谢邀！你需要好好操练，经历的事儿和人多啦，也就麻木啦！
是你们发的信息太感人了自己过去也是不太幸福感觉到流泪
生气首先会伤到肝，肝受伤会传到脾，流泪只是身体自身的排解方式，建议找靠谱中医调理。
谢邀。动不动发脾气流泪，说明你本人对自我的情绪控制不了，同时还比较脆弱。
爱发脾气是情绪失控，有脾气是性格问题，有人小时候经历不太好，负面情绪过多长久养成发脾气的习惯，也有人家境优渥，家里满足了你一切合理与不合理的要求，导致娇生惯养，遇到一丁点不满意就大发雷霆。
性格一旦养成，很难改，但随着自己的生活环境，交往的人的变化，年岁越长，脾气会越来越好。
古语说四十不惑是有道理的，因为随着年龄的增长，人的心态会发生变化，原来看不穿的会看淡，原来看不惯的会调整，自然脾气也小了。
脾气不好，容易流泪。太脆弱了，还是努力强大自己的内心，内心强大，自信了，自身本领大了。你就不会矫情脆弱了。
少计较心态好，心态决定情绪。
祝你开心！
如果你有这样的性格特征，那么你还会伴随以下几种状态。
1、自我情绪控制能力很差。
2、自我形成了很负面的习惯状态。
3、属于很感性的一类人。
沒有人会无故发脾氣总有其它因素在裡面、得看对谁发了，大多发脾氣的人神经脆弱、不是日积月累的精神压力就是心裡必定有委屈之处，最亲近的人可以好好和她沟通找出问題所在、冰凍三尺非一日之寒，找出源头，心里沒有问題了，谁还会莫名奇妙的发脾氣
很高兴您能邀请我来作答。
看完这个问题后我沉思了好久。因为现在这样的人还是蛮多的，介于对你的不了解我也不太好说你的脾气爆发点和泪点在哪里。
首先，年龄大小的不同所处的问题点不同，对事情看待的方式不同就容易发脾气。上学有上学的烦恼，上班有上班的烦恼，在家有在家的烦恼…………总之所有的脾气基本就是自我内心想象的事情没有按照逾期的发生。流泪也是一样，所处的环境，对待事情的看法感悟就是有原因的。
其次，性别上面也会有很多不同。男生就会有很多问题无法解决而产生脾气，女生也有的会有小任性所产生的脾气，流泪也是。
但是脾气是可以控制的，总喜欢发脾气的人基本都会有自我价值太强的感觉，白话就是我说的话就是对的，不能质疑，心态容易爆炸，一说不好就点燃，压力增大，工作不顺等都会影响脾气的触发点。还是多沟通，多交流，多运动，减少内心压力的负担，提升自己，让自己变的更优秀。
流泪每个人是不同的，有的人泪点比较高，有的人泪点比较低，纯粹因为某些事情而流泪证明你是个多愁善感的人，心理容易做斗争，会想之前的事情自己是不是做的不好或者很过分，如果是别的因素造成的流泪还是有可能是因为压力大。
总之，脾气和流泪都是正常现象，流泪相对还好一些，但是脾气还是能控制尽量控制，多做一些让自己高兴快乐的事，尽量不去想那些烦心或者让自己压力大的事情，争取做个上等人。
其实就是自身太压抑的表现，需要释放一下。
因为内心安全感不足，所以总想控制一切，却总不能如愿。于是才经常会发脾气流眼泪。
首先谢谢邀请。个人认为：人的情绪呈现周期性变化。之所以会有情绪产生是因为人类习惯于给一件事情预想一个样子，当事情与预想的样子不一致时就会产生情绪。虽然情绪是与生俱来的，但是，恰当地管理好自己的情绪却是后天学习的结果。亲可以（1）培养自己的兴趣爱好，参加团体活动等，不拘泥于自己的小天地，减少自己空余时间，避免胡思乱想。（2）设定自己目标，为之奋斗，提供努力的源动力。（3）做情绪的主人。发脾气前自我暗示，深呼吸，控制情绪。
您好。
没有任何负面情绪单纯是由事件本身引起的。
生活中，我们总是因为各种各样的事情无法控制自己的情绪，甚至很多都是其实并没多大必要的鸡毛蒜皮。然而当我们酝酿出负面情绪时，我们往往是无法意识到引导我们自身负面情绪的源头因素的。
可能乍一眼看我没讲明白，换句话说，由于潜意识的参与，在我们之前经历的挫折会让潜意识发生一系列自欺欺人的反应，而当我们随后遇见其他事情时，它们仅仅是点燃之前潜意识的导火索，因此我们并不能意识到自己的负面情绪是来自先前的被潜意识操作的挫折。这种情况十分普遍，我国当代有相当大程度的青壮年在早年生活有挫折而被潜意识操纵了“自欺欺人”。
所以我们将着重分析“自欺欺人”的产生机制以及作用原理。当然，还有最重要的解决方法。
人生的输输赢赢不过都是自欺欺人。
作为人类，我们自我认知的过程以及生活发展的主要障碍是我们大脑的一部分总是喜欢对其他部分说谎。
为什么我们的大脑总是“自欺欺人”？
因为我们想要避免最大程度的痛苦。值得注意的是，一旦这样做了，我们便会在很大程度上丧失了获得幸福的可能。
当我们遇到问题撒谎时，是想让自己感觉好一点，且努力地让自己跟平常一样。这正是心理学中人自我合理化处境的表现。这就意味着我们今天要讨论的“自欺欺人”很可能是由“我的主观意识”以及“我的潜意识”二者共同完成的。【细思极恐！】
以下是几种常见的自我欺骗的场景：
我们欺骗是为了不想感到不满足（虽然我们真的有很多不足【小声哔哔~】）
是因为对我们本想好好对待的人感到愤怒【互相伤害鸭！】
是因为尽管我们已经是成年人了，却还是总因为微不足道的鸡毛蒜皮事情而生气
综合利弊意识到真相是多么的危险，然后，，，怂了，，，【真相本相了...】
接着我们从多个角度以及一些真实的人物经历来分析“自欺欺人”的具体表现：
转移注意力
一些事物可有力地阻止我们的思想远离困扰我们的事物，比如色情网页、游戏、饮酒，其次是工作。当然，我们很可能并不是真的喜欢这些事物本身【因人而异】，而是仅仅因为它们可以使我们免受一定程度的痛苦。
这就是为什么当我们孩提时代收到父母的职责时我们总会显得漫不经心又着手去做其他事情...
强颜欢笑
当我们不想承认我们很伤心时，常常会凭借一种夸张的欣喜来掩盖。我们非常不开心，不开心到连一点点悲伤都不再想体会，由此防止我们被内心深处掩盖着的悲伤所击垮。
举个真事
“哐”，宿舍门被推开，是小琳回来了。我天，这是怎么了？！原本漂亮的脸蛋上布满了哭花的妆，虽然，我是说虽然她强装着很正常的样子，但是从她泛红的眼角毋庸置疑地看出一定出了什么事。一向机敏的小红顿时明白了什么，她立刻走上前去搭住小琳的肩膀问：“小琳你怎么了？”小琳倒仿佛显得一点都不难受，脸上甚至显出十分开心地样子，她带着坚定却颤抖着的声音回道：“我？我没事鸭？我很好鸭！”然后她若无其事地走到床位，躺下。这下搞得宿舍里的几个人不知所措……我我我，我真想把她揽在怀里，这样她一定再也撑不下去，放声大哭，泪水会涌湿我的衣裳。可我，，，是男生，在男生宿舍。。。【手动狗头】深夜里，躺在床上，黑暗中依稀听见小琳床位传来隐隐抽泣……
当我们脆弱又在坚持着的主张迫使我们说出“我没事鸭？我很好鸭。”时，为的是通过这样的途径手动不给悲伤的想法留下哪怕一点点空间。至少...看起来是这样...
易怒
为了阻止某件事情带来的负面情绪，被掩盖的负面情绪常常会在之后的日常生活中发泄出来。
大脑做出的这个谎言诚然太成功了，想想在类似情况下，我们是不是意识不到自己真正在做些什么？
我们所做的，只是不断地发脾气、发牢骚。有人移动了电视遥控器的往常位置、冰箱里的饮料喝的只剩下一瓶了、乍一眼看见天价电费账单顿时不爽……任何事情都可能使我们失控。日复一日，我们的大脑会被失望、愤怒所填满，就这样，我们很聪明地不给引发这一系列发火的那一次根源性打击留下一点点真正悲伤的空间。
再举一个真事。
有一个热爱足球，擅长守门的朋友。在一场非常关键的赛事总决赛上，球队被判罚了一个点球。该朋友临危受命，坚定地预备在球门线上。“哔！”主裁判吹响了点球主罚，对方前锋开始启动，守门员预判提前蹬地飞出。“啪”地一声，足球被守门员飞身扑了一下，却不料足球诡异地撞在门柱上。duang~的一声，弹进了球门，最终球队因此全场唯一进球而无缘冠军。我这朋友是那种由衷地热爱足球热爱守门员这个位置的人，那次对他的打击真的非常大。后来，很多时候踢比赛他把守的大门被攻破，他很容易变得暴躁。队友们私下里闲聊一致认为他仿佛有两个人格，一个是平日里阳光平和的，另一个就是球场上嘶吼爆烈着的。。。好在后来这哥们慢慢地接受了这一切，更重要的是，接受了他自己。
到这里可能有朋友会疑问了，这个球又不能怪他自己，他为什么会一段时间走不出来呢？还有你这是举的足球场上鸭，我们今天的主题不是在生活中吗？
别着急，请您先浏览文章末尾的图片。抱歉，貌似无法将图片插到段落里，请您谅解。
我只是想说，人跟人是不一样的。为什么一个小孩子从心底的感到难过，而另一个小孩子虽说也难受，但嘴上竟还是有些许笑意？这样程度的差别，难道不值得我们深思吗？说句题外话，也许我们国家的足球所缺乏的正是这样一种自我要求的预设和一些男人情怀带来的挫折后的羞耻感。言归正传，这个朋友在球场上的经历毋庸置疑是与我们在生活中相类似的。只是他大脑“自欺欺人”的映射范围是球场上，而我们是整个生活。
诋毁他人
我们说服自己什么都不在乎。朋友、新闻、成功的事业以及精神生活，漂亮的同学或买不起的豪宅……
我们非常强调对于这些东西我们缺乏兴趣或者完全蔑视，我们拼了这么大的精力让他人甚至我们自己都认为我们压根就不在乎这些狗屁。
吹牛皮挑毛病
我们开始对他人亦或某些行为十分厌恶。当然，我们并不是真的想要谴责这些事物本身，而是我们不想或者无法面对摆在面前的活生生的现实。
我相信，我们的身边一定有喜欢谴责他人的人。
他们为什么带有偏见地攻击某种观点或现象的存在？
正是因为很多时候他们自己即是被同样方式攻击过的受害者。其实，我们每个人或多或少的都有自己的偏见，这是成长过程中无可厚非的结果。但是，在这样的前提下，一部分人选择直截了当毫无遮拦地表现给他人，而另一部分人选择适当压抑住来保证人际关系。
所以，当我们看到有人被曝光或者遭遇谴责而羞愧时有一种淡淡的欣喜。
又或者，“他们做得非常过分!”我们义愤填膺表达着愤怒，生怕被别人发现自己遭遇过类似的（或有一定共同点）的糟糕经历。
防御机制
当一个不好的消息传达至我们的感觉中枢时，我们第一反应通常会采取一种非常成功的转移注意力的方法——发脾气、发牢骚
当一个同事口无遮拦地说出我们工作上的不足，我们很容易心头一阵怒火，觉得他傲慢无礼。当我们的爱人指出我们身上的问题时，我们并不一定能做到立刻正视问题本身，却更容易因为他（她）在我如此艰难的时候指出我们的毛病而生气。就这样，生气使我们的注意力在不知不觉中被转移，使我们的视觉听觉出现主观上的偏差以及混淆。终于，我们便不需要将注意力集中在同事和爱人指出的问题和不足上。
心灰意冷
当我们因为一些事情伤心的时候，由于这件事情是那样地难以直面（注意这个前提），我们的大脑选择将痛苦这种感觉的渗透范围放大。回想一下，我们自身是否有过这样的桥段。好朋友看出来我们有心事，问我们怎么了。我们不会说出具体的那件心事本身（在上面的前提下），而是，特别丧地回答：“一切都很糟糕”。【有木有？！】
大脑选择这样做的原理是这样的：
我们将“痛苦”这种感觉扩大到我们身边的一切，于是原本那件心事在我们的注意力中就显得没那么大比重了。就这样，我们一边觉得身边的一切都很糟糕，一边将原本那件心事藏匿在众多不如意的背后。这种作用机制就像，我们离开一个伤害过我们的人，为的是把这个人藏匿于茫茫人海之中，这样就不至于再一次遇见或遭遇这个人了。
说了这么多，终于到了收尾的时候。
现在我们知道，由于潜意识的参与，“自欺欺人”实际上不完全是我们“自己”支配的结果。（在这里强调的是，不完全是我们自己可感知到的意识的结果）仔细想一想是很恐怖的，我们自以为这一切是我们自己做的决定，却很容易忽略掉潜意识（无法意识到的意识）的参与。
综上，如果可以我们必须让自己接受事实真相。为了获得一时的安宁而欺骗自己，最终引来我们身边的往往是高昂、惨痛甚至沉重的代价。我们会错过很多成长与提升自己的机会，也可能与身边人的关系恶化或者停格在一级台阶，或者会使我们养成不利于身心健康的习惯。更重要的是，真相可能会迟到，但永远不会缺席。即使我们不说出来，真相也会以其他途径顺理成章地表现出来。
日复一日，当我们变得乏力难眠、眼皮抽搐、在梦中逃避一些追逐、一步步趋向抑郁，我们是否会想到，如果当初我们挣脱开潜意识而勇敢地选择去面对最真实的自己，是不是生命的结局更加美好？
PS：
亲爱的读者，您能阅读我的文章是我至高的荣幸。
祝您一切都好，一生平安！
（本篇文章为原创文章，未经许可禁止抄袭，违者必究）
谢谢邀请。内心不移强大，没被造就好，渐渐地会越来越坚强！