妈妈应该主动问，宝宝在幼儿园里有什么高兴的事情和妈妈分享一下。说的时候不要打断他，认真且高兴的听完给予夸奖，然后说这件事确实挺让宝宝高兴的。宝宝太棒了。
给个小奖励就是亲吻一下宝宝额头，以后宝贝会尽数告诉你幼儿园发生更的事情。沟通无障碍。先予以鼓励，在问发生不高兴的事，给予引导。和小朋友搞好团结和谐。告别无效方法，学会正向引导，教你做不焦虑的家长。
亲爱的家长朋友你好，我是千遇。
一位妈妈在后台给我留言说：她前几天参加儿子的家长会，儿子上初三，学习成绩下滑很严重。老师说儿子学习态度挺认真的，可能没有找到学习方法。
这位妈妈听后，特别着急，回家就跟儿子说，考这么差，你是怎么学的啊，能不能向别人学学方法，把成绩提上来，然后给儿子讲该如何学习，
想着让儿子意识到自己的问题，赶紧调整。谁知还没说两句，儿子脾气就上来了，“呯”的一声把门关住了，说了句，不用你管。然后就一直没有说话，到现在儿子已经一个多月不理她了。
其实啊，青春期孩子和父母出现沟通问题，非常常见。所谓沟通问题，其实是双向问题。孩子出现情绪，不愿意沟通，多半是因为家长不懂如何和孩子交流，经常发脾气，
或者不注意说话的方式，想到什么说什么，没考虑过孩子听后的感受。家长不会说，孩子不爱听，所以这样恶性循环下去孩子就越来越不爱说。
那么，家长该如何和青春期孩子进行有效沟通呢？今天给大家分享3个小方法。
首先，请家长不要过度担心。孩子不跟我们交流，什么事也不分享，
有些家长往往就开始担心了：“这次成绩又下降了，到底是哪里出了问题？孩子今天看上去心情不好，是不是在学校遇到什么事儿了；会不会谈恋爱了？
这种过度的担心除了让我们更加焦虑，和孩子说话的时候更加急躁，完全没有任何好处。
社会心理学表明，每个人都本能地渴望“好的、对的”。
也就是说，孩子其实也在希望自己成为那个“成绩好、被老师家长认可、被同学喜欢”的人。这和家长的希望，完全是一致的，所以家长们不要认为，你不说那些“大道理”，孩子就不懂。
大家想想，我们总是担心孩子，觉得孩子毛病多、问题大，是不是我们习惯性的去关注孩子做的不够好的地方？
甚至有些家长带着偏见，把孩子的个性特征认为是“缺点”。
如果家长想到的都是孩子的不足，心里就会越来越不满。所以说话的时候常常说“你看看别人家的孩子，再看看你。”
这种比较、贬低的话对孩子的自信心打击很大。时间久了，孩子还会形成自卑的性格，一旦养成自卑的心理，对他以后的学习、人际交往都有影响。
如果你的孩子已经养成了自卑的性格，可以添加我的助理咨询师微信：qinzijiaoyu001，是亲子教育的全拼小写加001哦，让专业的咨询师手把手教您的孩子找到自己的价值，重新获得自信。
话说回来，那家长们该如何放下担心，调节自己的心态，缓解焦虑？给你传授一招：每天记录孩子的一个优点。
你可以找一个本儿，或者打开常用的手机备忘录，每天写一个孩子的优点。比如孩子擅长打篮球、玩滑轮，说明孩子运动天赋很好。
孩子对邻居、老人很有礼貌、对小动物很有爱心，代表孩子很善良。
这些优点虽然很小，但是我们带着欣赏孩子的眼光去看孩子，把孩子的优点讲给孩子听，去夸奖他。
这些优点被看到，也会给孩子一定的鼓励和认可，对孩子自信心有很大帮助。
当我们把眼光放在孩子的优点上，再次担心或者批评孩子时，就能想到他的闪光点，减少指责的语气。
自然而然，我们也会放平自己的心态，不那么焦虑了，这也是彼此好好沟通的第一步。
当我们不再过度担心，客观看待孩子后，就要知道正确的沟通方式了，也是我们即将要讲的第二点，向孩子多请教，把他当成大人，平等交流。
具体怎么做呢？我们平时和孩子沟通的话题，可以从“爸妈遇到一点小麻烦，想请你参谋”来切入。
比如，你可以跟孩子说：“爸爸刚买的这个电子产品，有个功能弄不明白，儿子，你接受新事物更快，教教爸爸吧。”
或者“妈妈要去跟几个老同学聚会，不知道穿哪身衣服更好，闺女，你帮妈看看。”
甚至是工作上的问题，比如如何处理人际关系、管理时间，也可以向孩子请教。
这样不仅能让孩子有机会看到成人世界的“真面貌”，体谅父母的不容易。孩子也可以通过给父母出主意，去反思自己身上的同类问题。一举多得。
这样的“请教”能够让孩子感受到，自己已经像大人一样能够反过来照顾爸妈，有一种被需要的感觉。孩子觉得自己被尊重、被认可了。
当然，这里要注意一点，如果孩子给出的建议并不合适，家长也千万别去反驳、否定，而要多表示“很有启发，我去试试看”。
这给孩子树立了“听得进别人劝告”的榜样。
你能听得进孩子的建议，反过来，孩子才愿意听你的建议。这也是彼此平等沟通的前提。
家长们想要和孩子有效沟通，还要懂得最后一点，对孩子报喜不报忧。
报喜不报忧，是什么意思呢？具体来讲就是，外界对孩子的“好评”，家长甚至可以夸大，去反馈给孩子；
一些差评，家长要先为孩子“过滤”掉，不要直接转达给孩子，可以委婉地说，照顾他的情绪再说，甚至不说。
这点不久前非常火的悬疑剧《隐秘的角落》，主角朱朝阳的妈妈就做的特别好。咱们先不讨论单亲妈妈的教育方式和主角朱朝阳的成长环境。
单说那次朝阳妈妈去学校参加儿子家长会，班主任对她说，朱朝阳虽然考了第一，但是不爱和同学们沟通，比较孤僻。朝阳妈妈并不在意，回到家里和儿子只说老师表扬了他，班主任的负面评价一点儿没提，给孩子屏蔽了负面信息，让他安心学习。
反观刚开始的案例，妈妈把班主任给孩子负面的评价一股脑儿告诉了孩子，说孩子学习方法不正确，孩子听后自然心情不爽，对抗妈妈了。
如果这位妈妈换种方式说：儿子真棒，班主任表扬你了，说你这段时间学习态度很认真，也很踏实，坚持下去，肯定会有进步。
老师还说，如果你在学习上遇到什么难题，或者需要帮助，都可以跟老师说，或者跟我说。咱们互相探讨，然后一起进步。
这样沟通，孩子看到自己的努力被看到并认可了，知道自己有外援，就会慢慢的敞开自己，才能更好地解决学习中的问题。
其实，孩子态度认真，学习努力，表明他是想进步的，但是没有取得明显的成果，自身就很气馁。
这时候再去指责他，否定他，很容易出现情绪，和家长对抗，对学习自暴自弃了。因为孩子成长的动力来自于鼓励，肯定，而不是比较，指责。
你在亲子教育中还有哪些困惑？欢迎添加我的助理咨询师微信：qinzijiaoyu001，是亲子教育的全拼小写的加001，
即可获得专业咨询师20分钟的免费深度指导，一对一剖析孩子问题，给你实用方法，解决孩子成长中的困惑。
我认为与孩子沟通要想让孩回应你，首先你要对孩子有温柔的一大半留有严萧的一小半，大人接近孩子要保持童心与之有效沟通，孩子天生爱玩，玩时或玩到尽兴时尽量不打扰少和他沟通，如果孩子在玩你和他说话他会不理你的，甚至反感。应在他回到家或他得闲不玩了你再和孩子谈笑，讲一些搞笑故事，久而久之孩子会津津有味地和你聊天呢，而者还缠着你聊呢。
“沟通层次”
宝妈你好！你需要了解“沟通层次图”。见下图：
如上图，最浅表的沟通是“打招呼”，比如同住一栋楼却没有任何交往的邻居之间，沟通止于“打招呼”；最深层的是“敞开”。
而在夫妻关系、亲子关系等原本应当是世间最亲密的关系中，却往往因为缺少两性的沟通，而停滞于“事件”乃至“打招呼”这样的最疏离的表层。
“沟通层次”在原本陌生的两个人中，是可以由最表层一层层向内深入的；在亲密关系中，则往往是由最“敞开”一层层关闭了心门的。
在亲子关系中，最常见的发生原因是，父母太爱给孩子说“想法”，也就是灌输道理。而不能同理孩子的感受；
慢慢地孩子不敢也不愿在父母面前流露自己真实的感受，因为感受是我们每个人最真实也最柔弱的部分，当不能被倾听反而被评判、否定甚至斥责时，是一种很受伤的感受；
出于自我保护，慢慢地，孩子只谈想法，但是孩子的想法往往是幼稚的、片面的、狭隘的，如果父母不能耐心倾听，巧妙地引导，反而横加指责，甚至由对孩子想法的批判上升为对孩子这个人的批评否定，那么聪明的孩子自然也就学会并表达自己真实的想法，只说说客观的事件；
如果仅仅因为说“阿宝带来很多零食却没有和我分享”“幼儿园老师没有给我发小红花“这样的”事件“就会引来说教乃至批评，伴以父母焦虑、愤怒等负性的情绪，那么孩子会怎样呢？
“搭建桥梁”
至于你说的，特别在玩耍的时候，喊他他很少回应，我认为你应该高兴才是啊！说明他的专注力很好！这让我想起了居里夫人小时候专心致志读书根本不被兄弟姐妹的玩闹打扰的故事。还有一句话说”一个足够好的母亲，在喊孩子之前，会先看看他在干什么。“其目的就在保护孩子的专注力。如果实在有事情不得不打断他，那就走过去，蹲在来，看着他的眼睛说话。因为只有你俩目光有接触时，才说明，他才刚才的状态中出来了。而作为母亲，你需要温和和耐心地给他一些转换状态的时间。在华德福教育里有个说法：在两件事情中，是有缝隙的，父母和老师需要为孩子搭建桥梁，帮助他们由一件事顺利地“走到”另一件事中，而不会掉到“缝隙”里。小时候常常掉到缝隙里的孩子，长大后会有丢三落四等各种小迷糊表现。要引导一个玩沙子玩得正嗨的孩子离开去洗手吃饭，简单粗暴的提醒，可能结果会以大人怒吼孩子哭闹收场。而一个善于”搭建桥梁“的父母或老师可能会用温柔而欢快的曲调唱起自编的歌谣走过去，比如”我们一起去洗手……去洗手……“
建议你看看《父母怎么说，孩子才会听》这本书。
作者：sasa是我国家二级心理咨询师，国际萨提亚模式家庭治疗师。非鸡汤！不吐槽！决心用心理学改变自己的，关注我！图片源自网络；内容为纯手打原创，未经授权不得转载！
你的随手转发，可以帮助到更多的人！
不要等着孩子跟你交流，你要主动跟孩子交流！
想要跟孩子有效沟通，就要不断地模仿孩子如何行动，看清他有什么行为，走进他们的内心。
经我细心观察，父母跟孩子交流通常有三种不同的方式。
第一种是咄咄逼人的方式。这些父母大喊大叫，采用攻击性的词汇。但孩子除了感到害怕外，往往不会理睬父母的命令。
第二种通常是被动形式。这些父母用柔和、谨慎的言辞或语调跟到处乱跑的孩子说话，这样往往没有效果。
第三种是，自信的方式。这也是我发现的跟每个年龄阶段的孩子沟通的最有效的方式。自信的沟通方式坚定、一致、明确、积极、热情、自信。以自信的方式与孩子交流是一项真正的技能，但它会让你知道孩子想要做什么，倾听他们的心声。
那么如何改进我们跟孩子交流的方式呢？
1.先叫孩子的名字，得到关注后再传达你想要传达的信息。
当孩子专注于一件事的事后，你可以先叫他的名字，比如他正要折纸飞机，“豆豆，”当他回过头来看你的时候，再继续说下半句，“十分钟后可以吃晚饭了。”在传递信息前要得到他的关注。
2.使用积极的语言，尽量不要说“不要”“不能”等命令式的语句。
如果我们说“不要丢水杯”孩子反而喜欢跟你对着干。相反，如果试着说出你想要他们做的事情，例如“抓好水杯，它是玻璃做的，摔了它会疼”。这需要多思考多实践。试着消除你嘲笑词句，如“你不是小孩了”，“小坏蛋”，“我今天真为你感到羞耻”，这种类型的语言只会让你的孩子感到自己毫无价值。孩子通常会切断与这些使用这些词汇的人交流，开始变得叛逆。积极而友善的话语会给你的孩子更多的自信，让他们感到更快乐，帮助他们表现得更好，鼓励他们努力学习并取得成功。他们学会模仿你，并给予别人同样的尊重和赞美。
3.用眼神接触你的孩子，学会倾听。当你和孩子聊天时尽量放下手上的活儿，看着他们的眼睛，这不仅是礼貌，也能帮助你倾听对方的声音。久而久之当你说话时，孩子也会停下动作认真听你说话
4.问一些开放式的问题。如果你想让你的孩子多思考，敞开心扉，多问一些开放式的问题，不要用用简单地回答“是”或“否”回答的问题。例如，“今天跟小明都玩些什么，最好玩是什么？”，而不是“你跟小明玩得开不开心？”。让孩子分享自己的想法和感受。“明天告诉小明，你很喜欢他折的纸飞机，试着让他教你怎么折。”
5.检查孩子是否理解你的话。如果你发现孩子没有回应你的请求或你的指令又或者把对话弄糊涂了，记得在开始下一个话题之前检查他们是否理解你说的话。让他们重复你说过的话。如果他们不能，那就说明你说的话这太长或太复杂，他们无法理解。试着用简短、简单的句子来说。
6.温柔但坚定——如果你已经做出了决定，坚持下去。确保你和你伴侣在这个问题上达成一致。孩子可能不喜欢当时的决定，但他们会知道你们立场坚定就不会再吵闹。让你的请求变得重要，说出你的意思。请求是要给孩子一种温和轻柔的印象，并不是关心他们是否遵从你的要求。
7.用“我”的信息来解释你想要什么。当你要求孩子做某事时，你会通过发送“我的信息”来解释你想要的想法和感觉，从而得到更大的回应。这比使用命令要有效得多。它让你的孩子知道他们的行为让你感觉如何。孩子们有时不考虑他们的行为会影响他人。通过这一策略，可以帮助他们更多地考虑他们的行为，并赋予他们更多的责任来改变他们的行为。例如“我想请你到这里来”，而不是“到这里来！”这是一种更温和的方式，愿意取悦的孩子会对这种语言作出反应。
如果孩子全神贯注于某件事或某个活动，是该继续或离开的时候了，给他们一些预先警告，让他们习惯这个想法。例如，“豆豆，快到回家的时候了。开始跟表姐小表弟说再见吧。”
8.建议和选择——当你希望孩子与你合作时，如果他们能理解为什么需要他们做某事，以及他们如何做到这一点对他们有利，那就容易得多。例如，“当你穿好衣服，你可以和爸爸一起出去”，“你想穿哪件裙子，红色的还是黄色的？”，“做完作业你就可以看电视了”，“你想读哪一本书，这一本还是那本？”让孩子觉得自己有选择权，即使没有谈判的余地。这比使用“如果”要好得多。同时，试着让你的孩子帮助你解决问题。例如，不要说“不要把玩具车放在那里”，试着说“豆豆，想想你应该把玩具卡车放在哪里，这样他们就会在一个安全的地方”，又如，“你现在不能把颜料拿出来，但你可以用蜡笔画”
9.简单——孩子年纪小很难同时遵循太多的指导。试着把你的请求切成小块。不要说“豆豆，去收拾你的玩具，但先把脏鞋放在外面，然后喂猫”。很可能，豆豆会喂猫，然后出去玩，因为喂猫是她记得的最后一件事。即使我们想改善与孩子的交流，但要注意他们对谈话的兴趣。
10.当孩子给你讲故事，不要打断他们。你打断他说话，孩子会失去与你分享他的感受和想法了。例如，孩子回到家里很兴奋，告诉你在大坝下面玩水。你却粗鲁地打断，开始教训他玩水的危险。孩子自然就要考虑了下一次要不要跟你分享他的经历了。这个时候我们应该听他说完，然后提醒他在水中玩耍要确保有大人在场。
切记，跟孩子交谈是双向的。跟他们交谈，然后听他们说什么。倾听和交谈一样重要。
大家好，我是美妈很帅！育儿问答达人，多平台优质育儿创作者，崇尚科学育儿，专注分享孕产、育儿与辅食知识。欢迎关注、评论！