初二男孩早恋了,父母应怎样对待?

既然想爱,何必阻拦。会找女朋友了,说明也独立了!房子准备给你好,以后学费自己挣生活开销自己挣。我们父母不支援一毛钱,别心疼!慈母善父多败儿。学会做个狼爸虎妈




最直接的办法要我说就是让他知道什么是责任。让他明白自己没有能力之前什么都不是。爱情是什么,做父母的首先要把这话题和孩子讲清楚。我认为主要就是让他明白爱一个人不是简单的事。自己能处理的了不,“一般都处理不了”处理不了就不要谈对象,等他自己有能力的时候我们欢迎之至,没有就免谈。应为谈恋爱而产生的副作用,自己承担




谢谢邀请,咱家长知道这个事以后就感觉特别害怕,说不敢说,嚷不敢嚷,感觉束手无策,这可以说是每个家长的表现。首先,咱们家长得理解孩子,这是孩子青春期的正常表现,这是孩子青春期三大心理矛盾在作怪,即渴望独立与现实依赖的矛盾、心理闭锁与求得理解的矛盾、性发育成熟与性心理相对幼稚的矛盾。孩子子既然能给你说,就说明你的孩子他心里也特别迷茫,也非常的相信你,想请你帮忙一起解决问题。所以你就坐下来和孩子交流交流,不要一味的批评和训戒,那样只会适得其反,而要夸夸孩子长大了,告诉孩子大人能理解你此时的心情,同时再摆事实,讲道理,加以正确的引导。其次,带孩子出去走走,让他了解外面的时间很精彩,帮孩子树立一个远大的目标,不要局限于你的小圈子。




我觉得不是什么大问题吧。不应该大惊小怪,父母可以规定一些与异性交往的底线,规定子女不可逾越。但是没必要严格禁止孩子与异性交往。如果孩子自己认为与异性的关系算是早恋,那就是早恋吧,父母要做好性教育。积极与孩子沟通,青春期的孩子适当的与异性交往也会学到很多东西,成年后处理两性关系会更自信。




1恭喜孩子长大了而且会喜欢异性;2因为你还小,正处于长身体,如果过份“开釆”性发育资源,会影响身高,因为性激素与生长素的分泌是成反比的;3未成年,眼光审美等都受限,为了以后不会太后悔,不要过早恋爱;4现在的年龄适合学习、成长、有距离地欣赏异性,什么年龄做什么事,更自然,免得影响自己的未来人生;5与喜欢的女生一起约定,先放下,停止进一步感情升温,先学习,等考上理想大学那一天再用初吻庆祝,学会节制是成长的一个课程,其实也是一种浪漫,也考验双方的爱。




初中男孩早恋——妈妈说:“我高兴还来不及呢”?

一天晚上12岁男孩米斯对妈妈说,“妈妈我恋爱了。”米斯妈妈犹豫了一会儿,很淡然的说,“很正常呀!”儿子继续问,“妈妈你不担心我吗?”“我高兴还来不及呢,我很盼望着早点出现你喜欢的那个女孩。”米斯妈妈说。

如果早恋发生在你家孩子身上,你会什么反应?是担心、是愤怒、是质问、是制止,还是羞耻、是恐慌?

我们作为父母,出于对孩子成才,成龙的寄望,会不惜自己的一切,给予孩子成功。

多少次我们为工作忙到深夜或彻夜未眠,只为让自己的孩子拥有更多的物质条件,多少次我们头晚即便凌晨睡着,第2天也都坚持5点多起床,只为让孩子吃上更舒适的早餐,多少次我们在孩子哭闹时,弯腰伏背为她细细分解,只为让孩子更明了世事,多少次我们顶着酷日、披着风雪送孩子去上学,只为让孩子能成才。

但,突然有一天孩子对你说,“我恋爱了”。

我们会觉得天都塌下来了,“我的孩子呀,怎么这么小就能谈恋爱呀!”

我们会担心、会愤怒,会质问,会制止,同时也会羞耻,会恐慌。

担心孩子学习会下降,以后人生没有出路;

愤怒我那么的努力教养你,你却走偏路;

会质问对方是什么样的人?肯定不是什么好学生;

会制止孩子与她交往,甚至调整学校;

会因自己孩子竟然早恋而感到羞耻;

会害怕孩子不走正路而一生都遗憾;

会为找不到有效解决办法而惊慌;

而这些担心,愤怒,质问,制止及羞耻和恐慌,让我们一步步走入不可挽回的万丈深渊。

成长与心理学中罗列了孩子从出生到成年的心理与生理的成长:

0~1岁是非自控阶段,1-3岁是幼儿阶段,3~6岁是学龄前阶段,6~12岁在少年阶段,12~18岁是青年阶段,18岁以上是成人阶段。

在0~1岁这个非自控的阶段里,孩子在哪里贫、富、生、死都是注定了的,孩子无法选择,人在一岁时身高约77.3厘米;

在1~3岁这个幼儿成长阶段里,孩子会越来越有主见,想做自己要做的事情,三岁时身高约为96.8厘米;

在3~6岁这个学龄前阶段里,是大脑开始大量接触并认知这个世界的丰富敏感期,人在6岁时身高约117.9厘米,将近1米2。

在6~12岁少年阶段的孩子,开始识别并学习这个世界的一切内容,人在12岁时身高约160.4厘米;

在12~18岁的青年阶段孩子基本能理解掌握住这个世界并能运用起来,人18岁时身高约176.3厘米,相当于成年人的身高。

如果在1~3岁阶段中孩子有自己的主见,我们却用我们自己的经验去指挥孩子,那么孩子的主见永远都不会建立得很好。

如果在3~6岁阶段中孩子大脑开始大量接收外界内容,而我们给孩子灌以固定的格式知识,那么孩子的脑子对这个世界的思想体会也就不会丰富起来。

如果在6~12岁少年阶段中,孩子在学习体会这个世界时,有了强烈的实践体验欲望,如果我们仍用自己的经验去指挥,那么出于对父母的尊重,孩子会忍一会,再忍一会儿。

如果在12~18岁,青年阶段中孩子已经掌握了,并能运用很多这个世界的理论知识,对于我们一再的指挥会火山似的崩发,我们和孩子也许会同归于尽。

所以当孩子成长到某个阶段时,如果我们不能正确施教,我们的一生的付出,我们的孩子,甚至我们自己都会烟消云散。

米斯妈妈对于米斯早恋行为并没有担心,反而他很高兴,因为在人生成长阶段中,到了某个阶段,孩子就会出现相关阶段的成长和实践。

在孩子长到12岁这个年龄阶段中,它必然会有这个阶段的成长体验,如果这个阶段不经历,那么会到下一个阶段经历。而下一个阶段是12~18岁,是高升本的关键时期,而且到时孩子会住校,父母更不能随时和孩子沟通,如果在那个阶段出现早恋更坏事,而高中阶段不出现早恋,也会在大学里出现,如果大学里不出现,进入社会后就会轻易选择另一半,而且会很重感情。

而人如果恋爱过一次,就会向着一个更好的方向去选择,对另一半的选择要求也会更高,初中学校中的早恋并非你我想象的成年人的恋爱,只是孩子对社会一种精神体验式的成长,是一种对诗或美的生活的向往的体验。只要不影响学习,父母让孩子自己去体会诗或美与现实对比,孩子会认识到真正的诗和美,从儿会去努力追求。

米斯的妈妈回忆,米斯从两岁多开始,学了6年架子鼓,5岁开始3年参加过30多场演出,并且每场演出都有不错的出场收益。每当看到米斯在台上闪闪发光,她觉得很自豪,更是把每一次演出照片小心保存。米斯8岁多就把架子鼓级别考完了,她觉得自己是一位不错的妈妈。

直到12岁的一天,她与米斯谈话,米斯深沉的告诉她,“妈妈,我真的不喜欢架子鼓,是你让我感到害怕,我记得最清楚的是有一次你看我没好好练,把我的架子鼓踢翻了”。

米斯妈妈深深的反悔,“是我抹杀了孩子多么美的兴趣啊”。

不知道你们有没有亲眼目睹自己的亲人老去离世的一幕。当你经历过,你就会深刻的体会到人生之短暂,生命之脆弱。

我们珍惜好今天,描绘好梦想,孩子也会受到美好梦想的熏陶,不去忧伤未知的明天,那么你还会担心,还会愤怒,还会羞耻和惊慌吗?




首先,要心平气和的和孩子谈谈,由浅入深,有助于谈话的进一步深入。要让他知道每个年龄段都应该要做不同的事情,等他成年到了大学或者工作后,有的是机会谈恋爱,并且可以找到更加适合自己的另一半,树立正确的价值观。




告诉孩子!你谈恋爱我不反对,你既然喜欢那个女孩,真心爱她,就要对她负责,给她幸福,就的好好读书,你没有学历、没有知识,以后没有一份好的工作,你拿什么给她幸福。让他自己去思考这件事,该不该现在谈恋爱。




谢邀。

首先,作为过来人,其实我认为孩子早恋并不是什么不好的事情,而且这个年纪的孩子,有一份如此的感情是非常纯洁的,美好的。不过因为现在的孩子还没有承担的能力,所以还需要你从以下几个方面来引导:

1、根据你所描述的孩子的情况,可以看出这是一个重感情的孩子,而这样的孩子往往会考虑到自己心里的在乎,感情很细腻,引导的时候要注意别让孩子多心。

2、其实既然孩子已经告诉你了,那是孩子信任你,他自己也没有主意,这种情况已经很好了,你可以作为一个朋友的角度来给他分析一下,比如考虑那个女孩的接受可能性,还有就是如果表白了,自己有没有能力处理各种流言蜚语。

3、其实最好的结果就是孩子将这份懵懂的好感放在心底,可以建议他去经历一下,时间会检验他心中的那份执着,最主要的就是他能把握住自己的心,看看这份好感值不值得继续。

如有有机会,可以等到高考之后,等到上了大学,自己的心智成熟了,也有能力处理事情了,这样或许会更好一些。

最后,祝你一切顺利!如有其它问题,还可以再问我。




这个案例比较具备典型特征,所以分析一下,分享一下。

首先正常的孩子在这个阶段都会产生和案例中的孩子相同的想法,不想“早恋”的孩子才是不正常的孩子,是荷尔蒙这把钥匙开启了青春期的萌动。

第二点该男孩的行为目前不具备“早恋”的条件:

1、肢体和语言上有亲密行为

2、“三观”倾向相近或相同

3、婚姻的假设

4、频繁接触或约会

可以看出本案例其实并非早恋,而是“交往过密”,异性之间的交往过密往往被误解为早恋。主要还是异性之间的好奇心,好奇心逐步满足后还会自然回归正常的同学关系,所以初中所谓的早恋往往是“朝三暮四”式的。

其三是暗恋形式的所谓“早恋”对孩子的学习往往是具有两面性的,有消极一面,也有积极一面,和明目张胆的早恋不同的,后者往往只有消极一面,尤其是初中阶段。

其四:孩子的家长应该密切关注,但是不要过分焦虑或者夸大,否则只会激化矛盾,案例中男孩居然把这件事情通报给家长,可见亲子关系非常不错的哦!

其五、早恋在表现形式上不同,初中更多的是暗恋,高中则往往是明恋。初中阶段的明恋往往是品行不端正的问题孩子,高中学生就算尖子生也会出现早恋。

最后借用道家思想的一句话“无为而治”,这是孩子管理策略的根本,切不可越帮越忙,物极必反,造成孩子真正的公开早恋,贻误学习。




谢邀。其实这种情况是每个学生必经历的事情。成熟早的学生可能初一就会发生。只要疏导好,将会成为人生一段美好回忆。父母大可不必如临大敌,可以告诉孩子人生路还很漫长,你的审美会随时间和阅历不断改变。不要沉迷与眼前的亲亲我我,把重力要放在学习上。上大学以后父母会鼓励你谈恋爱,那时才能找到志同道合的真爱。




干了多年家庭亲子教育的我,也经常碰到有家长反应这种情况,问我该怎么处理。

其实,我给他们的建议很简单:把两个孩子叫到一起,和孩子心平气和的好好谈谈,让他们明白他们现在的主要任务是学习,在他们这个年龄,喜欢对方也属正常,只要不过底线可以理解,不会干预他们!

家长和孩子谈的时候,要注意方式,不要呵斥命令,也不要坚决抵制,那样都容易让孩子打心里产生厌烦,或者偏要逆着干的心理。

只要孩子真正明白了他现在的主要任务和人生目标,加上父母的理解和支持,对于上初中的孩子来说,基本都可以很好的自己处理好和同学的关系,不会有过分行为的(孩子们有过激行为的,他们家庭肯定有问题)。而且,孩子在异性同学的支持下会更加努力!

所以家长一定要给孩子一个好的家庭环境!




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