事实上，怎样避免在教孩子的过程之中父母越教越毛躁，作为父母需要了解的内容有很多。
首先，了解孩子的正常能力范围。
很多家长会犯的一个很大的错误就是看着人家孩子，逼死自家孩子。孩子的年龄在到小学阶段之后，各项能力差异会很大，有些孩子运动能力会很强，有些孩子语言表达能力很强，也有孩子情绪管理能力很强。但是，除了极少数逆天的天才，绝大多数孩子会有更多的需要待发展的能力。但是如果家长看着人家孩子的部分发展冒尖的部分，却忽略了这些孩子同样还有需要发展的部分，然后拿自己孩子发展不完善的部分去对标。那真的是自己给自己找不痛快。每个孩子发展自身的时间都那么多。每天可以有的发展也都是有限的，要求他全都好，显然是强人所难了。
了解孩子所在年龄段的平均水平。
了解孩子发展的平均水平是一个很重要的参照标准。而且通常来说，是一个让父母回归正常判断的重要内容。因为通常来说，父母都会急于眼下的各种不满意，而忘记了其实这个年龄段的孩子普遍不能做到让父母满意。当你总觉得孩子牙刷得不仔细，房间总是乱糟糟，一旦开始玩游戏了就想不起来越好的学习时间等等。但事实上这些内容在某个阶段是普遍存在的。而作为父母则是需要帮助他们逐渐实现能力的发展。
调整对孩子的期待。
通常来说，在学习上，大多数父母需要降低对于孩子的期待。如果你家里的孩子的周末已经忙到需要赶4～5个学习班。很大程度上可能是需要降低对孩子的期待了。降低对于孩子的期待不是指你对孩子放弃了。而是调整到合适孩子学习强度的学习。
学会语言和情绪的管理
我的建议是在家里和孩子相处的时候，用手机录音和录像，记录下自己和孩子的表现。然后空闲下来的时候拿出来看看，分析一下自己的表现。当以一个旁观者的身份来看自己的表现的时候，我们会更容易发现自己的问题。我们可以看看我们说话的时候到底是出于帮助孩子，还是发泄自己的情绪？通过这种手法认识到自己的问题之后，就有去构思和设计自己的解决方案。多设想场景，多做预案，多想想遇到这个事情的时候，孩子怎样才更容易被带动，更容易被接受，更容易被影响。随着练习的增加，你处理孩子问题的预案会越来越多，解决问题才会越来越得心应手。
总忍不住冲孩子发火，有什么好办法呢？
根据我的观察和自身经历来看，忍不住对孩子发火，一部分原因也是因为孩子回应父母方式问题，但孩子的这种回应其实父母的养育方式有关。
你有没有多次叫孩子吃饭，但孩子就是只顾玩耍不吃饭的经历？那时候你会不会情绪化？会不会对孩子发火？
我就有过这样的经历，并且有几次忍无可忍，对孩子发火，我相信也有很多父母有过类似的经历，比如孩子赖在超市或者游乐场不走，孩子坚持要购买某样东西等，但是，我们有没有想过，孩子为什么会一而再、再而三地这样做呢？
一个原因是孩子们太专注于自己所做的事情，他们忽视了我们大人的话；另一个原因是，孩子在测试我们，他们想知道如果忽视我们大人，会有什么样的后果。孩子的反应习惯，也与我们对孩子的培养有关，我们总是重复同样的话，我们给孩子培养成了这种习惯。
如果我们了解到这些情况，可能我们的情绪化就会减少很多，并找出吸引孩子们注意力的办法，也就是说，我们回应孩子的方式，取决于我们对孩子的认知。情绪平稳，并且正确认知孩子反应习惯，是父母解决此类问题的关键。
那么，遇到类似问题时，父母该怎么做呢？
首先，问问自己为什么会有这种情绪？这会让自己避免情绪化；
其次，对自己质疑，问问自己为什么自己的想法就是对的？提高对孩子的认知；
再次，对自我的情绪负责，比如我们可以说“我烦透了”，而不是“你真烦人”，前一种说法只是个人感受，不会加剧冲突，而后一种说法会引发孩子的防御心理，加剧冲突。
无论如何，建议父母们在任何情况下，不要采用应激式反应，而应该让自己先冷静下来，基于教育孩子的目标，选择具有建设性的回应方式，这样才有利于解决问题，而不是加剧冲突。
常想想万事没有完美，孩子更是，大人做事错误不断何况未成人的孩子，我们在培养孩子长大成人，只要结果完美就行，孩子成长过程中不断犯错学习成绩呼高呼低，人生才有乐趣，在孩子在不断摔倒爬起中锻炼自己，日后他才会走的更稳跑的更快更远，别纠着孩子错误不放，你的呵斥打骂会损伤他的大脑，会令他失去自信，不要和老师一起折磨孩子，换位思考换作是你你又如何心理，和孩子做个知心朋友，帮助他，爱护他，看看哪种方式更有效，孩子是亲生的，问题是可解的。
情绪脑控制下的失控是大脑的自动反应
从大脑结构上说，情绪是自动反应，总是先于理智而发生情绪化的生理反应及行为，在情绪脑的控制下最常见激发的是愤怒的情绪，对孩子吼叫打骂过后，又陷入自责内疚沮丧的情绪，当我们冷静下来，理智又重新拿回主导权。了解这些的意义在于，我们对自己和孩子能够多一点理解和接纳，少一点自责和指责。不管你愿不愿意，情绪来了，我们能做的是先“接纳”，允许你自己有情绪，但要改善情绪反应下的行为。同时，不断发展理智脑，改变认知，建立更正向有益的神经链接，当下一次相同的情况出现，你的感受和行为也截然不同了。
孩子的理智脑更是晚于情绪脑的发展，父母要做好示范，管理好自己还要帮助孩子，做孩子情绪发展的外部调节器。当孩子满地撒泼干嚎，缺乏秩序不知轻重，这是符合他现阶段的发展特点的，他是在用情绪来表达，呼唤爱和关注。如果你也用情绪来回应，教训、指责、打骂、讲道理，统统是适得其反的。事实上，我们要做的是共情，蹲下来回应孩子的需求，先安抚他的情绪，再和孩子讨论解决方法，让孩子感受到爱和理解是最重要的。情绪背后都是有需求的，试想，当你处在受伤呼求爱和认可时，你会想要有人居高临下地来教训纠正你吗？
愤怒妈妈的实战功课
当你通过情绪发现背后真正的原因，建议你后续要去做以下几个功课：身体的功课可以通过呼吸连结身体，多做身体练习，缓冲疏导转化身体上冻结堵塞的情绪。头脑的功课重建信念认知系统，重新认知自己，改变对事物的看法。卸载早在童年就已经刻录在你身上的模式。行动的功课制定建设性的行动方案，建立规则。和孩子或家人讨论，当有情绪时如何更好地表达沟通，创造性地协定一个应对处理方式。
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