这个问题有多方面的答案,因为没有具体的说孩子多大了,犯了多大的错。
我们家现在三岁,经常会犯一点小错误,就比如说把刚刚弄好的东西他全部打翻,其实这根本就不叫错,有些会觉得错了
我们家比如把刚刚洗好的衣服弄地上脏了,我会告诉他,这样不可以犯错了,但你现在要自己处理
还有一种是惩罚一下不准做的什么游戏,戓者不准吃什么零食,让他知道犯错了要自己承担后果
孩子犯错误,怎样惩罚的方法:1、“量刑”要适当。惩罚孩子的目的是为了引起孩子的良性转化,一旦惩罚过重,就容易引起孩子的对抗情绪,甚至产生“破罐子破摔”心理。可是,惩罚得太轻了又不足以使孩子引以为戒,所以惩罚一定要适当。惩罚必须以尊重孩子的人格,不伤害孩子的自尊为前提,目的是激起孩子的羞愧感。所以要避免态度粗暴、生硬、讽刺、挖苦,更不能恶语中伤或体罚孩子。
2.、惩罚要高明。孩子做错事,有的时候是没能辨别事情的对和错,所以惩罚孩子具有培养孩子明辨是非、知错就改的品行的作用。高明的惩罚,不是简单地让孩子罚站、罚抄、取消当月零花钱、帮父母做家务等,而是对孩子的成长带有更大的促进作用。比如,孩子犯了错误,我们惩罚孩子背唐诗、为家里做一件好事、孝顺一次爷爷奶奶、写一篇作文,以此激发孩子向善、向美、向上的心理。
3、惩罚要及时。现代教育理论认为,惩罚的效果部分是来自条件反射,而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短效果越好。但是,如果当时情况不适合惩罚孩子,比如有客人、父母有急事、孩子生病等,父母就要暂时放一放。此外,惩罚一定要兑现。一旦家长说了不做,就会让孩子觉得“父母雷声大雨点小”,孩子的负罪心理也会随着父母的不重视而消失殆尽,收不到任何教育效果。
4.、让孩子明白为什么被罚。惩罚孩子,是根据错误的性质或所犯事情的大小选择惩罚方法,目的是让孩子不再犯错误。惩罚只是一种劣性条件刺激,其有效的时间较短,不能持久。很多时候,受罚的孩子改正了错误却没有明白事理,所以今后还有再犯的可能。因此,让孩子明白自己受罚的原因才是根除错误的关键。在惩罚孩子前,要跟孩子讲清楚为什么惩罚他。惩罚后,最好强化一次,确认一下孩子是否记住了自己错在哪里。
孩子放错的情况下,作为家长的我们,首先耐心的问问孩子,他的心里是怎么想的?现在小孩子都懂事的早,他每做一件事都有他自己心里的想法但他犯错的时候,因为小孩子小嘛对错,他不能分明,所以大人感觉小孩是错误的,先要了解孩子们的心理,然后再去跟她慢慢的讲解这件事为什么不能这样去做?而不能知道孩子一旦犯错了就用暴力来解决这些事情,这样对孩子,对我们家长的素质都有所降低,对孩子的心理也会有大大的影响,孩子犯错,他竟然犯错,他心里都知道,所以回来的时候一定要好好的跟他讲解说,让他下次不要再犯这样的错误了,告诉孩子哪些经常的在某些方面小事上面要经常地告诫孩子,哪些事情能做,哪些事情不能做
孩子做错事家长这样处理,既能保护孩子自尊又能让TA得到教训
孩子做对了事,要奖励;孩子做错了事,要惩罚。良好的家庭教育需要一套完善的奖惩制度,我们常说夸奖是一门艺术,事实上,惩罚也是一门艺术。
当孩子犯错时,不能任其撒娇,要做到有错必罚,小惩大戒,只有让孩子记住教训,才会建立是非观念,才会知道自己哪些事可以做,哪些是不允许的。但是,惩罚要恰当,不能伤害孩子的自尊心。
那么,孩子犯了错家长究竟该怎么做呢?
1、冷静告诉孩子你的不满
如果出现了不得不打孩子的情况,比如,在多次劝告无效的情况下,孩子依然不停闹腾而影响到了自身的安全、周围人和周围的环境时,父母首先要稳定自己的情绪,冷静面对孩子的问题。
当你冷静后,你可以向孩子说出自己此刻的感受,让孩子知道你对他刚才行为的不满。比如,告诉孩子“我不喜欢你这样没礼貌!”“你的表现很让我伤心!”等,描述自己的心理感受,有助于平静自己的情绪,也有助于让孩子站在父母的角度来想问题,从而促进孩子的反思。
2、让孩子承担错误造成的后果
孩子犯了错,无须过多批评,让孩子自己承受行为的过失或者错误造成的后果。家长还可以告诉孩子修正错误的具体方法,指导孩子自己去弥补错误。比如,牛奶打翻了,需要他自己来清理。
这样不但让孩子明白了自己的错误可能导致什么结果,也能够让孩子在承担后果的过程当中产生悔改的想法,有利于避免孩子再犯同类错误。
3、计时隔离让孩子思考
在家里设置一个专门的处罚区,在处罚区上摆上软垫或一张椅子,孩子做错事后,就让孩子独自呆在处罚区,怎么哭闹都不理睬他。
准备闹钟计限制处罚时间,或让孩子自己决定处罚时间。处罚完后,让孩子自己说出被处罚的原因。
4、以劳代罚,让孩子做家务
做家务是一种比较提倡的处罚方式,这种方式首先可以让孩子养成良好的个人习惯,还能够起到一定得处罚意义,在做家务的时候,一定要注意孩子的安全,不要什么重体力都让孩子做,要适可而止。
较小的孩子可由父母一起带领做家事;训练孩子养成物归原处的习惯;询问孩子在帮忙家事时学习到什么。
5、给孩子指明弥补失误的方法
由于孩子小经验少,当孩子做错事情时,家长要告诉孩子修正错误的具体方法,给孩子指条“明路”,让孩子改错有明确的目标,效果才更明显。
孩子经历对自己不当行为的反思之后,通过改错重新恢复原来的自信,当孩子以后再犯错误时做了后悔的事情,他就会想办法把过失弥补回来,而不会一味的谴责自己“我真没用。”家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。
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孩子犯错误后,我会实施规劝.打手心.罚站.没收心爱的东西。禁止某些权利,当然,我在网上也曾看到专家表示,孩子在成长的过程中,难免会发生这样或那样的错误。无论是有心或者无心哪怕是故意的,当父母的在处罚孩子时,还是需要注意方法,以免造成不良的后遗症。当然在处罚结术后,还是需要让他知道父母是爱他的
有些人认为在孩子犯了错打骂是最有效的方式,可是打骂很可能会让孩子产生怕的想法,这种方式只会加重孩子生理和心理上的痛苦。
如何适当处罚又不伤害孩子呢?我们先要明白惩罚的目的是什么。我们只希望孩子能够自我反思,减少犯错的机会,从而向正面积极的方向去发展。
很多时候,采取正确的惩罚方式,反而比打骂更能收到良好的效果。比如,肢体语言的暗示。“皱眉头”或“摇头”。口头上的警告,并提醒事不过三。
我们还可以通过有限时间的隔离,让孩子学会冷静。可以先让孩子冷静三分钟,然后再给他拥抱。
或是让孩子承担自己的行为后果,比如减少玩玩具的数量,取消某种娱乐活动等。不过也要注意,不要一次性剥夺太多。
此外,还要注意一些惩罚原则。比如,立即执行(在孩子刚意识到自己错误的时候,记忆是最好的)、要求一致(不要一天一个标准)、不翻旧账、不贴标签(要帮助孩子分析他犯错的原因和后果,不要轻易给他下定义)。
可以使用弥补性处罚,让他知道为自己的行为负责。比如,自己弄破了一些东西,要学会自己去修复。
对5岁以上的孩子来说,体力惩罚会减轻孩子的愧疚感。对于小一点的孩子,则可以采取冷落隔离的方式,几分钟不理他,他就会觉得自己受到了很重的惩罚。
对于处罚的内容,家长也最好提前告知,并坚决执行。
今日,整理房间,偶然发现,一张“违章停车罚单”,罚款对象是小熙。
那年她正处HorribleThree阶段。
叛逆期的小孩,你叫她往南,她偏要一路向北。
那段时间,她常常把她的各种爱车:扭扭车、自行车、滑板车、电动小汽车,停靠在我房间。
以至于我上个洗手间,都得迈开大腿,翻山越岭,跨越重重障碍,才能实现。
造成拥堵不说,小车摩擦木地板,产生的强烈噪音,严重干扰我的工作情绪。
几次交涉无果,我便以“河东狮吼”,进行回应。
俗话说,人越打,皮越厚。
若一个人,长期被打。那么,对于疼痛,她会产生一种耐受性。
要使暴力一直具备威慑力,那么,唯一的方法,就是不断加大暴力强度。
肢体暴力如此,语言暴力,也是一样。
很快,我的“河东狮吼”,也失去效力。
但是,上帝关上一扇门的同时,它通常,会再慈悲地,为你打开一扇窗。
我们常常要很细心,才能找到那扇窗。
一日,我们一家四口,从餐厅走出。
眼尖的小熙,立马发现,贴在我们车窗上的罚单。
奶声奶气的她,竟然煞有介事地,教育起自己的爸爸:
“爸爸,你看,你乱停车,被110贴罚单了。下次不要再乱停车,你这样不乖!”
听罢,我心生一计。
回家之后,我再次充满耐心地,恳请小熙,把停靠在我房间的所有玩具车,全部开出去。
意料之中,我提出的合理要求,在她耳朵里,全是风。
她坐在扭扭车上,不断用车轮摩擦地板,等待我的“河东狮吼”。
但是,我这次有了更好的办法。
我带小熙来到客厅,用红色胶带,在地上,划出四个车位。
不同的小车,体积不一。
为了减少小熙的停车难度,我特意预留较大空间,使四个车位一样大。
我告诉她:从今天开始,我们要以身作则,告诉爸爸,要遵守交通规则。
一听说可以和大人一样,“以身作则”,小家伙开心极了。
在我的指挥下,小熙乖乖将四辆车,停在停车位中。
随后,我又制作了一张罚单。
小家伙不认识字,但是,一看图,就知道什么意思。
我蹲下来,向她讲解游戏规则:违章停车,就要贴罚单,一次罚10元。
一旦发现违章行为,我就会从她储蓄罐,拿10元出来。
这样,她就很难存到钱,买玩具、去游乐场玩了。
后来,每次小家伙把车,开到我房间。我眼睛一闭,晃一晃手里的罚单,她便灰溜溜地,把车退出去。
违章停车这件事情,也就告一段落。
希望对你有帮助。我们首先要让他有对错的标准,认真告诉他这么做是错的,还应该告诉他,怎么做更好。
因为孩子没有对错标准,他意识不到自己是错的。有了标准,就要观察他,是否已经有了对错的意识,是否行动上做到了如果下次还犯了同一错误,就要惩罚他。比如不许看动漫,不许玩游戏,少吃一颗糖......小孩子,最能容易记住的,就是求而不得的记忆。并且问他为什么会受到不一样的待遇,让他慢慢回忆为什么错了。如果想不起来,就要提示他,让他一点点回忆;实在想不起来,就要在下次继续犯错误的时候接着让他想,实在想不起来,才告诉他,为什么,并且问他是否还会犯这同一个错误。愿望总是得不到满足,估计是对孩子最有效的惩罚了。这个不能说,怎么去重发,只有给他讲,以后不要做,不要做那些错的事情,你要慢慢和他交流,不能对孩子吼,也不能打小孩,你打他,他会记在心里面,以后他就不管做什么事他都怕这个教育的话,那就看你大人自己的父母,看你怎么教育了,你教育不好的话,小孩他肯定他以后会有人影响,反正的话,以后这个小孩教育的话就是要慢慢开导他,不管他犯什么错误,你要去跟他讲道理,不能心情不能燥,也不能对小孩好。照顾小孩
每个孩子都会犯错,这是孩子成长的重要组成部分,犯错和纠错的过程就是孩子成长的过程,所以爸妈们千万不要掉以轻心,如果处理不当会对孩子的一生产生不良的影响。
首先,惩罚要和这件事本身关联,能让孩子意识到是因为自己做错事才引起了这样的后果,比如,因为贪玩而错过了妈妈约定好的吃饭时间,那惩罚的后果就是没饭吃,而不一个星期不准看电视。
其次,惩罚过后应适时的给予关爱,让孩子明白父母是爱他的,即便是他犯了错,父母也是爱他的,不要因孩子犯了错,就用‘不要你了!你很讨厌’等恶性语言伤害孩子。
父母应该充分的理解孩子,倾听孩子,多和孩子玩耍交流,特别是在孩子犯错的时候。
希望每个孩子都能身心健康的成长!
@土味育儿经来说说。作为父母,智商并不需要第一位的,不过智慧一定是最关键的。对孩子而言,没有比拥有一个“完美”的童年更糟糕的事情了。
每一个孩子的成长都是不断试错的过程,“犯错误”是必然经历,俗话说,吃一堑长一智,孩子经历挫折才能真正的长大。
哪些方面孩子经常会犯错?
爱与父母唱反调,父母苦口婆心对他的教导,他偏偏不听,喜欢对着干。
对大人的批评常常反感,甚至有的反应激烈,哭闹蛮缠,以危险举动来要挟父母。
在学习方面不主动,厌学情绪严重,抗拒学习,成绩下滑。
爱玩手机游戏,对父母的叮嘱不耐烦。
懒散,不会自我管理。
在社会性交往中不会与人相处,自私,容易与同伴发生纠纷。
每个孩子都会经历人生中的三个叛逆期
1,第1个人生叛逆期出现在3岁左右,称为“宝宝叛逆期”。
例如,很多宝宝大人递给他东西偏不要,扔掉了再重新自己去捡,会经常嚷着“我自己来”,有时候会把饭碗、水杯等打翻。
2,第2个人生叛逆期是6-8岁,称为“儿童叛逆期”。
此时期,儿童大多以自我为中心,同伴间吵架、抢夺玩具的现象增多,有的会乱丢东西、乱涂乱画、抓人咬人、蹦上跳下、说谎……
3,第3个人生叛逆期是12-18岁,称为“青春叛逆期”。
在这段时期,孩子容易跟家长顶嘴、厌学、爱玩手机游戏、甚至有的一不对劲就离家出走……
孩子这些令人头疼的表现,在家长看来是“犯错误”,但是,我们要知道,这是他们在懵懂的年纪,必须经过的“关卡”。
心理学家告诫你,不要努力“培养不会犯错的孩子”
有些父母在教育孩子的时候,亦步亦趋的紧盯着孩子,要求孩子不要犯错,只要孩子错一点点,就急着千叮咛万嘱咐不能再犯错了,特别担心孩子。不过父母考虑过没有,这样真的是对孩子最好的教育方式吗?
小时候不让孩子去尝试去试错,等到长大后又抱怨孩子很被动,抱怨他怕挫折,一点小事就放弃。
作为父母,智商并不需要第一位的,不过智慧一定是最关键的,孩子犯错并不可怕,可怕的是父母对待孩子“犯错”的错误管教方式。
不当的管教方式不仅不能让孩子认识到错误的本质,体验到犯错的后果,反而让孩子身心受到更大的伤害,甚至会让孩子走向父母期望的另外一个极端。
孩子衡量自己的唯一途径就是父母的反应,父母应传递给孩子的信息是,只要尽最大努力就够了,犯错是学习和成长中很自然的一部分,能够从中学到什么是对的,什么是对自己最好的。
父母应允许孩子犯错误,并且视错误为学习的过程,让孩子有机会得到充分的发展。
管教孩子应该以促进孩子自我成长为目的
1,鼓励孩子大胆尝试
允许孩子犯错,实际上就是鼓励孩子不怕失败,敢于尝试。
2,重视孩子的天性与特长
如果父母把精力都放在重视孩子“不会犯错”上,却忽略孩子的天性与特长,这样的努力,到头来可能是一场空,并且会让孩子筋疲力尽。
孩子的成功值得表扬,而“失败”也不是一件错事。我们该看重的是,孩子乐意“探索、尝试”。父母要重视孩子的天性和特长,鼓励他在尝试中成长。
3,不要把“不可以”挂在嘴边
这其实不是在保护孩子,反而是在限制孩子的发展。父母可以告诉孩子可以怎么做,给孩子一些练习的时间,不要期望他一次就可以做得很好,毕竟孩子需要练习才会熟练。
4,鼓励孩子勇敢承认错误
如果孩子真的犯错了,父母要耐心的沟通,鼓励孩子承认错误。要让孩子明白,犯错是一件很平常的事情,每个人都会犯错,只要勇于改正就是好孩子。
在这过程中父母要有足够的耐心,否则就会让孩子因害怕受到惩罚,从而隐瞒自己的错误,在他们看来与其面对惩罚还不如隐瞒所做的事情,希望不要被父母发现。
5,不要随便给孩子贴“标签”
当孩子犯错的时候,父母要记住,不论自己多么生气多么恼火,一定要努力克制住情绪,不要给孩子乱贴标签。
等到父母和孩子都心平气和的时候,用“建议”的方式跟孩子沟通他的错误。这样,父母会更深刻的了解孩子犯错的心路历程,借此引导孩子认识世界,引领孩子健康成长。
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