家长相互沟通，形成一致意见。
在这个前提下，育儿的过程中会少很多烦恼。
如果爷爷奶奶辈开明，喜欢孙子，为了孙子的未来好，他们会接受孩子父母的教育理念并配合孩子父母做好各项工作。如果爷爷奶奶辈只是溺爱，在教育孩子的问题上毫无原则，那么父母应该果断停止爷爷奶奶对孩子的照顾。要不然，孩子身上的毛病以后很难改正。
当然，并不是年轻人的教育观念完全就是正确的。上一辈人正确的观念还是要虚心接受，即使观念不同，也不应该在这个问题上把关系搞僵。毕竟爱孩子的初衷是一样的。
你提的问题在我们家也存在，这是许多由老人带孩子的家庭共同的问题。我是赞成你的做法的，如果在教育孩子的时候，老人在一旁干涉，反而会适得其反，孩子觉得有人为他撑腰，更可能导致他继续犯同类问题而无所顾忌。
但是作为爷爷奶奶，他们对孩子的爱不会比我们少，俗话说隔辈人更亲，他们的爱和心疼确实很难接受我们对孩子的批评和关键，所以要想解决这个问题，必须要和长辈们有个好的沟通，达成共识，才能改善这样的状况。
讲个我们家的情况，由于疫情原因，幼儿园都没有开学，孩子的奶奶就来到我们家帮我们带孩子，孩子奶奶把孩子照顾的特别好，但是却也十分的溺爱，基本上孩子提出的要求都会满足，导致孩子的脾气都变得比较大，和大人说话也没有以前有礼貌，我们因此管教孩子的时候，孩子奶奶又会在旁边说，孩子还小，长大就好了……为解决这个问题，我拉上老公，一起找婆婆就孩子的教育问题谈了谈，我们对老人家的辛苦和对孩子的疼爱表示肯定，即使她舍不得管教孩子也可以，教育的问题确实应该父母来做，孩子如果自己不管教，以后在外面也会被别人管教，从孩子的成长角度来讲，我们做法是为了他能有个良好的教养，如果您做不到，我们只请求在我们管教孩子的时候给与一丝理解，只要不说话就可以了。达成共识后，确实减少了很多麻烦。
所以说解决隔代育儿观念的分歧，还是需要我们和长辈在教育孩子方面，事先能有个良好的沟通。
我家没有这个问题，因为孩子是我自己亲自带！要想别人不参与，就自己带娃，别总搞的婆婆和亲妈欠你的，必须要给你带娃，谁也不欠你，娃你自己生的，自己要的，就自己带！别人有意见，你也才有硬气的道理！
既然选择了公婆带，在批评孩子的时候就应该考虑到老人，或者可以和老人深入沟通一次，说明自己的立场，当然，在交流的时候，一定要多多肯定老人。
隔代育儿观念不同，相信每个家庭都有会
因为两代人受的教育不同，所以第一我们要做好自己，学习育儿知识并且运用起来，让老人看到你教育的孩子很优秀，自然会放手
其次再带动他们改变观念
父母是孩子教育的第一责任人，长辈们还是不要插手孩子的教育问题。
有分歧，可沟通，如果严重的话，就分开住。
咱们中国就是这一点很无奈，道德制高点，老人说错了，你还不能反驳，一旦反驳，就是事儿，小到吵架，大到影响家庭关系，夫妻关系，婚姻关系。
总之，大部分都有育儿观念分歧。
时代在变化，还是应该让年轻父母多参与孩子的成长。
老人可以辅助，如果年轻人有啥做的不合理的，可以提出来，毕竟他们老一辈很多经验是值得借鉴的。但是不能事事都管在年轻人前头，这就是很多老人跟年轻人住不到一起的原因。
凡事老人总是以过来人了经验把孙子辈的当儿子闺女养了，殊不知，他们自己的爸妈是年轻人。老人只是爷爷奶奶和外公外婆。
年轻父母想尽责任的心，和老人想再培养再宠爱一代人的心，发生了冲突。
我的孩子，凭什么让你们管教育？过些年，你们老了，我们还是父母，我们要接受20年后的孩子的模样，所以到时候你能管的了吗？
这不是反抗，只是很多老人习惯喜欢越俎代庖。还说儿子媳妇不知好歹。
这是没办法调和的。我个人片面的认为。
孩子尽量自己带。
隔代育儿分歧其实在很多家庭都存在，不光是你的家庭，我的家庭也存在的。有时候两代育儿分歧还会引起不快。这也深深的困惑着许多父母，如何才能既给孩子理性教育，又能维护家庭和睦呢？
一、你的家庭是不是也有类似的情况：
“XX，你这会不吃饭，一会过点了就没有饭了”
半个小时过后
“爸爸，我饿了，要吃饭了”
“没有饭了，刚才已经叫你吃饭了”
孩子大哭
“孩子还小，就给他做点吧”，他爷爷说，然后直接去厨房做饭去了
这就是孩子两岁时，发生在我家真实情况。类似的情况还有很多，比如孩了不愿意自己脱衣服，非要让爷爷奶奶脱等等。相信有很多家庭都和我有着类似的情况，不说孙子家庭其乐融融，一护孙子大小都烦恼。
二、隔代教育问题引起了越来越多重视
在上海，目前0～6岁的孩子中有50～60%属于隔代教育，广州接受隔代教育的孩子占到总数的一半，而在北京，接受隔代教育的孩子多达70%。
据在网上找到相关资料来看，60%以上的失足少年都与祖辈不当教育有关。因此很多媒体都把失足少年这种社会现象与隔代教育联系起来，在采访过程中或多或少都能听到类似的话：“你是不是和父母在一起时间少，或者是是不是老人带大的？”
看你问师描述，发现你和我之前担心有着太多类似的地方，都担心父辈过于宠爱孩子，让孩子发展受到影响。
三、隔代教育是否要完全否定
即然前文说了，隔代教育那么负面影响，那么肯定有家长就要问了，是不是要完全否定隔代教育，当然不是了。原因有以下两点：
1、社会高速发展，让现在职场压力越来越大，父母都在忙着挣钱。同时保姆职业化进程又太慢，使得看孩子的重任不得不落在父母身上了。
2、老龄化人口在急剧增加，但是面对老年人产业却是很少。如果老两口都在世还好，倘若一方先走，老人惟一的寄托就只在孩子们身上。如果此时限制孙辈去看望祖父母，有点不近人情。
因此想要短时间内，禁止隔代教育恐怕不太现实，即然如此，那么我们该如何面对隔代教育呢？
四、我们该如何面对隔代教育
正如前文所总结的，隔代教育有负面影响，又无法完全否定，那么究竟该怎么办呢？
1、找准定位，父母只是帮忙带孩子
对于孩子带这件事，父母应该本着一个原测，自己永远是带孩子主角，父母只是帮手。千万不要有一种心态，那就是这可是扔给父母，我能不管了。毕竟父母才是孩子第一任老师。
2、能自己带孩子就尽量自己带
这一步是关键，因为父母在与子女相处过程中，更容易发现问题并及时纠正，如果孩子已经形成好习惯了，老人一般也会慢慢接受。
举一个我自己的例子：大约2岁左右，该煅炼孩子独立尿尿，由于上班的原因，孩子一直是老人的带着。老人特别宠溺孩子就一直把尿。没有办法，每天晚上接回来，自己训练，经过半个月，孩子基本上就可以独立尿尿，老人看到这种情况，也就慢慢不把尿了。
3、如果有分歧，私下沟通：
我孩子特别敏感，记得有一次，我们在饭桌上讨论还要不要给孩子喂饭，就是正常交谈。声音可能稍微大了一点。孩子就吓得大哭起来。
因此我们就约定，对于孩子教育问题，不当孩子面说，因为这样可能让孩子没有安全感。
4、理论看待老人看孩子
就像网上说的，人越老也就越小，父母在面对长辈帮忙照看孩子时问题应该理性，及时给予老人鼓励，同时也要接纳老人的不足。
最后想说的是，我很认可你说的，但是正如你问题里也提到了，觉得老人看孩子出现问题，尽可能让老公和老人沟通一下。如果实在不行，那就算了，毕竟你也说是因为疫情，现在疫情也慢慢平稳了，回去以后主要还是你带，不要和老人起冲突，这么点时间不会对孩子造成太大的负面影响，不必过于担心。
不知道我的回答，是否解决您的疑问，如果还有疑问，欢迎留言，留言必复。
我是乔治的恐龙爸爸，一个普通的超级奶爸，欢迎关注我，为了孩子健康成长我们一起聊聊育儿路上事吧，知道不知道的，我们一起进步。您的点赞会让我万分荣幸
隔代育儿产生分歧这是必然的，毕竟两代人相隔几十年，但如何做到协调统一才是关键所在。
这就需要看宝爸宝妈年轻一代人的智慧。我的建议是:
一是宝好宝爸首先自己要有科学的育儿观念和教育理论。也要清楚自己身上在育儿方面优缺点。
二是宝妈宝爸要清楚自己长辈在育儿方面的特长。比如说是长辈在育儿经验、吃饭穿衣、饮食营养、教育方法等等哪方面有特长，而且符合科学教育理念。长辈又有哪些缺点，是否过于宠爱孩子、对孩子是否有原则性等等。只有分辨了清楚这些方面，才能够取长补短。也就是说你能够分清楚了自己与长辈之间的优劣，还能决定下一步自己的行动。
所以说宝妈要做的是首先要分析清楚自己家的具体情况，在育儿方面全家要达成共识，取长补短，共同出力才能达到好的效果。最不可取的就是一方只认为自己是正确的，指责别人都是错误的。只能使孩子成为半成品，贻误孩子的前途。
我的育儿观念跟你差不多ヾ（*⌒㉨⌒*）ゞ但是有的时候吧，你真的很难改变上一代人的教育观念，有些事情可以跟你老公交流一下，私底下和老人沟通，最好不要当着孩子的面争来争去的。一次半次的给老人一个面子，他们也是爱孩子，虽然方式不被我们认可，但是心意还是有的。我也是在教育孩子的时候，不喜欢别人插嘴干涉，但有的时候往往会和老人因为教育孩子的观念不同弄得比较尴尬，现在有的时候如果孩子淘气犯错只要不是原则问题，老人一帮他求个情，我也就顺坡下来了。事后再跟孩子好好说说，为什么批评他。而且过后也会跟老人沟通一下，让她不要干涉我的教育方式，实在不行就保持沉默。
我很理解你的苦衷，我也曾与婆婆因为育儿观念不同产生过很多的矛盾，隔阂，甚至互不相让，但经过这么多年的风风雨雨，随着孩子的成长，我也在不断的反思，作为一个过来人，把我的一点经验和教训总结如下，也许能帮到你。
第一自己最好要有一个妈妈的担当，起码让别人觉得是个称职的妈妈，从孩子的饮食起居到孩子的教育问题，都一一搞定，不给别人掺和的机会，这样父母就不会过多的过问孩子的事情，对你的能力慢慢就认可了，不会再说什么了。
第二在某些事情上，最好用从专业的角度来说服老人，不要感情用事，用“什么你们是什么年代，现在是什么年代”等带有攻击性的话语来说事，可以买一些育儿书籍给老人看或者让老人去听一次关于育儿的讲座，给老人学习的机会。让她自己认识到不能再用老观念老办法来喂养孩子了，要用科学的方法才能把孩子养好。
第三经常抱着谦虚的态度与老人沟通，说说孩子成长的趣事，听老人讲讲她们那一代的育儿经，讨论一下怎么样才能把孩子养的更好，不经意间也许很多观念就会达成一致。
题主你好，你应该认错。
不做事的人不应该对做事的人指指点点。
从题干中看出，题主身为母亲，已经完全把孩子放在老家，而自己在深圳打拼。说到底孩子和留守儿童没什么区别。
今年因为你回老家的时间比较长，所以在生活中有一些摩擦和分歧。
我有以下四点建议：
第一、你在别人的地盘，请服从主人的行为习惯和生活模式
在育儿问题上，很多人会觉得管教孩子应该是爸爸妈妈的事情，只有为人父母，才算监护人，才能对孩子的各种事情负责。
但是不是一旦生下孩子，男人和女人就能成为父母呢？
我认为不是，如果没有朝夕相处，人和人根本产生不了深厚的情谊。就算是血脉相连也没有用。每个人都有自己的原生家庭，如果你完全把孩子放在老家，由公公婆婆监督保姆来带，某种程度上来说，他的原生家庭里父母都是缺失的。
即使你都是对的又怎么样呢？
在你家，你管孩子的时候，邻居的人民教师天天来跟你说哪些是对的，哪些是错的，你会全盘接受吗？并不会的。因为管教孩子就没有完全的对错，懂事的孩子会被说压抑了天性，调皮的孩子又会被说不遵守公共秩序。
到别人家里，就要遵守主人家的生活习惯。是你自己的孩子，但教导他们的时间却大部分在别人那边，所以请给家庭的主人一些尊重，也相信他们比你更懂得怎么爱孩子。
第二、父母不能剥夺祖辈对孙辈无条件的爱
缺爱的孩子，一辈子都在期待被爱。而你又觉得，公公婆婆给的无条件的爱，是对孩子的纵容。
哪有那么好的事？父母不在身边，孩子也能健康成长，身体无恙，心理乐观积极向上。
人这一生，本应该由父母来宠爱自己。但父母不在身边，所幸还有爷爷奶奶。
本来不熟悉的妈妈，回家之后经常告诫爷爷奶奶，说小孩有错要好好管教。这是一种怎么样的自大？
谁来判断行为是否有错？法律吗？家法吗？
还是约定俗成的社会准则？
浪费食物是错？拖延时间是错？欺负幼小是错？最好笑的，莫过于不听父母的话也是错了！
爷爷奶奶是陪伴孙辈最久的，不夸张的说，这种感情是孩子一哼哼，他就能知道孩子是肚子饿还是想拉臭。
等到母亲一回来，就这也看不惯，那也觉得不对劲。说到底，这个家里约定俗成的对错，应该是由爷爷奶奶和孙辈共同商议制定的，和母亲没有什么事。
至于出了这个家，社会该是什么样就会是什么样。
作为母亲，居然说得出对于小孩子做错事，采取批评教育、施点小暴没有什么不妥，不过是以大欺小罢了。你那些教育观念，社会准则，估计无法说服孩子，也无法说服长辈。
第三、育儿观念没有对错，有错也不会是母亲的错
我不知道为什么经常不回家的妈妈，会那么需要孩子的管教权。
之前罗志祥出事的时候，对于他母亲的批判铺天盖地，基本上盖棺定论说，罗志祥之所以是个渣男，原因就是他妈没教好。
大概是这样的社会舆论，让妈妈产生焦虑感。
但孩子并不是妈妈的附属物，母亲也无需把孩子遇到的问题都往自己身上揽。
该吃吃，该喝喝，养不教，父之过。
有个非常重要的事实是，孩子出生的时候，已经继承了父母双方各一半的基因。是你两塑造了孩子的基本构架，关于他的体质、身高、乃至性格、天赋，在出生的时候已有定论。
父母做好自己，比教育孩子有更大的意义。
身教重于言传。
当然你们不在孩子身边，一切都是浮云。比起做错事是否应该严厉的管教，你更应该去关注他们做错事的动机，做错事的理由和心路历程。
孟母之所以三迁，就是知道环境对成长中的孩子影响巨大。
你一方面让他朝夕对着抽烟的公公、搓麻的婆婆，另一方面又指望他听懂你的大道理，成为一个优秀的人才，这不是搞笑吗？
第四、一切暴力都是罪恶
不要以为你现在比孩子有身体优势，就可以通过“施点小暴”来让他屈服。
无论语言暴力、肢体暴力，都不会得到你想要的管教效果。
也不要以为讲道理能让孩子明事理，教育家卢梭认为，世上最没用的三种教育方法就是——讲道理，发脾气，刻意感动。
当孩子面对一件错误的时候，家长一味地与之较劲，逼迫孩子听话，跟他们讲关于这件事是否错了的道理，这样做的后果就是，将孩子推到了我们的对立面。
对孩子一次次的苛刻，就等于让孩子一次次地自我否定，那种孤独无肋，只会加深孩子的痛苦，让孩子认为，自己做什么都不行。
你弄明白，你究竟是想让孩子听你的，还是想让他变得更好。我的孩子，有段时间喜欢撕纸，不管是打印纸还是卫生纸，拿过来就撕。不仅很浪费，而且也弄得四处很乱，不好打扫。我相信我要揍他一顿，或者反复和他念叨这样不好，他也就停了。我在动手之前，反思了一下，他这些行为到底是对谁不好？是给我造成麻烦所以不好，还是本身对自己不好？
后来我顺着他，问他为什么撕纸，他说很好玩。我买了各种各样的纸张给他撕，和他一起分析各种纸张的原材料，和撕开的感受，后来由于每天都可以在指定的时间玩撕纸的游戏，他就不会和家里的卫生纸较劲了。
想让孩子懂道理，家长要做得有道理。如果你只是为了自己省事来来管教孩子，那大可不必，毕竟养育孩子这件事，已经是公公婆婆代劳了。
以上，言辞如有冒犯之处，非常抱歉。我是@三余小堂，看剧看书两不误的一个闲人，看过的剧都会想看一遍原著，看过的小说也会兴致勃勃的追剧，时刻更新最新书库，有需要电子书的都可以私信我，天天在线，随时可聊。
楼主的两个孩子非常可爱。
隔代育儿观念分歧非常普遍。从育儿理念上我非常赞同楼主的育儿观念。
但对于父母辈，我们也要理解他们的心理和行为，不要因此埋怨老人，埋下家庭不和谐的种子，因为不论怎样，老人的初心也是为了孩子好。
不要硬碰硬，都说隔代亲，老人充孩子也是有原因的。老人会固执认为自己的育儿经验没问题，因为他们都有带娃经验。
解决这个问题，首先可以采用迂回战术，就是先和老公达成统一战线，统一思想，这样下次教育孩子公婆再说的话，老公在旁边帮话茬，可以起到作用。
在就是可以和公婆一起观看育儿课程，在这个过程中两代人不但可以增进情感，还有就是如果课程上恰好讲到两代人分歧的问题，肯定就会以专家的建议为主，也会统一意见。这样一举两得。
说到底，隔代育儿观念分歧的问题就是两代人的交流问题，作为晚辈，主动找寻合理的交流方式，问题就会得到很好的解决。
最后祝楼主家庭幸福
大家好，我是菲菲的妈
这个问题问出了大多数年轻父母的心声，我也是从这个过程走过来的妈妈。
随着时代的进步，知识的开放与更新，注定我们跟老一辈传统养孩子的观点会出现分歧。
一场婆媳间的育儿大战就此拉开，当我们与老人因育儿发生分歧该怎么做？
一、看到老人的努力，肯定老人的付出
俗话说“老马识途”，老人的人生经验总有值得学习的，需要尊重；辛劳了一辈子，晚年还要来帮着带孩子，需要感激。
因此，当教育孩子上出现分歧时，一定要肯定老人的付出，带孩子总归是不容易的。
二、和老人沟通时注意说话方式和语气
1、糖衣炮弹哄
想给长辈提建议时，晚辈不妨先甜甜地叫声“爸”、“妈”，或者送他们一些小礼物，再轻描淡写地谈事情。
老人往往不好意思反驳，觉得没必要因为这些小事和晚辈计较。
2、拿自己的缺点打比方，比例子
和公婆在育儿观念上有冲突，不妨反着说，比如：“我妈惯着我看电视，看看现在俩眼睛这度数”
对老妈则可以“牺牲”老公，比如“你看孩子爸懒得啥也不干，都是婆婆小时候给惯的。”
3、说话一定要分场合
有什么意见，最好别当着孩子、家人、亲戚、朋友等的面。
哪个人不要面子啊？更何况被晚辈当众说，会觉得很下不来台，明知有错，也不会去改正，反而表现更固执。
当然，老人特别高兴时也不适合说，否则让人扫兴。
可以在散步、睡前看电视时，成功说服老人的几率会比较高。
二、懂得搬救兵
1、找“权威”说
人往往更相信“权威”。这个“权威”可以是专家，也可以是书本或老人认为“权威”的人。
2、让孩子说
比如你想锻炼孩子自己吃饭的好习惯，老人却总是愿意追着喂，你可以鼓励孩子，告诉孩子自己吃饭的样子多帅，多棒。
不露声色地“策反”孩子，孩子就会主动要求自己吃，老人自然就“投降”了。
3、利用孩子他爸
关键时刻必须让老公站出来。
比如女儿的话老妈可能听不进去，也许由女婿来说，丈母娘就很容易接受。
虽然有时候会与老人有一些育儿方面的冲突，但其实，在爱孩子这一点上，我们是完全一致的。
所以，请珍惜家中帮你带孩子的爸爸妈妈，理解和尊重，才是表达爱的最佳方式。
老人带孩子只顾吃饱穿暖，真正教育还是得父母自己来，所谓隔代亲就是这样的。
谢谢邀请。隔代育儿观念分歧，确实是一个普遍且棘手的问题。即使作为一个心理学出身的妈妈，我也深受其苦。下面我们具体分析：
1、首先回答你题中的具体问题：旁人是否不应该干涉孩子妈妈教育孩子。
是的。父母是教育孩子的第一责任人。旁人不应该干涉。老一辈虽然爱孙子孙女之心可以理解，但毕竟时代不同了，新社会所需的教育方式跟过去肯定不一样了。
2、老人家为什么普遍会溺爱、娇惯孩子？原因有三：
一是老人家不用考虑孩子未来的发展问题，因为他们很可能也看不到了。不用想那么长远，于是只顾当下孩子是否开心；
二是老人家特别需要孩子的“亲情”，惯着孩子会让孩子觉得“爷爷奶奶/姥姥姥爷”好。人老了社会生活精神生活都比较贫瘠的情况下，会觉得这种亲情特别宝贵；
三是老人家精力下降，没有那么多的力气教育孩子。面对孩子的不良行为，“睁一只眼闭一只眼”是比较轻松的。而要去管教ta是很花气力的。老人家一般都没有这样的精力了，这也是为什么很多老人家会由着孩子看电视，而不能陪孩子玩游戏的重要原因。
3、面对这种隔代教育观念的分歧，你怎么办？
1）坚持自己正确的教育理念和方法。
2）能够自己带就自己带，自己教。
3）实在需要老人帮忙的情况下，一是理解老人的立场，尽量跟老人做到良好沟通，并让老公也参与进来帮忙沟通；
二是这种育儿分歧很可能永远都无法消解，彼此还是可能会造成一些不愉快。那么，不需要把这些不愉快放在心里让自己不开心或者说怀疑自己是否做错。对于老人家当面或者在外人面前讲自己的坏话也不要放在心上（嗯，很多都会这样的）。另外也照常该对老人好的时候对老人好（例如节假日包红包买礼物之类）。不要让育儿观念的分歧上升到家庭矛盾。
最后，我想说的是，带娃是个系统工程，需要维持系统的平衡，而不能指望事事完美。家庭就是个“系统”，系统内部会有不同的观念和想法是正常的。你要抓住自己认为最重要的方面去主导（育儿方法），其他方面就要“心大”一点了（例如老人对你的看法甚至指责）。
我是寸草之心，首先谢谢你的邀请。你说的这个问题现在普遍存在，有太多的家庭，大多数人都对孩子太溺爱，不要说爷爷，奶奶，外公，外婆，有的宝妈宝爸也是这样，看着很让人担心，生活中，身边这样的例子太多啦，有的家长并没有意识到溺爱孩子的危害，等到孩子大啦，叛逆的时侯，出现问题，后悔就晚啦。你能意识到这点，说明你对教育孩子很重视，不像有的家长，只顾忙着挣钱，忙着自己的事，把教育孩子不当一回事，那怎么行呢？
我家邻居就是个典行的例子，宝宝断奶以后就让奶奶看着，两口子去打工挣钱，结果孩子在家被奶奶就惯坏啦，今年因为有疫情不能打工，在家陪着孩子，才发现孩子一身的毛病，并不是爷爷，奶奶口中的乖孩子，因为什么呢？就是因为有疫情不能上学，刚上初中的儿子就偷偷拿着奶奶的钱和他的两个同学不知到哪里去啦，打电话也不接，还把爷爷，奶奶的电话号码拉黑啦，一家人急的没办法，开着车到处找，找不到，过了两天两夜，孩子没钱啦，回来啦，小两口和老两囗大闹一场，才知道是怎么一回事，原来孩子经常逃学，奶奶不让爷爷告诉孩子爸妈，替孙子隐瞒，在电话中光夸孙子好，干了坏事从来不说，慢慢地就把孩子惯坏了。所以，孩子还是自己带吧，少挣点钱把孩子教育好是最重要的，孩子要是教育不好，挣再多的钱也不够他挥霍的，还有个孩子，由于爷爷，奶奶溺爱，在外学会赌博，把爸妈给他买的准备结婚的房子都赌没啦，气得爸妈死的份都有，要是孩子教育不好，挣在多的钱又有什么用呢？你说是不是？
谢邀请！对于隔代育儿观念分岐，是当代社会的普遍现象。当老人有了孫子和孫女以后，老人升级为爷爷奶奶外公外婆。他们对于隔代的溺爱远远超过了自己子女的爱。就楼主的情况，就是当今老人的一个缩写。对于孩子的教育问题，您不要过于着急，因为您的孩子还小，女儿5岁，儿子1岁8个月，这么小的孩子，我建议就是孩子犯点小错误，也应以说服教育为主，不应施以小暴，当爷爷奶奶的面打孩子，老人是非常心疼的。他们的心理承受不了。
关于教育孩子，父母才是第一责任人，老人的认知观念，文化程度，思想理念都与你们年轻人不同，所以在对待隔代教育上也是不同的。最好孩子都带在自己身边，自己身体力行的亲自培养。
即使孩子在老人身边，老人帮忙照顾，也应和老人和颜悦色的讲清道理，不要骄惯孩子。作为老人都是通情达理的。以上就是个人看法。
祝家庭幸福！开心快乐每一天！
有没有发现其实很多隔代矛盾都是产生在育儿这一块。
首先老人家是没有义务帮我们带孩子的。我们应该多感谢他们对我们的付出，有时候我们也应该付出一些行动。让他们明白。他们对我们做的，其实都知道，懂得感恩。
两代人之间的育儿肯定是有问题的，现在提倡科学育儿。如果有时候双方有矛盾了，其实老公出面是最好的。
平时我会多给公婆听一些育儿方面的资料，当然就我自己在学习的过程中。比如说开扩音啊，让他们也能够听一些进去
老人家所有的爱，都是出于对孩子的好。其实帮我们带孩子压力很大的。几十年的育儿不可能一下子就改变她们