孩子即便年龄小，也是正常的人类，所以，当考虑孩子不自信的原因，我们可以换位思考一下，有哪些原因会让我们自己不自信。
1.对被问到的信息不熟悉。
如果我们在路上问路，路人磕磕巴巴，一副迟疑的样子，我们会相信他吗？那么路人为什么提供的信息不准确流利？显然是因为不熟知。
2.陌生的环境。
即便是成人，在陌生的环境，也会紧张，整个状态很警惕，在不熟悉的环境，并且没有熟悉的人陪伴孩子会没有安全感，自然也会不放松不自信。
3.经常被打击
如果家长或老师经常给孩子贴标签，说孩子胆小、不主动、怕生，孩子即便没有这些现象也会慢慢朝这些特点转变。长此以往会缺乏安全感。
孩子的自信是需要培养和维护的，如果能够把孩子当老板，把孩子当客人，把孩子当做朋友，就能够用更恰当合理的方式和孩子沟通，帮助孩子树立自信心，有更乐观精彩的人生。
1.家庭原因，这里可能是父母的教育问题，家庭的经济问题。
2.成长环境，成长环境中同龄人的嘲笑，社交圈的狭小，亦或者在学校成绩不行，被孤立，都有可能导致孩子不自信。
3.个人原因，对自己相貌不满意，对自己的能力不满意，自我否定，自我否决，造成自己的不自信。
孩子会不自信其实有很多原因，有些原因其实是可以避免的，作为家长这些事情是一定要注意到哦
拿别人孩子做比较：有些父母非常喜欢拿别人孩子来和自己孩子作比较。人家多聪明，人家会骑自行车，为什么你不会。人家多少多少，一直这样说孩子觉得自己什么都不如别人。父母觉得别人刚好，当然会缺乏自信了
不会表扬孩子的父母：孩子的成长需要父母的鼓励和肯定，你总是认为孩子做的不行，他做什么都不给与鼓励，态度很冷淡，他会觉得自己其实做的不好，不值得表扬，慢慢变成我还是不要做了，因为根本做不好的心态
强势的父母：认为孩子太小还是自己做的，衣服帮忙穿，孩子想打扫就不同意，觉得她弄不干净还是自己来。出门包都不需要孩子拿，孩子会觉得自己是没有用的人
喜欢言语攻击的父母：我经常听到有些家长会说自己孩子多笨多傻这种话，我家也发生过，当场我就发飙了，无论孩子怎么出错，也不该出现这样的言语攻击，很容易让孩子产生自备心理
1.性格使然。也就说孩子的生活成长环境中没有更多的认可，也就是俗称好孩子是鼓励出来的。
2.突然不自信。本来孩子是个很自信的，一件事或者几件事的连续打击，让孩子对自己产生了怀疑。
3.在同龄人中没有心理上优越感。总是感觉自己的某些方面包括物质和精神别人有的他没有。
4.知识面。只有会了，懂得更多了，这才是一个孩子行程持久自信的有效土壤。
5.思维习惯。没有哪个孩子是处处都有优越感的，可以培养孩子正确看待问题的角度，物质上无法超越别人，可以在成绩上超越。长处上多鼓励，短处上要教会孩子缩小差距甚至比上不足比下有余的阿q精神。
总结，分析谁都会，还要根据具体情况客观分析，主观引导，关键在于多陪伴，多沟通，多见世面，多了历史，树立正确的人生观个价值观，这才是硬道理，才能让家长一辈子放心。
父母是孩子的第一任老师，如果孩子不自信，那么很可能是父母的教育上出了问题。
1、太过溺爱。事无巨细地去照顾孩子，长辈包办过多，孩子缺乏锻炼机会。
2、家庭暴力。经常用暴力、恐吓和批评对待孩子，使其能力萎缩，不敢尝试。
3、亲情缺失。家庭不和、经常争吵，孩子缺乏温暖，缺乏安全感，压抑了自信。
4、沟通太少。很少与孩子交流沟通，不注重孩子的体验，孩子缺乏自制力和上进心。
5、经常对比。用别的孩子长处与自己的孩子不足做比较，使孩子产生自卑。
6、要求过高。“望子成龙”、“望女成凤”，期望过高，压力过大，加重了心理负担。
有很多因素会导致孩子们的不自信，有孩子自身方面，有来自父母的，有一些来自同学、朋友以及老师，比如说，孩子自身有生理或者心理上的缺陷，随着年龄的增长，自卑感也会增加，孩子的自信心会变小。如果，父母不能和孩子们进行及时有效的交流疏导，孩子们的缺失感会增加，性格也会变得孤僻，比如说，父母离婚，工作繁忙等等。来自同学和朋友们的嘲笑、讽刺也会加剧孩子的孤独，老师是父母、同学和孩子之间联系的重点，如果，老师也无视、忽略孩子的内心世界，不能把孩子们内心真实的想法正确地表达给父母、同学们，那孩子们内心深处的自卑感会迅速膨胀，慢慢地性格也变了，一切都向着最坏的变化，一个人也许就这样和周围完全封闭了。
孩子不自信，可能源于过度教养
大量研究发现，过度教养对孩子的学业成就、社会适应、抗挫折的能力、自信心、社会责任感及生活技能都会产生不利影响。过度教养最明显的就是回应和要求的极度不平衡，比如父母对孩子的过分溺爱、保护、轻易满足等。父母对孩子的教养包含“回应”和“要求”，过度教养就是父母在“回应”和“要求”上的过度表现或不恰当组合。
过度教养会影响孩子的自信心，进而影响孩子的身心健康。过度教养会影响孩子对自己、对生活的掌控能力，让孩子产生无力感，导致很多负面情绪。
如何避免过度教养？
1、学会放手：父母要将孩子视作独立的个体，不能将孩子的人生视作自己人生的延续。
2、信任孩子：“直升机”父母对孩子的什么事情都要掌控，对孩子设置了很多“不许”“不准”等规则，实际上是一种高度的不信任。父母要相信孩子有应对困难、风险的能力。
3、用平常心对待孩子：虽然每个孩子都有自己的个性，但我们更要相信孩子发展的共性，相信孩子的发展有共同的规律和特点，不要过度夸大孩子的特殊性。
4、学会分离：父母和孩子的关系或距离是不断变化的，总有一天孩子会成长为独立的个体。我们要学会守望孩子的成长，让孩子在应该离开父母的时候，有能力离开父母。
5、理解孩子成长的规律：当我们读懂孩子在思维、人格等方面的发展特点，就知道学前阶段要注重孩子安全感的建立，小学阶段重点培养孩子的成功感和勤奋感，青春期阶段重点帮助孩子建立自我同一性。
大话精神——为您的精神心理健康保驾护航！孩子的自信心是和父母息息相关的！在孩子表现好的时候，父母的一句赞赏和拥抱都会给孩子很大的安全感，让他感到非常高兴。对与错都要赏罚分明！即使孩子做得不够好，家人的一句问候一句鼓励都会让孩子增强自信心。
就拿我自己的孩子来说，有些事情他生意不行我做不到，通过我和他的沟通，说不尝试一下，你怎么知道自己不行呢，不努力怎么这么会知道自己可不可以！这时候做父母的就应该给孩子一些鼓励，说，你认真试试，爸爸妈妈相信你努力就可以做好的。孩子得到鼓励后做事情非常棒，而且也变得有自信了。所以作为家人在适当的时候需要给予孩子一些鼓励和支持！当然做错了也要责罚，赏罚分明。婉转一些即可。有些话不要说得太死。容易伤害孩子的自尊心。小孩的自尊心很强的。做好不要当着外人的面说孩子的不好。在家里沟通最好！
一个小孩的成绩是否好与坏，和父母的鼓励关心都是离不开的。被关心的人往往被冷漠的人回好一些。
多点参与集体活动。让孩子在集体活动中得到快乐。
一个人若被自卑感所笼罩和统治，他的精神活动就会遭到严重的束缚，从而使聪明才智和创造能力受到严重的压抑，无法发挥自己的潜能。这种情况长期发展下去，就会导致一个人颓废、落伍、心灵扭曲，甚至产生错误的人生态度。
有自卑心理的孩子会比较敏感，因自己一件事做不成就怀疑自己，自尊心、自信心很容易受到伤害。特别是学习上，成绩和智力比不过同学时就常常无法坦然接受现实，无法去踏实学习，而是显得急躁、压力重重。在体貌上，自觉不够理想也常常令其滋生烦恼，有时身体的急速成长常常使他们不知所措，如觉得自己太胖、太高、太矮，眼睛太小等等。所以说，自卑感更确切的说其实是一种信心不足的表现。
所以，父母如果想让孩子抬起自卑的头，就要做好以下几个方面：
一、尊重孩子的自尊心，多给与褒扬性的评价。
有的孩子自尊心很强，如果做错事，自己就很内疚。如果父母再对他冷嘲热讽，甚至拳脚相加，就会严重挫伤孩子的自尊心，孩子就会“破罐破摔”，越来越差。这时，父母应该关心体谅孩子，对他说人人都会犯错，只要知错就改，下次不犯就行了。这样，孩子会排解消极情绪，越来越自信。
另外，父母的贬抑性评价，是使孩子产生自卑感的一个重要的外部刺激因素。所以，父母要注意不要轻率地评价孩子，尤其不要随意贬低他们的能力或品质，以免损害他们的自尊心和自信心，而要多给以褒扬性的评价，即表扬和鼓励。
二、对孩子进行积极的自我暗示。
自卑是失败的俘虏，不战自败。所以，要经常让孩子保持一种信念：“我也能！”“我行！”“不信，做给你看！”恰到好处的自我暗示，就是在自己的心田上播种自信，消除自卑的莠草。为了增强自信心，可以有意识的、实事求是的把孩子的优点和长处列成一张表，以便试试提醒孩子。
微笑是最好的暗示，在微笑中孩子能吸取失败的经验，轻轻松松地迎接下一次的挑战。你可以微笑着告诉孩子：“一次失败不能证明全部失败，只有放弃尝试才必定失败。”
三、改变孩子的消极用语。
留意一下孩子是不是经常使用一些消极性的自我描述用语，如“我不行”“我天生如此”“我没希望”“我会失败”等。如果他们总是把这些消极用语挂在嘴边，那就只能使他们更加自卑。父母要帮助孩子把这些用语改成“我以前曾经是这样”“我能行”“我一定要做出改变”“这次会成功的”等等，并且要经常让孩子对自己说，或让孩子把这些话写下来，贴在自己房间的床头或书桌上。
四、引导孩子学会“扬长避短”。
对那些让孩子自卑的而经过努力后仍难以有大的长进的方面，就让孩子放弃它。有意识地积极寻觅并发展自己的优势，用精力与时间去培植它，让这方面的成绩辉煌起来。而与人交谈和交往的活动中，要让孩子尽可能选择自己擅长的话题与活动项目。这样不仅有话可说，锻炼口才，而且能从中体验到“我能胜任”的愉悦感。这样也会让孩子因此而自信起来。
五、拓展孩子的交往圈。
自卑的孩子多数孤僻不合群，自己把自己孤立起来。心理学家认为，当人独处时，心理活动就会转入内部，朝向自我。自卑者长期独处，心理活动的范围、内容会变窄变小，只能翻来覆去在某几个问题上转，加上个人认识的局限，就会使心理活动走向片面，从而陷入深深的自卑中不能自拔。而在与人积极交往的过程中，自己的注意力会被他人所吸引，心理活动就不会局限于个人的小圈子里，性格就会变得开朗。
通过与人交往，孩子就能正确认识他人的优缺点，并通过比较，正确的认识自己，调整自我评价，学习他人的长处，减少自卑感。
总之，孩子承受挫折的能力很弱，对自己的评价还不客观全面，在困难面前就容易产生自卑心理。家长应及时了解孩子的心理变化，给孩子以指导，让孩子在自卑中抬起头昂首阔步。
您说的这个不一定是孩子没有自信。也许的孩子在游戏中真的不会，他真的需要帮忙。另外孩子在游戏中遇到困难，家长的态度是什么样的，是能有耐心的去引导孩子？帮助孩子呢？还是打击孩子，跟你说那么简单你不会弄，或者自己帮助引导的时候孩子一直不了解家长着急口气不好呢？如果想让孩子自信，就放手孩子，鼓励与支持孩子，不要控制孩子，对孩子进行批评指责。
（文章来自公众号）朋友分享给我一段视频，是《@所有人》这个节目里陶虹讲的一段趣事：
陶虹发现女儿小时候连最基本的积木都不敢玩，于是她猜测是不是太小了摞不上去，就买了大积木，觉得女儿这总该摞的上去吧，结果女儿还是不玩。
陶虹觉得奇怪，仔细观察孩子之后，才发现女儿不肯玩是因为陶虹玩的太好了。
她每次都搭的特别宏伟高大，女儿觉得自己搭不成这样，就不肯玩了。
陶虹这才恍然大悟，开始尝试搭的时候特意搭歪，“啪”的把桥弄倒，然后发现女儿的眼神中噌的一下闪出一丝亮光。
瞬间她读懂了女儿那一刻的内心活动：原来你也不行啊。
从那以后，陶虹也让徐峥在孩子面前“表演”失败，把积木“不小心”全推翻了，很沮丧：“哎呀，全推翻了。”发现女儿忽然变得很高兴。
从此以后，女儿积木搭的就很好了。
很聪明的妈妈，因为陶虹通过对孩子的观察和理解，敏锐觉察出来了女儿不愿意去搭积木的原因所在，并找到适合的方法去对应解决。
虽然陶虹从这个事情里总结出来的方法有效，但是事实的真相其实不在于“表演”了失败，而是通过这种方法让女儿知道了，原来父母做起那些看起来驾轻就熟的事情时，也会有失败。
为什么这一点对孩子很重要？
原因很简单。因为孩子需要建立自信。
以前看到父母搭积木却那么厉害，她觉得自己做不好，不能把积木堆得那么好，很容易就倒，所以拒绝去尝试。而父母的“失败”则让她知道，自己所害怕的那种挫折，也是大家都可能遇到的，并不是只有自己不可控。也是这样，才卸下心防，开始一点点去尝试新事物，自信心由此一点一点开始建立。
我们会发现，有的孩子总是大方得体，敢于尝试；但有些孩子什么都不敢干，唯唯诺诺，低头缩在人群后边。
我们都会喜欢，也会希望孩子会是自信满满的样子。因为自信的孩子无论是在社交还是个人发展上，都会表现的更好一些。
只是，自信到底是什么呢？
自信，其实就是对自身能力的确信，深信自己一定能做成某件事，是在很多场合都有“我能行”的底气。
而有一件事情我们是乐见其成的。
自信，并非是先天而来，而是后天习得而成。
在一个人的成长过程中，天然的发育过程有利于大部分孩子在适应这个世界的经历中，获得一波又一波的自信感。
第一波：
来自孩子刚刚出生时获取基本生存需要的能力
这个时候，我们的照顾和关怀，给与了孩子最初的信心：我一哭，就可以喝到奶；我一笑，就有人跟着笑。
接着，当孩子的感官随着年龄增长后所接受的海量信息，几个月大的时候，会发现自己可以做很多事情的时候，比如抓住自己想要的玩具，可以在你扫地时跟着在地上乱扫的时候，他会觉得“我也可以！”
第二波：
来自孩子蹒跚学步后，有了自主意识，开始对别人说“不”的过程
这个时期的孩子，会从坚持自己意见的过程，从而意识到自己是一个独立的生命个体。如果这种力量被尊重被认可，而不是被成人镇压，这个时期孩子所获得的自我认同特别重要，是自信的关键来源。
比如六六小时候坚持要自己插酸奶的吸管，当我们尊重她的决定以及行动时，她的那种喜悦是发自内心的，满脸都是：“你看，我说了我可以吧”的自信。
还有很多诸如此类的小事，很多时候家长不以为然，或者觉得孩子满口说“不”是不听话，实际上却是她们在寻求自我认同的过程。
第三波：
贯穿在孩子在这个世界上寻找自我的过程中
这是一个漫长的过程，从幼儿园开始，一直到青春期，她们所面对的每一次挑战。比如演唱比赛上的成败，学习成绩的起伏，还有交友方面的得失，都以着不同方式撞击她们稚嫩的心灵。有的孩子会在这个过程中信心日益增长，有的却是日渐消沉。
这个过程很漫长，很多人可能终此一生，都没办法从内心认可自己。
而这些过程，其实就是生活中的各种小事，甚至于在成人眼中会是不起眼的动作，都可能会是孩子自信心成长的机会。
前几天六六学英语的兴趣被严重打击后，连简单的yes，no都拒绝说，当时我一直想的最重要的事情就是：如何恢复她的自信心。
找到适合她，能引起她学习兴趣的app只是“术”，但是最重要的依旧是“道”。
因为抗拒英语其实只是表面，实质上是六六在外界环境里遭受的否定，以及由此衍生的负面情绪没有被理解认可，使她陷入了对自我能力的否定之中。
所以，我会寻找适合孩子用的app来帮助她恢复对英语的兴趣，让她相信自己有能力听得懂，看得懂。
但更重要的事情却是帮助六六重新获得自我认同，重塑自信。
不可避免的，每一个人的童年都会经历一些坎坷，会产生一些消沉无力的负面情绪，这些不足为怪。但是，我们都知道，教育的意义，也在于帮助孩子战胜这些困难，逐步获得自信和竞争力。
所以，当我们面对一个不够自信的孩子，该怎么做？
1.去倾听孩子的情绪
很多时候，我们总是说的太多，做的太多，却听的太少。
在六六抵触英语的时候，我做的最重要的事情就是，去倾听。通过细细碎碎的事情，让她说给我听，尽可能的还原事情起因，最后才弄清楚了她对自我否定的来源。
如果当时我一味责怪六六不该不听话不好好学习，那么她的情绪会被困在心里，得不到理解，内心的反抗和抵触也只会越来越强烈。更是会陷入恶性循坏，不会的事情不去做。
懂得倾听孩子真实的感受，积极回应，接纳孩子的感受，哪怕是负面感受。
很重要。
2.懂得放手和信任
以前在六六幼儿园上亲子课的时候就看到过这样的事情：老师让家长和孩子一起做手工，用胶棒把一些纸条粘起来串成串。有个家长就很着急的去教孩子这样抹胶棒，那样粘。基本上全程都是家长动手，孩子干看着，还不停被家长训斥：“你太笨了，傻瓜！这都不会！”最后，老师都无奈过来劝告：“让她自己试着做吧。”
后来家长不干涉了，但是孩子却不肯做了。
很多时候我们容易犯这样的错误，孩子需要的不是过度保护，而是我们的放手和信任。
我们可以在一旁陪伴她，等她需要帮助的时候再介入，哪怕她看起来再怎么笨拙，也等她一点点熟练。
让孩子自信的办法，不是帮她把事情做了，而是放手让她去试，教会她掌握技能，提升能力。
3.帮助孩子知道自己拥有的能力
很多时候，我们会称赞孩子，但是却只顾着表扬结果，却忘了告诉他在过程中努力的细节。
比如六六在做数学逻辑题的时候，当她都答对了之后，我会告诉她在解题过程中思维的缜密细心，比如：“你发现了这里边的对应关系诶。”让她知道“我能行”背后的能力，而不是简单满足于答对了的喜悦。
而这种能力的明确和培养，会让孩子慢慢知道有的放矢的去努力。
4.给孩子合理化的目标
比如六六音乐方面的感悟力很好，我会让她多听多唱，按她的兴趣选择跳舞班，所以她敢在任何场合起舞，哪怕是围观人很多，都毫不怯场。而她的运动能力并不出色，无法跟很多灵敏协调性好的孩子相提并论，所以我也并没有在这方面强求她达到什么目标，身体健康就行，不用一定要有什么成绩。
因为如果孩子怎么努力都不可能成功，那么久而久之，可能就会习得性无助，对事情只会觉得“我不行”“我做不到”。
而在孩子能力范围之内，大概够一够就能完成的目标，则会让孩子有克服困难的满足感，从而战胜挫折，挑战了难度，获得自信心。
而除了说的这四点，其实在孩子寻求自我认同的一个重要来源就是-父母的爱。有来自父母真心认同的孩子，即便是遇到什么暴风雨，也都是不怕的。因为她知道，无论什么时候，总有人是信任她，尊重她的。
而有了这份底气，我们的孩子才会向阳而生，逆风翻盘。
这个问题是环境的错，不过父母的责任比较大，大部分当父母还是不合格的！比如例子：
第一次有孩子还是喜上眉梢的，可是在坐月里家人照顾不周或许不照顾、嫌弃、抛弃、……等，很容易留下埋怨的隐患，甚至日后记仇、报复……带着恶劣情绪的生活中也不懂得避免，孩子也会受影响，好像自己是多余的？
孩子渐渐长大了！父母还是沉醉于热恋中（不顾孩子的感受），或者还是停留在童年时代（既然当父母了？还像个没有长大的孩子，经常遇事斤斤计较和不去处理已发生的问题，喜欢抱怨）等等对他人的不满；比如女孩青春期来月经，当母亲不去引导不给买卫生巾，反尔去辱骂，或者当成论是非讲给老公听，两个人喜庆在嘲讽女孩笨，蠢，肮脏等；比如男孩被很多浪仔侮辱过，回家求助，父母不去问青红皂白，反尔嫌弃他笨，叫他滚，或者暴打……很多原因造成长期忽略孩子的感受？现在社会发展比较快，很多父母害怕养的（光棍、剩女、白眼狼、啃老族、吸毒者、混混等靠想象）日后的孩子输在同龄起跑线上；或者孩子有优点从来不去肯定他，反尔挖苦；内心深处过于要求完美更完美等等不去体味或者不懂换位思考（与自己成长将心比心），还有许多被留守儿童样的孩子（像孤儿般的成长）……
提示：遇事要懂得冷静和思考，反正要三思而后行；保持性格开朗、稳重、有担当；还要有口德和修心……