是啊,改不了,过后看着孩子的难受样还心疼,当时就是控制不住,咋办。
我偶尔也会向孩子发火,虽然自己一直在克制,但有时还是会忍不住会对做错事情的孩子发火。然后,又后悔自责,向孩子道歉。
作为一位两个孩子的妈妈,既要照顾孩子,料理家务,还要辅助老公处理生意方面的事,我总是感觉自己的时间不够用。有时候,面对襁褓中哭闹的二宝和正在调皮的大宝,自己不免会很烦躁,忍不住对宝宝发火。我总是想,即便自己是台机器也有停止工作的时候,而自己呢?!
有闲暇时,我会让自己好好放松一下,梳理一下自己的情绪,不让自己再做那个爱发火的妈妈!现在,我真的做到了!孩子告诉我,她喜欢爱对她笑的漂亮妈妈!
其实,对孩子发火,也正是因为自己的焦躁情绪引起的。孩子不是我们大人,他们有他们自己的思维模式,而不是总是根据我们大人的思维模式去做。我们忍不住对孩子发火,只是因为孩子没有根据我们的意愿去做某些事情。而经常对孩子发火,只会让孩子与我们的距离越来越远!
孩子的成长,是需要家长用心血和关爱来灌溉的。所以,作为家长,我们要学会调整自己的情绪,不仅要做好孩子的父母,而且也要做好孩子的朋友。这样,我们才能抚育好孩子!
这个肯定会的,人都是有情绪的,有火当然会发出来,虽然事后也会后悔,我觉得对孩子该发火的时候也要适当的发一下,对他也算是一种约束。
很多时候面对熊孩子的时候,什么科学的育儿知识早就抛到九霄云外去了,恨不得打一顿才解气!
在无意识状态下,父母不良情绪很容易迁怒于孩子;但在意识到对孩子发火的严重后果以后,要自觉克制自己的不良情绪。具体如下:
1、接受生气发火的现实,不后悔自责;
2、面对生气发火的现实,反思每一次生气的原因,对每次不良情绪记录,看在生气发火频次上是否更长了;在发火程度上看是否轻了。
3、发火后要对孩子道歉,尽量保证类似发火原因不再犯。
是的,我是一个六岁男孩的妈妈,以前经常忍不住对孩子发火,对孩子大喊大叫,就这样我们的亲子关系一度很糟糕,孩子觉得我是一个脾气暴躁的妈妈,我觉得他是一个不听话的孩子,那段日子深深的感受到了作为一个妈妈,在教育孩子这件事情上的迷茫和无助。
后来自我反省,看育儿书听育儿课,学习如何做一个好妈妈,在学习的过程中不断的实践,不断的成长,终于明白,育儿先育己,成为更好的自己,才能遇见更好的孩子。现在,已经不像以前那么暴躁了,也很少对孩子发火了,而我们之间的关系反而越来越好,很多事情沟通起来也特别容易。
回过头去想想,以前自己为什么经常对孩子发火,无非就两个原因
1、自己心烦,回家容易迁怒孩子。
2、孩子总是不听话,不能按我们的要求和期望去行事。
现在也会经常有这样的情况,我是这样处理的
1、学着让自己把情绪,把工作以及其它方面的压力烦恼扔在家门外,扔在接孩子的路上。想着孩子每天在学校里期待着妈妈来接他回家的样子,又怎么忍心,用满脸不开心去面对他呢。再说了,这个世界上除了生死,还有什么大不了的事儿呢。如果实在没扔掉,回家之后,先跟孩子说,自己心情不好,需要找个地方安静一会儿,赶走坏情绪。每当我这样跟孩子说的时候,他都会答应,有时候还会给我一个大大的拥抱,跟我说给我力量
2、每个孩子都是独立的个体,不要总是拿别人家的孩子跟自己家的孩子做比较,然后觉得自己家孩子哪哪儿都不好,然后一着急就对孩子胡乱提各种要求,孩子不愿做或者做不好,就气急败坏。遇到这种情况,请做一件事儿,就是再比孩子之前,先看看人家的家长付出了什么,孩子的很多问题往往在大人身上
3、跟孩子沟通时,不要总是一副高高在上的姿态,说话就像指令,就像圣旨,有种不得不听的感觉,这样孩子往往会更不听。沟通,首先要尊重孩子,鼓励他提出自己的意见和建议,如果提的不错,要支持;其次,要给孩子做选择题,不要只有唯一答案。这样孩子就会有种自己做主的感觉,往往会让我们的沟通更容易达成一致
3、实在没忍住,还是发脾气了,那就用最快的速度结束,最快的速度让自己平静下来,及时与孩子沟通,首先表示对自己发泄情绪的歉意。然后搁置争议,另找时间再沟通
上班又带娃的80后宝妈,带的好团队带的了娃。青云计划获奖者,与万千妈妈分享育儿经验,都来自于自己的实践。欢迎关注,获取更多的育儿知识,成为更好的妈妈。感谢您的邀请回答。
我想这件事应该是大部分家长都多多少少做过的事吧。家长对孩子发火大致分两类:一是孩子确实顽皮不听话;二是家长自身的原因。今天咱们说说由于家长原因对孩子发火的情况。心理学上有一个“踢猫效应”,举个例子说就是:一个父亲在单位受到领导批评有一肚子气,回到家他把气撒到妈妈的身上,妈妈受了气又把气撒到孩子身上,孩子受了气没出撒,正好看到家中的小猫,于是把小猫踢打一顿。人的负面情绪就像一个鼓鼓的气球,它是要找到一个出口把气释放出来,很多时候人都是找自己亲近的人释放,所以家人就成了“出气筒”,而最后接收负面情绪的人往往是家中比较弱势的人——年幼的孩子。另外,作为家长你一定要注意合理分配自己的精力。人的精力是有限的,如果你把精力全部投入到工作或其他事情上,当你回到家面对你的孩子你是处于疲惫状态,这样的你对孩子是没有耐心的,很容易对孩子发火的。经常动不动就对孩子发火,对孩子的成长是不利的。
作为家长,如果是孩子顽皮导致你发火,你要学习教育孩子的艺术;如果是你自己原因经常对孩子发火,你要学会管理自己的情绪,毕竟孩子不是你的私有品,更不是一件物品,尽管他小,他也是一个独立的人。
以上建议希望能对您有所帮助!
会,经常控制不住自己。
我家宝宝一岁多,每天最头痛的就是生病吃药,本来宝宝生病就很可怜了,可是宝宝一点都不爱吃药,什么方法都用过,就是不吃,哪怕吃一点点药水进去,又全吐出来,还一直不停咳嗽。
每当这个时候我就会火大,又心痛又生气,吃不下去药就只有打针输液。
会的。大家都知道在可爱的孩子都有非常调皮的时候。
不是有句话的嘛,在打的时候心里默默的念亲生的,亲生的。那并不是个笑话,是真的。有很多的时候能气的抓狂。春节在家时我在看女儿做作业,老公在院子里洗车。让她写作业吧,抱着笔不动,过了半个多小时了我又看她还是不写。气死我了,不住的吼她,她还是不写。气的我大吼大叫的。把老公笑的还说我要打就打。别老是吵吵。晕死了,我气的拿着棍子吓唬她才写完作业。晚上女儿说我老公:“爸爸,你不该叫妈妈打我的。”老公解释半天女儿都在生他的气。所以说呢对孩子发火基本上是都会遇到。首先,我认错,在大女儿两岁多以后,经常对她发火,因为她到了叛逆期,可惜那时候我不懂。
后来,我看到一篇文章,文章内容大概如下:
孩子,是慢慢养大的,教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步,需要我们细腻的呵护。慢养,才能教出更优秀的孩子……
别让孩子成为一只流泪的蜗牛
上帝给我一个任务
叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走太快,蜗牛已经尽力爬,为何每次总是那么一点点?
我催它,我唬它,我责备它。
蜗牛用抱歉的眼光看着我,彷佛说:“人家已经尽力了嘛!”
我拉它,我扯它,甚至想踢它。
蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬…
从此以后,每当我想对孩子发脾气的时候,就忍着不看孩子,然后在内心告诉自己:不要生气,不能批评孩子。几次下来,慢慢的脾气就没那么急了,心静下来的时候想想如果我是一个孩子呢,我这样做有错吗?换位思考你就理解孩子了。
对孩子来说,没有对错,对错只是对大人而言。
不看见孩子想孩子,看见孩子哭闹或者犯错误,又忍不住发火,是很多妈妈的通病,我就是其中的一个。
我每次上班时间,隔几个小时就会想孩子在家玩的开心不开心呀,或者是今天又吃什么东西,吃没吃水果?喝水没喝水?所以,我忍不住给奶奶打电话,儿子听见妈妈的声音,之后哭的厉害,我心里更是觉得没有陪伴孩子有多么的自责,想着回到家以后,无论如何,都要给孩子足够的爱,足够的安全感,好好的陪陪他,跟他一起玩。
我家孩子一般情况下是比较听话的,只是到了睡觉的时候特别难哄,很晚很晚时候都不睡觉,有时候我都瞌睡的眼睛睁不动,他还在嗷嗷叫,所以很多次我都会特别生气,然后大吵他一顿,结果是越吵他哭的越厉害,等到孩子睡着时,我看到这么小这么可爱的孩子,心里更是后悔觉得不应该这样对孩子。
因为我长了一个智齿,昨天给拔掉了麻药劲过了之后实在疼得受不了,牵连着半个头都是疼的,孩子在我面前一直翻腾,哼哼唧哼哼唧,我更是看见都烦,然后又对着他大吵一顿,孩子似乎能听懂我吵他的意思,就乖乖的躺在我旁边睡着了,看到孩子熟睡的样子,觉得这个当妈妈的真的是太不合格了。
我能理解当了妈妈以后,身心疲惫的感觉,有时候遇到心烦的时候,会控制不住的往孩子身上撒气,我想我应该好好的反思一下,孩子这么小,真正陪伴他的时间仅仅这三年时光,等他上幼儿,也就只有晚上和周末陪伴,慢慢的再长大,陪伴的时间更是少之又少,所以在仅有的几年时光里,在他最需要妈妈的时候就好好的对她,不要在对孩子大吼大,让他多一点笑容,少一些哭泣。
再有耐心的家长,时间长了总会有那么不经意的,情不由衷的会给小孩发火。但是每次发火之后就很后悔,然后给小孩道歉。还是建议,在想要发火之前问下小孩为什么这样做?小孩的想法和我们大人肯定是不一样的,肯定有他的道理,所以冲动发火有可能会误解他。我们每个人都需要理解,小孩子也是一样的,所以我们也要站在小朋友的立场多考虑问题,然后再判断事情的对错,小孩也是需要慢慢疏导的。我们也都是从小孩过来的,希望父母多一点的包容和理解,所以我们要与他们成为好朋友好伙伴,这样沟通才无障碍。
会,有的时候忍无可忍还会打孩子。
其实我们都知道这是错误的育儿方式,对于孩子的成长也不利于,例如,经常对孩子发火,会让孩子不自信、自我价值低,以为父母不爱自己;破坏亲子关系;给孩子树立低情商的榜样,让孩子遇到事情也容易烦躁发火愤怒;冲孩子发火多了,孩子会习以为常……
既然我们都知道对孩子发火不好,发完火后自己还很内疚和自责,但是遇到事情时又忍不住对孩子发火,是这是因为:
我们的习惯性习得,从小到大,我们做错事情我们的父母也是这对对待我们的;
不会管理和控制自己的情绪;
很多时候借着对孩子发火发泄自己的负面情绪;
发火简单粗暴效果却立竿见影;
父母遇到孩子的挑战,不知道更好的解决办法。
只有父母平和,孩子才会快乐,育儿既育己。
很多父母认为,只要孩子行为“正常”,我们便能维持父母的“体面”。事实上,只有恰当管理我们自身的情绪和行为,才能具备平和父母的品质。
停止对孩子发火吼叫的第一步,自我调整。从主观上积极阻止昔日情绪的重新发作,疗愈儿时的创伤,正确教育孩子。
有意识的教育
并不是孩子表现的幼稚,而是因为他们就是幼稚的孩子,这正是他们那个年龄段的行为。
打破循环,利用你内心的暂停按钮
你不能以孩子为对象,重复自己童年的历史。积极控制愤怒,为孩子树立榜样,闭上嘴巴,即使话已经说了一半。
了解情绪工作的机制
愤怒是一种信息,告诉我们生活出了问题。如果你的身体和情绪处于要么战斗,要么逃跑的状态,你的孩子就会永远如同你的敌人,愤怒不会帮助我们找到解决问题的最佳答案,所以让自己安静下来,然后在做决定。
释放压力
我们养成一些释放压力的习惯:瑜伽、锻炼、洗热水澡、冥想、倾听音乐、和家人一起散步、早点上床睡觉弥补睡眠不足……
提醒自己,你是成年人,做10词深呼吸。