不要对孩子发火，发火只会让结果更糟糕。
我家宝宝才2岁，虽然不会像大孩子那么淘气，但正是人生的第一个叛逆期，也会有很多时候很多行为会让我觉得很生气的，我的做法就是：告诉她妈妈要生气了，生气了后果会很严重的，妈妈会不理她（当然，她也体会过我不理她是什么样子），这招挺管用的。
偶尔我也会糖衣炮弹，告诉她，不跟妈妈做对，妈妈会陪她做什么什么的（一般会选择她最感兴趣的来说。）
哈哈，这是家家都遇见过的普遍话题！
回答你提问之前我也冲孩子发火。
我想每个家庭在教育孩子问题上还应因人而异。比如，有的家长明知打骂孩子不对别说，发火能起到效果，还包括打孩子也有效果！
但是，不管媒体还是家长，在推广教育方法上，不能为打孩子鼓与呼，也不能为打骂孩子做标杆！因为推广和新闻报道有引领作用。
那好，广大家长还是要采取说教方法。针对孩子发生的问题，心平气和的讲道理，摆道理。和孩子形成朋友关系，不要趾高气扬！也可采取孩子喜欢什么，你可以告诉孩子这个事做的不对，要惩罚自己孩子不改正错误不能干他喜欢的事。
总之，不能把打骂孩子作为教育孩子的首选，多角度分析孩子的问题！晓之以理，洞之以情，发火，打骂表面可能让孩子服气，但久而久之孩子心里会有阴影
给她说一些鼓励她的话.而且告诉她妈妈（爸爸）相信你你已经是个小姐姐了。可以帮妈妈了是个小大人.从小要让孩子知道自己有责任，要让她从小就参与家里的家务。虽然有时候是帮倒忙。到你也要坚信孩子总有一天会做好。方正做什么家长都要有足够的耐心而且给她信心
如果是上学的，可以让老师来处理，如果没有上学可以让他做自己喜欢做的的事，
我是选择不发火的，建议宝妈看一下正面管教类书籍。对我闺女我是选择用书里的一些办法，比如温和而坚定比如冷静角，非常管用。温和而坚定顾名思义是家长的说话语气，以及对待孩子的态度。冷静角指的是在家里一处温馨的角落，如果想要发脾气就去冷静一下，在冷静角里的可以是孩子也可以是家长，可以看看书，可以玩一会iPad，总之想一想并没有什么可发火的，而且发火解决不了任何问题。
作为2个女儿的爸爸，我结合我自己的经历，来谈谈这个问题。
首先，让孩子听话的本质，是鼓励孩子与我们合作，而不仅仅是做个乖孩子。那么，家长如何鼓励孩子与我们合作？
来看五个技巧：
（1）描述：描述你所见到的，或者描述问题；
（2）提示；
（3）用简单的词语表达；
（4）说出你的感受；
（5）写便条。
我们来试一下：
（1）场景：孩子洗澡时没关水龙头
错误的做法：责备孩子真不负责任；
“描述”做法：孩子，浴缸里的谁快溢出来了.
（2）场景：孩子忘了把牛奶放回冰箱
错误的做法：谁喝的牛奶，不放回冰箱？
“提示”做法：孩子，牛奶不放回冰箱会变酸的。
（3）场景：孩子不穿睡衣
错误的做法：我一再和你们说穿上睡衣，你们就知道在这里玩......
简单语言表达：孩子们，睡衣！
（4）场景：孩子总是拽你的衣服
错误做法：住手，你这么做真讨厌；
说出你的感受的做法：我不喜欢别人拽我的衣服。
（5）场景：孩子的纸张到处都是
错误做法：发火，批评、命令孩子赶紧收拾
写便条：亲爱的孩子，我知道你忙于运动和学习，但是这堆纸也需要收拾一下。谢谢！爸爸
需要特别提醒大家的是：如果用了这些方法，孩子的表现并没有进步，也不意味着我们可以回到老路子上去，而是应该坚持练习。
很多宝妈向睿妈抱怨一种让人头痛的经历：孩子因为玩玩具或是看电视而耽误了睡觉、吃饭、写作业的时间，无论我们怎么一而再再而三地重复唠叨，甚至是发火，他们都会无视我们的话；我们一直竭尽全力，克制自己千万不要对孩子大吼大叫。可是孩子似乎有意在挑战我们的耐性，总是把我们的话当成空气，总是让我们重复一遍又一遍。
曾经，睿睿也有过如此“叛逆”的时候；曾经，我也一度头疼不已。后来，在与睿睿的周旋中，我总结了“六个步骤”，保证妈妈们永远不说第二遍。
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第一步
停止正在做的事情，站在孩子面前看着他
孩子看不到我们时，就会很容易忽视我们。如果我们一边做自己的事情，一边捎带着向孩子提出我们的要求，这说明我们自己也没有慎重对待，孩子当然也不会把我们的话当成一回事。
所以，我们要站在孩子面前，看着他，让他们知道我们不是开玩笑，我们很认真很严肃，孩子必须重视。
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第二步
等，一直等到孩子停下手中的事情看着你
一个人在自己身边长时间站着，即使孩子再专心致志于自己正在做的事情，他也会感到不自在，就会抬头看你。
这个时候，家长不要因为孩子之前的无视而面有愠色，如果家长因为被无视而指责孩子，只会让孩子更加排斥。
父母要用和善的眼光和语言和孩子交流，并表现出对他所做的事情的很有兴趣，和他一起探讨他正投入的事情，对他所取得的成果表示赞赏。这样，孩子会很乐意和你交流，并会很认真地倾听你接下来说的话。
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第三步
把要求简单清楚地讲给孩子听，只讲一次
在我们表扬肯定孩子后，在孩子愿意听我们的话后，我们就要慢慢地把话题的重点转移到对他们的要求上。这样的过渡，孩子可能会很难意识到，相较于直截了当地提出要求，孩子会更容易接受。
在表述我们的要求时，尽量表意清楚，简洁明了，而且只讲一次。如果太啰嗦，孩子会没有耐心，会变得躁动不安，那么之前所做的准备机会前功尽弃。
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第四步
让孩子准确完整地重复你的要求
让孩子用自己的语言准确地说出他应该做什么，什么时候做，在什么地方做，如何做。在他如此描述这个要求时，他的脑子里就会自动生成一副图像。图像中，他正在做你要求给他的事情。
此时此刻，他已经听进去了你的话，并且也理解了，也就没理由无视了。
如果到了这一步，孩子依然不听话，那就继续第五步吧。
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第五步
站着，等他，一直等
当然，继续这一步的前提是，家长要有充足的时间。
家长不必恼怒，也不必催促，就这么在孩子面前微笑地和善地站着，等着，一直等到孩子起身去做应该做的事情。
等待是一个很有效的办法，一方面证明你是认真的，另一方面还可以锻炼你和孩子的耐心。所以，不要把这一个过程看成是漫长而枯燥的。
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第六步
不要忘了赞扬孩子
在这个过程中，孩子每做出一点正确的改变，每朝着正确的方向迈出一小步，你都要表扬他。这样表扬，不是泛泛地说：你做得不错，继续努力。而是要具体地指出孩子什么地方做得好，哪些方面取得了进步。你可以这么说：
“虽然你很想继续看电视，但是睡觉的时间到了，你没有对妈妈不礼貌，也没有吵闹，你做得很好。”
“妈妈今天没有听到你抱怨，而且你的动作越来越快了。”
孩子对于真诚的有内容的夸奖是来者不拒的。具体的表扬，会让孩子明确知道自己哪里做得好，从而产生真正的满足感，也就会积极地配合家长并展示他们最好的一面。
在这个过程中，家长一定要有耐心，一定要控制好自己的情绪。每遇见这种情况，坚持“六步走”，孩子会越来越听话，越来越配合。
每个人都容易会有情绪，特别是当孩子调皮时，但作为父母，一旦承担起了这个角色，就应该特别注意提醒自己，发火前先数3下，深吸一口气，做到以下四点：
1告诉他，你所看到的事实，比如：你不好好吃饭，弄得满地都是，一直在玩玩具，我已经提醒过三次，没有任何的改变。陈述时记得不带情绪。
2表达自己的感受，告诉他你此时的感受。比如：你这样做，让我很生气也很难过，我说的话你没有听，你没有足够地尊重我。
3告诉他你的感受源自哪里?把感受和自己联系起来：妈妈辛苦上完班，赶回来给你做好饭，你不好好吃，还弄得满地都是，让我感觉到你不珍惜妈妈的劳动成果；妈妈说你，你也听不进去，我等会还要收拾你弄脏的桌面地面，我这样会更累。让孩子明白，是什么导致了这个感受。
4最后告诉孩子，我的要求是什么？：我现在要求你好好吃饭，吃完饭之后把地面收拾干净，你可以选择讲道理和不讲道理。讲道理就是我们愉快的完成一次晚餐，不讲道理的话，那我就会打你的小屁股。
在行使完这4个步骤，一般的孩子都会愿意选择听从父母的话，完成父母的要求，因为最后的结果是他自己的选择，而他的选择就是父母的选择。皆大欢喜。
如果在气头上，就先尽量不接触孩子，不离孩子太近，毕竟这时候是自己的情绪，如果强加在孩子身上，毕竟孩子是无辜的。
其次，如果孩子犯了错，你可以让他写检讨，写一写自己的认识，避免加深冲突，矛盾，对孩子成长不利；
最后，等到自己能控制住自己情绪时，再和孩子好好沟通，动之以情，晓之以理，和孩子一起好好解决。有误解及时道歉，哪怕是家长，如果孩子真的做错了，也要用温和式的批评给孩子以警戒。让孩子真正知道自己错了。
家长也要讲诚信。
不发火怎么让孩子听话？
父母与孩子沟通，正常情况下是不带情绪的沟通，这样的沟通是顺畅的，如果在沟通中一方带负面的情绪就会使沟通中断或升级为战火。
那么父母与孩子的沟通，在强制型家庭中，父母往往希望孩子听话，可孩子的发展在成长的关键期往往愿意表达自己，3岁、7岁、11岁以上的孩子就是这样。在民主型家庭中父母往往愿意听孩子说，父母与孩子的地位是平等的。但无论什么家教类型，总有父母想让孩子听话的时候。比如，安全方面的嘱咐。父母很愿意让孩子接受自己的忠告，孩子不听，父母很着急，甚至想发火，这时父母可以用语言表达自己的着急。如果父母不考试孩子的自主性，不考虑孩子的自我成长，从维护个人利益角度的发火，就要处理个人的情结，而不是让孩子听话。再说了，完全让孩子听话也是一种不负责的教养方式。总之，要对发火具体看，也要对听话辩证分析，不可一概而论。更可取的是孩子交流更多的用语言交流而不是情绪。
这个话题让我想到了电视剧《虎妈猫爸》里面佟大为饰演的罗素的教育方式。罗素对茜茜采取了讲道理、以朋友的角度和女儿平等交流等方法。在小孩子认知阶段，引导性教育很重要，强扭的瓜不甜，更何况是小孩。
虎妈猫爸一直觉得自己是幸运的。求学奋斗扎根北京，房价飙升前买了房，摇号受限前买了车，夫妻恩爱事业小成，娇女一枚聪明可爱，一切都是那么美好，直到——00后的闺女要上学……
前一秒还傻乐欣赏女儿幼儿园表演，后一秒就发现闺女不知何时已全面落后，自小争强的虎妈抓了狂。找关系、抢指标、学区房、蹲坑班……原本未留意的疯狂世界也一夜间涌来，彻底点燃虎妈的焦虑。剧情的发展让现实中的很多家庭感到共鸣。
虎妈猫爸只是两个代表社会中两个极端的典型，猫爸是宽容的，而虎妈是严厉的。这就是我们在人性、教育中的双面。
很多时候我们都在纠结，一方面我们觉得自己应该教育严苛，生怕孩子输在起跑线上，但我们又更想给孩子一个快乐的童年，没必要给孩子太多的压力。其实我们在这个答案之下都没有谈教育。虽然我们用的“教育”一词，我们在谈“控制”——身为父母的我们应该如何控制自己的情绪，以避免给孩子带来负面影响，产生逆反心理。
父母自身承受了各种压力，生活中很容易会转嫁给孩子，尤其在我们想要发火的时候。孩子具备正常的压力反应系统，但一旦他们身处的社交环境充满了愤怒，致使其要么始终处于精神高度紧张的状态，要么彻底崩溃。“你这样做就如何如何”听到孩子耳朵里，就变成了对自己人格以及存在的全部否定，有伤孩子的自尊心。
很多父母批评孩子时爱用“为什么你不如何如何做”的主语为“你”的批判时语句。而研究指出使用主语为“我”的希望时语句能够取得更好的教育效果。比如用“我希望你如何如何做”来代替“为什么你不如何如何做”，能够减轻孩子被批评时的沉重心理负担，父母也能表达自己的心情。
只对孩子说“不许如何如何”有时候并不能达到教育效果，因为孩子还是不知道该具体如何做。比如用“乖，把饭都吃掉”的正面要求代替“都吃掉不许剩”
批评孩子时不能隔着远距离吼，而是到他跟前制止他的行动，看着他的眼睛用简短的语言传达你的意见。批评的时间越长，双方都越痛苦，所以要尽量言简意赅，说到要点。