特别想死。当别人在努力奋斗的时候，你却因为抑郁症而受折磨，是一件很不好的事情。特别是别人不理解还出言讽刺的时候，这种体验愈加强烈。
我在想真正的抑郁症患者是很难过来回答问题的，毕竟作为病人，如何去治疗病人。
精神上的疾病和身体上的疾病是两种概念。的确意这样会对身体造成相当大的影响。有些时候得抑郁症也是因为身体的原因而造成的抑郁。
对于抑郁症患者来说，很多感受我们是不能体会的。所谓的感同身受，也不过是说说吧，只有抑郁症患者才能体会一般患者的感受吗？并不是！
嗯对于一个病人来说，只有他自己才能知道那种感受是如何的？所谓的感同身受也只不过是大致相似罢了。
其实在我看来，抑郁病，这个病其实挺好治的。但是有时候去也挺难治的。首先，作为一个抑郁症患者，一定要记住吃药，用药物来治疗自己。为何我会这样说，也是因为一个偶然的机会，一个心理学医生告诉我的，后来我也网上搜了，现在对于抑郁症患者来说，成千上万，全世界到处都有，已经成为一个普遍现象。
而且抑郁患者也在逐年的增长。其实，更多的来说抑郁症的疾病，可以说是思想上的问题，其实很多人想要努力的活着，但是因为社会太压抑，社会环境的问题而导致疾病的产生。
我也遇到过一些抑郁症患者。他们很多正常交流，其实都没问题。但是自己一个人独处的时候，问题就来了。我不知道怎么去形容抑郁症患者的感受。但是我可以形容一个孤独的人的感受。
也许抑郁就是因为孤独，并且加上社会的压力在经过自己大脑的思考，反复无常的思考，抑郁症是因为没有走出那个坎。
其实说再多，也不如直接去治疗。除过吃药用药物来治疗之外，还需要心理上的疏导。对于一个抑郁症患者来说是很难自救的。几乎是很难的，如果没有朋友的帮助，没有医生的治疗。一个抑郁症患者才会时常的折磨自己。不断的思考一段的在内心深处，折磨自己。
总觉得自己在这个世界上没有什么存在的意义。或者说自己在这个世界上默默无为。毫无成就。时常又受到一些比较重大的事件影响。
抑郁症患者最难受的时候应该是一个人独处的时候。我相信每一个抑郁症患者在不眠之夜。在每一个不眠之夜，应该时常都很难睡着吧。关了灯躺在床上辗转反侧，时常用手挠自己的头，对于生活倍感压力，对于事业爱情，不想失去，却在有些时候难以维持。
每一个抑郁症患者都是一个病人，在不同人身上这个病有大有小。很多抑郁症患者为了能够让自己好过一些。除过吃药，也在努力的融入这个社会，但是这个社会是孤独的。越来越多的人体会到了孤独的感受。对于社会的不公，对于生活的压力，对于事业和爱情的无力，对于自己的无能为力，陷入一个恶性循环，也正是因为如此，越严重的抑郁症患者，做承受的压力越多，也正是因为如此，必须需要靠药物来缓解。
当每个不眠之夜，我如果我是一个抑郁症患者。我会想很多事情，作为一个性抑郁症患者，我会把更多的时间来自责，反思自己，并且不断地责备自己，为何这件事没有做好，为何那个人会对自己那样做，有些时候因为想着太多，所以将自己陷入了一个无限恶性循环当中。还有很多抑郁症患者在网络上寻找存在感，寻找一个知音，或者寻找一个能够帮助他的人。
不管每一个平台都能看见一些郁症患者。但是我相信大多数抑郁症患者因为抑郁症的原因很多都倾向于内向。
我希望每一个抑郁症患者在生活中能够坚强一些，虽然我不能感同身受，但是我却知道得抑郁症却是一种偌大的折磨，为了自己的信仰，为了自己的信念，我们该和抑郁症斗争到底。你们要相信有很多人是走出了抑郁症，开始了自己的美好生活。
我相信大家都有一个不一样的内心世界，一定很美吧，所以可不能轻易的让那个内心世界凋零啊。加油，我与你们同在。
切记，一定要去看医生哦！
【扶风与你同在，加油！！！】
我真羡慕年纪轻轻就诊断为抑郁症的人啊。如果在年轻时候就确诊抑郁症，比起绝大多数在中年和晚年才在自己和亲友的坚持下去医院确诊的人幸运太多了，说明你被关心着，你的亲人肯聆听你的感受，你能及时了解了自己的病情，可以有很多时间扭转局势。
大多数父母发现孩子长期情绪低落沮丧时都没有及时重视并送医治疗，即使孩子开口需求他们的帮助，他们也往往一句“你就是闲的”“你好好学习就全好了”就打发了。步入社会后如果鼓起勇气向父母寻求帮助，他们也往往说“你最近是累的，没事的”“你没有问题，往开了想。”多少人被这种不负责任的安慰一直耽误到重度抑郁症，抑郁症的特征已经变成内在性格，想改变已经犹如刮骨疗伤一般痛苦而且还缓慢；还有更可怜的人，到死都不知道自己为什么活得这么痛苦这么迷茫，以为自己只是性格不好活该如此的人。想想他们，你有多幸运。
我多希望在我痛苦开始发作的小时候，我的父母能问我一句你怎么了，要不要带你看医生。而不是直接说“没人欠你的，别把丧气挂脸上，影响别人的心情。”啊
用一个匿名知乎用户的回答就可以说明这个问题：
我得到的都是侥幸，我失去的都是人生。
在这个抑郁症非常【普遍】的时代，抑郁症测试与疑似抑郁者齐飞。他们做了测试，就觉得自己是抑郁症，却忘了抑郁症测试几乎都强调了一点：
注意：量表结果仅供参考，不能代替医生面诊！
而真正得抑郁症的人，未必愿意透露自己是否有抑郁症。因为抑郁症这个症状，你说出去得到的未必是同情，更多的可能是【恶意满满】。而最为痛心的是，这些【恶意】大多时候来自亲人。
就拿我自己来说好了。
我是在大一的时候诊断出了抑郁症。那之后的一年，我的母亲对我是非常小心翼翼。然而在一年之后，她就对我动辄冷嘲热讽，觉得我没什么问题，竟然还在那里搞事情。
这种冷嘲热讽在去年的时候变得日益明显。我至今还记得，有一次我内心难受到想死的时候，她对我说：
你就是矫情。
在她的内心深处，觉得我既然有手有脚，也可以做事，为什么不把自己向正常人的方向看齐呢？
于是，她热爱上了把我贬低到尘埃。比如：
“你的表妹考上了北大，你却...真是没用！”
“睡睡睡！就知道睡！死了不就可以使劲睡了！
被人欺负是你下贱！
你的性格那么怪，没朋友真是活该！
养你还不如养只狗！
......
我一直觉得，我现在可以如此的冷漠无情，她是其中的得力【助力】。我也以为我听到后不会在哭了，可是我还是很难过，却只能躲在房间里，以自残的方式来缓解疼痛。
我其实也很自卑，虽然周围的人会肯定我，但是我总是怀疑他们只是说一些场面话来鼓励我（我不是怀疑他们，而是觉得自己配不上）。我之前也在知乎上回答过一些问题，也偶尔帮助其他人分析过事情。他们总是问我，你怎么逻辑思维这么强，看事情看的那么透彻？
对此，我真的不知道该怎么回答。因为我心灵上所经受的折磨，让我对于人性持有一定的怀疑态度，虽然我相信人性本善，可是我却无法让自己我完全信任于他人。我曾经的一个咨询师对我说过，我这个人看起来可以和他人无话不谈，实际上却有一层非常坚硬的【防护罩】。现在想来，也唯有苦笑。因为我内心确实害怕自己被人讨厌，所以面对他人的时候，会下意识的保护自己。而因为如此，我无法与他人发展出长期的友谊，因为我很快会厌倦，且不知道如何维护友谊，导致现在看到过去的那些人只有点头之交而已。
因为抑郁症，我得到了很多，比如逻辑分析能力，还算冷静地头脑，以及对于事情较为入木三分的分析能力。可是我也失去了很多。我失去了爱人的能力，也被自己的病症困住，甚至我无法拥有较为自律而健康的生活。看到他人的美好，我也羡慕，可是我却不知道如何去做。
可我想要继续努力，哪怕结果依旧不理想。
最后，送你一句话，与君共勉之：
首先，对自己对生活感到绝望，像钻进了一个死胡同里，感觉没有出路。
但记得，这只是一种感觉，不是生命的真相。
“感觉”来自于你是怎么看待自己的？而这个看待自我的过程和原生家庭父母对你的负面评价有很大关系。
你可以待在这个抑郁的状态里，体会一下自己脑海里那些想法是怎样的，只是看着，不去卷入。
然后用积极的态度去看自己，自己和其他人一样有着人性所有的优点弱点，总觉得自己不够好。但这依然不是真的。
最后，永远用一种无条件的爱来爱自己。作为生命，你值得拥有一切好运。