有人说中国是个人情社会，有了关系好办事，这句话一点没错，为好了人，处好了世，等于自己成功了一半，而情感、关系只有通过交往才能培养出来，没有交往，对个人的发展和生活都不利，现在讲究全民社交，每个人都很关心自己的社交资源！
社交——对于外向的人来说，如鱼得水，游刃有余，而对于内向的人来说，尤其是不善言辞的人来说，是个千年难题或是一场心理灾难！为什么怕社交？为什么社交中不自信？为什么在对手面前不知所措？
想解开这三个问题，首先要从人的性格说起，性格分为内向、外向和中性，内向人的思维是内向型思维，他把关注的中心过多的放在了自己身上，比如：他在想，面对这次社交，我穿这身衣服合不合适？我这样说好不好？会不会让他不高兴？等等。而对对方的信息一知半解，这种不了解不透明就间接促成了对方是个巨大力量的存在，在巨大力量的威胁下，你不知道怎么出牌，紧张，不知所措……
如何才能改善这种尴尬局面呢？性格可以内向，但思维一定要外向，把关注的中心转移到对手身上，全方位的去分析对方：他从外地来，一定是坐飞机来的，步行没那么快，这个城市没听说他有亲戚朋友，那他到了会住酒店里，他大老远来和我交往的目的是什么呢？这个人真搞笑，袜子都穿倒了，走起路来是个罗圈腿……了解他了，他就不再神秘，他的那个巨大的神秘力量被打破了，现在的形势是由被动转化为了主动，并且理所当然的掌控了局面！希望能帮到你，对此话题感兴趣的网友，或有更好的主意请多多发言参与！
人际交往中没有自信，经常不知所措怎么办？一是多学习，让自己知识丰富，眼界开阔。还有就是，关注自我感受，就是内观，是忐忑不安，还是羞涩难挨？
或许你是过于看重对方了，把自己看的过于渺小了！也或许是怕自己不会说，不知怎么说，怕别人瞧不起等等，是自尊心太强的缘故，其实，每个人与人相处，都有从陌生到熟悉的过程。
在人际交往中，我们都应当学习做角色而不是自我。
一般交往中，是将自我放到一边，而用你的角色去与对方交流。如果你没有话题，那就听别人说话吧！因为更多喜欢表达的人，是需要听众的，你做一个好听众也是很受欢迎的！你也可以从他们说的话题里寻找自己熟悉的话题进行交流。
慢慢地，你就会很坦然面对一些人了，也能很快进入你想要进的团体中，进行正常交流，自信心也就逐步提升了！
不知所措源于没有经验。没有自信表现为做什么都说我不敢，我不行。
你的问题应该是社交缺乏经验而不知所措。没有人是天生的社交达人，社交是一种后天习得的技能。
既然是技能，那么就有精进的方法。
我总结三点社交提升办法:高手学习，不断练习，摆正心态。
第一:和社交高手交流，学习社交方法，言谈举止。人家开场说什么，什么样的语态神态，交流用哪些的话题？如何激发别人说自己想听的内容？如何转移话题？当说到让自己不开心的内容如何恰当的反击或提醒？如何结束交流？这几个问题弄清楚，不说社交高手，一般的社交那都没有问题了。
第二，不断练习，多去和人聊天交流，坐公交坐飞机，随便哪里都可以聊。可以设置搭讪技巧:让别人帮个小忙，问个路，请人递个东西。接着就可以聊的开心了。生活中，多和朋友同事交流，经常一起吃个饭，聊天自然而然的。多经历就能总结经验了。
第三:摆正心态，记住无论任何聊天，都要保证自己开心才是成功的聊天。你没有任何义务取悦别人，去找话题。就算聊天中途想不起话题了，也不需要你尴尬，自然而然做自己的事就可以了。聊天是个过程，有开始有结束很正常。当你不知所措时，换个话题，或者说句“该走了”“我去那边看看”自然而然结束话题就可以了。
希望对你有用。
你要明白的一点是，如果长期在这样的不自信的状态下，可能你在表达时会越来越的倾向表达出不是自己真实感受，真实想法东西。
不自信和成长环境密不可分，如果小时候自己的情感没有得到很好地呼应的话，是容易导致不自信的。
其实，很多人在婴幼儿时对妈妈都是这样的一种状态：你饿了，然后妈妈说“来，宝宝，妈妈给你去做好吃的”；你不高兴了，“来，妈妈哄一哄你？”
如果妈妈很好地呼应了你的情感，我们就会敢于去表达自己的情感。
如果妈妈没有，而是你要观察妈妈是不是高兴？是不是情绪稳定？如果她稳定高兴，那我就稍稍地表达一下自己。
如果她不稳定，我饿了也得假装忍着。我不高兴了，也要假装特别开心，因为只有这样，妈妈才不会伤心。
当你第一次自己想要用勺子吃东西时，一拿起勺子，结果洒了一身。
妈妈看不下去了，“你怎么这么笨呢？唉呀，别弄了，我又得给你洗衣服，我喂你吧。”
妈妈这样说，让你觉得尝试新东西时犯错是不能接受的，会给妈妈惹麻烦。
你第一次系鞋带没系好，妈妈说，“马上要迟到了，怎么这么磨叽啊？我帮你穿。
你的尝试被打断一次又一次之后，自我效能就会出现问题，“我如果一旦去触碰一个我并不熟悉的新的事物，那么我就会惹麻烦。”
所以，不自信的人会固步自封，不敢尝试，觉得自己什么都做不到。
自信不仅是相信自己能完成已经熟悉的事情，还包括对自己没有从事过的事情的一种预估，这种对于自己潜力的信任和肯定叫做自我效能。
你的尝试被打断一次又一次之后，自我效能就会出现问题，“我如果一旦去触碰一个我并不熟悉的新的事物，那么我就会惹麻烦。”
恩里克特说，在这样的一种状态下生存的我们就会形成一个虚假自体，真实的自己是不允许表达出来的，真实的那一部分就会变得越来越弱小，委屈和愤怒会占据我们的心，这种情感会伴随影响我们一生，长大后的个体就是极为不自信的。
现在呢，给你一些小建议：
允许自己真实表达
你的感受如果不允许被真实表达出来的话，就会转向对内攻击，慢慢的，你会越来越封闭，越来越没有安全感和真实感。
人最宝贵的就是真实感，因为真实感会让你感觉自己是特别有力量的。所以能真实表达的人才会自信。
如果你觉得自己没有被这个世界特别好的接受，那不妨去找一个心理咨询师去重建你自己真实的存在。
（2）一定要和父母“分离”
安全感建构的过程中，分离是我们一生非常重要，贯穿我们全部人生的主要命题。
是否很好的分离代表着你能不能够去建立真正的自信。
我们要和父母、原生家庭逐渐开始精神上的分离，慢慢融入到这个社会，有自己独立的生活状态，再达到完整的分离。
所谓的“我没办法，只能让父母、妻子丈夫好朋友来去帮助我”...这是一种自我合理化的过程。
每一个人都是以残缺的不完美的状态在这个世界当中存在的。所以，如果你把所有的问题都指向于那个不完美的爸妈，那么请问你在哪里？你的力量是什么？
最重要的是，如果你把所有问题都归结给他们，意味着你放弃了你自己的力量；如果你放弃了你自己的力量，自信又在哪里？
（3）要区分否定和投射
你得看清楚一个真相，不认同你的到底是别人还是你自己?
每个人都会出错，你要允许你不是神。
当别人给予一些建议，先判断我自己在这方面是否有成长空间，这种否定是不是一种建设性的意见？
如果他说的对，但表达方式当你不舒服，这时你又要看自己有没有完成分离。你是不是一个独立的人，是否可以面对自己有不足的？
投射就是我们以为的，假想的别人对自己进行了否定，其实是自己内心对自己有这样的一个先期的，对自己的否定设定。而这个设定，会在别人评价的时候，以你的感受来呈现出来。
这时你一定要学会区分否定和投射。
很多的否定可能未必是否定，而是内在对于自己不接纳不满意的一个投射。
如果一个评价导致你不自信，不是因为他人的评价消极，而是因为你内在的自我评价是消极的。所以你会觉得处处是歧视，哪里都是嘲笑。
修炼，磨砺，完善！