关键点在于父母的态度，孩子犯错怎么管？孩子没犯错要不要管？
家长有一个误区，孩子是我生的我爱怎么管就怎么管，那么有考虑到孩子也是一个有着独立人格的个体吗？不把孩子当附属品是基础，也不要把自己和孩子绑定一辈子。
教育孩子是家长永远的话题，但是家长也要注意以身作则，不要给孩子做一个坏榜样，传递一些负能量以及坏习惯。
每个孩子都是由叛逆心理的，手中的沙子握得越紧反而会流失的越快，家长切记要留给孩子成长空间，不要尝试去踏入孩子的隐私地带，进退有度。
尝试去了解孩子的内心世界，不要一味地用自己的想法去束缚孩子，当你觉得孩子越来越叛逆的时候不妨反问一下自己是不是管得太严了？一些无伤大雅的小问题建议家长不要吹毛求疵，只想着要一个完美的小孩还不如反问自己是不是一个完美家长。
越管孩子越不听话，怎么办？其实还是应了那句话，弦儿绷得越紧越容易断。其实这和孩子管教孩子是一个道理。孩子当然没有必要，时刻把孩子牢牢抱在怀里，不让孩子有独立的空间。对于孩子而言，有个人空间，没有个人隐私，什么都要听从大人的，等到孩子真的怕你了，真的，单人很难管教！
管教孩子而言。其实大人在这一方面应学，做一个聪明的父母。在教育与管教孩子面前，制定一个家庭计划，与孩子一起制定。你们相互监督一起执行。这样，是很有效果的。
1.管孩子，要讲方法
心理学上有一个名词叫做“超限效应”，意思是做一件事超过了一定的限度，结果反而会适得其反。
在管孩子这件事上，父母与其不断地干预、唠叨、催促，不如给孩子制定好规则，立下规矩。
许多家长“管”孩子走入了两个极端：不是专制控制，就是溺爱放纵。
其实正确“管孩子”应当是在规矩的范围内，给孩子充分的自由，让其发挥成长潜力。
规矩，不否认孩子的想法、保护着孩子的主见，但也不允许孩子无秩序地胡来；它既允许孩子享受自由，也会使孩子的某些行为受到约束。
孩子生下来就是一张白纸，父母从小给他制定规矩，他才会明白，哪些行为是正确、恰当的，哪些则不是。
孩子了解规则，才能学会反思，自己的行为是否恰当，逐渐学会为自己负责，主动性就会得到提高。
2.管孩子，重在教会独立自主
很多家长做了错误的示范，把所有的时间都奉献给孩子，一切围着孩子转。
喊他起床、帮他整理书包、放学后陪读、辅导功课，为孩子忙前忙后，结果反而助长了孩子的惰性。
有些时候，父母懒一点，孩子更勤快、更主动。
孩子自己能做的事情，父母不要大包大揽，给他自我管理的机会。
孩子的房间乱了，提醒孩子该收拾了；孩子的小衣服，鼓励他自己洗；有些事情，让孩子自己担着，比如早上赖床迟到，就要自己承担被老师批评的风险。
爱从来不是大包大揽，让孩子做一些力所能及的事情，他才能在成长中学会独立自主，才不会事事依赖他人。
人一旦被赋予责任，就马上开始注意到自己的行为对别人的影响，开始产生自律，孩子也是一样。
生活中，家长可以偶尔示弱，请求孩子的帮助，或者创造机会赋予孩子一定的责任。
比如请孩子帮忙照顾一个盆栽，让孩子帮忙收拾碗筷等，都会让孩子对自己更有信心，更加肯定自我价值，自然会更加努力。
因此，父母要相信孩子的能力，尊重孩子，给他一定的时间和空间去尝试和探索，孩子的进取心、积极性都会在不知不觉中得以激发。
管孩子，需要父母的智慧。不专制，不骄纵，适当懒一点，赋予孩子责任，更容易教出独立自主、积极勤快的孩子。
孩子一定要管，但是一定要注意方式方法。
孩子为什么不听话
首先，我们在管孩子的时候，要清楚孩子为啥不听话。过度溺爱很容易导致孩子自我，不听从父母建议。反思自己觉得孩子不听话，那么这个话是什么，孩子是否要听。我们父母在管教孩子的同时要清楚自己管教的是对是错，有很多父母都会觉得自己是大人，说什么都是对的，孩子都应该去听话，就比如之前很流行的“为你好”，父母觉得对子女好的，孩子是否亦这样觉得呢。
如何叫孩子听话
父母在要求孩子听话的方式是否得当，父母切不可有一切都是为了孩子好，孩子必须听话的思想，要树立尊重孩子的思想，学会倾听孩子的内心，这样的话孩子才会尊重家长，也会倾听家长的话，在讨论交流中，从而达到听话。
与孩子建立良好关系
与孩子关系不好的时候，孩子会觉得你说的一切都是在干涉他，做的一切都是在限制他，可能在家长的心目中会很难受，毕竟我们都是在掏心掏肺的去对待自己的孩子，希望孩子一切都好。这都是因为亲子关系没有发展好，孩子无法信任家长，家长没有给足够的信任感安全感给孩子，从而导致孩子不听话。
我和孩子的爸爸和我们家孩子的关系和谐融洽并互相尊重，诚然，我们父母是需要管教孩子的，孩子在管教中很容易生出逆反心理，这个我们真的是向很多亲子关系好的朋友进行取经，最后再一个朋友那里了解到了少儿编程，我们便给孩子报了少儿编程，每天陪伴着孩子做小动画小游戏，孩子在遇到问题的时候还会跟我们讨论，平时在管教他的问题上，他还会说爸爸妈妈我觉得这个怎么样怎么样。有时候我们也会被孩子说服，有时候孩子被我们说服。
管教孩子不是一味的你要怎么做，你必须怎么做，而是用对方法，和孩子良好的沟通！
管教孩子是件让很多家长都头疼的事情。事实上，没有人愿意听批评的话，因此当我们指出孩子哪里做的不对的时候，很容易招致孩子的反驳甚至反抗。
在《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书中，两位亲子沟通专家给出了相关建议。
当父母发现孩子的某件事做的不太好时，可以尝试按以下步骤进行沟通。
第一，倾听并复述孩子的感受与需求。
第二，说出你自己的感受与需求。
第三，邀请孩子一起寻求解决方案，一一列出来。
第四，与孩子筛选出那些可行方案，商讨具体如何实施。
通常，经过这样几个步骤，孩子情绪稳定，对于解决问题积极主动。
之所以这样管教孩子效果好，很重要的一点是家长给予了孩子尊重。先让孩子来说，并赋予孩子自己寻找解决方案的权利，孩子感觉被重视，能力被肯定，这种正向刺激使得孩子也乐于展现自己是能够解决问题的。
当然，有的时候，父母与孩子选定的解决方案没有奏效；或者一开始是有用的，后来又不行了。这时家长可以和孩子商讨是否有新的办法，然后再去尝试。
孩子长大后，生活中、学习中、工作中仍然会遇到很多的难题。能够在儿时的家庭氛围里学到如何面对问题、解决问题，会让他将来的成长之路顺畅很多。
【搬书回巢，新浪微博认证书评人，有书智库领读达人。图书编辑、网络编辑、运营编辑……这么多年，兜兜转转还是和文字打交道。我愿搬书回巢，助你师逸功倍。】
不知道你所说的管教是指什么？如果是打骂和责罚，那么没用是必然的！
父母是孩子最好的老师
为人父母，我们通常会重视我们在孩子心目中的权威影响，却容易忽略自己行为对孩子的影响。
如果父母自己本身不爱读书，厌恶社交，如何让孩子热爱学习，热情待人呢？
所以，如果你想让你的孩子成为什么样的人，请你自己先努力朝那个方向奋斗！
你的注意力是否真的是在孩子身上！
我有一个表姐，她埋怨父母帮她带小孩，动不动就去医院，孩子快入园了，该不会背古诗什么的。
当然，我小孩一岁半就可以背古诗，但她不知道，这是因为我时刻关注着她的变化！
当发现她有语言方面的进步和需求时，我会及时给她增加学习内容！这样孩子学起来并不吃力，和学习日常用语一样，念着念着就会了！
而她将孩子托付给父母，每周末回来当个周末妈妈，面对孩子，许多时候她并不知道孩子真的需要什么，如何开教育呢？
教育孩子本就是父母的事，不需要妄想把这个责任推脱给老人！
如果你想让孩子听你的，首先你需要懂得她在说什么！话不投机半句多。不管实在成人世界还是孩子的世界，都是如此！
有一种力叫做反作用力
反作用力我们这一辈的高中课本应该有，如果你学习还可以，应该会有印象。
其实你对孩子的任何武力制裁孩子都会化作一种情绪去报复给其它事物。这个“其它”可能是家中的宠物，自己的玩具或者其它刚好路过的小朋友！
以德服人不止是一句口号！珍惜你每一次动手的机会，这样才能让孩子对你的武力产生敬畏！
小时候我妈她基本上不打我，但我非常怕她！唯一挨打的原因一定是学习！
我小孩到现在没有真正挨过打，但是会有惩罚，惩罚的原因只有不认真吃饭！
每个家庭和家长对孩子教育有不同的理解，也会有偏向，把握好你的底线，给孩子清晰的界限感比不停的打骂和吼叫更有用处！
我是小屁孩妈咪，一个自然养育的推崇者和实践者！不是越管越不听话，而是方法不得当，或者说在从前就已经埋下了错误的病根。
现在开始管，可能本身就存在问题，或者因为之前的错误，就已经无法再轻易的更改。
不过，知道开始约束，就为时不晚。在确定自己是正确的基础上，下猛药把，不然耽误的将会是孩子的一生。
欢迎关注虫虫之家潜能幼教，每天都有新发现~
个人认为，孩子必须要管教，只是凡是都要讲究方式，就像上面说的，越管教越不听话，其实就是家长的管教凡是不太对。如果你总是以打骂的方式来教育孩子，时间长了，孩子就会出现叛逆心理。尤其是青春期的孩子，如果你总是一味的根据自己的想法教育孩子，那么孩子只能是离你越来越远。孩子毕竟永远是父母的孩子，父母管教孩子也是不想孩子在以后吃亏，但是家长也要适当的换换方式，在悠久是，注意自己平时的行为，父母是孩子的榜样，孩子身上有的缺点，多半是跟着自己的父母学的，所以，各位家长，要想让孩子听话，自己也要给孩子做模范！
大多数家长教育孩子的方式差不多都是以下三种：一、孩子不听话，就给他讲道理让他听自己的。二、孩子不听话，就发脾气给孩子脸色看。三、孩子不听话，就刻意制造氛围，让孩子感动。先不说这三种教育孩子方法的对错，给大家讲个故事吧。
一位爸爸在女儿四岁前，上厕所的时候，经常都不关门。为此，每次他上厕所的时候，女儿都跑了进来。到女儿四岁的时候，爸爸觉得不能在让女儿进来了。于是，再次上厕所的时候就把门关上了。
可是，每次他把门关上之后，女儿在外面总是又哭又闹的。然而，他只用了一招就搞定了女儿的哭闹。问了女儿几个问题。
“宝贝，你是想爸爸开开心心的，还是不开开心心的呢？”这个不用想，孩子的选择肯定是希望爸爸开开心心的。
“宝贝，你每次上厕所的时候，如果有人在你旁边看着，你会很舒服吗？”上厕所，孩子有亲身体验，是一件很私密的事情，肯定不希望有人跟着。所以，孩子的选择肯定是不舒服。
爸爸得两个问题问完之后，女儿后来就再也没有跟着上厕所了。对小孩子来说，相对于讲道理，口头教育和行为教育可能更有用。你们觉得呢？
家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。
听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。
往往彼此倾听得出的结果执行力更好。
“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。
常常家长会走进一个误区，是什么呢？
如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”
家长的目的就是要：你听我的。
这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。
想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。
孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看
（1）孩子的想法和大人的期望不一致
比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；
那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊
所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。
大人的感受就是，我的孩子不听话
（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试
比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”
给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话
（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受
有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。
比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人
给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话
（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样
比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方
孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。
那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子
（5）大人不倾听孩子
有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦
这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。
那么解决方案是什么呢？
（1）审视自己的行为
每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？
这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来
然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。
（2）给孩子权力和选择
比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”
当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。
（3）倾听，进入孩子的内心
比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐
等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。
或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？”用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。
（4）运用幽默
比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”
（5）尊重孩子，留出时间
通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。
可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”
也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。
我觉得，还是管的不到位
或者说管的并不科学
道理得讲，当讲道理都讲不通的时候，那就说明教育已经失败了
欢迎关注虫虫之家潜能幼教，每天都有新发现哦~
对于这个问题，我分享一下我的经验。
比如在写作业这方面，孩子放学回家，吃完饭孩子不写作业，到处动动这个，动动那个，你让他赶紧写作业，他嘴上答应着，就是不行动。说急了眼，就一甩门，把门一锁，不让见面。弄得是大人生气，小孩也不高兴。
后来，我们干脆给他报了下午的作业辅导班，上了几天后，老师说在辅导班上丨个小时就写完了。我们现在一直让他上着。希望能改变小孩懒惰的习惯。