家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。
听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。
往往彼此倾听得出的结果执行力更好。
“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。
常常家长会走进一个误区，是什么呢？
如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”
家长的目的就是要：你听我的。
这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。
想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。
孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看
（1）孩子的想法和大人的期望不一致
比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；
那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊
所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。
大人的感受就是，我的孩子不听话
（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试
比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”
给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话
（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受
有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。
比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人
给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话
（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样
比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方
孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。
那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子
（5）大人不倾听孩子
有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦
这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。
那么解决方案是什么呢？
（1）审视自己的行为
每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？
这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来
然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。
（2）给孩子权力和选择
比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”
当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。
（3）倾听，进入孩子的内心
比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐
等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。
或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？”用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。
（4）运用幽默
比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”
（5）尊重孩子，留出时间
通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。
可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”
也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。
小孩不听话不能顺着他，要在他想要的东西想做的事上不给他，小孩只能听话才能得到需求。
我宝宝才八个月，只有实践才能有立场讲，我觉得最重要的是耐心吧！我一个人带孩子我宝又不爱睡觉但我重来没有对她发过脾气，每个宝宝性格不一样肯定教育方式也不一样，目前来说我还没有太大的发言权，实践出真知
早知今日，何不当初。
冰冻三尺，肥而自寒。
孩子的很多东西已经都形成，还想再来扭转。
困难困难，实在是很困难。
三岁培养习惯，七岁前把规则建立完成，孩子后面的人生将成长顺利。
解决办法：
因地制宜随机应变。
自乱世用重典，没有雷霆之势，得不到很好的改变。
就看你有没有水平，有没有能力去把握这件的事情的改变。
方法办法多的是，就看你的应用水平。
这个问题其实很好办，也很难办。为什么这样说呢！因为你在和孩子心理较量的时候，你也是需要有一些小的技巧。
我的儿子现在正处于青春期15岁左右。是小孩儿逆反心理最强的时候。他有的时候非常的不听话，你和他说什么他都会给你顶回来，不会听进去一句话的。而且他当时的心情也是特别的烦躁。特别的气氛。他感觉自己说什么都是有道理的。妈妈说的所有的话，他都感觉没有道理，唠叨、墨迹。没有一点用处，只会给他增加烦恼。
我不知道其他的同龄的青春期的孩子。他们的表现方式是什么样的。但是我的孩子就是这种表现方式。他不会跟你沟通，而且他特别的爱生气，你都不知道是怎么回事儿。他自己在那儿生闷气了，你和他讲话他也不理你，你问他：你为什么生气？他会说：我没事儿，你不要问我了，把你弄的都不知所措。不知道下一句话该怎么去说。
因为我儿子从小就是一个特别听话乖巧的孩子。我说什么他都会听，而且他会每天跟你分享他自己喜欢的事情，开心的事情。忽然间变成这个样子，我感觉真的是手足无措。而且我也特别的伤心，特别的无助，我不知道应该怎么办。我也咨询了其他几个家长。他们也给了我一些小的建议。但是每个孩子发作的症状是不同的。慢慢的我就找到了一些小的技巧。
他不是不愿意和你说话吗？那你就在旁边陪伴他，当你看他开心的时候，你就和他谈开心的事情。他想听他关心的事情，那你就顺着他说。那么他就会跟你聊。小孩儿嘛，都对吃特别感兴趣。所以没事的时候，我就会问：儿子你想吃什么啊？我去给你做，我去给你买。这样他就会和你多说一些话。逐渐的把它内心世界打开。不要和他说别人怎么怎么好，你为什么没有做到这样的话。你会刺激到他，那样会让他很恼怒，很生气。当他考试成绩不理想的时候，我都会鼓励他，而不是去埋怨他。我就会和他说：儿子，只要你努力了，成绩高低无所谓。只要有进步就可以。大概一个月的时间的磨合和我不断的和他谈话聊天。每天跟他谈一谈他想听的，和他分享一些小的道理。慢慢的他打开了自己的心扉，愿意和你说一些学校里的事，同学之间的事。
所以说不是孩子不听话，而是我们家长没有把话说明白，说透。没有说到孩子的心里。虽然对于孩子不需要讲什么大道理。但是还是需要一些小的技巧和方法。那样我们的孩子就能就能敞开心扉和你说悄悄话了。
如果我们每一个家长，都用心的去了解孩子，用心的和孩子沟通，站在他的角度去想事。那么就没有不听话的孩子。其实我们的孩子都是听话懂事的好孩子。
小孩有自己的思想，他不听话我很高兴，说明孩子有主见
你好(^_^)
出于职业的原因（我是做心理咨询工作的），我可能会去了解是什么让孩子“不听话”：
有可能孩子正处于自主飞速发展的阶段，比如2-3岁、青春期，对于这个阶段的孩子，在不超出原则的范围内，尽量给TA自由。
可能这是一个比较有思想的孩子，那么我会感到高兴，在保证安全的前提下，TA不一定都要听我的话。
这个要看孩子的大小，无论大小，都要找到孩子不听话的根源，有人说这个太难了吧，不可能太难，对自己的孩子不能没有信心，大多时候我们大人很少有耐心的去听孩子的倾诉，去听孩子心中的不满。这就导致孩子与我们大人之间无形中形成了一道隔阂，最后的结果是大人与孩子难沟通，渐渐的孩子也难管教，给父母的感觉就是这孩子不听话了。所以有粗暴行为的父母试着改变一下自己对孩子的态度，也许一时半会儿没什么成效，但你别忘了孩子不听话也不是在一天里形成的，好的坏的都有一个过程不是吗？所以不听话的孩子身上也有好的一点，只是你没发现，多多观察一下自己的孩子，如果严重不听话的孩子可以通过他身边的朋友，学校的老师等，从侧面去了解自已的孩子，他为什么会不听话，为什么这么排斥我这个做父母的话语，说到底找到根源所在。当然教育好一个孩子父母也是在提升自我。
首先不听你话，是因为你内有信用度。曾经说过什么，但是说话不算话，所以你怎么对孩子讲，她都不会再信你了，尤其是现在那么多人宠爱的小孩，他自会找别人去了。
还有可能就是你也很宠爱孩子，他把你的脾气摸得一清二楚，知道怎么和你斗智斗勇。不听话你也无可奈何，骂不得打不得。
再有就是他被家里其它人宠的宠歪了，而不听话。你对他再严厉他就像老油条一样，一点都不害怕。
其实孩子就是一张白纸，你怎样教，他就怎样。父母要多一点耐心，有时候教他讲讲道理，他听不懂也没关系。你早点讲道理，他即使听不懂，也会在心里树立一个要讲道理的观念。如果你要开始就觉得讲道理他又听不懂，不讲了，但是反过来想，等他懂了，你再讲，他有些观念又矫正不过来了。
父母真的要有耐心，胖子不是一天天吃起来的，顽皮不听话，不可能立刻马上就变懂事听话，这是一个缓慢的过程，打骂都没有用。如果你已经管不了他了，就找一个家里面他愿意，肯听话的人，先当一个过渡。慢慢培养他。
首先要家庭中除孩子以外的成员就孩子教育问题意见达成一致，不要溺爱孩子，同时也不要强制孩子去做什么事（容易造成逆反心理），夫妻关系及家庭合睦给孩子创造良好的生长环境，教育孩子懂得分享；
教育孩子之前要先剖析一下自己，自己或家人是否起到了坏榜样的效果，例如不让孩子玩手机，自己却天天抱着手机不放；这种情况就要自己先改正，再教育孩子；
调查发现现在孩子不好好吃饭的情况挺普遍的，都是追着喂，这种情况下应该想办法养成孩子自己进食的习惯，让大一点的孩子的饮食尽量与大人一致。