要明白的是，对孩子的教育，不仅仅是在方式上，更存在方法上的问题。因此，夫妻间在对待孩子的教育问题上，应该是本着因材施教、投其所好的原则。在对如何教育好孩子的问题上，什么方式更适合孩子的学习、成长，就以什么方式；哪种方法更有利于孩子的学习、成长，就用哪种方法。除了家长自身意愿，也应该顺承孩子的喜好、意愿；作为父母的，不应将自己的偏好、意志，强加于孩子的身上。夫妻间因为孩子的教育问题，而弄得大动肝火、影响夫妻感情；这影响不光是大人的事，对孩子同样产生负面的作用，实在是得不偿失。
你俩感情都不牢固，还能教育出个好孩子？？
夫妻两人应多交流，毕竟都是为了孩子好，两个人的目的是一样的，多站在对方的立场上想事情，就会懂得对方的观点，从而达到共识。
辅导孩子最好的办法是，夫妻有一人辅导，一个人干家务。
因为一个人辅导比较有系统性，同时对小孩要有耐心，切不可大动肝火，多想一想是亲生的，亲生的！
夫妻一人在惩戒孩子时另一个人要保持沉默，否则后果不堪设想！
最后是多沟通！
互相交流
沟通少了，
以孩子的教育为重，客服所有
当今社会，家长对孩子的教育十分重视，压力很大，夫妻双方，在教育孩子的理念上应该是一致的，都想成绩优异，名列前矛，望子成龙，望女成凤。在具体的做法上可能有些差别，这就导致了夫妻俩的矛盾，但是，这种矛盾是可调和的，短暂的，它不会长期影响夫妻感情。父母都希望孩子成长，在教育问题上都有自己的主见，有时各执一方，夫妻之间难免产生争执，可能会影响夫妻感情，这个时候要换位思考，尽量多尊重一下对方的意见，必要时夫妻两人各自的教育方法，可以在孩子身上做比较，看哪个方法好，就采用哪个方法！
夫妻要达成一致
应该是夫妻感情严重影响着孩子的身心健康
不是冤家不聚头，狭路相逢勇者胜。
表面上是孩子的问题，实际上，是夫妻沟通模式的问题、教育观念不一致的问题，更深层一点是夫妻二人三观相冲突的问题。
任何夫妻关系不和的家庭，都做不好孩子的教育，这让孩子“没空”做自己
当父母关系不和时，孩子就没办法做自己，天生自恋的他们会认为父母的不和是自己的责任，并对此大包大揽，牺牲自己以求父母和平。
例如某对夫妻经常吵架，孩子发展出生病的“属性”，因为他发现只要自己一生病，父母就会停下争吵。
在这样的情况下，孩子光让自己生病就够忙了，哪还有时间思考学习、思考自己的事情？
更为复杂的情况是，父母对孩子的教育理念不一致的情况，这往往让孩子无所适从，并可能发展出两种性格特点：
1.讨好型人格：遵从强势父母的命令，学习弱势父母的明显习惯
父母的关系平衡是孩子最重视的事情之一，当孩子发现一个关于他的学习发展问题上，父母有两种截然不同的意见时，他同样会选择牺牲自己，两边适从。
举个例子：妈妈说不能吃雪糕，爸爸说可以，而且争吵中妈妈“胜利”了。
那么孩子在妈妈面前不吃雪糕，但在背地里，孩子却会偷偷吃雪糕，这并不是孩子有多馋的问题，而是他在用“听爸爸的话”的方式，向爸爸宣示自己的忠诚，宣示：爸爸，我仍然是你的孩子。
这种两边讨好的思维一旦建立，往后就难以抹去；
2.自暴自弃：我对一切都无能为力
并不是所有孩子的牺牲都会得到成功，而当孩子无论如何都改变不了父母的情况时，他会大受打击进而怀疑自己，自暴自弃：我什么都做不到。
举个例子：某对父母吵架，孩子用生病来试图修复父母的关系。
在发现孩子生病的那一瞬间，父母把关注点重新转移到孩子身上，但随即新的争吵又开始了，妈妈认为要马上上医院，爸爸认为多喝水就好；妈妈认为要开窗通风透气，爸爸认为要把一切都捂得严严实实...
更为明显的是一些有家暴的家庭中，孩子更是遭遇重创，他们往往会对自己的生活感到绝望，而且成年后发展出对婚姻的自暴自弃、拒绝婚姻和亲密关系。
在父母关系不和的家庭中，孩子反而是当起了父母的“父母”，反过来教育着父母，体谅着父母，这种责任关系的逆反，会让孩子过分成熟，承担不属于他们的责任，从小就给他们建立着“我很无奈”的三观，显然对孩子的发展是不利的。
责任，是家长的责任，与孩子无关
父母的关系问题，无论再怎么恶劣还是再怎么和谐，那都是父母二人之间的责任，与孩子没半毛钱关系。即便某些父母中的一方对家庭不负责任，那更多的也是父母双方相处出了问题。
好的父母，会告诉孩子，这些种种的不和、冲突不是他的责任，他不需要为之负责；
而不好的父母，会把一切都甩到孩子身上：
瞧，要不是你不听我的话，那爸爸妈妈就不会吵架！瞧，要是你认真学习，妈妈就不需要对爸爸发脾气！
当我们帮助孩子把责任厘清，一切就有了解决的可能。
夫妻本是同林鸟，有着同一个目标
对于一对夫妻来说，其共同目标都包含着家庭幸福、和谐发展，这不仅仅是对于孩子的教育有所影响，更为重要的是夫妻双方通过彼此的包容、理解、互助，逐步在婚姻这段不次于亲子关系的亲密关系中，得以修复自我童年的创伤。
反过来，我们再思考一层：每次争吵，我们初始目的都是为了教育好孩子，随着观念冲突越来越激烈的时候，我们就会把目的变成“吵赢对方，击败对方”，至于是否对孩子有利，早已抛诸脑后---这就是大难临头各自飞的根本：夫妻目标的不一致。
如何修复这种关系？
1.先有平等的夫妻地位
在一对夫妻中的地位，往往会呈现不对等的状态，例如我们的文化中自古认为女人是男人的附属品，又或者现在一些另类文化所衍生出的“舔狗”。
而这样的情况下，就会让家庭成为一个“一言堂”，或者试图让家庭成为一个“一言堂”，双方各执己见，都想着要操控对方，让对方绝对服从。
如果要解决夫妻三观冲突的问题，首先双方要正视对方的地位，处于同等的对话前提下。
2.有根有据的说服
任何人际关系都难免有相冲突的时候，因为我们不可能得到一个三观和自己一模一样的存在。当冲突出现的时候，更多的是要有根有据的去说服对方，而不是强势的“我认为”。
所谓根据，分两个方面：
根：指孩子的实际状况，家庭的实际状况；据：指科学的依据；
举个例子，某位母亲认为孩子一定要上高级私立名校，而父亲则认为孩子上什么学校都一样。
那么首先，孩子是否有正确的学习态度？自家的家庭实际情况支撑得起私立学校的学费么？而“上什么学校都一样”中的学校，有什么优势或者是弊端？
3.寻求第三方的介入
有时会出现双方各有理据的情况，争执不下，这个世界的所有事情都不会是非黑即白的存在。此时如果协商不了，可以寻求第三方的介入，给予参考意见。
4.相一致，再教育
这些因为孩子问题而影响夫妻关系的家庭，往往都是临时起意的，而且都是一些琐事所致。
倘若这些情况可以提前做好准备，先在思维上达到一致，那么影响夫妻关系的问题就不会存在。