亲子冷战,谁应该先低头,家长如何应付?

亲子冷战是每个家庭都会遇到的问题。可能对有些个别的人来说,事情发生不久后,就会把这件事给忘了,和好如初,毕竟孩子和父母之间难免会有争吵。

而有些家庭彼此之间为了面子或者一口气彼此冷战下去,这样对谁都没有好处。这时我个人观点觉得父母应该更要主动去跟孩子沟通。其实和自己的孩子相处是不需要任何手段的。大人应该坦诚相待,敞开心扉,好好的沟通,把自己的担心以及焦虑和误解跟孩子说清楚,你和孩子争吵的目的是因为爱,是因为对孩子的关心,让孩子明白自己的感受。当孩子放下心中的负担,自然而然的就会跟大人敞开心扉的对话,这样就能拉近彼此的感情,孩子也会更加的信任自己,冷战自然而然的就会化解。

其实为什么会有冷战,根本原因就是大人和孩子之间缺乏沟通和交流,每个人都在以自己的生活态度和方式来要求别人,思想不一致就会出现矛盾。所以在这里,希望各位家长能够多学习和了解一些跟孩子的交流方法,多和孩子互动交流,彼此了解深了,矛盾相对来说就会减少。




大家好,我是可乐妈育儿,两男孩宝妈,一个11岁,一个6个多月,很高兴回答你这个问题。

为什么我会介绍两个孩子年龄呢,因为你要搞冷战,要看你是对几岁的孩子。

在人际关系的处理中,夫妻关系,亲子关系总是会发生一些矛盾和摩擦,沟通、吵架,冷战都是解决办法,不过我个人很不赞成冷战,冷暴力说白了,就是把你当空气,想吵架没人理的时候,你会更绝望,所以吵架会伤害双方,冷战却会伤害自己。

但是道理都是比较好讲的,真遇上事情,我们很难控制自己的时候免不了要冷战一下。冷战只是手段,不是结果,冷战后总要有人给台阶,不然一家人,抬头不见低头见,可以永远不说话吗?

那到底谁应该先低头呢,我认为要看年龄。

对于年龄比较小的孩子,处于懂事又不懂事的阶段,说道理他明白吧,似乎明白,说明白了会照做吧,他感觉和情绪上会占上分,会哭闹,甚至有些孩子,要求得不到满足会满地打滚,尤其是在大商场人来人往要买东西的时候,表现尤其明显。

面对这种情况,有些爸妈会赶紧满足,因为好面子,有些爸妈直接扔下孩子,然后孩子爬起来边哭边追妈妈。聪明的父母是和你共情,但是不让步,让你闹够了起来。

第一种做法的后果是孩子会不停地挑战你的底线,因为第一次得逞,以后会变本加厉。

第二种就是冷战了,表面上看是父母赢了,但是孩子让步是因为怕爸妈不要他,不是因为他懂得了道理,所以如果父母频繁用这种方法的话,会伤害孩子的安全感,没有安全感的孩子,长大后心理上是有缺失的,也会对父母没办法非常亲近。而且父母用冷战迫使他让步,会让他学到发生矛盾可以用冷战,成年后用到夫妻感情当中,这种做法是非常具有杀伤力的。

第三种做法是比较聪明的做法,和孩子共情,是父母理解你的感受,但是原则的东西是不能让步的,所以孩子会知道父母的底线在那里,规矩和爱的界限在哪里,也会教会好孩子如何处理和别人的矛盾。

所以年龄小的孩子,不建议使用冷战,要是冷战了,肯定父母先让步。

对于年龄大的孩子,比如我儿子11岁了,很多道理他都懂得的,要是因为发生矛盾冷战,不能让步的我会先凉他一下,等他想明白了,通常都会主动来给我认错。

比如他有一次约好要去做视力康复,他那天玩太久了,不想去做,我说他违反协议,今天拖了,以后就也会拖,每周都有几次不去,他发脾气,我就不理他,后来他气哼哼地去了,回来后情绪就平静了,过来和我道歉,说他不该和我发脾气,我也就顺势表扬并安慰他,告诉他为什么要坚持,表扬他做事持之以恒的后果,说我理解他的感受。

还有一次,他去同学家玩,不远,回来时说他不想走路,走不动要我去接他,我说照顾弟弟很累要睡觉,要么问同学借钱坐车回来,要么自己走回来,他在电话里发脾气,我说发脾气没用,办法已经给他了,怎么做看他自己。过了20多分钟,他自己走回来了。

孩子的情况是随时随地都会发生变化的,解决办法也是时刻在摸索的。




我认为家长应该先低头,不论是谁的错,也不要摆出家长的权威来,只有这样,孩子才会乐于接受家长的批评与教育,久而久之,孩子也会效仿父母一样,错了会主动认错的,而不会再和父母冷战了




亲子冷战,自己觉得看年龄。

在孩子很小的时候,至少是在5岁之前吧,亲子冷战,我认为家长应该先低头,不应该叫低头,是对孩子的关心吧。当小朋友开始出现自己的想法的时候,双方意见不统一出现分歧,要先冷静下,避免给小朋友造成更严重的冲突,所以也应该不算什么冷战吧。双方冷静下来后,再跟小朋友聊天说起今天为什么会起冲突,双方都以旁观者的身份,来看待这件事情,是不是会更好些。

年龄大了,想我小时候,跟父母冷战,当时不是所谓的冷战,是妈妈生气,看着妈妈生气的样子,我就害怕,不敢跟妈妈过多的说话,就形成了表面现象,跟父母冷战。每次都是妈妈来关心我,我知道妈妈不生我气了,然后就正常交流了。

所以,亲子冷战,在亲子关系中,不应该存在冷战,冷暴力要比直接暴力更伤害感情,伤害小朋友的自尊心,伤害家长的一颗爱子之心。跟小朋友相处,要学会换位思考,相互理解,有时候不要觉得小孩子没有思想,要把他当成年人朋友一样对待,当然了,正常的管教还是要有的,当朋友对待,不代表就放任自流。




感谢邀请。亲子冷战,不是谁先低头的问题,好像这个问题成了面子问题。家庭教育中,父母与孩子之间发生冲突是很正常的事情。如果不想让冲突变成对孩子的创伤,那么修复因为冲突而伤害的情感和关系是一个好方法。另一方面,刘面子问题而言,孩子更好面子,更自恋。所以孩子跟父母主动修复关系的可能性不大,需要父母主动跟孩子修复关系。以后孩子才能学会在冲突后如何跟别人言和。




亲子冷战?敢和你冷战的孩子可能是到了青春期了吧?青春期判逆的孩子处处想表现自己,想通过自己和别人的不同来证明自已的价值。如果父母期望值过高,教育方法不当,对孩子进行了讽刺、挖苦、辱骂、甚至欧打,伤害过他的自遵心的话,他就可能和你专门对抗,甚至冷战。对待这样的孩子,父母应该从以下几方面做起:

首先,父母要放下架子。不要老觉得自己是长辈,经过很多事什么都懂,总是指指点点说孩子这也不对,那也不对。而应该从孩子身上找优点,找长处,平等和孩子交流,在称赞中启发他,放手让他去干一些事情,帮助他获得成功的喜悦,感受到自己的力量。从而确立信心,奔向目标。

其次,要发现孩子的兴趣。就是不要只对孩子的学习感兴趣,要注重对孩子生活中各种细节感兴趣。要学会赏识自己的孩子,即使学习上暂时困难些,只要能从他身上找到闪光点就表扬他,鼓励他。孩子也可能逐步把其它方面的兴趣迁移到学习上来。

第三,要学会等待。教育是个慢工作,教育自己的孩子更不能拨苗助长。孩子在慢慢长大的过程中,需要在家庭中找到自己的生活空间,这时侯父母就更不能多说多管,操之过急。否则就可能产生矛盾,甚至冷战。所以父母要学会等待,静观其变。

第四,要学会柔性坚持。就是对原则性问题既要坚持,又要注意方法,尽量在不激怒孩子的情况下设心处地地把问题的前因后果,利害关系给孩子讲清楚,让孩子自己去想。

第五,充分相信孩子。青春期对抗的孩子不是坏孩子。孩子会在对抗中逐步长大,逐步完善自我意识,形成独立的人格的。作为父母只要正确应对叛逆,帮助孩子化解青春期风险,让孩子少走弯路就行了。




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