呵护孩子，就如照顾植物。
爱他，就了解他的习性，生命都有内在的规律。这种爱，有对孩子精神上的顺应，有助于孩子精神世界的开放和创造力，有对孩子身体细致照顾和行为上的约束，因为孩子小的时候是没有能力掌控好自己身体的。所以，这种上顺下逆就是爱。
而溺爱，就如给植物浇了过多的水，根会泡烂的。
爱孩子是尊重孩子的想法和需求，同时也给立好规矩。
惯着孩子是任由孩子胡来，没有任何约束和规矩。
讲个故事：
两个果树，果树A，果树B
果树A，施肥，施肥，施肥。。。。。除草，除草，除草。。。。。枝干粗壮，哇，好果树！
果树B，冬肥，春肥，花季肥，一年也就两三次用肥。每次用肥前除草，其它时间不除草。冬季大修剪，一顿咔嚓，书上没几根枝条了。春季发芽，撸叶芽，又是一大批萌发的枝条芽叶被扼杀在萌芽期。夏季继续扳枝条，一顿操作，绿油油的树上稀疏不少，树下一大堆折下来的新枝条。开花后摘花，结果后摘果。一句话，我觉得不该存在的，就全给你撸了！枝干粗壮，嗯，好树！
三年而成。果树A，树大枝多，光长叶不结果。果树B，树矮枝粗，果多且大而甜。
再三年，果树A病多虫多，有叶无果，砍了烧柴。果树B，年年丰产！
爱孩子和惯孩子有2个明显的区别：
1，惯着孩子是当下的具体需求，而不是孩子长远的需求。
2，惯孩子的时候，家长经常考虑的是我要对孩子好，而不是我要让孩子学会照顾自己。关注点不是孩子的能力。
首先，爱是无条件的。
很多家长都喜欢口头表扬孩子，买礼物，吃大餐的时候，都会额外增加外在条件。
比如：考试要考第几名，评上三好学生等等。当孩子觉得只有付出超越自己能力的努力才可以换到父母的爱，他们会对亲子关系感到困惑，怀疑甚至抗拒。
我们是可以适度地通过食物，玩具，礼物来表达情感，但不应该让它们背负诱导或者企图的价值在上面。
爱孩子和坚持立场并不冲突，
很多家长对孩子表达爱的方式是惯着孩子的错误。比如：孩子玩玩具后不收拾，我们除了嘴里说着要惩罚，结果孩子闹别扭或者哭的时候就心软。孩子看到父母没有采取实际行动，自然就不会听父母的话，久而久之管教就不起作用了。
正因为我们爱着孩子，所以我们做父母的要具备父母该有的做风，设立规矩并引导他正常成长。
爱并不是打点一切。
孩子上学会忘记带作业本，或者忘记自己的东西放哪里，这些需要你为他奔波提醒吗？很多家长习惯为孩子考虑周全，打点好一切，其实这是在剥夺孩独立成长的机会。
奥地利心理学家AlfredAdler提出“自然后果”的教育模式。就是说电视看久了，作业作不完，没有检查书包，导致第二天没有带作业，晚上不睡觉，第二天上学迟到，这些都是自然合理的结果，家长不对孩子这个行为进行干预，让孩子自己去面对自己的行为带来的后果。
适当放手，让孩子承担自己偏差行为造成的后果，有助于树立孩子的规则意识，培养责任感。
要成为“完美”的父母不是一件容易的事。谁都会犯错，包括父母在内。但父母唯一不会做错的事情就是希望给孩子最好的教育。那么懂得爱和怎么去爱的家长，才能培养出有爱的孩子。
我是一个刚从职场跳槽成为全职爸爸，立志成为相妇教子，出厅堂入厨房的男人，左手锅铲右手笔，一半生活一半灵魂，只想给孩子留下一点美好的东西。喜欢可以点赞关注我，一起分享生活的乐趣。
爱孩子的区别是他做对了的话会表扬他鼓励他错了的话会同时纠正或者鼓励。惯孩子的区别，不管他错对都支持他
转自网络：
我们都说自己爱孩子，但是我们爱的方式和方法是对的吗？有时候，我们会不会借着爱的名义，逾越了为人父母的界限呢？父母都想给孩子100%的爱，也都知道溺爱对孩子有害，但有时候我们是不是没有分清爱和溺爱呢？下面这10幅漫画，看完真的深有感触！
01
很多父母抱怨，孩子挑食、厌食，到了幼儿园还不能好好吃饭，其实这都是父母自己惯出来的。
很多父母嫌孩子自己吃饭又脏又麻烦，也担心孩子吃不饱，所以一直追着孩子喂饭，求着哄着孩子能多吃几口。
父母的催促和央求，反而让孩子觉得吃饭是一种负担，进而厌食、挑食、浪费粮食。让孩子自己吃饭，不仅是让孩子体验自我探索、成长的乐趣，也是锻炼孩子的手眼口协调能力。
有远见的父母，都带点绝情，让孩子自己吃饭，孩子不想吃也不要强喂，过了饭点就没有饭，孩子挨几次饿，就会懂得按时吃饭。
02
很多父母觉得孩子太小，根本不可能做到自己穿衣穿鞋，其实不是孩子不会，而是家长不愿让孩子去尝试、去犯错。
很多孩子直到上幼儿园，还不具备独立穿衣、自己穿鞋、独立如厕等生活自理能力，看到别的小朋友都会只有自己不会，孩子会不会觉得自卑呢？
父母包办越多，孩子的能力就会越差，而孩子的独立、自理能力越差，就越难融入新的环境，父母不要让自己的“爱”，成为孩子成长的阻碍。
其实孩子两岁多，就能自己穿简单的衣物，对孩子多些信任、耐心和鼓励，不要剥夺孩子成长和锻炼的机会，要让孩子成为最好的自己。
03
父母保姆式为孩子包办一切，不仅会毁了孩子，也会让孩子觉得父母的付出都是理所应当，很容易养出“白眼狼”。
对孩子真正的爱，不是替孩子包办一切，而是引导孩子自己的事情自己做，但很多家长狠不下心来。
如果不能一辈子当孩子的保护伞，就不要替孩子包办一切。当父母挡在孩子前面，孩子失去的是自信心、独立性、责任心、创造性等核心能力养成的机会。
父母像保姆一样为孩子操办一切，孩子因为没有亲身经历过，所以不会懂父母的辛苦，等孩子习惯了父母照顾，也会不珍惜父母的付出。
04
父母担心孩子被欺负，所以当孩子和小伙玩们玩的时候，在一旁紧紧盯着、护着，父母的爱看上去很伟大，但却让孩子失去了独立、强大的机会。
为了孩子不被欺负，有些父母一刻也不离开孩子，甚至不让孩子和其他小朋友玩。孩子被欺凌我们要零容忍，但孩子一起玩有磕碰很正常。
我们希望保护孩子周全，但不觉间却对孩子进入了过度保护模式，我们觉得是“为孩子好”，却把孩子变得胆小懦弱、依赖心强、缺乏自信心。
在父母强大羽翼的保护下，孩子永远也长不大，孩子之间的问题，就让孩子自己去解决，这也是锻炼孩子问题处理和人际交往能力的绝佳机会。
05
很多父母把孩子想做家务，当成孩子的调皮捣乱，这不仅打击孩子的积极性，也不利于培养孩子的家庭责任感。
不让孩子插手家务，会打击孩子的积极性，你拒绝就等于告诉他：你不行，我不相信你，所以不让你动半分。
孩子刚开始学做家务，做不好的地方父母多包容一些，孩子就会越做越熟练，做家务不仅是让孩子学会整洁、归纳，也会让孩子有家庭责任感。
会做家务的孩子，因为亲身经历和体验了父母的辛苦，也会更懂得体谅父母，而保姆式的对孩子一切代办，只会滋生孩子的懒惰、自私、不懂感恩。
06
很多父母看孩子作业不会写，画画不会画，就直接替孩子写了、画了，但成长不能代替，不让孩子探索、犯错，孩子就永远无法自己掌握学习。
孩子刚开始学习、画画，可能在大人眼里做的一点也不好，甚至错误百出，但孩子的成长就是在不断试错、体验中进步。
父母对孩子的学习、探索一再打断、干涉，非但不会帮孩子快速成长，反而会让孩子缺失自信，无法自己掌握学习。
我们总以大人的高标准来要求孩子，却忽略了孩子和大人之间的差异，对孩子多些耐心和鼓励，要允许孩子“犯错”、做的不完美，让孩子用自己的节奏成长。
07
带孩子上100堂早教课，不如带孩子去亲近大自然，不想让孩子成为温室里经不起风雨的花朵，就不要把孩子一直关在温室里。
大自然带给孩子的乐趣和体验，是房间里的益智玩具无法带给孩子的，让孩子感受大自然的阳光、风、草石、溪水，能给孩子带来最纯真的快乐。
大自然也是天然的运动场，常去爬山或者在田野里追逐嬉闹，不仅能让孩子的身心得到放松，也能让孩子的身体健康得到保障。
现在的孩子为什么特别容易生病呢？因为他们离大自然太远了，想很好的保护孩子，让孩子待在家里，反而会让孩子体弱多病。
08
跌倒了自己爬起来，孩子才能学会勇敢、坚强和担当，总是帮孩子找借口，让孩子把责任推卸给别人，孩子怎么成才？
初生牛犊不怕虎，很多孩子其实不怕摔跤，摔跤后孩子一般会自己爬起来继续玩，但孩子摔跤后父母的惊慌失措和过度紧张，会让孩子变得懦弱胆小爱哭。
对孩子不要过度紧张，每一次跌倒都是成长，让孩子从跌倒中学会如何自己站起来，会让孩子更勇敢、自信的面对生活的挑战和挫折。
总是帮孩子找借口，不但会让孩子遇到挫折的时候退缩，也会让孩子学会推卸责任，不能勇敢的面对社会。
09
父母总告诉孩子这里危险，那里很脏，不准做这儿，不准碰那儿，到头来却怪孩子胆小。
我们是否应该抑制“我懂”“我经历过”“我知道什么对你好”的念头，解禁对孩子的各种不允许和束缚呢？
孩子探索未知世界的好奇心，不应该被我们禁锢，很多事情孩子只有亲身去经历、去体验，才能感受到其中的乐趣，才能对这个世界充满期待和热爱。
人生就是探索未知的过程，想让孩子乐观、勇敢、自信，就要放手让孩子去做、去尝试、去探索，成功会让孩子有成就感，失败则会让孩子积累经验。
10
懂得放手才是深爱，你替孩子避开的风险，生活总会如数奉还；你替孩子走过的路，孩子仍然需要哭着自己重新走一遍。
孩子的成长，我们可以参与，却不能代替，我们不舍得让孩子吃苦，这个世界就会让他很苦。
我们总以为孩子是一张白纸，我们完全可以替孩子描绘、设计未来，但孩子不是一张白纸，而是一颗独一无二的种子，我们可以为孩子提供适宜的土壤，但我们不能代替孩子成长，孩子需要自己成长。
孩子和种子一样，只有历经风霜、雨雪，挫折和挑战，才能长成参天大树。孩子终将要学会自己面对一切，请让孩子用自己的方式长大！
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爱孩子是要教他什么可以做，什么不可以做，为他树立真确的人生观，价值观，世界观，为他的未来打下坚实的基础，惯孩子是无论他做什么都宠着她，护着他，从不教他是非对错
溺爱是宠爱的升级版，溺爱比宠爱更偏向于对孩子的惯坏，给孩子带来更严重的后果，实际上，这两个词在生活中是可以共用的，只是溺爱更加书面，更加正式一些。
宠爱一般是指喜欢孩子，宠着孩子，但不意味着会去惯坏孩子。
溺爱是孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，有很多人贴合体会让他像“小皇帝”一样，孩子要什么就给什么。
家长要做到爱孩子但不惯孩子
不娇惯孩子的十条原则：
1、3岁前要坚持顺养来开发孩子的领悟能力，养护好孩子的美好天性，要极大满足孩子的好奇心，也就是好学能力
2、孩子一岁半到两岁间，妈妈给他来一次隔离反省，让孩子知道妈妈是有权威的，否则孩子会拿捏住爱他的妈妈
3、四岁后不能妥协于孩子的劣处，如贪婪、懒惰、对他人耍态度。不对就批评，但必须注意态度，此时的孩子大脑尚在发展期，过于严厉会永久性扼杀孩子的乐观心态
4、七岁后教孩子是非观，错了就要给予惩罚，态度依然要温和而坚定
5、妈妈本人要多做自我批评，给孩子树立自我反省和善于反思的正向样板
6、坚持给孩子建树好习惯，尤其阅读、交友、兴趣爱好和干家务一样不能少
7、孩子读书要关注，不能只读破案侦探之类为了探奇而读的轻松书，也要读名人传记、哲理书、医学书、科技书，让孩子的分析理解能力得到全面开发;
8、看电视打游戏等懒散玩意儿必须限制时间
9、每个孩子都要从两岁半开始学切菜、做饭、洗衣服、抹桌子、清洁和整理家务，还要学会不乱花钱。
10、青春期(16岁之后)不要让孩子有接触不良者的机会，严防酗酒、赌博、吸毒等恶习，此时爸妈可以严厉。别担心，孩子的个性已经成型，此时再严厉也伤害不了孩子的慧根。
爱孩子是一种美德，值得发扬。惯孩子是一种自私和任性，对孩子的培养和发展没有好处。
我理解的爱孩子是：孩子将来成为科学家、他是我的儿子，孩子将来扫大街，他依然是我的儿子。
我不会因为他做的好而更爱他，也不会因为他做不好而不爱他。
惯孩子我理解的是：孩子做错事不告诉孩子正确的做法。孩子不尊重老人不去纠正，孩子和别的小朋友冲突永远怨别人。
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首先，我没有孩子，但我知道爱对于每个人来说，它所表达出来的方式都不同，爱孩子没有错，但是过度爱就成为溺爱，溺爱不仅会使孩子心理产生影响，更会导致他的生活习惯以及以后家庭带来不必要的影响，如果爱，请把握好分寸，适度爱，才是对真正的爱。
爱，就是让孩子独自探索。惯，就是替孩子完成他本可以自己完成的事。
比如一个刚学会走路的孩子，想自己去拿离自己几米远的小球。如果我们陪着他，守护他去完成这个事，就是真爱。如果我们不管不顾直接帮他拿了球给他，这就是惯。
比如一个三岁的孩子完全可以自己吃饭，我们认真的给他准备三餐，认真搭配，或者做点可爱的造型。让他每一餐都高高兴兴的自己进食，这就是爱。
相反，如果我们每天嫌孩子吃饭慢，或者害怕孩子把饭菜撒得到处都是，自己又得打扫，所以干脆直接自己喂孩子又快又省事。这就是惯！
为孩子做太多，不给他受挫折的权利就是惯。
适当的放手，控制住自己干预孩子的行为，给孩子自主解决的机会，就是爱！