陪伴，多看，玩游戏。
我家娃还小，不大好说经验。但我对娃的态度是，危险的东西我会一直强调，不危险的没大事的，让他自己尝试着去碰去玩，不太会约束。
在养育孩子时，为人父母的都希望能够培养一个内在有安全感，外在勇于探索世界的孩子。而在养育的过程当中，却经常会碰到孩子各种踌躇不前、焦虑不安、拉着父母嘟囔着要陪伴的情况。孩子是缺乏安全感吗？我们为什么要培养孩子的安全感？安全感看不见也摸不着，我们应该如何做，才能成为孩子内在的“安全基地”，帮助孩子更自信的与他人和社会互动呢？
孩子真的缺乏安全感吗？警惕不同阶段的安全感误区
在孩子成长的过程中，会经历人生的各种里程碑。随着孩子经历的生活体验越来越丰富，各种各样的“安全感困惑”扑面而来：
a.6-9个月，原来还好好的，现在一看到陌生人就哭？
b.15-18个月，为什么孩子成了黏着爸爸妈妈的“狗皮膏药”？
d.2岁，孩子不去主动争取，做什么事都要爸爸妈妈陪？
e.3岁上幼儿园，孩子却一直撕心裂肺的哭喊着“我要回家”？
孩子是缺乏安全感吗？
孩子经历着各种各样的苦恼与不安，这些是孩子缺乏安全感的表现吗？看到别的孩子落落大方的与其他人社交，很多的父母不禁焦虑起来。
其实仔细琢磨琢磨，孩子的这些表现，并非完全是缺乏安全感，而是孩子正在经历认知和身心发展的阶段变化。
比如说，孩子的“陌生人焦虑”，是因为他的认知发展到达了一个新的里程碑，是孩子自我保护、辨别父母与陌生人的标志。这种焦虑在孩子1岁之后自然就消失了，并非是缺乏安全感的表现。
而黏着父母，做什么事都要家长陪，是因为孩子和父母建立起了亲密的依恋关系。他把爸爸妈妈定义为“安全基地”，只要孩子看到家人在，他就感觉到安心，可以放心做事情。
亲密的依恋关系带给孩子安全感
心里被爱滋养的孩子，过一段时间之后，你会发现孩子反而会更加大胆的和社会互动了。在他的内心，已经建立起了一座强大的“安全堡垒“，支持他跨出自己步伐，更自信的与世界和他人交流互动。
什么是安全感？你家的孩子有安全感吗？
安全感看不见也摸不着，父母又该如何判断自己的孩子是否真正的缺乏安全感呢？
四种依恋关系，判断你家的孩子是否有安全感
说到安全感，我们必须溯源到孩子从小和父母生活中形成的依恋关系。依附理论的鼻祖，最早是由约翰鲍比（JohnBowlby）提出来的。他提出：
孩子一出生就会去依赖身边重要的人（通常是妈妈），以此来保护自己、生存下来。他会发展出一套自我和外在互动的方式来探索世界，并学习用更有效的方式参与社会关系。
可以依赖父母是安全感的来源
关于鲍比的依附理论，著名的发展心理学家安斯沃斯（MaryAinsworth）进行了进一步的实验进行验证，其中最著名的就是“陌生人情景实验”了。
1.来自安斯沃斯“陌生人情景实验”的启示。
安斯沃斯将孩子和妈妈们带到一个完全陌生的环境，屋子里有许多的玩具。孩子和妈妈互动一段时间之后，妈妈离开，一位陌生人进来。实验者通过根据观察妈妈离开后又回来的情况，将孩子的不同反应分为了四种依恋类型。这个实验对现在我们判断孩子是否有安全感，仍然具有很高的参考价值。
a.安全型依恋的宝宝，拥有安全感的内在基石。
在妈妈离开后，孩子会哭泣，但是和妈妈重聚后会很快的平静下来（安全基地回来了）。这类型的宝宝安全感最高，因为孩子和妈妈表现出一种稳定的关系。
有安全感的孩子和父母有良好的依恋关系
我观察到身边许多注重亲子关系的父母，他们的孩子很喜欢和爸爸妈妈呆在一起，并且对成人的照料也表现出信任。即使与家人分开，也可以自己独处一段时间，而不会感觉被抛弃，这就是内心安全感慢慢的表现。
b.焦虑矛盾型依恋的孩子，只有飘忽不定的安全感。
这类型的孩子在妈妈回来之后表现出矛盾的心态：一方面想和妈妈亲热，另外一方面在妈妈拥抱的时候又会出现情绪上的抵抗，甚至有些小孩会打妈妈。
我身边就有一个朋友是这样的孩子，每次妈妈离开，回家后心里很高兴，同时对妈妈之前的离开又很生气。朋友总是说：这个孩子太难安抚了！
焦虑矛盾型依恋的孩子很难安抚
安全感飘忽不定的孩子，主要是因为父母照顾孩子的时候，做法经常前后不一致导致的。比如说照料人脾气阴晴不定，今天心情好，孩子做这件事是可以的；但是心情不好的时候，又不允许孩子做。因此，孩子的行为就会出现前后矛盾，因为他需要得到安全感的反复确认。
c.回避型依恋的孩子，是冷漠的自我保护者。
还有一些孩子，父母离开他们也不会有任何焦虑的反应，好像有没有父母的陪伴都没有关系。父母回来了，也不会去抱妈妈，而是一直沉浸在自己玩玩具的世界。
有些父母觉得很轻松：“看，我家的孩子多么有安全感啊！我走了也不会哭闹，这太好了！”
然而事实是这样吗？如果细细观察，就会发现其实是父母经常没有办法陪在孩子的身边，或者陪着的时候也总是不能够及时的回应孩子的需求。
孩子只能用盾牌把自己保护起来
相信“哭的时候坚持不抱”的养育方式，最容易让孩子变成冷漠的自我保护者。孩子每次的需求都得不到满足，他不得不自己处理的情绪，于是用一个厚厚的盾牌，把自己包裹起来、保护起来。
因此当父母离开回来的时候，他们的反应度也很低。
d.紊乱型依恋的孩子，生活中只剩下了恐惧。
如果孩子生活的环境遭受到暴力的对待，比如虐待、打骂、冷暴力等，就很容易出行为的紊乱。他们的行为不可预期，甚至在父母身边的行为总是疯狂的。孩子极度缺乏安全感，因为他们的父母是不安全的，粗暴的对待会带来孩子的恐惧。
2.孩子是否缺乏安全感，不是看父母离开之后孩子哭不哭，而是你回来后孩子的反应。
我们可以从父母离开后孩子的反应，概判断孩子是属于哪一种依恋类型、以及分析孩子是否具有一定的安全感。
有了线，风筝才能在天空飞翔
安全感是孩子内心的一条看不见的线，就像风筝一样，飞得再高再远，有这一条线牵在手里，就可以安心的自由飞翔。如果风筝失去了线，孩子也就失去了前进的动力。
有安全感的孩子的特征
有安全感的孩子，是“会哭的娃有奶吃”的孩子。意思就是说孩子会拥有依靠重要的人际关系获取慰藉的能力。在他遇上困难的时候，会愿意积极的表达自己的情绪和感受，让自己的需求得到满足。
比如说，一个3个月大的孩子，可以通过发出咯咯的笑声，吸引父母和他们互动；一个3岁的孩子，遇上打雷的天气，会扑向妈妈的怀里寻求安慰.....这些都是孩子运用社会能力获取安全感的方式。
父母是孩子安全感的港湾
有安全感的孩子，他能了解自己，明白自己什么可以做，什么不可以做。比如说孩子会清晰的认知到：“电源开关很危险，会触电，我不能玩。”他们知道自己做事情的边界，如何让自己保持安全。
有安全感的孩子，他们对世界拥有一种掌控感。如果他们可以被满足自由爬行运动，在7个月的时候他们就会努力爬一爬、够一够去取到自己想要的玩具；一个3岁的孩子会知道面对父母和外公外婆说不同的话语，来达到“吃糖”的目的。（不鼓励）他们解决问题有多种方法，并且拥有创新的能力，而这些对世界的掌控感，会成就他们的安全感。他们会认为自己是一个有用的人，一个自信满满的人。
为什么安全感对孩子如此重要？
安全感是比物质满足更深层次的需求
没有一个安全的家庭，孩子就不会有安全感。这种安全感来源于童年时父母稳定的健康的爱，是比物质上的喂养更高层次的心理需求。心理学家埃里克森在研究儿童人格发展时指出：
安全感并不是天生的，它建立在孩子幼年时期，特别是在孩子3岁前。
孩子除了吃饱穿暖，更需要的是父母的关爱，及时的回应孩子需求、在孩子需要帮助的时候搭一把手、在孩子能自己做的时候合理的退出，这些都可以让孩子变得更加自信。你会发现他们会更加勇敢的向世界探索，与他人交流自己的想法，并且面对困难迎难而上而不是自怨自艾。
马斯洛的需求层次理论
这和马斯洛的需求层次理论是不谋而合的，只有身心和心理共同被满足滋养，孩子成长的步子才会迈的更加坚定有力。
安全感让孩子感觉“我可以做到”，帮助他更好的走向独立
曾经我看过一部记录片，描述一只浣熊妈妈在离开家庭外出寻找食物时，为了降低小浣熊宝宝的分离焦虑而采取的方法。
浣熊妈妈留给浣熊宝宝掌心的爱
浣熊妈妈会先舔一舔小浣熊的手，并且将舔过的手摩挲自己的脸颊，好让浣熊宝宝仔细闻闻妈妈的味道。小浣熊因为有了妈妈的气味相伴在旁，就会感觉到安心、不再害怕，可以放松的呆在自己的小窝里等待妈妈觅食回来了。
这个熟悉的味道，就是孩子内在的安全感。有了这股内在力量，孩子会认为自己是可以做到的，“我是一个有能力的人。”。他还会将这种力量转移到陌生的环境、陌生的人里去。
比如说，当孩子去上幼儿园，心里有安全感的孩子，虽然分开的时候撕心裂肺，但是放学时看到爸爸妈妈，总会露出大大的笑容；他也会逐渐明白，爸爸妈妈虽然不在身边，但是爱永远在手心里。
安全感帮助孩子有勇气面对新生活
这种爱可以帮助他适应幼儿园的生活，学习自己的事情自己做、学习自己倒水喝、自己上厕所、自己照顾自己。
只要孩子的心中盈满了爱，他就有勇气走向更独立的人生。
培养孩子的安全感，让孩子拥有自信的心态和独立丰盈的人生
孩子6岁前的安全感，奠定了未来的人格根基。而因为孩子不同阶段的身心发展特点各有不同，父母和孩子互动以及培养安全感的方式侧重点也有所不同。
0～6个月，对孩子最深层的爱是及时回应
著名的心理学家埃里克森曾经提出：
婴儿最初的人生阶段，其发展任务是解决基本信任和不信任的心理冲突期。因为这期间孩子开始认识人了，当孩子哭或饿时，父母是否出现则是建立信任感的重要问题。
建立孩子的信任感，就是在铸造孩子内心安全感的坚固城堡。在生命的最早期，孩子的一眸一笑，都值得我们及时的做出回应。很多老一辈，总是担心“孩子一哭就抱，怕不是要把孩子给惯坏了！”事实上，如果没有区分孩子不同的年龄段和心理特点，这样一刀切的说法是对孩子的伤害，也不利于孩子早期安全感的培养。
及时回应孩子的需求
对一个刚出生的婴儿来说，再多的爱都不会把孩子惯坏。因为他正是通过我们给予他的回应，来判断自己是否是一个有价值的人。
比如说，如果我们给孩子换纸尿裤，觉得味道比较难闻，脸上的表情是恶心的、厌恶的，那么他们就认为自己做了糟糕的事，自己是一个不好的人；
而如果我们能给予孩子耐心的话语、温柔的动作和眼神帮助孩子换上干净的纸尿裤，那么孩子就会认为自己是可以被接纳的。
这种被接纳的感觉让他相信自己可以信赖他人，信赖这个世界。孩子的第一层安全感，就在这种温柔的、及时的回应当中建立起来了。
6～10个月，积极的双向交流培养良好的安全感和亲子关系
双向的交流，意味着你来我往，而不是一个人在唱独角戏。比如说：
a.一个球，从孩子的手中滚过来，我们抓住了球，说：“呀！宝宝把球滚过来了！”（描述孩子的动作）。
b.我们再把球滚回给孩子，观察孩子的反应，随时调整我们的互动和语言。（在互动中积极调整）
这样a+b的互动模式，这就是一个完整的“双向交流”。
和孩子进行双向的交流和互动
在这个交流当中，有语言、有动作、有眼神的交流、有难度适中的互动，我们和孩子的亲子关系就会自自然然的建立起来，孩子的安全感也同样也会被建立起来。
从6个月开始，孩子也会经历各种各样的动作里程碑，学习爬行、独坐、站立、学步。因此很长一段时间内，我们鼓励父母在家庭里开展“地板时间”与孩子一起互动。
6个月～2岁，根据孩子的发展特点开展不同的“地板时间”，水到渠成地建立安全感
“地板时间”这个互动方式，最早是由美国的斯坦利格林斯潘提出来的。所谓的“地板时间”就是我们可以用来与孩子进行互动的时间。我们可以根据孩子的想法，加上我们的引导，帮助孩子学习如何与他人互动和相处。在这个过程当中，孩子安全感的获得是自自然然、水到渠成的。
1.地板时间帮助创造平等和谐、具有安全感的互动氛围。
在地板时间里，我们需要放下自己的身段，与孩子在地面上“平起平坐”。同时可以根据孩子的能力水平，顺应他的引导。一个球，滚的太远，低龄的孩子可能会觉得自己难以够到，就会产生畏难心理，不去行动。
每个家长会在不断的互动当中，找到最平衡和谐的点。在这个互动的过程，我们就是教孩子，我们是可以信赖的人，安全感自然自然就会产生。
2.把主导权给孩子，让他自主选择游戏。
在地板时间里，玩什么是由孩子来主导的，而非成人。我们需要做的只是创设一个相对完善的环境。
蒙特梭利的家庭活动区
比如说一个软硬度适中的地垫子、一个敞开的两层柜放上若干开放性的玩具（家庭中的电视柜也可以代替两层柜）
如果我们多一点观察、少一点干预，你会发现孩子是天生的大玩家。他会引导我们和他玩什么、怎么玩。
3.根据孩子的发展调整地板时间，为安全感的建构添砖加瓦。
孩子的发展不是停留的，而是不断的向前在走。因此环境以及我们的互动方式也需要随之做出改变，才能适应孩子发展的变化，辅助孩子内心安全感的建立以及人格的全面发展。
在孩子开始拉起物品站立的时候，我们可以给孩子提供一个稳固的把手扶杆，鼓励孩子运用自己力量抓起站立。一把重的、稳固的实木椅子（孩子推不动的）、沙发的边缘也可以起到同样的作用。
蒙特梭利的家庭活动区
而在孩子会迈出几步了，我们还可以提供可以推动的物品，让孩子推着走。
在不断的体能发展中，他会感觉到自己可以做很多事。比如，他可以自由的移动，可以通过声音、动作让父母帮助自己达到目的，“我是一个多么有能力的人！“这种掌控身体的感觉，也会让他获得更多的安全感。
2岁～6岁，增强安全感的五个原则
在大概2岁之后，孩子的心智模式已经逐渐发生了变化。他们拥有了更多的自我意识，探索世界的范围也逐步扩大。在自由探索世界的同时，许多时候他们还不能判断自己做的事情，哪些是安全的，哪些是不安全的，因此我们需要给予更多的引导。孩子需要具备一种能让自己感到安心的能力。
1.设定行为界限，给予孩子安全感的“心理容器”。
孩子的自由不是无边无际的，没有边际的那不是自由，是放纵。如果孩子的生活当中，可以不受约束的做任何事，这反而会让孩子失去安全感。
给孩子设置合理的限制
因此，我们需要给孩子设置一定的行为界限，界限会让孩子保持安全的身理和心理状态。比如说，我们会规定孩子不可以做伤害自己、伤害他人以及破坏环境的事情。
如此，孩子在做事情、与他人互动的时候就会有行为边界，这种行为边界相当于孩子安全感的“心里容器”。他会明白：
a.不要去触碰电源，因为这样会触电。（不伤害自己）
b.不要一上来就去抢其他孩子的玩具，因为这样别人可能会攻击你、排挤你。（不伤害他人）
c.水彩笔要画在纸上，而不是涂在墙上，否则下次就没有水彩笔可以用了。（不破坏生活的环境）
d.人多的时候，不要像脱缰的野马一样横冲直撞，要跟紧妈妈，不然可能会走丢。（意识到环境对自我的影响）
这些看似是对孩子的束缚，但是不难看出，这实际上是对孩子安全探索的保障。正是有了这些行为的约束，孩子才会知道自己如何做，可以保持一个相对安全的状态。
孩子安全感的“心理容器”
这个状态就像是一个有安全感的“心理容器”，它帮助孩子感觉到什么样的行为是舒适合理的，以及如何在有限的范围里可以自由的探索、愉快的玩耍。
2.创建一致的作息习惯，外在的稳定秩序会带给孩子内在的安全感。
我们成人都有这样的经历，如果我们要去一个没有去过的国家，陌生的人、陌生的国度、不同的时差都会让我们有一些不安定的感觉。稳定、熟悉的环境会给我们带来内心的掌控感和安全感，对孩子来说这显得格外重要。
孩子们其实非常喜欢秩序，这种秩序体现在规律稳定的一日作息、不会经常有大变动的生活环境、固定的照料人等等，这些都会给孩子带来内在的安定感。
3.鼓励孩子用语言表达思想、感受和情绪。
当孩子因为打雷，吓得哇哇大哭扑向我们。我们拥抱着孩子，当孩子情绪逐渐稳定之后，我们可以和孩子说：“刚才的雷声特别响，你感觉到特别害怕，是吗？”如此，孩子就会理解到自己的情绪，并且逐渐学习如何用自己的语言表达思想、情绪和感受。
害怕打雷的孩子，应该被鼓励说出感受
安全感并不是把感受憋在心里，而是明白可以表达出来，并且永远会有那么一个人，懂我，爱我。在儿童时期，这个人更多的是妈妈，而在成年后，这个人更多的是自己的人生伴侣。
4.运用逻辑思维，培养孩子解决问题的能力。
有能力解决问题的孩子，会拥有更多的安全感。因为面对困难，他们不至于感到害怕、惶恐，而是愿意积极尝试、努力用各种方式方法去解决。
在生活当中，我们可以让孩子承担适当的自然后果，避免过度的保护。这会很好的培养孩子的逻辑思维和动手能力。我们需要让孩子明白：世界上的万事万物，有因必有果。做了一件事，可能会导致什么样的后果，这就是一个自然的、有逻辑的反应。
让孩子运用自己的逻辑思维进行思考
在这个过程中，孩子会增长他们的知识和有逻辑的经验，并将这种能力运用到解决问题中，这也会有利于孩子安全感的培养。
5.培养孩子的独立性，让孩子拥有掌控力和成就感。
独立体现在孩子成长的方方面面，孩子爬行、学步、奔跑、自己穿衣、吃饭、上幼儿园...这些都是孩子一个个独立的里程碑，标志着他们离开我们走向更宽广的世界。
如果我们在每一个里程碑里，都能给予一定的辅助，让他们感觉自己是一个有能力的人，他们会发展出更多的自信心和安全感，去面对人生各个不同的挑战。
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安全意识需要平时多培养多补充一些安全知识最好的方法就是给他(她)看一些身边的案例给他(她)讲述一些注意事项和防范措施可能有些父母会觉得这样可能会对孩子的心灵造成影响有句话说的好:眼见为证，耳听为实他(她)只有真正的去了解去体会过才会铭记于心。
个人觉得孩子还是皮一点会比较好，因为你要让他(她)自己去发觉去尝试更多的东西是更好的但是原则性上面不能碰的东西还是不要让他(她)去碰其他的东西能碰的还是得让他(她)去碰一碰。
多看看各种事故集锦，看多了就知道注意安全了
家长是应该以身作则，但在现今中国，有几个家长会有“主动安全意识”？又有几个家长是专家？家长不会呢？这些事情该有专业人士来教，但我们的专业职能部门何在？我们的专业公益性部门何在？
这是个非常复杂的问题，每个家庭都有不同的做法，每个孩子都是不同的，不同的年龄阶段需要不同的安全知识。我们在孩子很小的时候，就开始告诉他不能碰燃烧的火焰、烫水、刀具，不能站在危险的地方……跟着年龄增长，开始告诉他不能随便吃别人给的东西、不能跟陌生人离开、不能碰干燥剂等危险物品，再大些，又开始场景演练教他怎么应对各种危险情景，在不同危险情况怎样自救和求救等；上了初中，还是要继续安全教育，如怎样避免运动中受伤、如防毒禁毒等等。所以，安全教育不是千篇一律，要要因人而异、因时而异。
我觉得培养孩子最主要的还是言传身教自己用行动去告诉孩子而不是嘴上教孩子怎么做自己却没有做好
家长该如何培养孩子的安全意识？
我觉得这个安全意识不需要给孩子有，家长有就行了。为什么？因为他们不可能有这种安全意识。如果你限制太多，不让他去做，我觉得会反而破坏了他的安全感。孩子的安全感是怎么建立的？他一定是在不停的自由探索过程中去决定的。因为他做东西越多，他就会发现这个世界越安全。他什么都不能做，他就会发现这个世界太不安全了。那么他慢慢地就会退缩和逃避。他会觉得外面的东西都不可信。所以我觉得爸爸妈妈有一个安全意识，明确的知道什么东西是不能做的，开水肯定是不能碰的，很危险的、高空的、尖锐的东西是不能动的。针笔这些东西是不能让孩子拿着的，因为都会直接导致孩子受重伤。当你有这种意识的时候，你就知道什么该做，什么不该做。但是我觉得很多时候，爸爸妈妈会小题大做到土也是不能碰的、泥巴也是不能碰的，这个洗澡水是不能喝的，我觉得这个有点过了。我觉得带孩子，稍微带的还是要皮一点为好。让孩子能够去尝试更多的东西是最好的。
孩子的安全意识培养应在几个方面值得注意：
一、以身作则
父母是孩子的第一任老师，做为家长应以身作则，自己在安全方面也应该注意安全，酒后不开车，不闯红灯，礼让行人！
二、行走安全
给孩子普及常规基础安全，走人行横道过天桥，靠路右边行走，不要横穿马路，注意道路和车辆信号，服从交通管理，黄灯止，红灯停，绿灯行，遵守交通规划，不在路桥上追逐，玩耍，打闹，未满12岁儿童禁止独自骑车！
三、用电安全
随着智能化和电器的普及，小孩经常在学习上和日常生活中，电脑，电视，手机，及其他的小家电，充电中手机不能碰触，必须先拔掉充电器，电脑，电视，一次性不能超过30分钟，严禁水，湿布，擦电器或开关，闪电打雷不能开启电器，关闭电源插座！
四、食品安全
不购买无生产厂家厂址，无生产日期，无QS标识的三无产品，不食用腐烂变质过保质期食品，少吃油炸，油煎食品！
五、注意日常个人卫生
饭前便后洗手，喝开水，不喝生水！
六、引导小孩多看安全方面的知识书籍，和安全方面的影视片！
你好，很高兴回答你的问题。
作为两个孩子的妈妈，有时由于工作忙，很难做到时刻关注孩子，而孩子天性爱玩，又精力非常旺盛，如果缺乏安全意识，他们就很容易受到伤害。在这个复杂多变的社会环境中，家长有意识地从小培养孩子的安全意识是很有必要的。
1.孩子慢慢长大，有识别意识时，家长要让孩子牢记父母的姓名、电话、家庭和学校地址等信息，并教孩子怎样远离危险，和预防意外伤害的基本措施。
要教会孩子匪警、火警、交通事故急救等重要电话号码的拨打方式，让孩子清楚知道附近派出所（报警点）的具体位置，以备孩子在面临紧急情况时能作出恰当的应对。
2.家长要让孩子了解一些生活常识，如杯里冒着热气是很烫的，不能马上喝；捡到花花绿绿的糖豆都不可以乱吃；不要随意相信陌生人，拒绝陌生人提供的食物；外出时要靠边走，在家不靠近阳台，不在高处玩耍，不玩水电煤等等，并且要养成良好的行为习惯，这能有效避免一些不必要的伤害。让孩子学会自我保护。
3.孩子天性贪玩贪吃，自控力较差，有时玩起来就会忘了安全，造成自己受伤或伤到别人，又或者控制不住自己，吃陌生人的东西而上当受骗。因此，父母要注意培养孩子的自控力。
4.日常生活中，家长可以设计一些情境，来培养孩子的应变能力，如当周围环境有变化、突发事件等，教会孩子在这些环境中要提高警惕，灵活机智地应变。通过一些问题情境的设计，引导孩子想出各种自救方法，让孩子掌握一些基本的应变能力。
总之，孩子的安全，应该由父母一起去经营和维护，从小培养孩子的自我保护和安全意识，是让他们远离危险、避免意外的有效方法。
感谢邀请
孩子日常的一切活动，都需要在安全保障的前提之下开展。在家庭中，想要孩子有安全意识，家长可以从如下几个方面着手。
1、环境
首先家长要给孩子营造一个安全的环境，避免易碎、尖锐、硬物等用品与孩子有接触。当周围有易造成安全隐患的物品，家长可以实时教育，用情景演绎的方式，让孩子明白这些物品的危害。
2、故事
孩子都喜欢童趣的语言，大人过多的说教，对他可能作用不大，但如果家长采用故事情景的方式，带入安全知识，孩子会很感兴趣，而且大脑记忆也会更深刻。
3、动画
现在不少优质的动画里，既有安全知识也有教育意义，家长可以每天定量和孩子一起观看，并进行实时教育引导。
4、生活处处皆安全教育
最重要，家长一定要有这样的意识，在生活中，多利用周围的环境、事物对孩子进行无意识的安全教育，比如：过马路的时候，为什么要等红绿灯，点点滴滴的积累，会让孩子也增加安全意识。
优宝育婴，与您一起参与孩子成长，希望能够采纳。