人有七情六欲，会喜怒哀乐，会犯错误，会错怪孩子，会对孩子发脾气，这很正常。
当我们意识到自己犯错误了，忍不住对孩子发火，甚至是自己错怪孩子了，怎么办呢？
首先，我们应该做的事情是自己先冷静下来，接下来使用下面的步骤去修复和孩子的关系。
第一，承认
错误是学习的机会。我们都是正常的人，并不完美，会犯错误。当我们意识到自己错了，应该主动放下架子，以负责的态度主动向孩子承认错误。可以拉着孩子的说，看着孩子的眼睛，真诚地对孩子说：爸爸（妈妈）承认刚才没有控制住自己的情绪，向你发火了。
第二，和好
真诚地向孩子道歉。不要认为认错是一件很丢脸的事情。孩子都很大度，容易原谅人。当我们大人主动说出“对不起，我错误了”时，孩子肯定能接受和谅解我们的。
第三，寻求解决方案
承认错误，与孩子和好之后，就要和孩子一起寻找相互尊重的解决方案。办法总比问题多。双方坐下来一起讨论，总能想到合适的方法。
和孩子一起约定：爸爸妈妈以后如果又控制不住要发火怎么做，孩子如果也乱发脾气，爸爸妈妈怎么做。
我和孩子约定是这样约定的：
如果一方看见对方忍不住要发脾气，主动做一个暂停的手势，同时提醒说：你要犯规了。
有了心平气和的谈论，就很容易达成共识和约定。有了约定以后按照约定做，双方都会很轻松解决发火的事情。
我们不是完美的，接受不完美的自己和孩子，有错就承认，知错就改，主动与孩子和好，和孩子一起想办法解决问题。我们大人以身作则控制自己的情绪，孩子也能从我们身上学到控制自己的情绪。
您好，很高兴和您分享我的育儿观点。
关于妈妈发火后如何修复亲子关系。
首先在我们有情绪，对孩子发火后，我们需要先了解自己刚刚为什么发火，也就是对自己刚刚的行为进行反思。向自己的内心深处寻找原因。
一，孩子是一面镜子，引导我们看向自己的内心，督促我们不断成长。很多时候我们发火是因为孩子的行为触动了我们内心深处对自己的恐惧，对孩子控制的欲望。如果每次发火后你都能不断的看向自己的内心，发现自己，让自己不断成长，这是修复亲子关系的良药。
二，真诚沟通自己发火时的感受和原因
和孩子真诚的沟通感受，不但能让自己了解自己发火时的原因，同时能够培养孩子感同身受的能力。很多时候我们对孩子发的火，孩子并不知道自己做错了什么，会把孩子吓的不知所措。所以一定要和孩子沟通感受和发火的原因。
三，真诚的向孩子道歉
真的忍不住发火了，一定要向孩子道歉，让孩子感受到被重视被尊重，这一点很重要。
四，原谅自己
我们是人，不是神，都会有情绪，所以一旦对孩子发火了，也不要过于焦虑，认识到自己的错误，真诚的向孩子道歉，后期不断的自我成长就可以了。偶尔对孩子的一两次发火并不会影响你们彼此间的亲子关系。学会放下自己焦虑的情绪。
希望我的观点对您有所帮助。
你要是不发火呢？控制自己吧
为何要说补就？难道是你无理取闹，错怪了孩子？那就要先看看，是什么原因导致的家长发火。如果是错在孩子，就应该坚持原则，冷静过后，跟孩子讲明你发火的原因，让孩子了解自己究竟错在哪里，以后如何改正，尽量避免类似错误。如果错在家长，误会了孩子，或无缘无故把在外面的不良情绪，带到家里，发泄在孩子身上。那家长过后就要做下自我检讨了，孩子是无辜的，不能为你的坏情绪买单。要找机会跟孩子道歉，安抚好孩子，通常孩子会很委屈，可以满足孩子的一个愿望，孩子就会很满足了。
我相信，大多数的家长朋友们都会和自己的孩子发过火，那么我也是脾气比较急躁，爱发火的家长。总认为发火的时候孩子会认真听，这样以后就不再犯错了。但是随着时间的推移，我发现事实并不是这样的，孩子越来越胆小，而且越来越不自信，我开始反思。我从孩子的行为反应上，看出，孩子是害怕大人那一种居高临下的发狠的态度。更确切的，是害怕那张穷凶极恶的脸。我立刻自我反思，立刻站在孩子的角度揣摩他的心理。我及时的与孩子进行了沟通，不仅仅像孩子承认自己发火的不对，而且心平气和地与孩子进行了交流，让孩子明白问题是怎么发生的，大人为什么会生气？适时地道歉，放下家长那威严的脸，与孩子面对面平等的交流是家长发火之后应该做的一件事情。以上是我个人观点。希望对大家有帮助。
首先深呼吸两下，告诉自己孩子是自己生的，待到情绪平复时，在诚恳的与孩子道歉，道歉的时候最好蹲下身子，和孩子视线持平，这样才能让孩子感觉到你的诚意。道歉的时候千万不要小说孩子哪里不对，而要先说自己发火时不对的，再询问刚才孩子惹你生气的那个举动的原因，并且和孩子商量我们以后怎么样好吗，大部分孩子感受到父母的诚意都是会接受道歉的。
孩子年龄虽小，却也有自己的思想，和孩子出现矛盾，不能一味打骂，也不能单纯的通过出去玩吃东西等方式补偿，而要将孩子当成大人一般去平等沟通，才能彻底得到孩子的原谅。
马上转变态度，以退为进
对孩子发火，以后应该如何补救？这个问题提得很有意思，我来提提我的看法。
对孩子发火是因为什么原因让自己对孩子发火呢？是孩子做的不对还是自己不该发火，是孩子错了还是自己的修养不够，这一定要搞清楚，如果自己的发火没有什么错误，那么就应该给孩子一个时间，让孩子自己去反思自己做的对还是不对。发火要有自己的那种作用或者是效果，反正火已经发出去了，为什么要开始补救呢？
发火对孩子来说肯定是一种伤害。这种伤害就是面对孩子某种过错的必要的惩治。家长要让这种发火变为对孩子某种行为改变的动力。这就起到了发火的作用。我刚刚发完火立刻就给孩子道歉，就给孩子某种好处，那么你这个发火就毫无意义了，那就是你自己修养的问题了。
当然你如果认为自己发火错了，要给孩子弥补一下的话，可以采取下列措施：
第一给孩子认错，承认自己发火是错误的，向孩子保证将来永远不再发火，或者是永远不在这个相同的问题上发火，征得孩子的原谅。我感觉如果这样做的话，家长很可能以后说什么孩子也不听，不信。
第二就是给孩子买点东西来弥补自己的过错。
第三就是给孩子做点好吃的，来弥补自己的过错。
第四就是按照孩子的愿望或者想法去处理某些事，表面上不承认错误，暗地里还是向孩子妥协。
所以说要弥补的话，一定要注意看看你发的那个火，它起什么作用，能够有什么样的效果，你想达到什么样的效果。
相信每个家长都不想对自己的孩子发火，但会发火肯定有它的原因，比如孩子某些坏习惯一直屡教不改，或是因为调皮闯祸了等等，一个从不发火的家长相信没有几个人能做得到。
但是，发火要发在点上，如果是碰不碰就发火的家长会让孩子感到惧怕，也会拉远与孩子之间的距离。作为家长，我们的目的都是希望孩子能够越来越好，如果能心平气和跟孩子沟通的我们尽量不要去发火。
如果没忍住发了火，事后也得跟孩子好好地再沟通一下，让他明白你发火的原因到底是为什么，让他知道你也不想发火，发火的时候你的心里是难过的，告诉他你希望他改正的地方是什么.......尽量培养孩子具有同理心，这样他才会真正的进步，成长.
每个家长都希望自己的孩子茁壮成长，都不想对孩子发火，但是如果孩子，犯了原则性的问题就必须严厉批评教育，发火以后一定让孩子知道自己犯了什么错误，一定要改掉坏习惯，做一个对社会和国家有用的栋梁之材！
从您的问题里，我看到了一个焦虑、内疚的妈妈。关于育儿的方法，我们主张低声教育，对孩子不吼不嚷。但在育儿过程中，总会有一些不可避免的突发状况，令爸爸妈妈们怒不可遏，控制不住得大吼大叫。在吼叫后又陷入深深的自责中，愧疚、反悔，甚至妥协。
若父母不及时调整这样的情况，一旦陷入循环，反而会使亲子关系逐渐恶化。因为爸爸妈妈要了解，我们是人，不是神，喜怒哀乐是我们的情绪。没有人能做到永远别发火，温和又坚定，所以我们要做的是，在育儿过程中尽量让自己的情绪平稳，若控制不住发火，也不要一直陷入自责、愧疚，因为我们是有权利愤怒的。
正如格桑泽仁老师说的那样，“愤怒与快乐对人的作用同等重要。”，所以问题的关键是如何在发火后补救亲子关系。
如果您因此没有控制住自己，“火山爆发”了，最好在同一天内去跟孩子谈心，要跟孩子道歉（为自己的情绪失控说对不起），并且告诉孩子生气的原因、自己的期待。您要及时告诉孩子，您跟他发火只是因为他的行为是错误的，但您依然爱他。
在以上所有过程中，您要遵循一个原则，不要做妥协。我指的是不要因为想弥补孩子而放弃原本的规则、原则，这样无法达到教育孩子的目的哦。
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这就是要看家长怎么去引导小孩，小孩发火大人也跟着发火，那不是火上加油吗，小孩在发火时大人应该忍让，等小孩火退了，再进行慢慢引导教育，问其发火原因及解决办法