遇到这种情况，我会立即转身离开，去喝点水或者做点什么，分散一下情绪，让自己稍微冷静一点。当孩子看到父母很生气的转身离开，他心里也能感觉到你对他的不满，会想是不是我做错了，看到你转身离开不理他，他内心也是会惶恐的。这时候你在去跟他沟通，告诉他这样做是不对的，当然你不能强硬的讲“我不准你这么干”，应该仔细说明为什么不能这么做的理由，这么做有什么影响和危害，这样效果可能会好很多。
告诉自己我生的，我生的，我生的。然后保持镇定不生气，按情况大小进行教育或上下其手。当然了，通过一次次矛盾，也会有更多好的办法，从而减少矛盾次数。孩子的逆反自然会越来越少，也越来越好对付。
很多孩子在生活中，总是有一些坏毛病和缺点等等，总是和父母顶撞，也不听他们的话。出现了这种问题以后，家长们不要急于打孩子，也不要当着众人的面骂他，这样会让他们失去自尊心，会影响到他们将来的人生。那么孩子老顶撞父母怎么办？
孩子老顶撞父母怎么办？
首先要了解自己小孩的脾气，在意他能接受的方式去给他讲明道理，记住，别一副自己是教育者，小孩你是做错事的人。一定要有耐心，要注意语气，要控制自己的怒气，别说着说着就又发火了。
家长一定要注意，不要唠叨，特别是进入叛逆期的孩子，你越是唠叨，孩子越是不听。
与小孩沟通时要仔细观察他的表情啊、动作啊，如果觉得他在接受你的意思时，要进一步深化主题。完了之后可以跟他商量一下这个周末一起出去玩什么的。要实行给一巴掌再给一颗糖的政策，你可千万别真的打小孩啊，只是比喻。策略要对症下药，到底该怎么办，还要你自己拿主意。
你好，很高兴回答这个问题。
孩子经常惹自己生气怎么办？碰到这个让人头疼的问题时，可以试着换个角度，也许就不一样了。
1、废掉没用的程序，启动新的命令。孩子难免顽劣，在他的行为触碰家长的底线时，很多家长会开启固有的应激程序，把孩子吼一顿、骂一顿、或者数落一通，家长喋喋不休，孩子一脸不服气，鸡飞狗跳一地鸡毛，双方都被裹进了这场情绪的拉锯战里。孩子看到的是一个只会数落人的易怒的妈妈，他唯一学到的就是也可以这样处理自己的情绪。
这个剧本已经演了很多遍，未上演时，就已经预料到结局。就好比这是一套程序命令，被输入了很多次，运行结果并不好。那有没有想过关闭这套既定的糟糕程序，重新编写一套程序呢？
教育学者尹建莉在《好妈妈胜过好老师》一书中提到，如果家长在对待孩子的问题上从不去虔诚地思考，不去理性地处理，只凭性情做事，一遇到问题就着急，一着急就发脾气，这只能说明你是个人性的家长。一个人性的家长，怎么可能不培养一个人性的孩子呢？
比如孩子不小心打翻了牛奶，衣服上、桌子上、地上都是牛奶，孩子有些慌乱，不知所措。家长血往上涌，既定程序马上就要开启了。这时，让自己慢下来，可以迅速在脑海中按照既定的剧本演一遍，你一定可以预料结果并不好。
这件事可以激怒我，也可以不激怒我，既然激怒我后的结果并不好，那就换掉。可以先不发火，看看当下急于处理的是什么？是孩子慌乱的情绪？还是洒的到处都是的牛奶？我可以擦掉牛奶，也可以不指责孩子，安抚孩子的情绪。孩子的慌乱表明他知道自己的行为给大家带来了不便，如果家长在这个时候一味批评指责，那么孩子的能量就集中在了对抗家长的指责上，减少了对自己行为的反思。
2、透过孩子的行为，看到孩子的需求。孩子的行为背后，一定有他的需求。
蒙台梭利在《有吸收力的心灵》中提到“对于那些精神方面非常匮乏的孩子来说，温柔、责骂、药物都不会起作用。一个肚子饿的人最需要什么？食物。除此以外的打骂或安抚都无法满足他的需求。人的心理也是如此。”
朋友刚刚生了二胎的时候，大宝有很多反常举动，比如会缠着妈妈，不让给弟弟喂奶，还会故意捣乱、哭闹。朋友很恼火，也很苦恼。一次，大宝再次故意把垃圾桶踢翻，朋友假装要去追，却发现大宝是在故意激怒她，边跑边笑：“追我来了，追我来了。”她这才静下心来仔细回想，发觉在生了二宝后，对大宝的关注确实少了。从此，她尽量关照大宝的情绪，亲子关系得到了很大改善。
3、接纳孩子的情绪，肯定孩子的感受。孩子激怒家长的行为一定和情绪是一起的，可能是他已经生气了，这种行为是处理他情绪的方式；也可能是他的无心之举，却惹得家长生气了，孩子自然也就有了情绪。这个时候就需要家长共情孩子，共情不是一种手段，而是一种模式，一种生活的状态，是能够时刻体会到此时此刻孩子感受的一种能力。情绪没有好坏，接纳就好。不要试图消灭孩子的情绪，如果想压制消灭情绪，可能会被反噬。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中提到，很多人不会表达他的感受，在家庭中，如果家庭成员无法表达情感，那是很悲哀的。
接纳孩子的情绪，看到孩子，帮助孩子说出他的情绪，确认他的感受。
一天晚上，二宝回家后要找喝酸奶的吸管，可是吸管落在车上了。我告诉他吸管没拿回来在车上，可以拿其他吸管喝酸奶。他大哭，拒绝其他吸管。换衣服下楼，走很远到车上取吸管，我也肯定有情绪的。我试着说出他心里的感受，我说，宝宝你拿不到你喜欢的吸管喝酸奶很伤心是吧？孩子还是接着哭，我觉得这没说到点儿上，我想起来那吸管儿是我走出店门后，孩子自己跟店主要的。我又说，宝宝是想用自己要来的吸管喝酸奶是吧？你自己要来的，妈妈却忘记拿回来，不能拿你想用的吸管喝酸奶你很伤心是吧？说完这些，孩子不哭了。我接着说，要不咱们今天先把酸奶放起来，明天拿回管子来再喝？好不？孩子看了看酸奶，让我帮他拧开酸奶瓶盖，说，我喝一小口，没有吸管也能喝！
著名人本主义心理学家卡尔·罗杰斯曾说：一旦有人倾听和理解，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也变得清晰起来。
孩子在被看到的那一刻，智慧随之而来。
每个孩子都是一个天使，看到孩子的情绪，接纳孩子的情绪，看到孩子的诉求，肯定孩子的感受，熊孩子也会很懂事。
我的孩子气狠我的时候，我还是会打她！我打过以后警告她！叫她以后不要再犯这样的错！如果再这样我就不理她！但是孩子有小错了，我也不认真，我会讽刺她！她马上就知道了，我经常发现她不对了，有时不理她！她也感觉到了，就乖多了！到后来她再有错，不管在任何场合，我只要喊一声她的名字！她马上明白！离开这个地方，我会收拾她的！她马上老老实实！所以孩子犯错，要马上治！不能拖！要打、还要讲道理、还要讲犯错的后果给孩子听，时间长了，孩子慢慢会明白的……
谢谢邀请
我宝宝一岁九个月，现在也是经常惹我生气，有时候会大声吼她一声，有时候是慢慢说她，他也知道自己犯错了，会哄我，给我说好听的话，还会亲亲我
自己的孩子，慢慢用心教育
谢谢邀请。谁都是第一次当父母，所以所有父母都是在摸着石头过河。
孩子既会给家庭带来欢乐，也会给家长带来烦恼。孩子惹你生气时，为了既不伤害他的自尊心，又能产生一定的教育作用，可采取以下步骤。
1.哲且退避:火气上来时采取退避哦，保持沉默是最佳对策。退避，可使孩子认识到事态的严重性，避开父母与孩子间的正面冲突;还可避免因在气头上说出过头话伤害孩子。
2.表明心情:孩子惹你生气，你发现自己的愤怒在膨胀时，可分三个层次讲出自己的情绪状态:‘我对你这样的做法很不高兴!’“我真气极了!’“我马上就要发火了!”这比莫名其妙地爆发有效得多。
3.宣告行动:表明了心情还不能制止孩子的淘气行为时，可宣告你即将采取的行动:“你这样无理纠缠奶奶，我真要把你拉到房里关起来。再这样把文具到处乱扔，我就要把它扔到外面去。”这样既可以减少愤怒带来的心理压力，也可以使孩子懂得自己的行为要有分寸。
4.注意场合:父母发火，千万不要当着众人的面，这会使孩子感到脸面过不去而产生逆反情绪。
我家孩子就是特别皮，孩子的行为让我特别生气的时候我想掐死他的意识都有，真的。看看别人的孩子那么棒那么乖我的怎么是个恶魔。想归想还是得制止，一二三打，有效果但是孩子也相当叛逆了。奖励吧！孩子每次做什么都要求有好处才做，真不行。现在就是实施对就奖励错就受罚还在看效果，并且制定了一些规矩按照实施，慢慢看效果吧！
换位思考，想想自已的童年。
那就对了[捂脸][捂脸][捂脸]
外面的人我们不敢惹，父母我们不怕惹，老公也不敢惹我，那只有遇到孩子没折，疯了也没办法扔，不得不面对[捂脸][捂脸]
每个人都有自己的性格、脾气，孩子就是来修我们的，练我们的心性、品性和德性，当跟孩子的关系都处理圆融，夫妻关系、父母关系肯定没问题，外面的事业就更顺了[呲牙]
跟孩子生气的大人，或多或少都有那么点无聊，甚至或多或少都有那么点无知。孩子的语言行为有什么值得父母生气呢？对于孩子无理的语言行为，大人有引导的义务，没生气的必要。如果您认为有，随便拎几个出来讨论讨论。