辅导作业，被气到心梗；责骂孩子，被气到血压飙升；孩子叛逆，被气到头懵。
很多家长当孩子出现问题的时候，就会到处寻求教育孩子的方法，认为只有方法才能解决一切问题。
但是，你是否问过自己：“你的教育情绪健康吗？”
这大概是绝大多数家庭教育的现状——急躁、焦虑、情绪化。
教育的情绪雷区
狮子吼
教育基本靠吼，沟通几乎没有。
想一下，你什么时候会说出令孩子特别难以接受的话？应该都是在生气的时候。
那你为什么会生气呢？是工作不顺？是家庭矛盾？是生活压力？还是心中的执念？
你想用情绪告诉孩子：我很生气，这都是因为你造成的。只有你改变了，我才不会这么生气，才会对你有好脸色。
孩子也许确实变得听话了，但暂时的听话只是因为恐惧，以后孩子可能会变本加厉。
当你把心里积压的淤泥倾倒在孩子身上的时候，你的心情就很好吗？然而并没有因此轻松，反而还多了一份内疚和自责。
情绪化的表达是把双刃剑，伤害的不仅是孩子，还有父母。你辛苦维系的亲子关系，就是在这一声声吼叫中分崩离析的。
双标化
听到没有？不要再玩手机了！
作业写完了吗？还看电视！
这么晚了，还不去睡觉！
你怎么这么笨！
……
你这样要求孩子的时候，你是不是正在玩手机、看电视、熬夜或者做不好事情？
你可能会说：“我是大人，我可以这么做，但孩子不能这么做。”连大人都无法自制的事情，你认为孩子会比你做的更好？
父母最常对孩子说的一句话恐怕就是：“我们是不行了，就看你的了。”这恐怕也是孩子们最讨厌的一句话。你自己都不行，凭什么孩子就一定要行？
这句话表达的并不是父母对孩子的爱、信任和鼓励，更多的是将自己完成不了的梦想寄托在孩子身上。你自己得过且过，不想努力，丧失了自我，却对孩子如此苛刻。
这就是我们的家庭教育，父母总拿着自己也做不到的事情去要求孩子，还那么理直气壮。
焦虑感
每当孩子的表现达不到父母预期的时候，父母的负面情绪就像火山爆发一样，瞬间喷薄而出。
不分青红皂白，揪着孩子一顿数落：父母为了你才买那么贵的学区房、为了你花那么多钱报培训班、为了你失去了很多发展机会……父母为你牺牲那么多，你还这么差劲，你太对不起父母的付出，太给父母丢人。
这么用情感绑架孩子，会让他们感觉，自己的学习和生活都是伴随着父母的焦虑而发生的，这些都是父母想要的东西，不是我自己想要的。
父母的这种焦虑感主要源于爱的自私，认为对孩子付出就要得到相应的回报。因此，你付出的越多，期望值就越高，要求的回报就越多。
这种过分有条件的爱会给孩子造成更大的压力，让孩子对学习感到可怕，对父母的教育感到可怕，从而导致孩子的焦虑、抑郁或者叛逆。
控制教育的情绪
学会表达情绪
动画片《狮子王》的开头有一段父子的互动：辛巴因为好胜而惹了很大的麻烦，险些丧命，但父亲却没有批评他，只是说：“我很害怕，我害怕失去你。”接下来他又告诉辛巴该怎么做：“只有在必要时、在别无选择时，勇敢才是真正的勇敢，否则就是冒险。”
将情绪化表达，变为表达情绪。
当孩子出现问题的时候，你应该先把自己的情绪调整好，然后再面对问题。平静地与孩子坦诚交流，说出自己真实的感受和期待，相信孩子也能以坦诚相待。
“只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考。”父母们只有将内心平静下来，对孩子的教育才是有效的。
成为身教的巨人
你知道吗，现在的孩子送给父母们一个“教主”的封号，意思就是“说教的最厉害”。
所有父母，都想在孩子面前树立一个权威的形象，成为孩子眼中的超人。但是中国父母往往是“言传的巨人，身教的矮子”，教育的大道理说了一箩筐，孩子根本就听不进去。
父母们只看到别人家孩子的优秀，却忽视了这些优秀孩子的背后，始终有以身作则的父母，为自己的孩子树立了优秀的榜样。
你想让孩子专注地写作业，可你自己在写一份方案时还要时不时地刷手机；你想让孩子养成阅读的好习惯，可你自己每天抱的不是书本而是手机；你想让孩子坚持练习舞蹈、绘画、钢琴，可你自己却连每天半个小时的健身都坚持不了……
希望不在下一代身上，而在你自己身上。你想让孩子成为一个什么样人，首先你必须自己先成为那样的人。要记住，你的行为举止都会成为孩子的标杆。
平衡自己的内心
世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。所有的爱都是有条件的，包括父母对孩子的爱。
你爱自己的孩子，因为他能给你带来快乐，因为他能陪伴你的老年生活，因为他能给你带来希望和骄傲。
有条件的爱，并不可耻，这才符合一个人真实的心理。但是，如果你不愿承认自己对孩子的爱是有条件的，一直感觉心理很不平衡，就会产生强烈的焦虑感。
坦然承认有条件的爱，想想你为孩子而变形的身材、错失的升迁机会、耗费的大把时间……这些能换来的是孩子的陪伴，是孩子的健全人格，是孩子的幸福快乐等等。
如果把教育变成焦虑，那么教育就成了一种负能量。承认爱的自私，平衡自己的内心，大家都会更好过一些。
爱是有条件的，但教育不需要牺牲。
接纳自己的情绪。人都有喜怒哀乐，负面的情绪和正面的情绪一样，都是一种客观存在。
先允许情绪存在，然后向内挖掘情绪产生的原因，从而有针对性地疏导。
1、自己工作或生活有些人和事没有处理好，有压力，发泄到了弱小的孩子身上。
这时候需要看到情绪后面的真正原因，寻求调整解决之道。
比如：工作遇到问题不顺，把压力和情绪
带回了家，这时候就要分析工作的障碍在哪里，是沟通方面还是工作方法效率方面？并最终探索寻找解决办法。
2、孩子的表现和期望值有落差，产生情绪。
这时候需要给孩子接纳，允许他犯错、不完美，承认他是独一无二的。
任何人都会犯错，包括历史上的伟人，犯错不可怕，重要的是从中学到解决此类问题的方法，从这方面来讲，犯错是成长的机会。
老师让每天在班级群里签到打卡，有一次孩子忘打了，家长被老师点名批评。我之前的反应是，对女儿批评指责一番，埋怨她没有做到位，害得我被老师“吵”。结果即影响了亲子关系，又不利于问题的解决。
但是，现在，我选择和孩子分析为什么会出现忘打卡，怎样才能避免忘打卡，这样做的好处是大家都把精力放在总结分析，寻求解决问题的办法上，孩子从中学到的是解决此类问题的方法，遇到问题分析解决背后的逻辑。
同理，如果家长因为孩子作业问题有情绪，也可以和孩子一起分析原因，头脑风暴解决的办法。
总结：大人有情绪时，找到情绪背后的深层次原因，然后有针对性地解决。每一次情绪，都是一次成长。
在家这段时间陪孩子上课。几乎天天发脾气，必须好好控制，不然孩子真的更厌学了。
如今，父母对孩子的教育不仅应该是知识的学习和兴趣的培养，而且还应该是孩子的情绪控制教学。在当今社会，不仅父母承受着巨大的压力，而且孩子们的学习压力和生活压力也很大。如果他们的不良情绪没有得到缓解，将会对学习以及身心健康产生负面影响。
1.教孩子认识情绪并表达情绪
父母应教会孩子认识到不同情绪的存在，例如当人们感到高兴，生气，生气和沮丧时如何表达情绪。因为只有孩子才能识别这些情绪，所以孩子可以正确表达自己的情绪，并学会使用正确的方式来处理它们。
2.教孩子正确宣泄不良情绪
当人们的精神抑郁症时，如果他们不寻找机会发泄情绪，就会造成身心伤害。因此，父母应教孩子表达不良情绪。当孩子情绪低落时，他们可以带孩子跑步，爬山，多放松和减轻压力，这不仅可以锻炼身体，还可以发泄情绪。
3.父母应以身作则
父母对自己的情绪负责，因为他们的行为会影响孩子，有一天孩子会完整地反映给您。尽量使您的情绪与孩子分开，并解决自己的疲劳，抱怨，抱怨和负面情绪。如果您觉得很难做，可以花一些时间在这方面阅读一些书籍。通过这些书，您可以找到自己的问题并加以改善。
4.教孩子乐观面对生活
积极的情感体验可以激发人体潜能并保持心理健康;负面的情感经历会使人的意志消沉，有害于身心健康。因此，教导孩子乐观的生活非常重要。作为父母，要培养孩子对生活的乐观态度，他们首先必须对生活保持乐观的态度。儿童的情绪直接受到父母行为的影响。与孩子打交道时，父母必须更加乐观，信任自己的孩子并给予鼓励和支持。
我家大宝上初一了，经常和我说我某某同学说他妈妈天天啰嗦说这个说那个都烦死了，妈妈为什么你从来不问我作业写完了吗？书背了吗？我说因为你是我生的我相信你啊[呲牙]，个人觉得只要孩子每天平平安安的回家，一顿吃一碗饭一觉睡到自然醒这就是我最大的心愿。
想控制对孩子的情绪？
我们都不是神，不可能的。
《如何在爱中修行》中芭芭拉·安吉丽思关于亲密关系的解释，才觉得这完全就是我这样的反应完全就是人性的自然流露，而在孩子闹的时候，如果我理性温柔对待他，那就是反人性，跟知行和一半毛钱关系也没有。
我们都在被孩子惹毛后，试图控制自己的情绪，但感知情绪的能力是与生俱来的，这些情绪不断的让我们愤怒、伤心、害怕、自责或后悔。
我们总说接纳孩子的情绪，为什么不先接纳自己的呢？学会倾听你的情绪并来解决，而不是试图控制他们，因为越控制反弹的越厉害。
我们压抑情绪，孩子是能感受到的，他们能感觉到你不开心，而且他会以为都因他而起。
表达你的情绪吧！如果孩子在抱怨他不想上幼儿园，不想早点睡觉，不想吃这个菜，你也可以发你的牢骚：“我不想去洗碗，不想去拖地，忙了半天又要哄你，我好累，有时当妈妈真是太难了。”
你会看到将自己压抑的情绪表达出来后真的很有用，而孩子的情绪也会大为缓解。要知道，那些怀有敌意、愤怒和叛逆的孩子通常在表达我们的愤怒。
如果纵览许多创作天才的人生，你会发现他们的人生都充满了激情和强烈的情感。正是借助感情，这些伟大的艺术家、作家、音乐家才能将内心世界展现给世人欣赏。
同样，丰富美好的内在需要表达出来。通过爱的展现，你会安心地展露出更多的内在自我：去创造、去冒险、去尝试新的事物。
表达出来吧，可以说出来，也可以写出来。孩子表达情绪的也是一样，我有个朋友有一儿一女，有天兄妹俩又为不知道什么事情开始大吵，一个尖叫，一个气的开始打人，最后变成对打，朋友只好把他们拉到房间，请他们说说不喜欢对方做哪些事，并拿出笔和本子记录，一人一句的说，于是就有了以下的记录。越听越好笑，朋友问还有吗？他们都说没有了。
接下来想干什么？哥哥说：“妹妹动物世界要放完了，快去看，快呀！”一溜烟都跑了，俩人又开心的看电视去了。
兄妹俩能感受他们的情绪，因为他们说了自己不喜欢对方这样或那样，而且充分表达出来了，这样就能化解情绪紧张，更自由更彻底的感受到爱。
所以，表达真实的感受就是主动索取你想要的东西，而不是假装无所谓。
在刚开始，表达真实的感受并不容易，就像最开始锻炼一样。即使这样，也要表达出来，然后你会发现进一寸有一寸的欢喜。
多一些耐心，告诉自己，孩子是自己的影子，要做好榜样。
很高兴回答你的问题，我有两个女儿，大女儿快五周岁了，小女儿快三周岁了，每次我不让她干她想干的事情就会命令她，数123，数不到3孩子就会乖乖的不干了，然而有一段时间我每次数数她们姐妹俩就会继续玩着跟我一起数，还会学着我的语气说不能干这个，突然意识到父母对孩子的影响太大了，现在每次发脾气我都会在心里告诉自己，想要孩子知书达理，亭亭玉立就必须从自身做起，从点点滴滴中影响孩子，不管发生什么事情都要从正面引导孩子，让孩子健康快乐的成长
有的时候“熊孩子”熊起来真的是让家长挺崩溃的，我认为有情绪是太正常不过的了，不需要隐藏。反之，让孩子也看到我们也有生气、难过、无奈的一面，有助于孩子去直面情绪。
但是我们应该管理的是我们出现情绪后的行为。
不能：吼叫和打骂
说起吼叫和打骂的危害，真的可以罗列出太多太多了。吼叫往往意外着恐吓，孩子的第一反应便是害怕。时间长了会破坏孩子与父母之间的亲子关系，让孩子怀疑父母对自己的爱，会让孩子产生不信任感。还有的孩子被父母吼后，虽然内心不服气却懒得和父母进行反驳，根源上孩子并没改变，表面可能效果管用，但是父母看不见的时候，孩子就另外一了。
要做：温和而坚定
其实我们可以回忆一下与孩子生气，无非两种根本原因：一是他们不听我们的话；二是我们自己控制不了情绪而想发泄
那么我们就从这两点入手去改变我们自己吧！
一、孩子不听话
我们想想他们为什么不听话呢？
1.如果是两三岁的孩子，刚刚形成自主意识的时候，他们想自己说了算，故意跟家长唱反调，那么我们就在生活中多提供选择给他们，让孩子充分行使做主权，他们满足了，就会轻松度过这个阶段。
2.对于大孩子，他们不听话一方面是因为我们没有给出充分说服他们的理由；那么我们就不能通过大人的姿态去命令，而是耐心的讲道理或者讲故事，让他们内心理解；
3.还有一些孩子不听话是单纯的想叛逆，那么我们要好好反思一下跟孩子的亲子关系怎么样；亲子关系好的家庭孩子一定不会想跟家长对着干；如何亲子关系好呢，给予孩子高质量的陪伴而不是陪着。
二、自我情绪管理
1.直面情绪
我觉得任何人都有情绪，毕竟我们都没修炼成佛；所以当我们的情绪上来了，我们要直面情绪，如果生气，就说：我很生气！如果难过，就告诉孩子：我很难过；让孩子也知道，我们跟他们一样，这样孩子也会有同理心。
2.设置发泄按钮
很多时候我们忍不住去吼叫，是因为我们想不到其他的发泄方式；面对孩子，除了大声喊，我们词穷了，不知道说什么了。
我作为一个直脾气的妈妈也经常被气出内伤，我就会在我的大脑中提前设置一个按钮❤️，一定要把这个按钮具象化，选一个自己喜欢的形状和颜色，起个名字：叫“吼叫停止键”。我每次想喊叫，想发火，我就想到这个按钮，然后按一下，真的你当时就会觉得情绪被暂停了一样。然后马上思考一些简单问题：比如今晚吃啥呢，明天穿什么？思考的原因只是帮你分散注意力，人一旦思考就会迅速冷静下来，接下来再去执行第一个步骤，孩子为什么不听话？找到原因解决根本。或者干脆什么都不做，离开孩子冷静。
育儿路上免不了有各种让我们发火的事情，但是把这些拉长时间线，真的没必要太走心，只要我们用心、用爱去陪伴孩子，大方向没问题，孩子一定很优秀！
面对孩子，脾气上来的时候，我通常会提醒自己，一、亲生的，像自己。
二、不能以大欺小，他们还没有抵抗能力。再想想毕竟她只是孩子，我们小时候像自己孩子这般大的时候，未必有他们做的好呢。
三、告诉孩子，妈妈很生气了，如果他再继续惹毛你，你会发脾气。
准备发脾气前先缓几秒钟，告诉自己是亲身的。
我一般能缓一下的话，接下来脾气就比直接瞬间爆发要小很多。
而且遇到事情就朝孩子发脾气，孩子并不会越来越听话，相反，孩子会变得麻木。下次遇到事情，你会更大声的吼。经常被吼的孩子也会变得敏感脆弱，甚至易怒。
孩子需要慢慢引导，耐心教育。十年树木，百年树人。
还有就是发脾气对自己不好，瞬间血压升高，经常这样有可能高血压。
情绪管理是每个成年人的一门必修课，不仅仅是在针对孩子的时候需要注意情绪管理，在我们的日常生活当中，与人交往，当中工作中都是非常重要的。所以我觉得先要从我们整个的情绪管理的角度来入手，再谈如何对孩子进行情绪管理。第一.情绪管理的前提，我认为第一个你要承认情绪的存在，任何一种情绪好的坏的，你首先要去坦然的接受它，不要压抑它。第二，你要去思考我为什么会出现这样的情绪，情绪的背后有没有深层次的原因？有的时候我们对他人发火，或者是对他人不满，其实是我们对自身不满的一种投射，特别是面对孩子，我们很容易把对自己的情绪去投射到无法反抗我们的孩子身上，让孩子成为我们情绪的垃圾桶。第三，如果是孩子引起了你的愤怒这些情绪，比如孩子调皮淘气，无法无天，作为父母来讲，要站在他们的角度换位思考，只有先去认可它，承认它才能够去解决它。有一本育儿的书就叫《不吼不叫》，我觉得它里面有一个非常好的观点，就是作为父母，特别是母亲，你首先要承认自己的不足，要善待自己，你才可能有好的心态去面对你的孩子。
给孩子一个释放情绪的空间。当孩子出现不满情绪或者暴怒的时候，父母要做的第一件事情不是厉声制止，也不是好言相劝，更不是做出各种承诺，而是给孩子一个发泄的机会，让孩子尽情释放他们的愤怒和不满情绪。
拿出耐心倾听孩子，与孩子共情，赢得孩子的信任，然后再引导他们怎样解除不愉快的情绪。教给孩子生气的时候能做什么不能做什么，什么行为是父母能够容忍的，什么举止是父母不能够承受的，这样孩子在以后处理自己的各种情绪时就不会太出格了。
民主地对待孩子的不合理要求。给孩子列举这种行为背后的多种可能性，然后与孩子一起分析每种行为的结果是什么，让孩子自主选择，要明确告诉孩子自己的选择，无论结果怎样都必须自己承受，父母不会帮他们的。