时代的改变,社会的进步,父母不接受新鲜事物,子女不
继承循规蹈矩。
我从小就是个性格开朗的人,在家有姐姐妹妹五姐妹那时在打闹一起长大,父母说什么都听什么从不觉得烦和父母不好沟通,现在我有了儿子也很放的宽,沟通技巧等于零不知道怎么相处了,但是儿子很懂事我做错了的事都原谅我,很理解他们不容意只要过的好就高兴快乐。我只是鼓励就好了。
父母总感觉自己是父母,可以规划孩子的一切,但孩子觉得自己是个独立个体,希望有自己的想法和自由。其实父母可以跟孩子当成朋友来相处,以朋友的身份去关心他,更容易让他接受,若老是一副我是你老子,你得听我的,容易叛逆和性格扭曲,让他觉得你尊重她的想法和意见,他更有归属感,孩子心中会更有爱~
如果能够换位思考会有不同效果
可能不理解彼此的发展阶段的特征,相互不尊重,都以自己为中心,被情绪所控制。可能父母要多观察、多和孩子讨论、向孩子请教、展示一个平和的、有希望、有力量的样子,会让关系有所突破。
思想境界,时代和潮流不能同步。
父母和孩子有效沟通的缺失,不仅会损害亲子间的关系,还可能让孩子走向极端。
有效沟通其实并不困难,简单到可能只是一个说话方式的转变:少一些“你必须、你不该”,多一些“你要听听我的建议吗?”
而从根本上来说,除了沟通技巧,更重要的是应该真正地将孩子视为平等的沟通对象。
对于人生经历尚浅的孩子来说,他们可能更需要一个指引者,而不是管理者。
指引意味着,父母需要放下傲慢的姿态,从学习、情感、生活习惯到兴趣理想各方面,跳出“父母”的身份。
无论孩子的想法和行为是否幼稚,都需要被尊重和被倾听,而不是傲慢地、简单粗暴地说:“不可以”。
作为一名教师,我认为最大的问题就是父母都不能换位思考,不能设生处地的为孩子考虑,一般都是说教,甚至打骂,不能从孩子的内心真正了解孩子的需要,这样导致孩子和父母之间隔阂越大。
父母认为子女不够听话,子女认为父母不够尊重。
事实上,遵纪守法是人人都理应做到的,这一点毋庸置疑,而父母子女之间的矛盾,也几乎不在于此,因为不会有几家吵架是因为子女吸了毒、杀了人、偷了钱。这种情况没人会有空吵架,要么去警察局大义灭亲,要么收拾东西赶紧送进深山或者国外。
那么,沟通之所以不欢而散,问题在于哪儿呢?从我自己的情况来看,我父母和我最常在谈话的时候容易吵起来的原因在于观念的不同。
比如,在我父亲对我动不动大吼大叫说一些小事,却要求对他说话要态度好的时候,我母亲会对我说,你爸这么多年的习惯了,怎么改呀。你体谅一下嘛。
比如,在我母亲对我蛮不讲理、破口大骂,却时刻因为我的反驳而骂我白眼狼、不懂事的时候,我父亲会对我说,你母亲就这个文化水平,你不要和她计较。
比如,在我的堂弟在饭桌上辱骂我母亲,我气得颤抖朝他吼,我父亲却因为叔叔婶婶还有爷爷奶奶而训斥我的时候,我无人安慰,那一刻我满眼父亲的虚伪。
比如,在我母亲训斥和絮叨我而我堂姐总跟在身后一唱一和的时候,我烦得很,但我不敢发话,因为父亲的意思是,只要不是天塌下来,我就绝不能对她有脸色。
比如我辛苦高考却只是考上本三,我父亲说如果不是他督促我连本三都考不上的时候;我辛苦备考一次次以第四名落榜公考面试,我父亲说如果我听他的再去报一个班那么一定能考上的时候。
父母何其傲慢。可父母为何傲慢?因为在他们眼里多吃过的饭等于多吃过的苦,多吃过的苦等于子女将来必然会吃的苦,多走的路等于多经历过的磨练,多经历过的磨练等于子女将来必经受的成长过程。
所以他们笃定,听他们的话,就一定能达到他们的预期,至少八九不离十。
他们眼里没有多少意外,自己一步一步走来的,什么意不意外的,他们可都算好了。
他们始终带着偏见,没经历过社会就一定要听他们的话,漏一个字也不行。
身为子女,慢慢长大后,我开始会和他们争论,不会再因为震耳欲聋的怒吼声而噤声。
时代在变,时代中的人也在变。父辈的时代在缓缓老去,新青年的时代在逐步走来。我们自小看着父辈如何行为处事、待人接物,我们眼里的他们不乏虚伪和冷漠,但也不曾见过年轻气盛时他们也曾有不甘和骄傲。
或许是岁月如梭,人老了,很多记忆逐渐模糊了,当初炽热的心和不服输的劲也随之冲淡。
或许在他们眼里,现在的我们,他们的子女,只要听他们的话,不与他们争吵,守住他们的体面,过好他们想看见的子女美好的人生,就已经够了。
所以他们开始忽略,子女是否愿意成为他们的复制品或艺术品;他们开始无视,子女坚持和守护的梦想以及不分年岁的尊严;他们开始不解,为何子女看不见他们的付出、体会不到他们的苦心?他们开始愤怒,不听也罢,以后过什么样的生活也全都是你们自己的选择,可不是他们没劝过。
或许是物换星移,长大了,很多想法开始清晰了,当初怯懦的心和不敢争的劲也随之明晰。
或许在我们眼里,现在的他们,我们的父母,只要照顾好自己,不对着我们的蓝图指点江山,为我们永远留一盏回家的灯,让我们在外闯荡时不为家中二老忧心,就已经够了。
所以我们开始察觉,父母是否能够理解我们五花八门的想法或许没那么重要;我们开始留意,父母嘴硬心软地依旧为我们铺好了回头的后路;我们开始反思,为何当初只顾着整个对错、不顾及他们的担忧?我们开始后悔,倘若能早些做出点成绩证明自己,也不必闹成现在这般模样。
只可惜我们和他们一样倔强,我们不肯认输,而他们不肯认错。
但是,父亲吼得我不愿意理他时,他也会变着法买好吃的好喝的哄着我开心,自小如此。
父亲问清楚事情缘由后,会立刻向门外不知情的叔叔说明缘由,我看着堂弟被叔叔吓得瑟瑟发抖的样子,那一刻,我突然觉得成人的世界没我想象得那么糟糕。
父亲会向我解释,知道我学习辛苦,只是下意识那么说了。
母亲发泄完脾气之后,总被父亲叫到一旁去,而后便会挑个空单独对我讨好。
母亲不解我为何那般受不了她的絮叨后,会得空来问我原因,而后不再当着堂姐的面批我。
他们不愿意低头,只是因为在他们的观念里,父母怎么能向子女认错呢?
并非可以犯错,但是不可以认错。
我想对看到这篇回答的父母和子女说,父母绝不会看不见你的努力,你是一生的骄傲。
子女绝不会看不见你们的付出,你们也是一生的依靠。
对于青春期的子女,父母们一定要保持耐心、给予空间。
对于中年期的父母,子女们一定要懂得感恩、努力学习。
子女踏入社会后,父母适度提建议、聊经验即可,要相信自己的孩子,会有属于自己的一方天地。即使遇挫,也要做他们坚强的后盾,给他们再来一次或者另辟蹊径的勇气和决心。
不要觉得自己是父母高高在上,要把儿女当朋友一样来相处我觉得最合适,一味的打骂根本解决不了实质性的问题,只是在压抑着屈服你,将来有一天他爆发了一定很可怕,所以起初就是朋友方式来相处最合适。
我个人的看法,问题出在时间上聚少离多,现在无论是读书的上班的在外打拼的,一年或好几年才回家一次,和父母一起吃饭都有数的,那有时间去沟通,再说了现在的孩子有谁喜欢听父母的唠叨。
我作为宝妈来说:小朋友从小就用心沟通,多了解他内心的想法,久而久之,你变成他谈心的对象