如何培养小孩独立动手、爱思考的能力?

亲子互动很重要,一步一个台阶的教!这个时候的孩子对什么都好奇,适应和记忆力更强。




首先,可以运用启发式问答与孩子沟通,问一下孩子这件事情,你是怎样考虑的?你想怎样处理?引导他进行独立思考,让他运用之前的经验来解决问题,如果他不会使用哪项技能可以通过家长反复地来教给他进行练习。年龄稍大一点的孩子,我们可以以他一起进行头脑风暴,多倾听,孩子是有什么样的处理办法,少发表自己的意见,不批评不批判。




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很多父母都知道,从小就要有意识地培养孩子独立自主的意识,帮助他们养成独立思考的习惯。但是生活中,我们还是能看到一些父母常见的误区。

听过一位妈妈的吐槽,我儿子今年上六年级,平常一起看电视的时候,问题特别多。有一次我们看一个古装剧的时候,孩子就问:“妈妈,他们古人说话为什么不像我们课文里学的文言文一样呢?他们夏天穿得那么多不热吗?男人为什么也穿袍子,留长头发,还梳小辫?”

不知道这孩子哪来的这么多问题,有时候弄得我都不知道怎么回答了,给我烦死了。那这个妈妈是在吐槽,但我听完之后,反而觉得是好事,为什么呢?因为这不就是独立思考吗。

独立思考有一个概念,它指的是一个人在面对某个事物或问题的时候,能够不受他人、外界的干扰,提出自己独立的看法或者疑问。所以简单地来说,独立思考最核心的表现就是提问。

将其分成两个部分,一个是问题意识,一个是质疑精神。

那先来说说问题意识。它指的就是我们对一个事情有好奇心、有怀疑或者有困惑这样的感觉的时候,想要一探究竟,然后不断地提出问题,并且想方设法解决问题的一个状态。

那么,家长怎么去培养孩子的独立思考能力呢?

1.呵护孩子的问题意识

孩子在小的时候本身就有一个很强的好奇心,他们在面对新鲜事物的时候会有一个天然的求知欲,想要把它们探究清楚。那我们要做的其实就是呵护好孩子本身的这样一个问题意识。

在孩子自然发问的时候,我们家长要积极回应,并且和孩子一起去探索解决问题和困惑的方法。这样不但解决了一个问题,而且还能帮助孩子发展他的独立思考的意识,在这个过程当中,他们会自己去学到更多新的知识。

2.激发、促进孩子的提问习惯

家长要善于利用生活和学习中的机会,引导孩子去思考和提问。比如我们和孩子看完一场电影或者一起看电视的时候,我们就可以刻意地问一下孩子:“孩子,你觉得这个电影怎么样呀?有没有喜欢的?”也可以问:“孩子,你喜欢这个主角吗?为什么呢?”“假如是你,你会怎么办呀?”

那这些都是很简单的问题,但是能很好地促进孩子去独立思考,通过提问的方式,我们就可以表现出对孩子观点的兴趣和尊重,那这样孩子也会更加重视自己的观点,也会有更多独立思考的行为。

3.允许孩子质疑父母

随着年龄增长,孩子的自主意识逐渐发展,知道的东西也越来越多,孩子也有了提问的习惯,那他们可能会出现对父母的质疑,父母在他们眼里也不再变得那么完美,他们会对父母的一些决定开始不满,开始有自己的想法。那这个时候提出质疑就是他们本能的一个反应。

当然,作为父母受到孩子的质疑那一定是很不舒服的。我们辛辛苦苦为孩子着想,但是换来的是孩子不理解,所以他在对我们提出质疑的时候,这种不被理解或者反而被否定的感觉是很糟糕的。但这也恰恰是我们培养孩子质疑精神的一个起点。

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如果你告诉孩子,“地球在转动”,孩子点点头说是的,说明她在“接收”信息,自己并没有思考。

如果你告诉另一个孩子,“地球在转动”,她说,“我看不到地球在转动,我也没感觉到地球在转动啊?”,这就是独立思考。

培养孩子独立思考的能力,一种重要且必要的前提就是批判性思维。

批判性思维来自英文“criticalthinking”,直接翻译过来就是“批判性思维”,但是这个翻译会让人误解,以为批判性思维就是怼人、批评人。

其实批判性思维是一种理性的、有逻辑的、精准的思维过程,简单来说,就是“把事情搞清楚”,以及“把知识应用到新情况中”。

举个例子:我家宝宝前段时间看了富士山爆发的视频,视频里说真个城市会停电,她问为什么会停电?如果用批判性思维来看待这个问题,需要以下几个流程:

1.为什么富士山爆发,城市会停电?

富士山爆发,会释放4.9亿立方米火山灰。

2.为什么火山灰会引起停电?

火山灰携带大量电荷,这些带电火山灰会引起电线短路、停电。

3.停电了会发生什么?解决方案可以让孩子自由发挥,没电了怎么办呢?会有哪些影响?需要提前做哪些准备呢?蜡烛?自发电设备?

可以给孩子看其他火山爆发的视频资料,让孩子知道火山爆发和火山灰之间是个必然的联系,并不只是富士山的孤例。

让他了解逻辑关系是什么?

因为火山爆发,所以喷发了火山灰。因为火山灰,所以城市停电。得出结论:火山爆发,电路会短路,城市会停电。

这样一个火山爆发的话题,其实可以延伸出很多有逻辑关系的知识点。

批判性思维很关键的一点是求证和验证:通过问“为什么”来求证;通过横向、纵向的比较来验证。

追问为什么,是一种苏格拉底式提问,在平时和孩子相处的过程中也可以用这种方式启发孩子理解信息,帮助孩子把事情想清楚,并建立思维模型的雏形:

为什么?

是怎样引起的?或者你是如何得到这个结论的?

你支持这个结论的论据是什么?论据牢靠吗?

那些不支持你说法的人是怎么说的?

如果有了结论,那么在遇到相关问题时应该如何解决?

有没有另外一种看待这个问题的方式?

建立了这种求证、验证、反思的习惯,孩子遇见一件事情,不会第一时间就去相信,而是多角度的验证和求证,去审视可能出现的漏洞,孩子的逻辑思维就会越来越缜密。

除了刻意引导孩子追问和求证,从小培养孩子的逻辑关系也对批判性思维有帮助,逻辑关系简单来说包括:先后、并列、因果、否定、相关、假设、转折等。

孩子两岁左右就刻意在谈话中纳入逻辑关系了。

比如因为下雨了,所以地上有水。

“因为宝贝踩了地上的水,又溅起来很大的水花,所以宝贝的裤子和鞋子都湿了。

但是呢,宝贝很喜欢踩水,虽然衣服湿了,还是很开心对不对。

我们回家就要换衣服了,如果一直穿着湿的衣服,宝贝会感冒的。”

这段日常的对话里,就包含了因果关系、转折关系、假设关系。

有些孩子作文写的不连贯,要表达的观点也说不清楚,其实就是逻辑关系没掌握好,没办法串联和处理碎片信息。

最后一点也是很重要的一点,不要轻易给孩子答案,直接给答案是一种遏制孩子思考的行为。

孩子进入三岁之后,会进入一个“十万个为什么”阶段,孩子的大脑思考非常活跃,他们很想要找到事物之间的关联,我们可以和孩子一起去发现答案,而不是让孩子接受答案。

如果习惯了被“灌输”知识,孩子就会依赖于让别人告诉他们怎么说、怎么做、怎么想,不愿意自己思考。

要避免这样的情况,我们需要在生活中尽可能让孩子自己去思考和判断。

当孩子提出一个问题时,我们可以反问孩子,“你觉得应该怎么办呢?”,“你觉得这件事情的困难在哪里?”,把解决问题的主动权还给孩子,让孩子尝试自己想出来解决办法。这样孩子也能认识到父母不会为他的问题负责,她需要自己解决。

孩子是不是能够马上找到答案,甚至孩子能不能找到答案都不是重要的,重要的是孩子在过程中的思考、逻辑推理、和反思验证。

独立思考和批判性思维,其实也是一种生存竞争力,这种结构化的思维不仅会让孩子在学业方面更具优势,也能帮助孩子再各种生活决策中做出理性的选择。




父母之爱子,则为之计深远。

1

前两天刷微博时,《少年说》的一段视频又让我暖了心。

一位姓付的男孩走上台,控诉妈妈将学校布置的社会实践作业变成了家务实践作业。

每天写完作业,他要刷碗、擦地、摘菜...还在妈妈的逼迫下,学会了做饭。

然而面对儿子的“不做家务申请”,妈妈却微笑着给出了自己的答案:“不可以”

问及原因,妈妈讲出了这样的一番话:

家务是生活的一部分,你已经长大了,你必须承担。

生活也是学习的一部分,家务劳动的能力,会锻炼你的动手能力,会培养你的感恩之心,会让你有耐心有爱心。

还顺便撒了一波“爸妈牌狗粮”:

妈妈结婚的时候已经37岁了,为什么要结婚呢?是因为你爸爸,他在你姥姥家刷了三年碗,所以你爸爸才娶到了这么优秀的妈妈。

妈妈那时候身体不好,一直到你10岁的时候,妈妈都没有擦过地,因为爸爸有担当,他做家务,还有你姥姥生病的时候,爸爸24小时在医院照顾姥姥,所有这一切,都让妈妈特别感动,所以我嫁给你爸爸没有后悔。我希望你将来找到另一半的时候,她也会在大家面前说,我没有后悔嫁给你。

将来你的另一半,她也是千娇万宠的孩子,她也是她爸爸妈妈的心肝宝贝,为什么她要跟你受委屈呢?为什么她要承担全部的家务呢?她也要工作,也要学习,还要带孩子,你现在做家务,就会有责任感,将来会对你的家人承担责任,这就是妈妈现在让你做家务的初衷和目的。

话音刚落,台上台下就响起了一片热烈的掌声。

这样有理有据让人无法反驳的理由,任谁听了都想给他点个赞!

视频一出,网友们也展开了热议,纷纷夸赞这位付妈妈的三观简直太正!可谓是好婆婆的典范!

这让我想起了前段时间也是在这个节目上,一位女孩的妈妈发表了“你嫁了人,还让老公帮你做家务吗?”的言论,对比之下,差距还真的有点大...

2

做家务,让孩子更有责任感

上周去医院看望住院的表嫂。

病房里,表嫂躺在床上休养,表哥忙活着买饭烧水,而他们15岁的儿子,翘着二郎腿坐在一旁打游戏玩的不亦乐乎...

我有点看不下去,便说了两句:“你爸上着班,还要抽着下班的空来这忙活,你这放着假,怎么不知道帮着你爸照顾下你妈呢?”

还没等表侄回话,表嫂那边先张了口:“哎呀,从小到大就没让他干过活,他哪会干这些。”

说的是实话,从小表侄就是在糖水里泡大的,吃穿住行从来不用愁,家里的厨房都没进过几回,更别说洗衣擦地了。

到现在十几岁的大小伙子,还像个小孩一样,什么都不会干,离开了爸妈就活不下去。

表嫂的话刚说完,表侄子就把头埋下去,继续沉浸在游戏的世界里。

说真的,我很是为他感到担忧,连至亲卧病在床都能表现的如此冷漠,如此事不关己,将来该如何承担起一个丈夫,一个父亲的责任呢?

很多父母总以为不让孩子干活是宠他、爱他,但其实却间接地酿成了一出出悲剧。不做家务,孩子就不懂得参与家庭的重要性,更不懂得为家庭付出的责任感。

许许多多的“白眼狼”“啃老族”,就诞生在父母无限溺爱的果实下。

3

做家务,让婚姻更幸福

念念和罗宾是大学同学,刚进大学没多久两个人就走到了一起,正值青春年华,两个人爱的你侬我侬,柔情万分。

一毕业,就火急火燎领了结婚证。

哪知道,结婚还没三个月,问题就一个一个的浮出水面。罗宾长到20多岁,从来没做过家务。面对着结婚后的柴米油盐酱醋茶,念念只好一个人扛了起来。

但毕竟也是从小被宠大的,没几个月,念念就开始抱怨罗宾在家像个大爷似的,什么活都不干,她整天又是做饭又是洗衣拖地,实在累的不行。

两人为这事吵得不可开交,恋爱时的山盟海誓都在一次次争吵中被磨的一干二净,念念终于受不了了,提出了离婚。

恋爱让人迷失,婚姻让人清醒。

恋爱时只管玩的开心聊的尽兴,就觉得彼此是命中注定。但婚姻却是现实的一地鸡毛,如果两个人不能相互理解相互合作,再热烈的爱情,也会被磨的粉碎。

让孩子学习做家务,不单单是为了现在的成长,更是为了他以后的家庭。




一个独立、爱思考的孩子,他的成长历程中,其父母必然是给予了他独立的机会的,这包括了三个方面:

1.经历失败的机会;

2.获得成功的支持;

3.充分的选择决定权;

以上三者同等重要,不分先后。

在孩子成长的过程中,必然要面对失败,即便是牙牙学语时期,一个简短的词语他们可能都需要练习好几次;在蹒跚学步的时候,要面临无数次摔倒;在练习涂色的时候,会无数次画出边界...

而着重培养孩子独立性的家长,他们会允许孩子经历这些失败,让他们自己体会失败的挫折。

因为这份失败,要么引起孩子的自卑心理,要么激起孩子的奋斗心理,取决的是父母是否在此时给与孩子获得成功所需要的支持。

当一个孩子练习自己吃饭的时候,他总是做不到父母般轻易把食物准确地送入嘴巴里,他或许会因为掌握能自己练习这个动作而哈哈大笑,或许会因为反复的失败而嚎啕大哭。

而着重培养孩子独立性的家长,他们会在孩子自豪的时候,助推一把让他再次尝试;在孩子饱受挫折的时候,包容孩子的情绪,给予孩子信心陪他一起面对挫折;

反之,另一些家长会责怪孩子笨,责怪孩子把米饭弄得一地都是,责怪孩子把衣服、地板、桌面弄得一塌糊涂,最后是夺过孩子手中的餐具强行喂饭。这不是支持,这是支配。

人为什么要思考?因为面临选择。

试想对着“1+1=?”的问题,我们需要思考吗?几乎是本能反应的就给出答案(此处不针对脑筋急转弯类题目)。但这个问题对于孩子来说则不然。

他们必然要经历一个思考的阶段,从理解什么是1,什么是加号,什么是等于号开始,一步步地思考。他们会根据自己的理解去选择答案,可能是3,可能是5,可能是“小猪佩奇”。

可有些一家长不耐烦孩子的思考过程,在孩子还没思考出答案的时候,就强行把“2”给孩子灌输了。

毫无疑问,答案是对的,但和孩子自己选择决定答出的“2”是两码事--家长代替了孩子思考。

在这类简单的问题上可能会存在争议:“我为什么要让孩子思考这么简单的常识问题?!简直浪费时间!”,但必须提醒的是,每一个我们认为简单的、理所当然的、常识的问题,对于孩子来说都是一次次独立思考的练习过程。

让孩子独立爱思考,在他有能力的时候放开他,在他练习相应能力遇到挫折的时候鼓励他、包容他、支持他,在他思考的时候,给予他自己选择决定的权利。




1.培养孩子自己的事情自己动手做。

家长千万别总是溺爱孩子,不舍得让孩子自己动手解决问题。比如说孩子的玩具掉了,家长还不让孩子去捡,心疼孩子,还非得要自个亲自去捡,这样是溺爱。而若想培养孩子的独立能力的话,首先让他学会为自己做事。

2.不要对孩子动手时给予过多干预。

在孩子做事情的时候,如果大人看不过去,总是在一旁指手画脚的话,那么孩子肯定是没办法好好按照自己的想法来做事的。作为家长,其实应该学会放手让孩子自己解决问题,如若发现孩子有不对的地方,可以稍微提醒一下,但是别做得太过了。

3.要学会正确去引导孩子做事情。

在培养孩子独立自主的动手能力时我们可以想办法给予正确的引导,而不是直接帮助孩子完成任务,或者对孩子指手画脚什么的,这样只会让孩子变得无法独立思考和独立完成一件事。我们要做的只不过是为孩子提供一个解决问题的思路就行了。

4.要让孩子学会自我控制的能力。

这一点也是很重要的,如果平日里我们不注意这方面品质的培养,孩子想要怎样,父母都直接配合的话,则很容易让孩子变得爱哭闹,想要什么如果家长不给的话,恐怕就会乱发脾气,这样对孩子很不好。家长应该注意培养孩子的自律能力,让其慢慢走向独立。

鼓励孩子去更多的尝试新事物。

5.如果孩子对外界非常感兴趣的话,我们不应该泯灭他们的天性,而应该更多的去鼓励他们,让他们按照自己的想法和意愿来行事,只要我们保护好孩子的安全就行了,其他的一些细节问题则不必要太过挑剔和讲究。

早早就开始指导孩子做家务。

6.如果孩子到了十多岁还没开始做家务的话,那很有可能会养成孩子好吃懒做的性格,其实我们应该早一点放手教会孩子如何去做家务,首先让孩子学会自己叠衣服、自己洗澡吃饭,自己睡觉。只有孩子不断的去做一些家务,他们就会变得勤快和独立起来。




其实这个问题很容易做到,就是看家长。

少一些指责批评多一些鼓励

很多孩子动手能力差其实是因为被指责多了,批评多了。

孩子想帮你做饭,比如倒一些米或者弄一些面,你是鼓励孩子去做还是告诉他说你做不好,只会弄的到处都是最后还要我来收拾?

孩子动手用各种废旧材料做出来的“飞机”“火箭”你是及时给与鼓励和支持,还是批评他瞎霍霍?

一次两次时间长了,孩子如果处于被批评指责的环境下,动手这件事就成了被批评和职责的代名词,孩子自然不爱动手动脑了。

不爱思考可能是被拒绝太多

孩子从出生到慢慢长大,对周围的事越来越好奇,想问的问题也会越来越多。那么为什么孩子后来不喜欢问问题了呢?

那可能是之前他喜欢问问题阶段得到的否定太多了。

要么嫌他吵,要么嫌他烦,又或者会嘲笑他,更或者压根对于他的问题没有任何回应。孩子也就慢慢的放弃了爱思考的习惯。

同样的提问意味着被拒绝、不被爱和不重要,孩子也就放弃了爱思考的习惯。

帮助孩子形成好习惯还需要家长多多引导,耐心一些,同时也要学会给孩子树立爱提问的榜样,这样孩子才能爱思考,爱动手。

以上就是我的看法,希望对你有帮助。

关注我的号「辰妈育儿论」每天风向育儿知识。




孩子爱思考问题,喜欢自己动,就要从问为什么做起!孩子出现问问题的习惯,就有思考问题的行为!所以平时多陪孩子看书,给孩子讲一些科学故事是很有用的。




我们首先要知道,孩子独立是什么意思。在我看来,判读独立与否有三个标准:

第一,是否能够独立地作出选择。

第二,是否能够独立地判断自己的价值。

第三,是否能够摆脱自我中心主义。

先问一问自己,这三条标准自己能不能达到,如果自己都达不到,如何在孩子面前做出一个表率?所以,育儿就是育己,感恩孩子,和他一起,再一次的成长。

把孩子当成一个平等的大人来对待,是我们首先要明白的道理,首先,这就意味着不会对孩子的事情横加干涉,事情即便没有朝着我们希望的那样去进行(比如学习),也要让孩子明白自己需要承担不学习所带来的后果。

放下那些“我希望孩子这样,我希望孩子那样”的执念,放手让他们去做,即便是是失败,本身也是学习和成长的过程,作为家长,我们有这样的勇气吗?

其次,平等对待,意味着不要训斥,也不要表扬,训斥中长大的孩子,只会变成一个没有自信,唯唯诺诺的人;表扬中长大的孩子,只有得到表扬,才会驱动他去做事情,本质上也是缺乏自立的。

我们要做的事是谢谢你。如果我们能够对孩子做对的事表达谢谢的时候,孩子立刻就能够感知到,这件事作对了,并且孩子也获得了价值感。比如说,孩子在博物馆观赏文物时很安静,我们只要说,谢谢你今天这么安静就好了。孩子在玩游戏的时候很守游戏规则,我们只要说,谢谢你这么遵守规则,就好了。无需表扬或批评,谢谢他就好,因为这个是公平,平等的,就像我们和其他人相处时一样,其他人做对的事,我们也应该对别人表示感谢。这时候孩子的价值感,就会得到大幅度提升。接下来孩子怎么做,他自有分寸。

阿德勒说,一个孩子终身,所寻求的就是两样东西,一个叫归属感,一个叫作价值感。归属感是爱,价值感是感谢。爱能够给他归属感,感谢能够给他价值感,大道至简,所以我们要表示感谢,而不是训斥或表扬。

最后,我们要做的事情,就变得简单了,放平心态,相信、尊重他,感谢他,等待他的成长,当然这需要我们付出极大的勇气。

至于孩子是否爱动手,爱学习,爱动脑筋,我们是否能以身作则呢?如果我们自己都不爱学习,不爱思考,不能够营造一个我们想要的家庭氛围,就不要期望孩子能成为一个爱学习爱思考的人。在需要引导的事情上面,我们需要做的是,让那些事情变得有趣,让他开心,调动他的积极性,好奇心,这就够了。

一起加油吧,诸位。(下图是孩子独立完成的作品,4周岁10天,动手能力已经超出同龄孩子一大截了,很欣慰。[呲牙])




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