我是直接走开，到另一房间去自我平静。我知道一旦与孩子正面冲突，事后又会自责，以前这样的事也不是发生一次两次了，然后那段时间孩子又超级缺乏安全感，还得花很多精力去抚平，不如一开始就控制自己来着方便。
小孩子调皮不听话那是时常都有的事！但是首先我们要控制好自己的情绪！我们首先要做的就是以情制动！以不变应万变！等他们静下来了我们再去给他们做思想上的梳导！和思想教育！因为小孩子他们在做反思想斗争的时候，他们是听不进你任何劝说和教导的！所以我们就要耐心点等他们静下来再教导他们～铁棒绑石石头松！只有软绳才能绑住三角石
我也会对孩子发火，但随后平息了怒火后都会跟孩子好好聊聊，表示歉意。其实做为父母都或多或少会对孩子发过脾气，但是动手的话，我从来没有过。
因为觉得女儿就是该被好好呵护的，我们应当耐心的教导，不要用暴力去解决问题，那只能让问题越来越复杂。
而我的女儿个性乐观活泼，有时候她也不太放在心上，对家人对她发脾气，有时候自然也会不高兴，闹闹别扭，但是一年比一年大，也一年比一年懂事了。其实在我的心里，孩子都很棒。
大家好，当你忍不住对孩子发火时，采用一离，二吸，三凉水的措施，就会很快平复自己的心情。
如果你忍不住对孩子发火，请这样做吧
1，首先，接受生气的事实，不必内疚，要让孩子知道你对他此时此刻的情绪反应是什么。
2，其次，客观地表达出自己的感觉，你对孩子的担心。比如说：我生气是因为我担心你；而不是说：你这个孩子怎么总是这么让人头疼！不要翻旧账、给孩子贴标签，或是口无遮拦地指责。
3，最后，可以直接告诉孩子，我们的期待是什么，孩子如何做会更好。这样可以明确给孩子指出一条可以避免“闯祸”，或者能够解决问题的方法。
能够控制情绪是人成熟的标志，是人一生学习的课题。父母在帮助孩子控制情绪的过程中，自己也同样成长了，这是多好的机会！所以，不要内疚，要成长！
那就多忍一忍。
同样，发爆这是双面刀，没有绝对不对或绝对对的，只能说尽量不发火，自己有低线，他不接触到就尽量不发火了。
发火正常，我现在都在慢慢压制自己脾气。每次要爆发时，先看他一分钟，大脑过度下他听话的时候，在想想自己是不是太暴躁了，孩子会学我，就会压制住了
不伤害孩子，这是愤怒的底线
咨询师带着大家做了一个练习，要求用正面、积极、赞美的语言写下自己孩子的“美好清单”。小组分享时刻变得欢乐融融，哈，原来我们的孩子是这么甜美、可爱，只是有的时候我们忘掉了，只记得他让人“抓狂”的一面。王莉描述了她在商场时的一次“抓狂”经历:女儿圆圆躺在玩具柜前不停地尖叫，非买不可，所有的人都在看着她，对她指指点点……她觉得自己气疯了，当时内心有一种冲动：拔腿离开，抛弃这个女儿！
当然，圆圆现在还是很安全地和妈妈生活在一起。妈妈气头上的带来罪恶感的“想”并不等于实际的“做”。“有一次我恨不得把他从窗户上扔下去！”“那次我真的后悔生了她……”小组分享让大家知道这种“罪恶”的感觉原来每个人都有。蔡老师希望每个妈妈区分愤怒时的“感觉”和真正采取的“行为”的区别。因为我们的目标并不是把愤怒带来的“感觉”从情绪清单上剔除，事实上我们也做不到。我们要做的是，承认自己是真实的人，可以有脾气，不用内疚。生气时可以表达自己，但却不能伤害、侮辱、贬低或激怒孩子——这是愤怒的底线。课堂笔记没有哪个孩子总是行为“端正”、不淘气。坚持一个信念：孩子是小天使，他是来帮助我们成长的。就好像每一次冲突过后，我们最好能够想一想如何表达自己的愤怒而不会伤害到孩子。提醒自己：虽然这次我们做不到，但是，下一次我们会做得更好。我们不断在努力。
气头上怎么办？
●离开当你生气时，记住一个重要的词——“离开”。当我们气得快要失控的时候，离开去另外一个房间可以给我们喘息的机会，不会因为暴怒而产生伤害孩子的行为。
●说明回来后可以平和地对孩子说出你的愤怒——“我因为……很生气，但我不会打你。”有的时候，说出来就不再生气，就会放下。
●提醒不要把矛头指向“你”：“你简直是个蠢蛋！”“你没长脑子吗？”最好说“我”：“我很生气！”“我需要静一静。”
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孩子是一个独立的个体，作为父母有教育孩子的责任和义务！所以不要随便对孩子发脾气要控制好自己的情绪
提高情商是为人父母必须要具备的，言传身教以身作则，孩子的模仿能力是非常强的。孩子会学家长的一切行为，推荐你看一本书《情绪的力量》，希望能帮助到你。
教育孩子真的是个很难的事，每次都忍不住发火，但是想尽量刻制，但是还是没忍住，孩子太不让人省心了。