谢邀作答。本人也非常乐意将我作为母亲的角度出发，也至今与我的孩子“情同手足”更胜知己般的能彼此相互体会和理解包容的相处到目前……
回答这个问题，首先，就得让父母对于什么是“爱”有所正确的认识观；其次，是父母必须得等同平日与人交朋友的同等心态去给孩子一个与自己之间，真正一个能倾诉的空间，【特别注意】：在孩子面前事先答应过的事与承诺过的话，哪怕是听完之后后悔了，或是觉得接受不了，甚至是生气……但是，都必须做到刚开始对孩子的承诺；然后，平心而论的先平和讲道理，这个“讲”并非像大人给孩子讲这个“不能这样做”；那个“这次我答应了的，就不说了但是下次绝对不允许”……而是，同样的就像听到朋友在给我们倾诉苦恼或是对自己做过的事……总之，做父母的对孩子而言，只能是【引导】，而非【教育】！！！如果，从教育这个意识和认识层面去对待与自己孩子的相处……不光相处不好，更加难理解在孩子面临青春期，成熟期……等等特殊时期该怎样去做了。更何况，孩子年龄越大，他们在学习的过程中属于不停的在接受新的事物和新的理论；如果，作为家长的我们无法自律到自己与社会之间也能相对不断学习充实自己的话，那么，跟我们相处而成长的孩子，对于家长在他们从小就一直讲的道理，教的规矩，包括说的话……自然是早已左边耳朵进右边耳朵出了！
人人都应该知道这个问题，还用说吗？
父母给孩子的爱，无非两种，一个是精神上的，一个就是物质上的。精神上的是一种无形的精神财富，占第一位。有这样一个故事，说是有人有一颗枣树，还有上万斤枣，问儿子，要枣树，还是要枣，儿子毫不犹豫地选择了上万斤枣，结果选择错了，枣可以吃完，树可以每年结很多枣。所以给孩子的无形财产比给予多少财产都上策。物质财产固然好，但是早晚会坐吃山空的。
孩子摔伤，老师固然有责任，但是要说明的是，老师是故意的吗？所以第二个问题出来了。就是孩子从小的品德道德培养，要让孩子明白矛盾的是非，正面教育才是硬道理。如果一味逆向给予孩子，不会有什么好结果的。
这是一个令很多家长困惑的问题，我在这里借用一个比较流行的说法：是家长与孩子之间的爱无能！
爱无能本来是用来指青年男女不会谈恋爱，不会用恰当的方式表达对对方的爱意。同时另一方也不知道怎么接受这一表达方式，从而造成误会或不能正常恋爱的行为。
父母对子女的爱和子女对父母的爱是一种天然的行为，可是今天我们却不知道怎么表达这种爱，行使这种爱的权利。
为什么会产生这样的问题？
这要从我们的教育开始，我们所有家长对教育的期望太高！父母望子成龙望女成凤，老师希望学生表现好一些，学习成绩好一些，指望学生给自己脸上增光。
总之，我们的孩子生活在别人的期望中，生活在成人的眼睛里，生活在与别人家的孩子的比较中。为此孩子的教育就开始疯狂了，家长为教育问题而焦虑了。
这样就造成孩子、家长、老师的压力山大。压力大就会有过激的行为。家长开始拔苗助长，忘记了自己对孩子的爱应该怎么做才是恰当的。嘴上说我为了孩子好，更是为了他明天好。可是今天如何爱都没有做到！
爱的最好方式是陪伴孩子，与孩子一起成长。可是我们不管孩子的需求，我们只要自己的孩子比别人家优秀。在这种比较中，我们的心理扭曲，孩子的心理扭曲，每个同龄的孩子都是自己的竞争对手。父母与孩子之间的亲亲之爱变成了相互伤害。这种伤害不是我们不爱孩子而是太爱了！但是爱的方式不对，无法让对方接受。
父母要么严厉管教孩子，要么溺爱孩子，不给孩子自由成长的空间。因为只有一个孩子或者两个孩子。爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆六双眼晴盯着孩子，规定孩子这个能做，那个不能做。要么包办孩子的一切，甚至替孩子相亲！这样，我们就放心了，我们焦着的心就放下了，错！我们把孩子培养成了一个低能儿，一个永远长不大的小孩。
过度保护是我们爱孩子的姿势！
这样长大的孩子能有责任心，能够独当一面吗，能成长为一颗参天大树吗？
我从小独立性就很强，收拾自己料理家务，样样皆能，功课更是从没让父母操过心。
长大后，我更是不愿意给父母添任何麻烦。到大学报到时，父亲想送我到那个陌生的城市，被我毫不客气地拒绝了；恋爱时，母亲想给我出出主意，被我漠然挡开；买房时，父母卖了家里的粮食，想给我减轻一点负担，我却原封不动地把钱退了回去；生女儿时，母亲要来帮我照看孩子，也被我断然拒绝……
就这样，我像勇猛无敌的战士，孤身一人披挂上阵，左冲右杀奋力拼搏。我不肯让父母为我做任何事，因为害怕给他们添麻烦；我从来不会把自己的烦恼告诉他们，因为怕他们为我担心忧虑。
我的坚强自立，使父母渐渐成了我身后的看客。或许是因为不曾参与过我的苦痛，当我拿自己的成绩与他们分享时，他们亦没有我想像中的欣喜若狂，喜悦那么浅幸福那么淡，似乎与他们并不相干。
直到那次，和休假的妹妹一起回家看父母。妹妹一进门就直喊饿，说食堂的饭太难吃，就馋母亲做的手擀面。慌得母亲赶紧下厨房，洗手，和面，煎蛋，炒菜，忙得不亦乐乎。
妹妹又跟父亲撒娇，说在城里吃的菜不是催熟的就是打了农药，还是家里的菜新鲜无公害。父亲乐颠颠地拿了铲子到菜地，菠菜，韭菜，芫荽，割了一大堆。
看着父母里里外外地忙活，我忍不住背地里训斥妹妹：“你又不是不知道，爸高血压，妈糖尿病，俩人身体都很差，你还这样不懂事给他们找麻烦？想吃什么，回城我给你做。”
妹妹看我气愤的样子，忍不住笑，说：“你看，爸妈忙碌起来的时候，是不是反而精神了很多？我就是要给他们找麻烦，有了这些麻烦，他们才能体会到自己的价值。”
她白我一眼，继续说：“你以为像你那样，把麻烦撇干甩净，不沾惹他们就是幸福吗？你不知道爸妈为你的独立流了多少泪!他们觉得一点忙都帮不上你，自己很没用……幸福就是麻烦，你懂不懂？”
我怔住，一直以为，不给父母添麻烦，让他们平安清闲地安度晚年，就是最大的幸福。却原来，幸福就是麻烦。
他们愿意为你制造出的麻烦忙碌，他们以能为你解决麻烦而快乐。这个世界上，还有谁，能心甘情愿地承担你的麻烦，把你的麻烦当作幸福？
惟有父母。
这是个好问题，也是一个大课题。几年前，在家庭教育的演讲、报告和培训中，总有家长提问，我们那么煞费苦心地帮助、倾其所有的给予，换来孩子的是不理解、不孝顺，不感恩，理所应当，漠不关心，甚至是对抗、仇视？这到底怎么了？于是，做了一个《对孩子，我们该如何去爱》的话题，在这里分享给大家。
孩子有这样的反应和结果，大都是我们做父母的原因，因为孩子最初就是一张白纸，是我们在他们的心里种下了应该、愿意、被动接受、听从安排、付从、不自立的种子，从问题的根源看，应该改变的是我们，问题也出现在我们身上，所以，这是一个好问题。
根源是我们的爱出了问题？
一、我们的爱太多了。
做父母的都想让孩子过的更好，不想让孩子吃我们小时候吃过的苦，所以孩子要求的一切都要满足，甚至孩子想要月亮，也想搭个梯子给摘一个。无条件满足的结果就是，你满足我是应该的，那你做不到的时候，他当然就觉得是你的错。
二、我们的爱太过了。
每一个父母都怕孩子吃亏，受苦，走弯路，于是就伸手去帮。穿衣吃饭，衣食住行，事无巨细地全包了，孩子在家里要么像个局外人，要么像个小皇帝。这种没有界限的爱有时候就是妨碍，对孩子成长、能力、责任、信心培养的妨碍。
三、我们的爱太重了。
所有的父母都希望孩子有个美好的未来，很多家长希望孩子成龙成凤，赋予了孩子很多的期望，孩子也无形中背负了很多的期许，而这其中有很多并不是孩子想要的。
四、我们的爱太自我了。
我们做父母的总是想把我们最好的给孩子，包括我们认为的好学校、好工作、好对象、好专业等等等等，但很少考虑孩子的想法、孩子的兴趣、孩子的爱好，孩子当然拗不过父母，所以顺从、沉默、敷衍，甚至对抗和仇恨就产生了。
五、我们的爱太单一了。
我们的父母给孩子最好的衣食、最好的学校、最好的家教，甚至是学区房、婚房婚车，大房子豪车，却换不来孩子的交心、孩子的爱。其实，很简单的道理，人是有感情的动物，除了物质的需求，还有精神上的、心理上的需求。而我们有些父母以为给足了物质就是爱了。
还有，孩子的教育，我们的父母在孩子的教育上都是非常舍得投入的，家教、补习，不管多贵都上。只要把学习搞上去，什么也不让孩子做，怎么都行。但我们还是忽略了一个问题，知识的学习并不是教育的全部，孩子的生活也不只是学习，只有学习的生活还有什么意思呢？
还有很多的现象不在这里罗列了。
那么，我们到底如何去爱孩子呢？
爱要理解。
知道自己的孩子是什么样子的人，包括他的性格、习惯、兴趣、爱好、他的环境、他的朋友以及他的烦恼和困惑，你不了解，怎么能帮到他，你不了解，怎么才能因材施教呢？
爱要尊重。
没有尊重就没有爱。我们谈恋爱的时候也是如此，没有尊重的爱是单向的。孩子也是如此。
相信是尊重的基础。我们要相信和尊重孩子。
尊重他的认知，哪怕有时候有些幼稚，尊重他的选择，哪怕有时候看似错误的，尊重他的情绪，哪怕有时候很糟糕，尊重他的隐私，那是法律赋予他的权利，也是他为人、成人的基础。
爱要陪伴。
陪伴不只是身体的陪伴，不只是时间上的陪伴，不能只关心物质，关注行为，更应该关注他的精神和心理。
爱要放手。
放手，有时才是真正的爱。懂得放手，才是大爱。
在电影里，在生活中，我们面对爱情，可以为他舍弃自己，为她放弃天地，为他痴狂，为她憔悴，但目的是为了聚合，为了在一起，但当你的爱妨碍了她，甚至是伤害了他，有人会掩住伤，忍住痛，毅然放手，为她更好。那才是大爱。
对孩子也是如此，只有放手，他才有锻炼的机会，只有放手，他才有施展的空间，只有放手，他才会有自信、自强，才会有自我，才会寻找自己的路。
爱，不需要理由。爱，无需附加条件。
对孩子，爱有一个原则:无条件，有限度。
对孩子，爱有两个界限:帮助，不代劳；放手，不撒手。
希望能对为人父母的我们都有点用，也希望孩子能有更广阔的天地，祝你和其他的孩子们都健康、快乐、有爱。
以前谈论这个话题很简单，现在复杂多了。我只信奉一点：棍棒底下出孝子。现在社会的残酷性给做父母的带来了不可理喻的“温柔”，对孩子百般溺爱，结果搞得自己没有地位、没有身份，没有尊严。子女训斥父母像训斥罪犯一样毫无人性。物种有一个怪像，你给予他九个，一个没有给，你就是坏蛋！物质是不能满足人在精神上的需求的。你一旦满足孩子多了，结果是害了他们，因为你在剥夺他们在这个社会上的基本生存能力。
父母对子女的爱广义上来说就是把子女抚养成人，让子女接受好的教育，有健康的体魄和健全的人格。天下父母对子女的爱大多数都一样，希望子女在世上一切安好，并为子女的一切安好做不懈的努力，甚至拼尽一生的血汗。但是父母对子女的爱因为家庭情况的千差万别，也会有不同的表现，但爱的本质是一样。但对于我们中国父母来说，对子女的爱成为中国父母毕生付出，养大子女，还要负责找工作，找到工作还要负责买房结婚，结了婚还要负责照顾孙子孙女。耗尽自己毕生的积蓄，耗尽自己最后一丝力气，我们作为父母对子女的爱太悲情，有时因为我们的条件不好，不能给子女太多，我们还会深怀内疚。我们父母对子女的爱已经失去自我。
谢谢您的邀请。谢谢您的描述。
每一个父母都爱自己的孩子，都希望孩子过得好，成长得好，发展得好，希望他安全健康聪明，这是毋庸置疑的。出发点都一样。
然而，因为各种原因，确实有些家长不懂得如何培养孩子，他们的爱基本上还只能停留在最初级的生理阶段，比如，关注点只放在吃喝，身体安全等等方面。这是他们目前能做到的对孩子最好的爱。这一点我们不能否认。
然而，孩子，除了物质身体的需要，孩子还需要精神的需要，社会融入的需要。如果家长们在这些方面忽略，必然会使孩子形成断层。比如，活动时受伤，可能正是需要培养孩子某种精神的时机，培养孩子如何与社会融入的时机，那么，家长在其中的处理方式就极其重要。如果是自己的责任而往外推，孩子学习到的将会是不负责任;如果不是自己的责任而忍气吞声，那孩子学习到的将是委曲求全。如果是学校的活动，家长不想让参与，家长也需慎重权衡，脱离集体与让孩子自由之间的平衡，很有可能，孩子以后会无法融入一个团体。
有些后果不是马上可以看出来的。但种瓜得瓜，种豆得豆，自私的爱必然收获自私的果，不理智的爱必将收获不理智的果，一时的任性与不和谐的行为，很有可能十几二十几年后才能显露出来。父母需谨慎，在教育方面，教育失败的显性后果，最早最直接地会体现在家庭中。
至于提问者老师，无需为他人忧虑，无需为学校忧虑，您只需教育好您的子女，将您认为的爱给予您的孩子，您直接收获您教育的善果即可。其它的，允许其他人自己为自己决定。无需将您的精力浪费在为他人的担忧上。他人自有他人的时机，请别担心。
祝福您!祝福您的孩子!
爱孩子体现在很多方面，不同年龄段的孩子爱方式也不一样。
一、婴儿期爱孩子，就是细心周到的照顾、保证饮食卫生、洗洗涮涮、吃喝拉撒……但是也有习惯的培养。比如：独立睡小床，轻易不抱，定时让孩子睡觉……让孩子健康成长就是对孩子的爱
二、能和大人交流的时候一定要让他知道＂对＂＂错＂防止任性撒娇耍赖。即时惩罚，如：故意踩地上的积水——拍手板。挥手打长辈或小朋友——拍手板。抢小朋友的玩具——拍手板……让孩子小小年纪就懂得是与非就是父母对孩子的爱。
三、学龄儿童更要立规矩，养成教育必须有。大到作息规律、学习习惯、热爱劳动、尊敬长辈、遵守公德，小到洗脸刷牙，穿衣睡觉……没有规矩不成方圆。父母培养孩子良好的行为习惯和道德行为就是对孩子的爱。
四、中学时期。小学养成的好习惯将在中学受益，这时做父母的要把关注点放在孩子的心理健康、抗挫折能力、与人相处的本领、克服困难的毅力、解决问题的能力等方面。一定要了解孩子的成长需要，伴随、不过多干涉，关注、不过多批评，发现问题和孩子共同面对，不要时时站在孩子的对立面，不仅不能解决问题，更容易产生逆反情绪。
随着孩子逐渐长大，放手让他选择自己的生活和学习方式，有助于独立人格的形成。父母尊重孩子，让孩子在民主的家庭环境里生活就是对孩子的爱。
五、成年以后就要多听孩子的，把自己的位置放低，征求孩子的意见，让他做自己的主，做家庭的主。父母培养孩子的独立人格，永于担当就是对孩子的爱。
六、选择配偶的原则要早早灌输，在看电视剧剧评时，在遇到社会上的婚姻生活矛盾时，在看到邻里举办婚礼时，旁敲侧击告诉他父母对择偶的要求和标准。选择一个好的人生伴侣对孩子的后半生至关重要！父母不能包办婚姻，但是一定要有建议，最终决定权在孩子手中。
八、结婚后的孩子属于另一个家庭了，做父母的只需要远远的观望和祝福，不要去打扰他们。除了他们需要父母帮助的时候，给予关心和适当的帮助就行了。等父母老去的时候，尽量不给孩子添麻烦，不提要求。
爱孩子就要严而不凶，以理服人，宽而不纵，以矩束人。
这个问题问的好！的确是值得很多父母思考的一个问题。
父母为子女之考虑在长远，为子女以后生活幸福为目的。可以后的生活如何才算幸福？现在又如何能保证孩子以后的生活幸福呢？
这又是一个观念问题。
最近和一幼儿园园长交流：一个小班新来的小朋友比较淘气，刚入园不久，在教室里跑一不小心撞到了一个个子稍高的小朋友，摔倒了，额头出血，园长和家长一起带孩子去了儿童医院，医生说没事，皮外伤，可以缝针也可以不缝针，缝针好的快，可能留点疤，家长选择缝针。后家长和园方交涉，要求赔偿50000元人民币，（幼儿园一个月才收一个孩子一千二百元左右）家长和园长交涉是：医疗费、营养费、孩子以后的美容费、家长的误工费等。
当然，这个事件解决之后，孩子也自然离开了这个幼儿园。
这个事件只是偶然，可我乍一听听出的不是家长对孩子的爱，仔细琢磨也不认为家长的要求是完全出于对孩子的爱。到底是什么？你懂得。
一个家中，女儿喜欢画画，听说一款进口的手绘板超级好，在饭桌上聊了起来，爸爸说，“多少钱，我给你买。”这看似是爱，可实际上是一种不考虑长远的爱。
爱不是一种简单的物质满足。
妈妈为孩子报了好几个课外班，花了大把的钞票，孩子不乐意，妈妈说，“我还不是为了你好，有个好成绩，以后能有出息。”这看似是爱，可实际上是一种强制性的把自己的想法让孩子去实现。
爱应该是一种尊重，一种坚持原则的自由，而不是一种紧紧的束缚或者绑架。
父母对子女的爱不仅仅是儿时的呵护备至，也有该放手时放手后的鼓励和支持，在孩子遇到问题时给予的一种信任和心理上的支持，还有更好的一点就是父母自身不断的学习不断发散出来的正能量对孩子的影响。
图片来自网络
很多时候，父母对子女的爱掺杂了太多的东西：从幼儿的妈妈口中会说出：“如果你听话做个乖孩子，妈妈就喜欢你！要不妈妈就不喜欢你啦！”实际上无论如何妈妈对孩子的爱不仅仅是听话，可这里依然杂有妈妈喜欢“乖巧”的成分；小学生时期，成绩不好，父母会说：“你不好好学习，考这点成绩，让我们也跟着丢人！”尽管事实如此，可这里依然是杂有父母喜欢面子的成分。
百依百顺和强权专横都是可以毁掉孩子幸福生活的爱的方式。
父母对子女的爱都是发自内心的真爱，可爱的不同表达方式会使这种真爱变了形，导致了孩子的不同人生，对孩子以后的幸福生活有了不一样的影响。
保持安全距离，指导莫过之。
冬炼三九、夏炼三伏。心智健全，肯之为社会有爱心有才干的人就好！儿女都是自然人，不可溺爱太心恋！