做为家长,需要观察两个孩子是真打还是假打。
其实一般情况下,两个孩子不会真正的打一架,他们没有想真的要把对方伤的怎样。很多时候是打着玩的,或者说他们自己觉得是在打着玩没有想要真的伤到对方。若是这种打架,家长其实不必太在意,孩子还小,打打闹闹肯定是在所难免的。我自己小时候和我的弟弟就经常打架,但我妈要教训我们俩人时我俩立刻就变成了坚固盟友。反而两个孩子小打闹时做为家长还可以观察两人的性格和对事态度。但家长也要注意及时控制事情发展,不能让孩子的小打闹事态扩大变成真打。若是真打,要根据事实情况或是了解真的事情原委后对两孩子进行正当教育,端庄孩子态度。
家长不必焦虑,教育孩子是一个长期过程。就让家长和孩子一起成长吧。
哥哥出现这种行为,肯定是家人偏心小的,总要求大的让着弟弟,所以哥哥才会对小的报复。
解决这个问题说来也简单,就是要家长一碗水端平,不能因为弟弟小,就让要让着弟弟。
因为偏心已经造成了影响,这时家长要对大的进行爱的弥补。比如和大的约定特殊时光,只属于你和他的时间,一起聊天,看书,做游戏,让孩子感受到你对他的爱。
如果偏爱一方,对两个孩子都不小。
对小的来说,会有依赖型人格。长大后,认为别人都要让着他,照顾他。
而大的呢,往往又背负太多压力,什么事情都往身上扛,这同样也是不正常的。
如果两人打架,可以任由他们打,小的知道打不过大的,以后也不会乱惹事端。大的一般也不会无故惹小的哭,只要大人的关爱给到位,一碗水端得平。
我家就我一个人带两个孩子,相差三岁。大多数时候他们打起来了,我都在做家务,没空管他们。先让他们打,过一会他们自己就住手了,然后该干嘛干嘛去。实在打厉害了,我就过去一人来两巴掌,都老实了。几乎不给他们当裁判。
两人一起站一个小板凳谁脚下地打谁屁屁5下后重新在站[捂脸]
我认为,当孩子们出现争执的时候,家长如果用自己的脾气去“镇压”,孩子就会模仿家长,爸爸妈妈是用粗暴的方式处理问题的,所以我也可以用同样的方式进行处理。请尝试改变一下处理孩子争执的方式,孩子自然而然也会慢慢改变。当孩子们看到爸爸妈妈也不会用发脾气或者打骂来处理问题时,孩子之间产生摩擦的时候也不会只想到通过发脾气来进行表达。
在非独生家庭当中孩子之间出现打骂的情况非常常见,尤其是两个孩子是同一个性别的时候互相打架吵架的频率会更高。当孩子出现争执的情况的时候,作为父母首先做的是平复孩子的情绪,然后引导孩子自己学习去商量怎么解决问题。孩子虽然是孩子,但是也会有自己的是非观念,也会明白尊老爱幼,手足之情。这位家长的大孩子正在读初中,这些道理一定会明白。小的孩子也已经上学了,也开始对是非有一些自己的判断。
此外,孩子之间的争执家长最好不要判断去评理或者说大的要怎样,小的要怎样,因为这些说话从孩子的角度听就会觉得父母出现了分别心。其实家长不需要太担心,请相信孩子,让孩子自己去解决问题,他们需要通过磨擦学习与人相处之道,他们会做得很好的。
希望我的回复能给大家带来帮助
喜欢打架的孩子,很难管理的,我以前就是,父母说我,这边听,那个耳朵冒,所以尽力管教,主要还是要看好孩子,还有个说法就是树大自然直,现在就不打架了,青春期是危险期,嘿嘿,你懂的。
孩子打架的行为是绝对不能容忍的,做家长的应立即预以制止,先把大的打屁股,让他记住大有大的样子,要带好保护好小的,而不是欺负小的,挨打的孩子自然记忆深刻,不会轻易犯错了,同时加强教育,让孩子健康快乐成长。
家中两个孩子打架,首先要立即预以制止,并且对大的孩子预以惩戒,比如罚站,同时逐一问清打架的原因,为什么会打架,其次要指导孩子找到正确处理事情的方法,要求孩子学会分享,家里人要互相关爱,大的遇事多让
如果两个孩子都在学前阶段,那么,父母在处理孩子之间的矛盾的时候,采取“鼓励孩子换位思考”的方法,会有助于解决孩子间的矛盾。
心理学上专业有一个术语——心智理论(TheoryofMind),指个体能否具备意识到自我与他人在思维、情绪、需求等这些心理状态上是有区别的。简单点来说,就是我感受到,并不是他人感受到的。我的世界是与别人的世界是不同的。这便是心理智力。
(爸爸问孩子在干什么,孩子说,在玩“这个东西”。孩子以为爸爸看的的,与自己看到的是一样的,所以孩子认为爸爸知道这个东西是什么。这反应了孩子尚未成熟的心理智力发展——不能区分他人与自己的心理状态。如何测量请看文章最后章节)
研究发现,心理智力和孩子的同情心、社会情绪的发展、学业成绩、在学校的不良行为、在家里与兄弟姐妹的争执行为等很多方面都有关系。心理智力发展得越好,对孩子的成长越有帮助,能有效地降低孩子间的对抗行为。
那么,怎么提高孩子的心理智力呢?
“从孩子出发”的教育方法,比用“从成人出发”的教育方法能更好地促进孩子的心理智力的发展。
从成人出发的教育方法泛指苛责、讲大道理“他比你小,你得让着他”、朝孩子大吼“快停下来”、惩罚“再闹两个人都罚站去”等这些方法。
从孩子出发则指引导孩子去理解另外一个孩子的心理状态,比如“你想想,你拿了A的玩具,A和你打架,A为什么和你打架呀?因为玩具被抢了,如果是你玩具被抢了,你会不开心吗?所以,我们要学会商量,不能直接拿。”
或者引导孩子去理解父母的心理状态“爸爸妈妈看到你们打架,爸爸妈妈对你们都很爱,你觉得爸爸妈妈会有什么感觉?”
另外,孩子打架可能是因为除了打架之外,不知道怎么用别的方式处理矛盾。父母可以重现一下打架前的场景,引导孩子用别的方式处理矛盾。
最后,附上一个经典心理学实验,怎么测量孩子的心理智力:
莎莉和小安在一起玩。莎莉有一个篮子,小安有一个盒子,莎莉把自己的一颗小珠子放进自己的篮子里,然后被妈妈叫走了。莎莉走后,小安把莎莉的小珠子从篮子里拿出来,放到自己的盒子里,然后,小安也被妈妈叫走了。过了一会后,莎莉回来了,她会去哪里找自己的小珠子呢?为什么呢?
孩子的回答,决定了孩子是否发展到了拥有把主体与客体分离开来的能力,是否意识到了,别人的世界与自己的世界并不一样。
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如果孩子回答,莎莉会去小安的盒子里找小珠子,表明孩子还未能分清自己与他人的区别。孩子以为莎莉知道的与自己知道的一样,所以莎莉也知道小安把小珠子从篮子拿到盒子。
如果孩子回答,莎莉会去自己的篮子里找小珠子,表明孩子能区分“主体”与“客体”的概念,意识到别人的世界与自己的世界并不一样。所以,虽然自己知道小珠子现在在盒子里,但是,莎莉并不知道小安把小珠子拿到盒子里去了。正常发展的孩子在4岁左右一般能正确回答问题。
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这只是心智理论测试的一个简单版,在测验中的版本细致到信仰、需求、情绪等代表不同心理状态的方面。心智的发展与孩子的记忆能力、阅读能力、学习成绩、兄弟姐妹间的矛盾等很多方面都有关。
道理教育咯,我们父母不也是这么教育我们这一代的。难不成还得用暴力去阻止。得让孩子们学会一些道理,才能彻底终止这些事情。让孩子们学会相亲相爱,尤其是自己的手足,小时候感情不好,长大了怎么相互扶持。
一个家庭中有两个年龄相仿的孩子,是会发生很多战争。在他们一言不合就开打的情况下,家长首先要做的是保证两个孩子的安全,然后多留心观察,再辅助正确的引导。这样的情况,在我家两个孩子小时候也经常遇到,我是这样做的:
1.了解打架原因。女儿小时候对弟弟并不太好,后来发现是她觉得弟弟抢走了父母对她的关心。我的做法是拿起她的手,稍稍用力掐她的手心,问她疼吗?她说疼。又掐了掐她的手背,她说疼。这时我就告诉她手心是她,手背是弟弟,他们都是妈妈的宝贝。她理解之后,就不再对弟弟心存敌意了。
儿子小时候嘴狂,爱招惹姐姐生气,姐姐追着打他,这个时候我们都是睁只眼闭只眼,放任他们去打,让他们在吵嘴和打架中磨合彼此,寻找正确的相处模式。
2.留心打架的程度。女儿小时候下手狠,有时会把弟弟胳膊掐烂,这时候我也会鼓励儿子还手,但同时会告诉他们打人的不能打别人的要害,被打的要学会保护自己的身体不受伤害。
3.讲故事。平时给他们讲故事时,会特意讲我小时候兄弟姐妹之间有趣又有爱的往事,或者讲一些手足情深的故事,引导他们懂得“离开父母,他们就是这个世界上最亲近的人。”
4.分配合作才能完成的任务。让他们在共同做事中感受姐弟之间的感情。
5.两个孩子打架激烈,不听劝阻的,还可以采取隔离的方式。一般来说孩子在隔离之后,会冷静下来反思自己的。这时候家长再从中调和、批评、劝解,让他们回忆之前两个人相处好的地方,他们慢慢会明白如何好好相处的。
总之,随着年龄的增长,孩子会渐渐明白兄弟姐妹之间的情谊是多么宝贵,像我家两个孩子,现在相处就很好,做父母的不必太担心这些。
首先将两个孩子分开,有条件的话将他们带到不同的房间,给他们各自平复情绪的时间。这样做也可以避免两个孩子在不懂轻重的情况下,伤害到对方。
其次,等他们停止哭闹或者大喊大叫、情绪得到平复后,再分别询问他们事情的经过。小孩子虽然小,但是天性纯真美好,所以心里其实明白自己打架的对错,作为家长,应该站在客观立场(不要不问青红皂白就先下结论)来分析事情,然后对他们分别进行批评教育和正确处理事情的引导。
最后,让两个孩子各自对刚才的打架事情向对方认错。这个时候,两个孩子看到家长没有故意偏袒哪一方,并且也及时认识到了自己的错误,就比较好接受对方的道歉。(这种做法,也可以让他们懂得遇到矛盾和问题要面对问题,想办法解决问题,并且勇于承担结果。)
其实,两个孩子打架,多数原因是因为想要更多拥有父母的爱引起的。所以,生活中作为父母,我们要时刻提醒自己,不要因为对哪一个孩子的过分喜爱而冷落了另一个,孩子才不会受到心灵的伤害。孩子之间也会随着年龄增长而学会分享、谦让与包容。
希望这样的回答可以帮到你,祝愿两个孩子健康快乐的成长。