首先你要让别人把心里的想法说出来，然后要站在别人的立场上，设身处地的为别人着想，再用事实，摆道理，这样才可以很好的把别人说服啊
出生在这个身边都是固执的人的家庭环境里，说服别人真是迫不得已且必须经常要做的事……我也顺便总结一下自己的经验。上面大家都从理论上回答，我从实践经验来回答吧。
1.在说服别人之前，自己一定要把问题想清楚，各种利弊都考虑全面，确保你的看法、计划更加客观可行。千万不要强迫别人接受你自己根本不成熟的看法或计划，这对别人是很不负责的，也很容易被人反说服。
2.不同的说服对象要采取不同的方法，说服工作绝不是大家把各自想法说出来选一个最好的这么简单的事。人的情绪化是理性抉择的天敌，如果对方是比较情绪化的人，一定要加强语言和观点的感染力来说服他；如果对方是很古板理性的人，一定要有严密的逻辑、充足的论据。
3.说服环境的选择很重要。最起码要找一个适合讨论甚至是长时间讨论的环境，最好避开吵闹的环境，尤其避开小孩众多的环境，孩子的行为经常会打断你们的讨论。年轻女性一般很容易受周围环境影响。
4.对于情绪化的人，不要过于直白地劝说。大家还记得中学学过的《触龙说赵太后》吗？赵太后当时对说客非常反感，扬言谁当说客就唾沫喷他，对这件事上她是非常情绪化的人。对于这种人，千万不要愣头青急着去推销你的观点、想法，一定要采取迂回战术，触龙先去关心赵太后，消掉她一半怒气，再拿自己孩子说事，慢慢引到正题。我发现现在年轻一代都比较情绪化，可能涉事不多，比较张扬，容易激动。我一般会从周边话题聊起，让她们自己把话题引到焦点上，然后以讨论的姿态跟她们聊，这样不管你说什么，她们相对容易接受一些。如果上来就要否定她们、说服她们，会立即激发起她们心理上的防御机制，后面的说服工作就很难做了。
5.在说服过程中一定注意照顾对方的感受！多点耐心！人都有逆反心理，你越强迫我这么想、这么做，我偏不愿意；人也都有自我保护的心理机制，你总是否定我，我就会想方设法否定你的动机、否定你的观点。所以在说服过程中，不要激发起对方的敌意，在否定她的观点时，可以拿自己类似的失败经历作为论据，推销你的观点时，可以拿对方某次成功的经历作为论据，这样对方更容易接受。一定要有耐心！很多人都是嘴硬，即使心里已经部分接受你的观点了，嘴上也不服输，这时你要多些耐心，行百里不要在这儿半九十，很多说客在这时候耐不下心了，认为我都苦口婆心说了这么多你怎么还这么固执，然后气话就说出口了，一场将要成功的说服，又变成了情绪上的对抗，最后更让对方不接受你，以后说服难度更大了。
6.这些年的说服经验让我越来越感觉，说客要有理科生的思维、文科生的技巧。一定要有对说服进程总体的认识和把控能力，清醒地知道目前说服工作进展到哪个阶段，这个阶段主要讨论什么议题（如果说服的内容比较简单就不用分阶段了）。很多事特别是家务事，表面上纠缠的是一个问题，实际上每次讨论说服必然会纠缠到其他各种事，这是因为表面上的一次冲突实际上是积累了很多问题的一次总爆发。在讨论说服过程中，会由一个问题不停地扯到第二个、第三个、第四个问题……作为一个说客，一定要有总体把控的能力，一段时间内把议题控制在一个或两个，不能被别人牵着鼻子走，导致议题扩大化，议题太宽范必然导致讨论无任何实质成果。所以说说客要有理科生的思维，足够的理智清醒，控制住话题的总体走向。但是要有文科生的技巧，要有迂回、类比、以情动人、用细节来增强感染力等等理科生不擅长的说话办事技巧，这样能事半功倍。原谅我用文理科生来笼统地表达这两种截然不同的能力吧，可能不准确，大家见谅，我一直学理大学转文，对这两种思维和能力的差别比较有感触，所以就以文理科来描述这两种能力的区别了。
7.仔细观察对方的肢体语言、说话的措辞细节。大家在讨论中说的话，实际上是把自己真实想法经过了“包装”甚至是几层包装之后才落实到语言上说出来的，所以准确接收到对方的真实的想法很难但很重要，这个真没什么捷径，只能通过仔细观察对方的细节，留意对方在一些关键词上的措辞来揣摩他真实要表达的意思，所谓“听话听音”。而你的劝说也不能太过直白，因为既然对方不愿意直白表达，显然他是有所顾忌的，所以你要照顾到他的这种顾忌，也要把你的想法稍作包装说出来。这是无奈之举，无疑会降低交流的效率和准确度，但为了不让交流激化成无意义的情绪对抗，也只能如此。所以说服工作真的很需要耐心！！
8.真真地感觉说服工作实在是太累了……说客控制住气氛很不容易，如果说服变成了争吵，那么所有之前的说服工作都白做了，更加激化了矛盾，以后再想说服更难了。往往说了半天眼看要成功了，对方突然扯出另一件事又把气氛激化了，说客一定要清醒、理智，否则真就前功尽弃了。有时我觉得争吵和发怒应该也是可以利用的一种交流说服方式，但我从来没试过，因为失败不起，一旦失败矛盾立即激化，再想修复恐怕就不可能了，所以我没试过也不敢试这一招。
9.时间有限，先总结这些了，希望对题主有用吧。
记得有人说过，这世上最难的，是把自己的观点和想法灌输给别人。
深以为然！
你诚意满满谈你的想法，苦口婆心说你的真理，最终可能却被嗤之以鼻，或者无情反驳。相信每个人都有遭拒碰壁或者被怼的经历。
那么，怎样有效说服别人呢？我的看法：
一，提升个人魅力，争取别人认可。爱屋及乌心理呀！对方如果认可你这个人，那么认可你观点的几率就会大很多。在过去，邻里或者家庭发生纠纷时，往往会找一位德高望重的人从中斡旋，就是这个道理。
二，先说服自己才能以理服人。发自内心的观点总是更能打动人。自己深信的东西，向别人谈起来才有真情实感。做销售的有一句话：“热爱才能热卖。”自己都半信半疑的东西，又怎能入别人心呢？
三，态度诚恳，为对方着想。只是自说自话而不考虑对方的感受，是难以有好效果的。站在对方的角度，设身处地为他考虑，真诚的说出自己的想法，对方更容易接纳。
四，系统学习，提高专业水平。沟通有技巧，通过系统的学习培训，提高自己的沟通能力；多钻研多琢磨，让自己成为行家，说话才有份量，才更可信。时代发展变化，专业越来越细化，你是行家里手，别人自然愿意信你——相信专业的力量，唯有专业才能立于不败之地。
五，不怕失败，向挫折学习。最成功的销售员也是最善于说服别人的人。但没有天生成功的销售员，与其说他们更成功，不如说他们经历过更多的失败。众里寻她千百度，蓦然回首，成功原来隐身失败中！在挫折中不断总结，在失败中寻找成功的身影。
六，不与顽固者较真，放过他，放过自己。先贤也有争有不争，只因为总有人的经历与学识与你大相径庭，三观与你天壤之别，与其强求不如随缘。每个人都有某些执念，像障眼法一样坚若磐石难以打破，随它去吧！对牛弹琴弹不出高山流水，与有缘人论道理，对无缘者报以微笑。
带着你的诚意，以你的专业技能，站在对方角度考虑问题，款款说出你的观点，相信会更容易说服对方。同时，拥有一颗百折不挠的强大内心，接纳失败，在不断的对抗与博弈中磨练自己！还希望你拥有一种能力，善于寻找同频者！同频的人，三言两语成知己；三观不合的人，一千零一夜也是枉然。
要说服别人需要两个条件：1说的内容靠谱2说的方式有效。方式有时候比内容还重要，这需要一定的口才和善懂他人心理。
当然，不同的人被说服的难度也非常不一样，比如有些很善于说服别人的人，就是很难以被别人说服的，我大概属于这样的人吧，私以为自信心越强的人越难听取他人的意见。
有些情况下，与其考虑如何说服一个固执的人，不如展示给他活生生的例子让他就算不口服也心服
在说服时，你首先应该想方设法调节谈话的气氛。如果你和颜悦色地提问的方式代替命令，并给人以维自尊和荣誉的机会，气氛就是友好而和谐的，说服也就容易成功；反之，在说服时不尊重他人，拿出一副盛气凌人的架势，那么说服多半是要失败的。毕竟人都是有自尊心的，就连三岁孩童也有他们的自尊心，谁都不希望自己被他人不费力的说服而受其支配。
1.调节气氛，以退为进
2.争取同情，以弱克强
渴望同情是人的天性，如果你想说服比较强大的对手时，不妨采用这种争取同情的技巧，从而以弱克强，达到目的
采用宗教式：
1、诱因（提出一个有吸引力的点：痛苦的或快乐的）
2、问题（把焦点扩散变成大众问题）
3、解决方案（提出具体的解决方案）
4、利益好处（用此方法将在多长时间内得到你想要的结果）
5、号召行动（激发、限定时间）
举例：基督教
1、诱因是我有罪
2、问题是很多人都有罪
3、解决方案是我们一起寻找上帝吧
4、利益好处是你将得到解脱
5、号召行动：让我们一起祈祷吧
电视上很多广告也是，例如大家熟悉的去屑海飞丝
1、诱因是广告中有一个人在出席重要场合发现有头皮屑
2、问题是正在看电视的你发现自己也有很多头皮屑
3、解决方案是赶快买去屑海飞丝吧
4、利益好处是头发顺亮光泽，头屑全无
5、号召行动是赶快订购吧，目前有活动～
说服人就是这句话来回用，大胆尝试吧！
说起说服人的话题，我想到陕西的小赵，小赵三十来岁，瘦不拉唧的，跟谁搭挡干活都喜欢呛呛，不让搭挡有发言权，你说一句他会用十句反驳，你只能静悄悄的服从他。时间长了，我发现这人其实很好说服，让他闭嘴也简单，就是他说啥你都说对，非常合理，还是你聪明办法多，这一奉承小赵脸上乐开了花，掏出烟点上叭嗒叭嗒抽起来。林子大了，什么样的鸟都有，见怪不怪，人与人相聚也是一种缘分，和睦相处为高，关健是把事作好，不在乎说的多少，毕竞言多必失吗。
说服别人本身就是一件很难的事情，根本是理立场和利益的角度不同。
先弄清楚自己和对方的对于这件事情的各自所处的背景，出发点以及利益关系，同化目标，试图达到双赢的结果
这可能需要双方都适当的做出让步，不是为了说服而说服，不受情绪影响，目标导向
也有可能达不成一致，但是也不要去破坏关系，买卖不成仁义在，平和的处理，维持良好的关系，为后续合作奠定良好的基础
每个人的内心都是独立而不同的。但心理学同样也发现了一些大多数人都共有的心理模式，这种模式根植于我们的基因。在与人交往时使用这些技巧，可以让你的生活变得更加简单。
（1）注意力转移法
人类的大脑是无法同时处理过两件事的，当你的注意力被某件事占据时，你做的其他事情全都是下意识的。
就像一个非常流行的心理学小试验：当一个人在打电话时，你给他任何东西（无论是什么），他都会下意识的接住。
所以当你想要说服某人时，不妨乘着对方注意力分散时进行（比如你考试没考好，要父母签字时，可以趁着他们打电话的时候给他们）
（2）以父之名
所有人潜意识中都会倾向于相信长辈给出的建议或忠告。哪怕他们的关系很不好，这是根植于童年时期的心理定势。
所以当你希望吸引某人的注意力，或者说服某人时，可以用“我父亲曾经教过我这个”之类的开头，来增加信服力。
（3）点头
如果你想让人们同意你的观点，那么你在应该在说话的时候点头。“点头”会给对方一种心理暗示，意思是“我说的都是真的”
（4）温暖
人天生会趋向于温暖而厌恶冰冷的事物，温暖可以降低他人的戒备心理。当你和他人握手时，如果你的手足够温暖，可以显著的推动友好的气氛，而如果你的手是冰冷的，则会引发相反的效果。
同样，在一个温暖的环境下与他人交流，更容易取得共识。
（5）避免否认心理
对于大多数人，想要明确的说出“不”都是困难的，这是由于人们的同理心所致。所以大多数人，都不会明确而直接的拒绝他人（通常是拐弯抹角的）
就像别人问你借钱，你一般都是找个理由糊弄过去，而不是直接的对他说：“不借”
对于这种心理现象，你可以加以利用，比如当遇到某些关键时刻，你要说服他人，可以加一句“行还是不行”，比如“你能借我点钱么，行还是不行？”这样说服的成功率会更高。
当然，这会破坏你们之间的关系，所以得用在关键时刻。
说服别人是一门大学问。你的观点必须要准确犀利，让人觉得言之有理。你的表达要有逻辑，让人容易听懂。你的语言还要有煽动力，让人信服。
有人说这些我都没有，或者做到这三点需要很长时间的学习，有没有速成的方法呢？当然也是有的，除了语言表达，还有一些外部的功夫可以提高我们的说服力。
第一招，让人喜欢你。有个词叫“枕边风”大家都听过，我们总是容易相信喜欢的人说的话。甚至仅仅是认识的人，也比陌生人更容易让我们相信。
想让人喜欢你有几个办法。首先你是不是帅哥美女？食色性也，外表好看是一个人天生的优势。所以招聘销售或者保安的公司也喜欢找好看的，为什么？客户喜欢，好看的人更容易卖货。
如果没有先天优势也不要灰心。人们也喜欢背景、想法、个性和自己相似的人。有句话叫“老乡见老乡，亮眼泪汪汪。”老乡和我们来自同一个地方，就容易让我们相信。所以想要说服别人，先和对方套套近乎。
另外人们也更容易喜欢那些喜欢自己的人。这就是为什么在单位要拍领导的马屁！其实不需要那么谄媚，只要你在聊天过程中多夸夸对方的优点，就更容易说服对方！
第二招，利用人的从众心理。人在信息不足的情况下容易相信大多数人的判断，他们觉得其他人的选择一定是有道理的。这也是为什么有的奶茶店开业时喜欢请人来排队做营销。网购的店铺也是一样，排名靠前，销量最多的总是容易让人相信。
第三招，借用权威人士的影响力。人们总是迷信权威人士。除了专家教授，一些特殊职业，比如医生、警察，还有那些学历高的，社会地位高的，赚钱多的人说的话也容易让人相信。
虽然这两年“专家”这个词在网上被人调侃，但是电视广告依然喜欢找一些专家、明星来宣传，效果还是很好。
所以用权威人士的影响力也能让你的话更有说服力。比如卖产品时宣传某个名人也用你的产品，或者你能拿到一些头衔、证书。在做生意时，开好车，穿西装，戴名表，都是希望抬高自己的身份，让自己更有说服力。
用以上三招相信能让你的话更有说服力。如果觉得我的回答对你有用就点个赞吧~
想要找到说服别人的方法就要拜访古圣先贤鬼谷子了。
说服别人先要了解对方，然后采取相应的方法“与智者言，依于博，与博者言，依于辩，与辩者言，依于要，与贵者言，依于势。与富者言，依于高。与贫者言，依于利。”“听贵聪，辞贵奇”先要接近对方，聊对方感兴趣的，这样对方才会放松对你的戒备心理。
接下来“欲闻其声反默，欲张反敛，欲高反下，欲取反与，欲开情者，象而比之，以牧其辞。”这样通过逆反方法抓住对方心理进行说服。
说简单点就是，想要说服对方，先要了解对方，充分了解对方，才能更好地把握说话的主动权。说话是一门技术活，高手用的是艺术。
怎样把别人说服？
想说服别人的人首先要学会说服自己！而想被别人说服的人一定也会想着去说服别人。因此，人想说服别人，首先要学会说服自己。不过没有心知和气魄的人，最好保持沉默。