孩子的叛逆,是由哪些因素造成的?

孩子叛逆、厌学的原因是什么?

1、有些同学,喜欢攀比,喜欢打击人,喜欢校园暴力,喜欢拉帮结派,喜欢打游戏,喜欢欺负人,等各种原因,让孩子觉得不喜欢回去和这些人一起学习了。

2、家长不注意对孩子的管教方法。父母以专制的方法管教孩子,常用命令的语气说话,要孩子顺从一切,并不是在每个孩子身上都行得通的。个性较温和的孩子,会顺从父母的权威,个性较刚强的孩子,则会反弹。反弹的结果,便会形成所谓的叛逆行为了。

3、家长没有把握好管教孩子的时间。管教孩子要趁早,千万不要以为孩子还小,做父母的就以为孩子还小,不懂事,而不加以纠正他的错误。例如:不尊重长辈,什么东西得不到就以闹、不吃饭等为手段,要挟父母。如果父母让步,孩子就会错误的认为,原来我用这种方法对待父母,父母就会让步。待孩子长大时。习惯己经养成,要改变也不再那么容易

面对孩子叛逆、厌学的时候,家长应该怎么做?

1、不要唠叨:一般孩子叛逆很大程度上都是唠叨造成的,我们做父母的都知道,一般孩子有啥问题,因为过分关心,就会唠叨的没完没了,最后孩子就是不在听我们唠叨,叛逆的厉害。

2、对处在叛逆期的孩子,要多表扬,少批评,那怕是他们一丁点的成绩和进步,都要及时地发现,给以足够的鼓励与表扬,增强他们成长和向好的动力。

3、不要盲目批评孩子:盲目批评孩子是错误的,“不教而诛,失其道义”。首先你不可以搞不清楚缘由就批评小孩,其次不要总因为同样一件事去批评孩子,就算是批评孩子,也要注意方法和态度,不要打击孩子的自尊心。

孩子叛逆、厌学怎么办?

第一步,要了解孩子行为背后的原因和目的是什么?

第二步,父母要调整自己的教育方式和沟通技巧。

第三步,帮孩子分解学习目标。

第四步,帮孩子做好心理建设。

如果您的孩子现在也正处于叛逆厌学阶段,欢迎关注我们一起讨论如何提升孩子的学习动力爱上学习。




家长惯的呗。




家庭教育的影响,孩子自我认知,社会风气的带动




孩子叛逆、厌学的原因是什么?

1、有些媒体上传播一些负能量,传播一些负面的价值观人生观,给出负面的榜样。

2、老师的原因,有些老师太过严厉,对同学严格要求,当同学达不到这个标准是就会被惩罚,出于惧怕心理而恐惧上学,还有一种情况是老师的不负责任,对孩子疏于管教置之不理,或者歧视孤立某些同学,虽然这种可能性比较小,但也会对孩子的心理产生影响。

3、可能是与老师和同学们发生了矛盾,然后导致厌学,不去学校。

面对孩子叛逆、厌学的时候,家长应该怎么做?

1、调动孩子的学习兴趣。孩子如果已经出现了厌学的情况,说明孩子对学习失去了兴趣,我们需要针对孩子的具体情况,让孩子多学一些感兴趣的学科,先把学习兴趣调动起来再说。

2、改善孩子学习环境。首先就必须要改善孩子所处的环境,消除自己因学习成绩不好而产生的厌学感觉。

3、切忌总拿自己孩子的弱点和别的孩子的优点作比较,要多尊重,多鼓励,而且话题不要只局限于学习跟成绩,没有过分地施压,孩子才能习惯和你诉说。

孩子叛逆、厌学怎么办?

第一步,要了解孩子行为背后的原因和目的是什么?

第二步,父母要调整自己的教育方式和沟通技巧。

第三步,帮孩子分解学习目标。

第四步,帮孩子做好心理建设。

如果您的孩子现在也正处于叛逆厌学阶段,欢迎关注我们一起讨论如何提升孩子的学习动力爱上学习。




孩子叛逆、厌学的原因是什么?

1、老师的原因,老师有的没有耐心,对孩子数落的多,弄得孩子没有了自信。

2、有些同学,喜欢攀比,喜欢打击人,喜欢校园暴力,喜欢拉帮结派,喜欢打游戏,喜欢欺负人,等各种原因,让孩子觉得不喜欢回去和这些人一起学习了。

3、有些媒体上传播一些负能量,传播一些负面的价值观人生观,给出负面的榜样。

面对孩子叛逆、厌学的时候,家长应该怎么做?

1、了解孩子逆反行为的原因与动机,要想了解孩子的需求,父母无法假手他人,只有平时注意观察,多学习儿童教育的知识,多和孩子交流。父母要充分理解孩子要自己尝试、独立表现的要求,尽量多创造一些条件,使孩子的要求得到适当的或充分的满足。

2、学会尊重孩子的意愿:大人需要尊重,其实孩子也需要尊重,作为家长的你,应该要学会尊重你的小孩、尊重他的意愿。

3、耐心倾听孩子:如果是气急攻心的家长,在面对不听管教的孩子时,通常最直接的反应就是破口大骂。当家长的心思已经放在了解孩子的想法,并想办法帮孩子解决问题时,也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

孩子叛逆、厌学怎么办?

第一步,要了解孩子行为背后的原因和目的是什么?

第二步,父母要调整自己的教育方式和沟通技巧。

第三步,帮孩子分解学习目标。

第四步,帮孩子做好心理建设。

如果您的孩子现在也正处于叛逆厌学阶段,欢迎关注我们一起讨论如何提升孩子的学习动力爱上学习。




今天我们就跟大家一起来分析导致孩子产生叛逆的六种常见行为。

1、吼叫和打骂。几乎所有的家长都对孩子大吼大叫过,甚至是一些无足轻重的小事也会引发家长的吼叫,甚至是打骂,但没有什么比吼叫和打骂更会让孩子产生叛逆的行为的了。

当家长对孩子大吼大叫,甚至大打出手的时候,家长的情绪处于失控状态,会把孩子当作出气筒任意发泄胸中的怒火。

但对孩子大吼大叫或大打出手,表面上看来好像是家长成功地阻止了孩子的不当行为,事实上这只是暂时的停止。从长远看,正是家长的打骂助长了孩子的叛逆和挑衅行为。

2、批评。如果你发现自己在批评孩子,请马上停止。批评意味着家长对孩子的想法、感受、观点和他们的自我价值持否定态度,孩子常常会把这些批评当作对自己的贬损。

家长的贬损行为还包括责骂、嘲笑、评判和责备孩子,这些做法都会伤害孩子。贬损行为对亲子之间的有效交流是有百害而无一益的,而且会损害孩子的自尊心。

被父母打压的孩子,经常会有被拒绝和不被爱的感觉,会觉得特别无助。家长应该对孩子的行为或他所做的事情提供建设性的反馈,而不是空洞的批评。

3、唠叨。唠叨意味着家长反反复复地对孩子说一些已经说过无数遍的话。很多孩子都会耷拉着眼皮和耳朵听他们的父母说话,而家长并不是在和孩子进行对话,只是在唠叨。

这种状态下,孩子根本就是“一个耳朵进,一个耳朵出”,没听见家长在说什么,更不会按照家长的要求去做。

当家长需要告诉孩子什么事情时,讲一次就足够了,最多两次,用不着反反复复地说。唠叨会让孩子拒绝倾听,变得更具有防范性,甚至是变得厌烦家长。只有和孩子保持良好的亲子关系,孩子才有可能遵照家长的要求,去做他本来要做的事情。

4、打断孩子说话。打断孩子是养育问题中最为常见的一种,也是家长最不容易觉察的一种。

我们经常会在孩子说话的时候打断孩子,急于向孩子灌输我们的思想或者是我们认为是对的事情。

但当孩子说话的时候,家长应该给他机会,让孩子把话说完,然后再说你想说的,这也是对孩子最基本的尊重。如果孩子觉得他们说话总是被打断,或他们没有机会说话,就会慢慢变得不与父母交流了。

5、翻旧帐。一旦一个问题或冲突已经得到解决,就不要再提起,家长们应该允许孩子以全新的面貌重新开始。

喜欢翻旧账的父母,会在很长一段时间都在对孩子的过去耿耿于怀。这对孩子、对自已来说,都不是件好事。孩子需要知道,一旦一件事情得到了解决,这件事情就成了过去,用不着总是去追究。

6、引发孩子的内疚。家长们、尤其是妈妈们特别容易在孩子面前扮演苦情的角色,会不停的跟孩子说,“如果不是因为你,我早就……”“我都是为你好,才放弃了……”等。偶尔这样说一次没有什么不好,可以让孩子明白家长的爱,但是如果经常这样做,就是在走极端了。是在引发孩子的内疚,让孩子为他们的想法、感受和行为而感到内疚。

家长长期用内疚来控制孩子,会引发孩子的疏远和反感,孩子会在心里想:“又不是我让你这样的”,甚至有些孩子还会觉得是家长“活该”。

7、使用尖酸刻薄的挖苦。如果家长说出来的话并不是本来想要表达的意思,把孩子的失误等拿来当笑柄,就是在讽刺挖苦孩子了。比如当孩子做出了错误的选择时,家长说:“哦,你可真是聪明啊”。这样用讽刺挖苦的话来说孩子,孩子会非常伤心,这是父母与孩子进行有效交流的一大障碍。

8、说教。当家长不断的告诉孩子他们应该怎么做,而不是让孩子自己想出解决问题的办法时,就是在进行说教了。家长想要指挥和控制叛逆的孩子,是绝对做不到的,而且极有可能会让孩子反其道而行之。

家长总是告诉孩子应该如何解决问题,这样的孩子会认为他们没有能力掌控自己的生活,会认为父母不信任自己,会对父母说的该做什么或者是不该做的话产生厌恶情绪,结果就是拒绝按照父母的指令做事。

9、威胁。威胁孩子,特别是威胁叛逆的孩子,一点儿效果都不会有。事实上,威胁常常会让孩子感觉无能为力,并怨恨他们的父母。对于叛逆孩子而言,威胁只会让事情变得更加糟糕。

10、撒谎。不管出于什么目的,家长都不应该对孩子撒谎,哪怕是谈论性的问题,家长也应该对孩子坦诚相待。家长对孩子坦诚相待,保持开放的心态,就会鼓励孩子敞开心扉,与家长保持良好的连接。孩子们都是非常敏感的,他们能觉察到什么时候父母对他们是不真诚的,这会让孩子认为父母不信任他们。

11、过于严厉的后果。过度约束或过于频繁地施加后果通常会恶化孩子的叛逆行为。虽然严厉的惩罚措施可能会引起孩子短暂的注意,但最后的结果也许是导致孩子对父母产生怨恨,引发好战心。

孩子甚至会感到绝望,因为他会觉得自己总也达不到家长的期望。用恰当的纪律和规则来约束孩子,比给予孩子过于严厉的后果惩罚要有效得多。

12、否认孩子的感受。当孩子告诉家长他有什么感受时,家长一定不要轻视孩子的这种感受。比如说,如果家长认为孩子输掉了一场足球比赛时“不应该”觉得伤心,可千万不要这样跟孩子说。

在这种情况下,家长最好说一些支持性的话,比如“我知道你真的非常想赢,可是有时候失败了实在让人难以接受”。对于4~6岁的孩子,你可以用更为简单、具体的词语,比如,“我知道你的小兔子死了你很伤心。”孩子在表达自己的情绪感受时,需要得到父母的支持与理解。

作为父母,在孩子表达感受时,表达你的理解,就等于给孩子提供了一件特别漂亮的礼物。特别是作为叛逆孩子的父母,理解真的非常重要。




根源好像很多:孩子少,两家人就一个宝贝,眼睛都看着孩子,自来娇气,从小小孩吃什么穿什么,大人都请示他,所以管不了,不听话叫叛逆,不知道感恩,根源大多还是大人问题,大人吃老人的(所谓啃老族)应该,大人没有感恩,孩子学的快,小孩小聪明的比大人厉害。60年代出生的人,好像没有叛逆期吧,什么原因:是没有人惯着你,孩子一家7、8十来个,哈哈,钱都来没有。现在孩子压岁钱,生日还给钱,妈妈给孩子立账户(存款折)以我为中心,你想管,不听话【叫叛逆期】这个期很漫长,直到他生儿育女的时候能醒悟都是好样的!




父母的比较,你看隔壁家和你年龄一样多听话,又会帮家里干活学习又好,你就会说隔壁家父母都有钱,你有吗?那样好这样好你找他做你儿子了。就是因为做父母爱比较,不知道自己短板,都感觉别人家孩子好,不知道父母也有别人家没有东西。




家庭教育,性格,外部环境…




您好,我是彭华勇,心理咨询师,分享家庭教育与心理学,很高兴回答这个问题。

孩子叛逆,过去不多,因为过去都在农村,没有手机没有互联网,现在就完全不一样了,本质上,孩子青春期叛逆一些,和父母关系有矛盾,很多是正常过程,过了青春期一般相对就缓和了!

但这并不是说不存在问题!因为,叛逆是家庭问题的凸显,孩子越叛逆,家庭内部问题越严重!

所以,问题如果没有超越个人、家庭的自动调节能力范围,那么,它慢慢会缓和,因为个人、家庭都有一个承受、调节范围。

那么如何才能根本上转变这种问题呢?

我曾经辅导的一位家长,她儿子读初二了,厌学,在家玩游戏,沉迷手机。不能多管、也不能多说,说多了就着急,恶语相加。

之后,有好几次,老师反映孩子逃课,下午不上课,批评没啥用,回家反思了一周。最后,还是家长求着老师,好说歹说,给他机会。

后来,听学校小卖部的老板说,她才知道儿子初一就抽烟了,经常买,而且烟瘾比较大。这位妈妈不禁常吸一口凉气。

自己从小对儿子管教比较严格,不准儿子嚼槟榔、吸烟,没想到,儿子全干了,而且自己还蒙在鼓里这么久。

和儿子大吵一顿,差点就动手打起来,儿子摔门而去。这位妈妈好无助,自己一直辛辛苦苦带着儿子,老公常年在外面工作,一年才回来一两次,想不到儿子却变成了这样!

经过和这位妈妈的沟通,发现家庭关系存在比较大的矛盾。由于爸爸常年在外,妈妈一个人抚养孩子,对孩子期望又比较高。

所以,妈妈情绪波动比较大,从小对孩子要求也严格,而爸爸很少和孩子沟通。而且,夫妻关系也不太好,有些矛盾。

所以,解决孩子问题的第一步就是,调整家庭关系。

健康的家庭关系就像一个倒立的等边三角形,彼此平衡稳定;孩子出现问题后,家庭关系就是锐角三角形,甚至是钝角三角形了!

这个过程是最重要最关键的,因为每一个成员都需要调整,尤其是沟通方式,而这一切都需要不断地学习。

其次,就是教育方法的调整。孩子之所以出现教育问题,很大一部分是因为过去教育方式严重错误,所以全面学习教育方法,是非常重要的。

之前我也强调了孩子出问题,家长与其到处求医问药,不如先狠狠地看十本家庭教育书籍。比如正面管教细节、PET父母效能等。

最后,就是疏导释放家庭的负面情绪。孩子教育出问题,很明显的特征就是这个家庭负面情绪爆棚,所以无论是孩子,还是大人,都有必要及时疏导释放情绪。

这个家庭经过调整,一年后,孩子情况好多了,虽说成绩一般,但和妈妈关系好了,家里也没那么多矛盾了,学习也正常了,总体上是非常好的。

改变是困难的,尤其是成人,孩子改变的过程中其实最难的点就是大人的改变。家长有些是完全不知道,觉得孩子的问题就是孩子的问题。

有些是知道孩子的问题需要家庭改变,但认识不深刻。有些是明白,但永远落实不到行动。没有行动,改变就永远不可能发生!

总而言之,有效才算重要,会爱才是真爱!迷路了,首先要知道路怎么走,然后具体到行动上,怎么走!最终才能走出重重迷雾!

我是彭华勇,心理咨询师,分享家庭教育与心理学,专注教育问题、心理问题的咨询解决。




抚养孩子长大成人是一场漫长的长跑,而途中我们会遇到许多困难和障碍。在这重重障碍中,叛逆期也许是路上的一座高山了。

1

几乎所有的父母对叛逆期都有很大的成见

通常我们说的叛逆期,就是孩子不听话、自作主张的时期。这样说,是不是就好理解了?这样的理解,是不是让你听起来感到更加深刻?

那每个孩子的叛逆期都会有什么样的表现呢?

“不听话”“学习没精神”“做事不积极”“回到家里拼命地玩游戏”“讲道理不管用”“油盐不进”……在我们看来,还没长大的孩子,有时候会处处觉得自己很有理,处处和我们对着干,就是不服管,就是不听话,这就是叛逆期的表现。

从父母的角度出发,一个乖巧温顺的孩子当然更讨人喜欢,听话最重要,让干什么就干什么多好。

乍一看来,纠正孩子的叛逆似乎没有什么错误,毕竟孩子的确也是在某些方面与我们的期望有所差别,或者说在我们的教育观中存在不听话的表现。

可是再好好想想看,孩子的叛逆从何而来?他的叛逆到底应不应该被称为是“叛逆”呢?

2

不轻信,认真了解叛逆期

在人的一生中,通常会出现三次叛逆期,其中第一次叛逆期在2.5~3岁之间,第二次叛逆期会在7~9岁之间,第三次叛逆期会在孩子12~15岁之间。

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第一个叛逆期:可怕的两岁左右

孩子2.5~3岁的时候,就会从之前的“小乖乖”变成一个令人感到无奈的“小恶魔”。凡事总喜欢以“不”字打头。

此时,他的脑袋正在快速构建自己的世界,于是他的意识会认为一切都是他的。所以他需要什么的时候,会直接去拿,而不管这是不是他的。

如果这个东西是需要买的,或者是别人的东西,爸妈就会去制止他。而制止他的后果,就是孩子的哭闹。

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第二个叛逆期:7-9岁的小大人儿

孩子在7-9岁的时候会迎来第二次叛逆期,通常和他上小学的时期是比较吻合的。由于幼儿生活和小学生活的反差实在太大,孩子可能会出现一些不适应的表现。

于是,父母开始用“讲道理”“催促”的方式要求孩子以学习为重。而孩子这个时候仍然希望按照之前的方式生活,还是非常的需要大人,还是会在父母面前毫不害羞地撒娇,希望父母来为自己解答令自己困惑的事情。于是,爸妈和孩子就会产生一些冲突。

-03-

第三个叛逆期:12-15岁美好的青春期

孩子在12-15岁之间,还会出现他人生中的第三次叛逆期,这通常是伴随着孩子的青春期而来的。孩子此时的视野和见识变得更加宽阔了,他会发现他学到的内容和看到的社会是不相符的。

此时,他开始尝试按照社会的方式去理解学校的学习。这在“大人”的眼中是比较“反动的”,于是大人开始了“镇压”。最终,基本上会以小孩的无奈接受而告终。

以上就是通常对于孩子叛逆期的认识。

然而,所谓的“叛逆”,真相是什么呢?

3

“叛逆”是高高在上的成人对孩子轻视的一种定义

其实,“叛逆期”首先源自孩子一系列的表现,给爸妈带来的困惑,从而引发了焦虑、失望和无奈的情绪,最后爸妈们对此下了一个定义:“叛逆期”。也就是说“叛逆期”是以爸妈为中心下的定义,而不是孩子。

当我们定义“叛逆期”的时候,我们都潜意识地下了另一个判断:“孩子的这些表现是不合理的”。

这样下定的义的好处有两个:一是叛逆期是一个时期,它有开始也有结束。这其中带着爸妈对现状的无奈,以及这个现状会好转的期待。

另一个好处,叛逆是孩子的问题,而不是爸妈的问题。于是爸妈可以仍然按从前的方式对待孩子,等待孩子“改邪归正”。这个定义,真的是“恰到好处”。

然而,如果你细心一些就会发现,叛逆期的症状,难道只有这些时段才存在的吗?

对于这个问题,你是不是清醒了一些?实际上,这些症状一直存在,只不过当问题发展到爸妈无可奈何的时候,我们就认为他的“叛逆期”到了。也就是说,从根本上,叛逆期并没有特定的表现。有的只是这些现象的极端恶化。

4

处于叛逆期的孩子被父母“镇压”的后果

第一次叛逆期来到的时候,爸爸妈妈从精力上、能力上、意志上,可以说完全有能力解决。

通常来说,我们都不会太在意。对于孩子的无理要求,我们要么拒绝他同时哄着他,实在看不下去就教训他,要么就满足他。然后,孩子会根据我们的处理做出相应的反应。这两种做法,会为孩子带来第一个根深蒂固的结论:“我的人生是由别人决定的”。

第二次叛逆期,爸爸妈妈通常会比较困惑。他孩子此时的不良表现和无理要求出现时,爸妈通常的处理的方式是讲道理来驳回孩子的要求。此时,孩子的心灵开始种下一颗种子“我的全部愿望必须合理。”

第三次叛逆期来到的时候,孩子已经处在青春期了。这个时期爸妈普遍会比较迷茫。因为孩子基本上不会再主动提出自己的要求,而是直接去行动。爸妈通常只有事后才有机会去处理,可是为时已晚。

即使我们事先告诫孩子,孩子也会说“我知道了”“我知道要这样做”。然后,他依然我行我素,于是大人开始抱怨孩子不讲道理,不守承诺。最终孩子的叛逆会引起爸妈空前团结,最后被爸妈军团强行镇压。孩子在这次叛逆期就会收获到,“在现实面前,我太渺小了”。

当孩子认为人生不由自己决定的时候,他就开始抱怨自己的环境不好,自己受到了不公平的待遇,自己受到了委屈;

当孩子认为所有的行为必须合理才行,他在机遇面前首先考虑的不是自己需不需要,而是看困难有多大。当他看到困难的时候,总是会收获叹息;

当孩子认定自己是那么渺小的时候,他就会变得没有自信。他遇事更愿意听从别人的安排,而不是自己主动去承担责任。是不是这样?

你当然希望自己的孩子充满自信,朝气蓬勃,遇事负责有担当。可是,你仍然不自觉地会用之前的方式对待孩子,那是什么原因呢?

这样做,实际上有两个原因:

其一,你之前也曾经这样被对待,于是你继承了自己的父母对待你的经验,用在了自己的孩子身上;

其二,这样做代价最小,因为你没有付出过直接的代价。

这样做代价最小的原因,是你没有看到真正的代价,就是孩子未来的一生。

在这样的结果面前,如果有更好的选择,你会用全新的方式对待孩子吗?

要解决叛逆期困惑,我们首先需要重新定义叛逆期。

5

叛逆期=探索期

为什么要叛逆?因为孩子渴望被成人的世界认同,渴望通过叛逆的行为来向世界昭示自己已经长大了,再也不是父母眼里的小孩子了,再也不是可以随便操纵的“棋子”了。

孩子从来都是独立的个体,只不过他需要我们的抚养和监护。

所以,对于孩子来说,他有能力去创造自己的生活。

所以,他有权利提出自己的要求,也有权利按照自己的意愿做决定。

只不过,在他拥有的资源不完状况的时候,作为爸爸妈妈你有权利满足或者拒绝他。

然而,不管满足或者拒绝,我们都需要让他意识到一点,这是他自己的生活,他需要为此付出努力。

所以,用我们全新的态度重新定义叛逆期的时候,我们可以称它为“探索期”。

在三个探索期内,孩子分别会探索:

我的世界有什么?

我可以得到什么?

我可以怎么做?

当我们用全新的态度去对待孩子在这些阶段成长的时候,我们会惊讶地发现,孩子逐渐变得自信、阳光、有担当。

虽然他们不是成熟的,但要作为成熟的人去对待。而作为家长,我们唯一要做的,就是保持自己的成年人状态,尊重孩子的独立。

我们允许孩子提出自己的要求,鼓励他有更美好的愿望。我们为孩子创造宽松、积极的成长环境,让他为自己的愿望付出百分百的努力。

同时,哪怕我们不同意,我们也激励孩子坚持自己的选择。

孩子有了独立的想法,渴望摆脱对父母的依赖,其实是可喜可贺的事情,如果他凡事都依靠父母那才是令人担忧的事情呢!

也有许多父母担心,这样的教育会不会就是放纵,任其为所欲为了呢?其实,我们一点都不必担心我们的孩子不受制约,真正的制约并不完全需要强权或是威严。

由于孩子正在挣扎着长大,最需要他人对自己的角色认同,正是自我观念的成形,思想的启发阶段,所以最容易受影响。

所以,面对孩子的叛逆,最重要的就是认清事实的真象;并不是谁叛逆了谁,顶多只有一个倔强的孩子悄悄“离开”我们而已。我们当然觉得痛苦,但愤怒则大可不必。

如果,他走向正确的方向,我们就该以生命传递者的心情乐观其成;若他误入堕落的深渊,我们就该立即赶过去,陪他一块爬起来。

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主要受家庭环境的影响。还有性格的影响。




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