教育也许会影响他一生，特别是孩子人格的形成。如果他真的受欺负了，你却没有反应，也许会造成他以后性格的懦弱胆小。被人欺负都不敢知声~但是如果他真说谎了，一定要严厉教育他。不要用骂的，道理讲明白但不要喋喋不休，表明你的态度，你的坚决，和对这种行为的不耻。我想他会记一辈子的。

随着孩子年龄的增大，很多父母们会发现原来的乖巧孩子不见啦，孩子学会了说谎话。那么如何面对孩子的谎言拟。孩子的谎言中，有70%是由于畏惧惩罚和怕被嘲笑有关，10%与孩子的想象、夸张有关，真正故意说谎的只有20%。

如果不是故意的谎言，通常这个发生在年幼的孩子身上，他们往往分不清想象与现实的区别，常常把想象当成现实，因为就会发生说大话现象，这样的说话并是不真正的说谎。那么父母刻意纠正孩子。如果如果他们确实在骗人，目的是为了逃避他们不希望面对的后果，通常这个时候孩子已经比较大了，已经具有一定的判断、推理等抽象逻辑思维能力，以及人际交往中的心理互动能力。他们已经知道如果说真话，父母会有哪些反应，自己又会落到什么样的处境。这一时期的孩子逐渐学会了自我保护，除了逃避身体的惩罚或物品、机会的剥夺之外，也懂得了如何保护自尊，从而形成了自我防卫性反应——说谎。对于这类孩子为了达到某种目的而有意编织谎言，父母就一定要重视了。如果孩子是因为害怕家长的责备打击而说谎，如考试没有考好，家长平时要求又高，孩子就会因为怕惩罚而选择骗父母，这种情况父母需要检讨自己，改变对孩子的态度。

来看孩子越大越易说谎的真象？

在我们平日生活当中，对说谎的言论，非常讨厌，往往因为谎言做了许多的不应该做的事，倒引入了一团怒气，息息不散o在一个小小的家庭生活中，因小孩突然谎言，父母吃惊，做出了一时间吵嘴闹别扭的情绪，甚至还跟临里临门人矛盾纠纷冲突，这谎言危害极大，不可轻信，不能应用o

但说谎对我们的孩子来说，是一个关建性的认识和对待，不然会影响到孩子成长至一生的人生问题o因为孩子小，需要一步一步的成长，一件件的学习，也需要父母耐心，采取适应孩了心灵的良好素材来教育，诱导，用现实的生活刻划孩子的思维想象能力，增强孩子的诚实守信记议o

孩子的说谎也存在着理性原因，孩子越是长大，孩子思维同时也增长，说明孩子由愚向智明发展，开始接收多的事物，因没有识别到事物的真相，为表白事物，随意说一自心激涌的语言，名不符实，变成了谎言o其次，就是孩子受各种侵蚀压力，为了保护自己的心灵平稳，安静情绪，说出谎言，不解自已说的话是一种欺骗言行o孩子好奇爱好性强，在没有得到心绪愿望的情况下，产生新的思维，构设一种语言方法，引被别人，为得到自已想得到的东西而说出荒言，这些都不属于有意的谎言，是孩子发展成长过程中的一个环节o

如果孩子越大越谎大意深，这就完全说明孩子己有问题了，与家庭生活教育至关重大，需要父母特別注慎，父母做好自身之责，严格从正义上管教，促使孩子转变走入正规轨道，做一个老实的孩子，长大有用的孩子o否则孩子长大后无法走入社会和人体生活道路o

不要欺负孩子年龄小，他们有时候也能用智商、情商碾压你。要知道，一个三岁的孩子就会说谎，而且能够隐瞒自己的情绪表现，以此欺骗成人。

说谎伴随着我们成长

早在1989年，Lewis等学者就运用了一种“抵制诱惑情境”来观察和探讨儿童说谎行为：让一个3岁儿童进入一个房间内，在这个房间里，放了一个吸引人的玩具盒子。当实验者离开房间时，会指示儿童不能偷看这个玩具。通过单向玻璃观察儿童的行为发现，33个3岁孩子中，只有4个没有偷看并且说了真话，而29个孩子偷看了，只有38%说了真话，另外38%说了谎，剩下的24%没有说话。这个实验告诉我们，3岁的孩子已经会说谎了。而再后来的实验中，把研究的儿童扩展到3-7岁，发现大多数孩子都控制不住偷看了玩具，除了3岁这个年龄段里，有三分之二的孩子坦白说了真话，其他年龄段的儿童基本上都否认自己偷看过。也就是说，在“抵制诱惑情境”实验中，3岁孩子中有59.3%出现说谎行为，而4岁时比例达到75%。无论儿童说谎成功还是失败，2-3岁的幼儿已经出现说谎行为，并且在学前期得到迅速发展，称为儿童一种比较普遍和频繁的现象。

正所谓“闻道有先后，术业有专攻。”说谎其实是个技术性很强的活儿。从心理学的角度来分析，说谎包含了三个要素：事实、意图和信念。也就是说，首先说谎者所陈述的内容是假的，其次说谎者心知肚明这是假的，最后说谎者想让听者认为这是真的。这告诉我们一个事实：说谎要比说实话更费脑力。

不是不报，时候未到

为什么孩子越大越容易说谎？是不是意味着，孩子越大心性越不好？其实这个表述不太准确，而应该说，孩子越大越熟练掌握说谎的技能。不是不报，时候未到。孩子年纪小不说谎，不是因为不想说谎，而是因为还没有这个能力去掌握说谎的技能：首先，孩子要说谎，他们就要意识到当前的行为是不好的，这是行为层面上的性质判断；其次，他们还要学会站在他人的角度去看待问题，设身处地的去理解当其他人发现这种不好行为时，会有什么情绪？会有什么反应？最后，他们还需要学会策略分析，要如何表现，采用什么样的行为，组织什么样语言才能让其他人相信自己说的话。而我们知道，要掌握这些思考、分析、推理能力，是需要大脑发展来支撑的。

从儿童心理发展的角度来看，说谎是随着发展而习得的，那么诚实也更需要学习，因此，在孩子越大越懂得说谎的时候，道德的发展也让他们学会诚实。

呵呵，那是长大了也学会了说谎！

其实，我们要求一个生活到处是谎言、欺骗的现实世界里的孩子不说谎的确很难，更是难为孩子……其实，不是孩子不学好，因为榜样的力量是无穷的，家长可以说、老师可以说、长辈可以说、官员可以说等等，大家都能说，孩子还有什么不能说……

您做到了吗？

孩子小的时候对很多事情没有概念，也缺乏经验。所以没有必要撒谎。比方说，我上幼儿园时就会很自豪地告诉我妈，“我有男朋友了！”。那是因为我还不能把男朋友-早恋-影响学习-改变人生-父母生气这些事情联系起来。等到我能联系起来了，上了高中了你还敢说！？但是我们的这种概念，各种因果关系很多都是父母告知的，或者是我们在父母那里试探出来的。就早恋这个问题来说，我上小学的时候会对父母说“有男生喜欢我”，然后父母说：“那些学生怎么那么坏。”然后我就知道这是不好的事。等到初中，我就会试探性地说“我们班XX和XX耍朋友了”然后父母就会对这事发出言论并警告我。到目前为止我都没有撒谎对吧！？因为我一直在建立联系，试探态度。等一切都明白了后。上高中跟男生出去玩，即使不是耍朋友，也会说是跟女生出去，减少风险。这就是撒谎了。所以说谎这个事是有个过程的。如果家长一开始就很开放的跟我说“这个很好的，如果两个人相处时遇到不开心要告诉我哦”估计就没有撒谎这事了。我不是说你要一味迎合纵容孩子，但是很多事情可以想个法子曲线救国。

看了你的问题，我又专门打开了字典，细看了一下“说谎”一词的解释——有意说不真实的话。

有意:顾名思义专门，故意。

不真实:假的，捏造的。

经过一连串的分析，可见主要问题是孩子的思维能力已经不简单了！至少能专门捏造出来。你要静下心来仔细思考一下，孩子所说的慌，主要意图是什么？如果不说慌，是不是他的目的就一定不能实现。要根据他一次说谎的内容，彻底揭穿，就事论事。把说谎的弊端跟孩子用平和的语气解释清楚，相信孩子以后想说谎的时候，也会进行思想斗争，几次下来，他的毛病就会改掉的。

说谎就意味着孩子长大了。

正如刚出生的孩子是不会说谎的，因为说谎需要复杂的认知功能和执行力。孩子们要等到能发现他人眼中的世界和自己不一样，学会从他人角度思考问题时，才会体会到“说谎”的好处。

大部分人表示自己在4岁左右就学会撒谎了，而随着年龄增长，撒谎的技巧也越来越娴熟。

什么是说谎，心理学认为，说谎是指“在明知真相的情况下，故意对事实进行隐瞒、歪曲或凭空编造虚假信息以误导他人的行为。”美国心理学家罗伯特·费尔德曼做过一个实验：研究者带上隐蔽的摄像机录下人们在日常交谈时的现场情景。统计结果令人吃惊：每人每天至少撒3个谎。这些谎言主要可以分为善意的谎言、中性的谎言和负性的谎言。善意的谎言和中性的谎言并不会对我们的生活和性格等方面产生不良的影响。在这里我们所探讨的孩子的谎言指的是第三种，即负性的谎言。

当我们面对说谎的孩子时，一定要看他背后的动机是什么？关于说谎的具体动机，保罗·艾克曼博士曾做过一次问卷调查，他得到了大概九种原因：1、避免受到处罚。2、为了让被人看得起自己。3、为了保护别人免于受罚。4、为了保护自己免于受到伤害的威胁。5、为了避免丢脸。6、为了保持秘密，完全不加声明地将某些信息据为己有。7、为了行使凌驾于别人的权利，控制别人想要要知道的信息。8、为了避免社交的尴尬。9、原本可以得到的奖赏，不说谎可能得不到。

对于孩子而言，一般来说，说谎主要是为了避免惩罚。因此，我们首先要看其背后是否有严厉的父母。当说真话会带来危险，为了避免惩罚，孩子就学会了说谎，否则，说谎是没有意义的。小区里有一个小女生经常来我们家玩，有时候玩得比较晚，我就会送她回去，每次都是送到她家楼下还有一小段路的时候，她就不让我送了，因为如果她不是自己回去，是要挨爸爸妈妈的批评的。然后就会听到她一边走一边大声喊：妈妈，我自己一个人回来了。因为对父母的惧怕，她不敢讲真话，于是她开始说谎，而说谎带来的甜头强化了她继续说谎的动力。最终的结果就是，习惯成自然。一开始为了逃避惩罚说谎，到为了获得好处说谎，到习惯性说谎。

总之，如果您的孩子经常说谎，在惩罚孩子之前，不如反思一下自己的教育方式。只要您改变了，相信孩子也会改变的。