孩孑为什么要撒慌。是因为他感受到來自父母的压力。由其是我们有些家长管理方法简单，粗暴。更容易造成孩子说慌。当孩孑说错话，办错事后不受责备甚至不受打骂。只受到耐心解释，增长知识和见识，孩子还有必要去说慌吗。
谢邀回答！
对于孩子撒谎的问题是很多家长所担心的，但是家长问过孩子为什么撒谎吗？
学前儿童的想象力以无意想象为主，想象具有夸张性，他们很容易混淆想象和现实，比如把没有发生的事情说成已经发生的，把希望得到的说成已经得到的。如果在这种现象面前家长就认定了孩子撒谎，无意中就给孩子贴上了坏孩子的标签，孩子自己觉得自己是爱撒谎的坏孩子，影响他们以后的发展。
另外孩子撒谎还和父母对自己的要求过高、高控有原因。父母要多和孩子真诚的交流，了解他们内心的想法成为他们的朋友。
孩子为什么会撒谎？
01
表达自己的愿望
对于分不清理想和现实的孩子而言，谎言是思想的一部分，他们只是用来表达自己的愿望。
小孩子撒谎的一个原因是他们想要的东西太多了，以至于他们相信它是真的！
正是这种思维让学龄前儿童变得富有想象力！
就如同开篇那位妈妈留言说的，孩子明明没有去过游乐场，却撒谎自己去过，还玩得那么high！
也有的孩子看到别的小朋友有某个玩具，撒谎说自己家里也有一模一样的。
甚至有的孩子觉得自己有动画片中某个角色的超能力。
这个阶段，最重要的是，不要对这些不真实的事情反应过度，要接受这是孩子表达他们真正想要东西的一种方式。
......
应对策略：
虽然这种谎言并非恶意和故意，但从早期就开始教宝宝这其中的差异很重要。
我们需要帮助他们学会区分幻想与现实，同时传达你重视诚实的态度。
当宝宝讲述一个明确没有做的事时，可以套用这个句式：
“我知道你很想去游乐场，但是，我们真的只是去了超市购物。”
“妈妈知道你很想要抱抱，不过，你的腿确实没问题。”
对于一些跟想象力有关的故事，甚至可以帮孩子一起守护：
“你用超能力打败恶龙真是个好故事，让我们一起写下来吧。”
02
为了取悦大人，害怕失去爱
人类是多精明的物种啊。
再小的孩子，也会察言观色，他知道什么可以让大人开心。
所以他可能会说，妈妈，今天的地是我擦的。（其实完全是奶奶擦的）
尤其是家中有两个孩子以上的，抢功劳简直就是日常。
对他们来说，这并不是谎言，因为每个人都需要被认可和被爱，尤其是孩子，他们不想让大人失望，他们希望得到大人的欢心。
所以当你看到屋里井井有条，一脸美滋滋地发问，今天的屋子是谁收拾的啊？
为了求表扬，他很可能会说，是我！
应对策略：
如果孩子因为抢功劳而撒谎，那么多半是大人的问题。
回想一下，平时是不是过分看中赞美而非鼓励了？
其中写过，有时候赞美像是惩罚的另一面，只是为了满足成人控制或者说影响孩子的一种方法。
如果我们平时总向孩子灌输，“你要如何如何，妈妈才会喜欢你。”、“你不如何如何，大人就不喜欢你。”
那么孩子的很多行为，就不是遵循自己的内心，而是为了讨好别人、得到别人的认可。
所以，平时尽量多给孩子一些针对具体行为的鼓励，而不是笼统的赞美。
比如，“你帮妈妈叠衣服了，这就是妈妈说的帮助别人哦。”，而不是说，“你帮妈妈叠衣服了，真是个好孩子。”
要让孩子知道，就算说实话，也不会带走我们的爱和接纳。
03
逃避惩罚或避免陷入麻烦
这是撒谎的一个重要原因。
不仅适用于学龄前儿童，也适用于成年人！
如果一个孩子知道他们说实话的后果是带来一顿羞辱、惩罚或者被大吼大叫，他们可能很难有勇气说出真相。
终究，孩子是不想让你失望，更不希望自己被惩罚的。
当宝宝小的时候，即便被你现场抓包，他们还是会说谎，比如明明一地的糖纸，还说自己没吃糖，但随着年龄的增长，他们会变得更聪明，只会试图骗你你看不到的东西。
等他更大一些，有了更强的社会意识时，他们可能撒谎以避免伤害感情；可能撒谎以引起注意；甚至可能撒谎以保守某些秘密。
想想那些校园霸凌甚至性侵，是很可怕的，等那个时候如果再想干预，恐怕就晚了。
应对策略：
如果家长的反应过于严重或惩罚过于苛刻，那么当孩子需要帮助或者搞砸了时，他会觉得不太安全，导致他们撒谎。
所以，当宝宝犯错误或行为不端时，不要着急指责和讲道理，而是应该通过解决问题的方法，来预防这种说谎。
有专家建议回应事故或错误的正确方式：
说出一些事实和可以弥补的行为
比如“我们这里有问题，你怎么能让这个更好？”
然后可以主动让孩子参与清理，或者纠正错误。
在这个过程中只描述你所看到的内容，并陈述你对弥补的期望。
虽然说，在事发当下控制情绪很难，但是这是可以做到的，只要告诉你自己，事情已经发生了，发脾气只会更糟。
不要因为已经不能挽回的事生气或不安，而是要专注于如何让它变得更好。
对于习惯撒谎的孩子来说，停止说谎需要一些时间。
你第一次不对他们的谎言作出责骂，他们会感到惊讶。然后他们会继续测试你，看看下次是否会有反应。
坚持下去！
最终，他们会开始诚实，因为他们知道：你值得信任，他们可以来找你，而不必担心受到惩罚，无论他们何时做出错误决定，我们都会爱他们。
我们能做的最好的事情，就是教导我们的孩子每个人都会犯错误，重要的是要承担这些错误，并在下次尝试做得更好。
当我们对已经知道答案，故意提出问题时，就等于在人为的给孩子创造一个说谎的机会。
所以，很多时候孩子撒谎，是因为我们做了不正确的诱导，这最终还是要归结为一个信任问题。
应对策略：
不要总想着指责。
只有孩子觉得我们可以对他们的错误做出平静的反应，并且理解和尊重他们时，他们才有可能重视诚实。
另外，别总挖坑给娃跳。
不要用已经有答案的问题，检测孩子是否会骗你。
对于你明知道的答案，直接说出来，而不是绕弯子。
不要指责“你骗了妈妈”，而是告诉他“你没有告诉我真相”。
如果谎言违背了某种规则，那么直接让孩子承担后果就是。
“你又吃了一块巧克力对不对，我们是不是已经说好，如果今天吃两个，明天就没有了？”
如果谎言给别人带来了困扰或伤害，那么不妨直接让孩子通过某种行为来弥补错误。
“妈妈看到你打碎了花瓶，现在请你跟我一起收拾。”
这可以帮助阻止权力斗争，让孩子通过专注于行动弥补过错，而不是通过捏造借口来挽回面子。
首先，父母应该反思孩子为什么向你撒谎。孩子撒谎只是一个行为，这个行为背后是带着孩子自身的需求的。父母应该了解这种需求到底是什么。如果只是盯着这种行为，想方设法控制孩子惩罚孩子而不是了解孩子的需求，那这样不仅会造成父母和孩子之间巨大的隔阂，而且也不利于孩子的身心健康发展。
其次，父母应该客观全面的看待孩子的需求。孩子有需求，而他的需求没有得到满足，这件事本身是不罪恶的。父母不能接受的只是孩子撒谎这件事本身，但父母完全可以接纳孩子的需求。
最后，父母应该耐心地与孩子沟通，主动承担做父母的责任，及时满足孩子的需求。要引导孩子避免产生罪恶感和羞耻感。罪恶感一旦在孩子心里加深加重，会引发抑郁等不好的情绪。如果一味强调孩子的罪恶，那对孩子来说是非常糟糕的。
首先看是因为什么事什么原因。孩子的谎言有些是家长对待孩子的态度所影响的。
首先找出撒谎的原因，谎言主要分善意和恶意两种。
一、如果只是太在乎父母的感受才隐瞒真相，比如你做的菜不合胃口也会说很好吃啊！那么恭喜你！你的孩子成长了！就像大人一样会撒谎，明明在外面出了事，为了不让家人担心也会说没事。所以不能一棒子打死。
二、撒谎是为了逃避惩罚，即是为了一己私欲，比如在外面做错了事，编造理由借口要钱、逃课等谎言，区别于第一种的善意，父母千万不要暴跳如雷，责怪打骂孩子，这只会给孩子埋下童年的阴影，以后还会通过不断说谎来逃避你的责骂，造成恶性循环，一次次的创伤会令他不自信没有安全感，长大以后，后患无穷。
三、撒谎是为了保护自己，进行正当防卫，，比如她一个人在家，有坏人来敲门。这时如果孩子很诚实，坏人问什么她答什么后果就很危险，会撒谎的孩子就会假装大人在家。回头喊爸爸。在比如路遇歹徒，更应该懂得随机应变撒谎脱身。这种时候你会庆幸你的孩子会撒谎！
所以发现孩子撒谎，不要如临大敌！一定要耐心疏导，反省自己的教育是否存在问题，为什么他要说谎。并告诉他什么情况下可以撒谎，什么谎是不可以撒的。
正常，正确引导就好。问清孩子原因，想法，别担心，没什么大不了的。
孩子初初来到世界，就是一张白纸，只会本能的哭或者笑。当孩子稍微长大一点，并且对周围环境比较熟悉了，孩子就会对几乎所有的事物都很感兴趣。于是什么东西他都会碰一下，只要拿得动的都拿来玩，在这样的情况下，孩子打烂东西就是常见的事情。孩子也会朦胧的感到打烂东西是件不好的事情，他怕父母骂他，出于本能的保护意识，就会出现撒谎的现象。有时甚至手里拿着搞坏了东西，也会本能的说：“不是我弄坏的”。那么家长应该如何对待撒谎的孩子呢？
1.孩子出于本能的保护意识，撒个小谎，不必大惊小怪，骂骂咧咧。
孩子毕竟还是孩子，胆子还小。有时打烂东西会撒个小谎，因为怕你骂他；甚至放屁也会撒谎，怕你笑她。这时家长不必骂骂咧咧，但必须义正言辞的告诉孩子，打烂东西是不对，但撒谎更不对。
2.当孩子撒谎的次数明显增多的时候，家长必须给孩子来一次狠的，不能让孩子养成撒谎的坏习惯。
正所谓小时偷针，大时偷金。而有时撒谎的恶劣程度并不比偷东西低。当孩子撒谎的次数明显增多，你可以抓住某一次严重一点的，狠狠的批评他。如果孩子不愿意承认错误，你可以冷处理一下，几天不理睬他，或者更长的时间不理他，直到他自己愿意承认错误为止。
3.父母必须做好榜样，给孩子做承诺时要细心思量，要做到言出必行，否则孩子也会认为你是在撒谎，你的威信就会大打折扣了。
面对孩子的撒谎，家长应该必须具备辨别能力，分程度的轻重来处理。
孩子在父母面前撒谎，说起来是一个让家长又好气又好笑的事情，大部分家长会认为，对于小学生来说，说慌的事情，都是一些可有可无的小事情。
而且根据年龄段的不同，说谎可分为几个级别：
第一个阶段（初级，幼儿级别）：比如说零食不是我吃的啦，东西不是我摔碎的啦，地上的水不是我洒的啦，衣服不是我弄脏的啦。或者，妈妈的口红不是我碰掉的啦，爸爸的书本不是我弄脏的啦。
第二个阶段（小学低段，中级）：比如，妈妈，考试卷子老师真的没发，老师，我作业写了忘带了。
第三个阶段：（小学中高段，高级）比如，我没有骂他，我就没有打她等等。
其实以上都真的是谎言。
孩子说谎话，在心理上也分几个级别：
1初级.天生的自我保护意识。
2.中级：害怕受惩罚。
3.高级：不想担责任，4.骨灰级：逃避，狡辩。
做了错事害怕受惩罚，所以就说了谎话，对小孩子说，这是可以理解的。因为毕竟是小孩子嘛，他觉得自己很小，是一个弱者，有些事情我不承认，父母也不能把我怎么样，糊弄糊弄就会过去的，就会万事大吉的，这也是孩子天生的一种自我保护意识。这是初级阶段，年龄在2到5岁之间。
慢慢的孩子到1，2年级，进入小学的第一段，撒谎的机会会更多，理由也更多了，方法也多种多样。因为他们知道说错话，办错事会受到惩罚的，会剥夺零食，玩具等自己喜欢的东西，会罚站，会失去自由。所以只要不是当面逮住我，那是打死也不能承认的，哈哈哈。
到了3，4年级，孩子情商智商慢慢成熟增强，说慌的次数少了，但是说谎质量高了，谎话会说的越来越像真话了，有时候家长也分辨不出来。明明知道错了不承认，也就是不想担责任，推脱责任，免得惹祸上身，给自己找不方便。属于狡猾，小鬼头的状态和心理。
到了5，6年级，如果说慌成习惯了，家长也一直没有进行纠正和关注，那孩子就属于骨灰级的狐狸级别的谎话大王了，谎话张口就来，自然的再不能自然了。有时明明知道谎话编不下去了，还会强词夺理，狡辩，给家长辩论，发脾气，示威，让家长都感到自己错了，冤枉孩子了，开始怀疑自己的人生了，哈哈哈哈哈
相信大家已经明白了吧，说谎话这个现象，说小可小，说大可大。幼儿阶段的说谎话，你可以觉得好玩，哈哈一笑就过去了。你也可以觉得这不算什么大事，无所谓的。
但是请记住，孩子说谎话，第一阶段你不管，就一定会过渡到第二阶段。第二阶段你不重视，就一定会发展到第三阶段。第三阶段你还不去教育和治理纠偏，那么恭喜你，你就拥有了一个骨灰级别的说谎话的孩子。
一旦孩子养成了说谎话的习惯，是很不容易改变的，因为已成习惯，渗透到他的学习生活的方方面面。不但是撒谎高手，还是狡辩高手，会把责任推得干干净净，逃避得清清楚楚，你是一点办法都没有。
小时偷针，大时偷金，小时孩子谎言逗你笑哈哈，大时瞒天过海你发傻。不要以为小时候的一句慌话很好玩无所谓，到长大了把你骗到把你都卖了你都不知道，你就后悔莫及了。
有的孩子上了大学了，还骗家里说自己生病了，骗父母的的钱买奢侈品，谈女朋友，花天酒地。有的人进入社会，进入工作岗位了，骗亲戚骗朋友，说做生意借钱了，其实是去赌博了，花天酒地了，然后一借不还，耍赖到永远。
千万不要小看孩提时代的一句谎言，积少成多，习惯成自然，到以后，孩子自己都控制不住了，千里之堤，毁于蚁下，人生的大厦就倒塌了。
那谎话的后果这么严重，责任肯定在家长身上，在监护人身上，是家长的一味放纵和娇惯，是家长的助长和泛滥，造成孩子的谎言变本加厉，逐步升级，直到不可收拾的地步。
那么孩子说慌话怎么办？家长怎么对待，怎么处理，如何解决？如何把问题消灭于萌芽状态？
其实小孩子从小没有不说谎话的，好像不说谎话就不是一个正常的小孩子一样。有时候明明知道孩子在说慌，大人也不忍心戳穿他，因为也不是什么大事，睁一只眼闭只眼就过去了。
但是，家长的方法态度一定要正确，千万不要走极端，发现孩子说谎话了，要讲究策略。有的家长嘻嘻哈哈，不当一回事，不纠正不指出来，觉得很好玩。有的家长会进行教育，让孩子知道错了，以后不会再犯了。有的家长顿时暴跳如雷，打骂孩子，造成了孩子为了弥补一个错误，就编造更多的谎话。
面对孩子的谎话，我有几点建议：
1.（第一阶段，幼儿级，初级）：当某件事情你不确定是不是孩子做错了，或者你不确定事情的真伪，就不要诱导诱骗和冤枉孩子，觉得抓住孩子的把柄了，就用猫抓老鼠的心态去逗孩子，诱骗孩子承认错误，说出实情，孩子一旦不承认，你就觉得孩子说了谎话，这样对孩子极端的不公平。
即便是孩子说了谎话，也要让孩子知道，你知道他说的是谎话，可以不追究你，但不代表我不知道，不代表我被你骗过了，不代表我允许你以后继续说谎话，你也会受到小小的惩罚的。起码你是不会鼓励孩子去这样说谎话的，你的所作所为，你的言行，孩子都能感受到。所以家长的言行和态度，决定了孩子下一步的行动和方向。
2.（第二阶段，少儿级，中级）：当你确定是孩子说了谎话，但孩子还在抵赖，不愿承认，你就心平气和的和孩子坐在一起，告诉孩子说，人不怕犯错误，犯错误很正常，但是只要勇于承认，只要积极改正，那就还是好孩子。爸爸妈妈知道你不是故意的，我们都能原谅你，但是要是说谎话，那就不对了，爸爸妈妈就很生气。我们家里的制度，说谎话是要受到惩罚的。但是如果积极承认错误，积极改正错误，我们会考虑减轻处罚，而且你还用其他的好的行为获得的积分，来抵消你的这个错误所被扣掉的积分。
3.（第三阶段，高级）：当家长拿出这种平和的态度，和孩子沟通交流的方式，消除孩子心里的紧张和压力，并承诺会减轻相应的处罚，大部分的孩子都会老老实实的说出原情，承认错误的。然后家长再加以鼓励和引导。比如说这个事你做错了，你又说谎话欺骗爸爸妈妈了，但是后来你承认错误了，那今天晚上的电视节目，只有减去10分钟时间了，比如原来能看40分钟，现在只能看30分钟了。即便这样，孩子也都能接受，心里也不会产生太大的恐惧，起码下次他犯错的时候，可以考虑考虑，要不要说慌，也不会轻易的用谎言来继续掩盖错误。
这样也是给高段的孩子的一点尊严和面子，不要因为孩子错了，就讽刺挖苦，彻底打压孩子，我们的目的是治病救人，不是打击敌人，这样他心里能承受得了接受得了，以后会慢慢改正，不再犯同样的错误。
因为这个级别的孩子要哄着来，不能强硬着来，不然会走极端，造成孩子逆反，下次故意说谎，和家长对着干，那就失去教育的本意了。
4.（骨灰级别，狐狸级别）：一旦孩子很倔强，在事实清楚确凿的情况下，孩子拒不承认事实，坚持自己的谎言，那家长就要有理有据，拿出证据来，让孩子知道他的错，在家长的掌控之中，已无可辩驳，让孩子确实认识到事情的错误程度和带来的危害，然后等孩子冷静下来的时候，跟孩子沟通讲道理，并进行严格的处罚。比如，一周内不许看电视，本周零花钱取消，打扫卫生一星期，周六周日不能找同学玩，取消零食一周等等。
所以当孩子说谎话的时候，家长要做到：
第一，不能嘻嘻哈哈当笑话。
第二，不能不当回事儿马大哈。
第三，不能着急生气开口骂。
第四，更不能动手动脚来打娃。
当孩子说谎话，因为你的态度和行为，让孩子产生害怕恐惧抵触逃避心理后，就更不敢跟你说实话了，那就只能说继续谎话，那就恶性循环，无回天之力了，到那个时候，你还能说还怨孩子吗？
所以，当孩子犯了错的时候，当孩子对你说谎话的时候，家长要以监护人的态度给孩子原谅，要有一颗父母的爱心来帮助孩子成长，要有千金重的责任感来为孩子护航。
只有这样，孩子才能像一棵小树一样，经历严寒酷暑，经历雨雪风霜，经历风吹日晒，经历烈日骄阳，长成一棵参天大树，在父母的怀抱里茁壮成长，成为国家优秀的栋梁！