对于这个问题,其实你的问题里有答案
“说什么都没用”~既然说什么都没用了,那还说什么呢!直接不说最好
耐心的观察孩子的哭闹,这个耐心观察的过程就是家长改变的过程,这个改变孩子一定也会注意到,孩子注意到他一定会做一些他的应急反应,特别是可能就不哭了,这样的话,再来考虑他哭闹的原因,是不是需要解决
如果真的还有具体的问题,比如因为玩具哭闹要不要买,咱们可以具体再探讨
孩子几岁了,说话是否能听得懂。
其实不管听懂听不懂,孩子的察颜观色能力很强,主要看父母的表现以及平时对待孩子胡搅蛮缠的反应,是哭闹多了父母就妥协,还是坚决不会改变。
孩子哭闹,说什么都没有用,怎么办?
一、一般情况下,孩子没有睡醒或者瞌睡的时候,很容易犯这样的毛病。此时,孩子的大脑处于不清晰状态,给孩子讲道理,说什么等于白说,孩子根本不听,只知道烦躁,发脾气、哭泣。所以,父母了解孩子这一点习性,那么在平时就要提前注意避免,更好的引导孩子。提前给孩子引导,创造睡眠的环境,陪孩子一起睡觉休息。
如果长期这样因为睡眠而哭闹,就会形成性格习惯。所以父母一定注意这个问题。
二、父母绝对是跟着父母来的,特别会钻父母的空子。
父母无论什么事要提前温柔的引导孩子,给孩子讲清楚设立界限,不是单纯的设计界限,而是要给孩子讲清楚为什么要这样做,让孩子明白。
父母切不可在烦躁的时候直接过分要求孩子,在平时状态好的时候又特别纵容孩子,什么都由着孩子,想要什么给什么,想干什么就干什么,而在不好的时候却严厉要求孩子。这样,孩子就会在父母好的状态下使性子,或者在公众场合无理取闹来博得父母对自己的要求。
提前不断的引导孩子,要以建造性的、爱的方式引导孩子,孩子并非不懂得父母的爱和所讲的道理。只是,很多时候是父母的不确定性导致孩子没有正确的是非观。
给孩子设立界限非常重要,同时也提醒父母自己不是想干什么就干什么,在孩子面前需要约束自己。这样,以身作则,孩子才会有遵守规则和纪律的概念,也会在不同的场合配合父母。
如果孩子故意犯错,就要受到惩罚,这个惩罚不是打骂孩子,而是剥夺他的一些自由。比如:离开餐桌就不可以吃饭了,只能等到下一顿。故意摔坏玩具,就不会再让他玩玩具等一些孩子比较在乎的东西。当然,前提一定要说清楚,一定要引导孩子。
三、父母要反省自己,是否答应了孩子什么事没有履行承诺,导致孩子情绪化处理问题。
父母千万不要欺骗孩子,哪怕是一些东西的承诺。不要以为孩子还小,不懂事,想说什么就说什么,用谎言引导欺骗孩子,其实孩子的内心是特别纯真和敏感的,所以,孩子无意中会问父母“为什么?为什么这样?为什么与前面你说的不一样?”等问题,虽然父母可以巧妙的搪塞过去,但是,在孩子心目中却是迷惑和伤害,也会对父母形成一种看法,孩子在不高兴的时候就会自然的以哭闹发出来。长大了如果孩子发现自己的父母是不真实的,其实是会轻看父母的。
所以,父母一定要顾及孩子的心理感受。
四、在孩子哭闹的时候,父母要学会冷静,不要先于孩子大发雷霆。
父母冷静,不要在这个时候给孩子讲道理,给孩子一个缓冲的空间和时间,让他一个人待一会,父母也冷却一下。这时,不要急于管教孩子,这时候关键孩子很容易情绪化。
对于孩子提出的无理要求,父母不要反对也不要忙于应付,父母在这时只需要冷却孩子,让其安静,过一会再以温柔的态度帮助孩子分析,为什么妈妈不能满足你的要求。或者给孩子讲清楚当时孩子为什么不对,以后要怎样配合父母,如何做才对。
一定记住,不是用父母的权威来压制孩子,让孩子因害怕而暂时折服听从。要以爱来关怀孩子,引导孩子。爱是一切关系的源动力。当然,爱不是任其由着孩子,不是没有原则,相反,爱是有原则的,这个原则是为了造就孩子,让孩子成长才设立的,要给孩子讲清楚。
父母说到做到,不要阴晴冷暖变化着对待孩子,让孩子捉摸不透,看父母的脸色行事,这样的孩子通常性格是很不确定的。
身教胜过言传。父母以身作则,同时以爱来关怀孩子,孩子其实是很聪明又懂事的。没有不好的孩子,只有不好的父母,所以,想要改变孩子,就先改变父母自己。加油!
孩子哭闹,首先要做的是找到哭闹的原因。对于小宝宝来说,由于无法沟通,妈妈就要判断到底是什么原因宝贝哭闹不止,有以下几种,妈妈可以对照看看:
①饿了②尿布湿了③闹觉③冷了,热了④吃太饱⑤没拍嗝⑥肚子胀,肠绞痛⑦寻求妈妈安慰要抱抱⑧环境因素(太吵太闹)⑨病了⑩莫名烦躁,如果以上都排除,最后一个就需要妈妈耐心哄一哄,抱着安慰或者打包裹给宝宝安全感。
对于大一点宝宝,能语言沟通了,那就好说话了,孩子哭闹一般要么受到委屈了,要么就是想要的东西没得到,要么心里有事,妈妈要尝试和孩子沟通,温柔的询问到底为什么哭闹,让孩子冷静下来,才能好好讲话,如果孩子不听依旧哭闹不止,那就让他自个哭一会,等哭完了,冷静了再来谈。家长要努力做到,用哭闹解决问题在我这里是行不通的,只有好好沟通,表达你的想法,才能解决问题!
如果年龄很小的宝宝,他不会言语,通过哭闹来表达,需要看看是不是饿了,尿尿了,拉屎了,太冷了,太热了,无聊了,想睡觉了或者是哪里不舒服,需要细心的父母一一排除。
如果是2岁到3岁孩子,学步期会说一些言语,但还不能完全表达自己。需要接纳孩子的感受,帮助他说出他的感受。举例来说,妈妈去上班,孩子哭闹,怎么说都不听。可以抱着孩子,说这样的话,你这么难过,是不是因为妈妈去上班了,你很想和妈妈玩。先理解孩子的情绪,允许他哭闹,发泄情绪。然后,等他心情平复,在来安抚他,告诉他妈妈会回来,妈妈不在时,你可以和谁玩。宝宝,你想玩火车还是看书呢?提供可代替的选择。
对于更大的孩子,当他无缘无故发脾气,哭闹时,要接纳孩子的感受。比如,他想看动画片,但是父母不给他看,可以说出来。这里就不一一展开了。由于,不知道你的具体情况,孩子是在什么情况下哭闹的。
希望我的回答能帮助到你。育儿路上,我们共同成长。
不是说了没用,而是我们不会说,跟孩子沟通真的是需要方法和技巧的。这一点我感触特深,发生在儿子三岁时的一件事儿,至今印象深刻。那次我带他去远门,做长途火车,同行的还有妹妹。在火车上儿子正在吃饼干,阿姨从他身边经过不小心碰了一下,一包饼干掉到了地上,还被踩了一脚。孩子就开始大哭,哭的特伤心,在火车人那么多,我就赶紧哄他,跟他说没事没事,妈妈再给你买,买两包,结果,我一说哭的更厉害更伤心了,一边哭还一边说饼干是用来吃的,浪费是不对的。然后阿姨去哄,也是这个样子,脾气上来就凶他说不要再苦了,妈妈很生气,也没用,当时,真是,公共场合,撕心裂肺的哭,一点办法都没有。
就在这个时候,隔壁床铺一个特有气质的年轻妈妈(带着孩子),走过来蹲下来拍拍他的肩膀很温柔的说,宝宝说的很对,饼干是用来吃的,可是现在掉在地上踩坏了,不能吃了,宝宝一定很伤心,就这样一句话,然后拍一拍,他居然哭的声音变小了,接着她又说,阿姨呢也不是故意的,她看见宝宝这么伤心她也很伤心,我们就原谅她好不好。儿子居然说好,然后不哭了。我当时站在边上,那个心情啊,有自愧不如,有羡慕佩服,当然也特别想做一个会沟通的妈妈,知道了与孩子沟通也是需要技巧的。
后来,我就开始阅读一些育儿书籍,主要也是想学习一些育儿知识,看到了《怎么说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》这本书,相见恨晚的感觉。就是你平常遇到的那些让你无比烦恼的问题,原来都是沟通的问题,是我们沟通方法的问题。原来不是孩子不听话,而是我们不会说话。这个时候我才真正的明白了,那个火车上的气质妈妈哄好我儿子的那些话叫做共情。当遇到孩子的问题时,我们首先要做的就是站在孩子的角度,换位思考,去理解和接纳他们的感受。当孩子感受到他是被理解的,被接纳的,这个时候他自己才会从情绪中走出来,就很容易去面对问题,解决问题了。
极力推荐这本书,你和孩子之间的所有问题都来源于沟通问题,而答案和方法都在这本书里。它会详细的从几个方面告诉我们应该怎样和孩子进行有效的沟通:
1、接纳孩子的感受
2、鼓励孩子与我们合作
3、找到代替惩罚的方式
4、鼓励孩子独立自主
5、学会赞赏
6、让孩子从角色中释放出来
而且书里面有大量的案例和练习,能更好的帮助我们理解和使用那些方法。是这本书教会了我怎样跟孩子沟通,这几年,我们之间的沟通都非常的顺畅,亲子关系也很好,我的建议和想法他会去听,但他也会经常有自己的想法,而我也会鼓励他独立自主。在育儿路上轻松很多。
宝宝哭闹怎么办