这很简单啊，站在孩子的角度跟他沟通啊
我觉得与孩子沟通，最好的是与孩子一起来一场说走就走的旅行。
在美好的事物中和快乐中沟通，效果是最好的
当你们嬉戏在沙滩的时候，你惊奇的发现宝宝不仅会把细腻的沙子轻撒在你的身上，而且还专注的用沙子建造着一个完美的王国，当然，也许是城堡。他的背影有了更多睿智的思考，他的眼神有了更多顿悟的快乐。
当你们附在八角亭精致的椅背观赏荷塘的时候，宝宝会有力地伸出他手指，真挚的邀请你共享围着莲儿嬉戏的小鱼。他的小脸被激动染成了红色，声调被激动调成了高昂，你一定会发现这个荷塘如此的神奇和美丽。
这个时候，你会发现，原来，自己与孩子站在了一个高度，沟通起来也那么顺畅。
每次与大孩子们沟通也是这样，站在同一个维度，沟通起来非常有效，让他们写作文，阅读都会很简单。
和孩子沟通请记得：
1.少开口训话。许多父母受过不少痛苦的教训后才明白，他们自以为是坦诚的沟通，往往正好封上孩子的耳和嘴。父母常犯的错误是教训子女，冗长的说教通常从“我像你这么大的时候⋯⋯”开始。
2.避免说气话。为人父母的凡事都很关切那对孩子是否有益有利，因此没有哪个父母能够常常保持冷静。父母越为某件事生气，就越可能说出一些说了会后悔的话。
3.好好聆听孩子的话。这句话的意思是，在孩子闭嘴以前，自己绝不开口。如果孩子话还没说完你就发脾气，那就应该道歉。
4.重视孩子的意见。好多父母都知道不管孩子如何反对，有一些决定是不能改变的。不过，果断并不意味漠视孩子的意见。让孩子参与决定家庭大事有两个好处：因为至少跟他们商量过，他们便会比较容易接受父母的决定。此外，他们也会把自己看作是家里受重视的成员。
和孩子沟通不是一件易事，但以倾听、时机、亲情与尊重为最基本的原则，就可以奠定家长与孩子之间相互了解的基础。
很多家长在和孩子沟通中，很喜欢的一个误区，就是喜欢和孩子讲道理。讲道理和沟通完全两码事。家长最常见的误区：除了打、骂、吼叫、指责、攻击，这些都是带有攻击性能量的，肯定不是沟通，属于暴力沟通。除了这个之外，还有一个最常见的沟通误区：家长很喜欢和孩子讲道理。我们总说和孩子讲道理，没有用。那到底为什么呢？讲道理很多是头脑层面的，我是怎么想。但实际上，你会发现中国的语言里面，有很多和身体语言有关的。比如说，我们会讲体会，讲体验，我们的体会和体验是通过脑袋想出来的吗？如果是脑袋想出来的，应该说想会，想验。通过身体学会，通过身体去经验，大家想想看，其实传统文化里面有很多是告诉我们用身体的，而不是头脑的。当家长和孩子讲道理的时候，我们都在头脑里面思考，而小孩子的大脑里面，还没有发育的太好。负责掌管道理的大脑中枢，叫大脑前额叶，在我们额头后面这一块。这一块的脑区，大概是从青春期十二、十三岁左右，才开始发育，到25岁才真正发育成熟。这就是为什么25岁以后的成年人教育，需要讲很多道理。如果你看12岁以下的孩子，很多时候，这个道理不是那么明白的。所以，越是小的孩子，如果用语言沟通，我们去讲道理，其实效果不好。有的家长会觉得说你小孩子这么点事情有什么好苦的，有什么好生气的，有什么好害怕的，家长用道理否定孩子最本能的情感，孩子的愤怒、情感、悲伤，通通被家长用道理给否定了，甚至会给孩子带来情感上、安全感上的伤害。二、正确的沟通方式首先，问问自己，你在和孩子沟通的时候，关注点在哪里，你的关注点在孩子身上，全副精神看着他感受他，还是自己身上？你在说话的时候，这个说话的出发点是在大脑还是你的心，还是你的肚子，你说话的发源地在哪里？遇到事情的时候，你的语气和音量是否有改变？平时的语气和音量又是什么样子的？你和孩子说话的时候，看着他的眼睛吗？1、非语言沟通是孩子最重要的沟通模式那么当孩子还不会语言表达，语言表达还不发展那么好，还不太能听懂道理的时候，家长最强有力的沟通，实际上是非语言沟通。你去观察孩子之间的交流、动物之间的交流，他们没有很多语言的，没有很多人类高级语言，那他们很多时候的沟通，才是身体语言的沟通。这才是孩子的母语。具体非语言沟通是什么呢？比如说，眼神，我们和一个人讲话的时候，有没有看着眼神，语气是怎么样的。有一个非常有意思的研究，讲到语气，它比较了各个国家妈妈对孩子说的话，如果妈妈对孩子温柔的说：“好，可以可以”，但是如果孩子做了一些很危险的，妈妈对孩子说：“停，不要做不要过去不要碰那个东西！”可是那个时候，那么小的孩子（婴儿），他们听不懂停是什么意思，那妈妈到底说了什么让孩子能听懂呢？就是那个语气，孩子感受到了。因为在各个国家，所有语言里面，孩子发现妈妈允许的时候，都是很温柔的语气，让孩子不要触碰危险东西的时候，都是很强硬语气。所以语气，是孩子非语言之一。你说话的音量，是大还是小，是轻柔还是吼叫，你说话的时候身体的姿势，和孩子相对的位置，你在什么地方，孩子在什么地方，你和孩子之间有没有身体接触，等等，这些就是我们所说的非语言信号。2、使用非暴力沟通孩子：我现在不想睡觉家长：但是你现在必须睡觉了，已经到了睡觉的时间了。孩子：可是我还不困啊。家长：但是如果你现在不睡觉的话，明天早上你会很困的。孩子：不，我不会的。家长：是的，你会的，孩子：不，我不会的。这样的争辩是不是很熟悉，有没有发生在你的家里。但是这样的争辩令孩子很沮丧，他觉得没人听到他的感受。家长也觉得，孩子没有听到他们想“让孩子在特定的时间上床睡觉”的诉求。没有对彼此需要的了解和尊重，冲突就很有可能会一直持续。如果在表达自己的需要之前，家长能够用尊重的态度先去倾听孩子的需要，就有可能获得更深的联结和相互的理解，合作的可能性也会更大一些。参考以下例子：孩子：我现在不想睡觉。家长：（揣摩孩子的感受和需要）你是不是玩得正开心，还想继续玩一会？孩子：是啊，我不累。家长：所以你想等玩累了再上床？孩子：是的。家长：还有别的原因么？孩子：没有了。家长：我能和你说说为什么我想让你现在去睡觉吗？孩子：好吧。家长：我想让你好好休息，这样明天早上就可以按时起床去上学。我发现，如果你平日晚上超过九点还不休息，第二天早上就会很疲惫。你听明白我想要说什么了么？孩子：你想让我休息好，早上按时起床。家长：是的。谢谢你听进去了。当家长和孩子用这种方式相互倾听的时候，就有一种能量的交换，会自动产生一种换位思考，令两个人都愿意找到一种满足彼此需要的方法。在这个例子里，也许孩子会更愿意很快地去睡觉，或者家长更愿意设定一个时间，允许孩子在熄灯之前安静地再玩一会。
当年大禹治水，是靠顺是而为。
反过来，想要孩子服从权威，只能在时间长短之中得到反叛。
当朋友
正确对待，和孩子处理好关系我认为可以和孩子做最好的朋友那样才能很好的沟通
有求必應，無求絕不自作多情。
随着子女的不断长大，大多数家长对他们的教育越来越力不从心，觉得孩子越来越不听话，发脾气顶嘴，任性等等各种逆反的形式都出现在孩子身上，出现在家庭教育中，出现这种情况后，有的家长往往耐不住性子，会对孩子动手，靠武力来解决事情。殊不知大人这样做是非常不对的，出现的后果也是非常严重的，生活中这样的例子比比皆是。那如何与自己的子女沟通呢？这就需要我们大人要有语言艺术，放下架子，像朋友一样与子女交谈，真正了解孩子内心的需求，排解孩子因为学习的压力所带来的烦恼与困扰，家长应该知道，孩子学习也是非常不容易的，非常累。你只有走进孩子的内心，孩子才愿意和你交谈，让你去分担学习给他带来的压力，这样交往下去，与子女相处将会更加和谐，家庭更加和睦。
1.平等、尊重，是沟通的基础。
父母和孩子进行交流沟通时，最忌讳的就是——训斥或居高临下的态度。这种不平等的方式，会让孩子对父母产生一种距离感和恐惧感，从而使孩子不敢、不愿和父母沟通。
和孩子像朋友一样聊天，真的很简单，无论孩子说什么，都请在心里先对自己说上一句“我们是朋友”，再对孩子说上一句“我理解你”吧！
这样做，就足够！
2.在“听”的基础上鼓励孩子“说”倾听是沟通的前提。只有倾听孩子的心里话，知道孩子想什么，关注什么和需要什么，才能有针对性地给予孩子帮助。
因此，当孩子在向你诉说时，父母不妨先停下手边的工作，静心倾听，然后给予最贴心的反馈。
例如：当孩子向你诉说高兴的事时，你应该也表现出很高兴的样子。如果他得到了老师的表扬，你可以称赞说，“哇，真棒，妈妈也替你感到很开心”。
即便孩子向你诉说的话题，你不感兴趣，你也应该表现出你的关注，表示你在认真地倾听，鼓励孩子继续说下去。
如果孩子说出了一些令你反感的事情，切记要“不动声色”——声调平常、假装毫不在意。在尚未明白事情真相，或尚未想出如何应对时，先保持朋友般的倾听，是很重要的！
3.沟通不等说教，放大孩子的闪光点沟通不等于说教，试想，有谁会愿意和一个总给自己“找茬”的人交谈呢？
调查发现，与孩子“谈不来”的家长，十有八九都说不出自己孩子的长处，但对孩子的“不是”却能娓娓道来。
为什么会出现这种现象呢？
这是因为，作为家长，我们总是在用成人的眼光去看待孩子，用成人的标准去衡量孩子。其实，如果我们换个角度，降低标准，就会发现，其实孩子身上还是有许多闪光点的。
比起批评和指责，孩子们往往更需要，也更喜欢鼓励和表扬。
因此，与孩子交谈时，请多挖掘、赞扬孩子的闪光点吧，少评论、多询问……孩子得到了认可和肯定，自然就会更加乐意和家长谈心了。
其次，在具体沟通时，还可以借鉴以下几种沟通技巧：1.问“小”不问“大”孩子跟大人不一样，他们很难理解大而抽象的问题，也很难回答。因此，要想了解孩子的真实状况，就一定要尽量避开“抽象”“大范围”的问题。
例如：你想了解孩子在学校的状况，就不要总问孩子：“你今天在学校过得如何？”“你今天在学校做了什么？”……
这样的问题太宽泛了，孩子们很难回答。因此，他们往往会简单敷衍道：“还好！”“没做什么！”这样，聊天就很难继续下去。
因此，我们不妨从细节开始，改问一些简单、一定有答案的问题。
关于这一点，一位妈妈就做得很好：
女儿放学回到家，妈妈笑眯眯问他：“除了语文、数学、英语，你今天在学校上了哪些课呀？”
“我们还上了音乐、体育、自然课……”孩子回答道。
“那体育课上，你们都干了些什么呀？”妈妈继续问。
“老师教我们打篮球呢，可是我一点都不喜欢篮球，真没劲！”
“喔！那音乐课有没有好一点儿？”
……
就这样，你一句，我一句的，他们每次都能聊好长时间呢！
2.注意说话的语气，多说“我”，少说“你”据美国人类学家得出的结论：在所有的影响沟通的因素中，语言占7％，语气语调占23％，表情及肢体动作各占35％，足可见语气对沟通的影响力。
因此，在与孩子沟通交流时，父母一定要多说“我”，少说“你”，尽可能不用命令、责备等具有负面意义的说话口气，不要总说“你应该……”“你真行……”等，而应常说“我会很担心，如果你……”。
其次，还一定要注意，如果当时你很生气，那么，一定要先稳定自己的情绪，再去和孩子进行交谈。否则，不理智的语气语调，很可能会伤了孩子的心。
这个问题我请教过人，有好勾通，有的不好勾通，儿女们学历皮气好的好勾通，有钱的好勾通，没钱的难勾通不讲道理
孩子成长有不同阶段，根据特点相处方式不同，概括说由父母逐渐向朋友的方式过渡。
小的时候孩子一无所知，需要感知世界，建立基本的认知和价值体糸，这阶段是父母，是老师，是保姆，需要的是时间，爱护和告知式引导。
长大些到上学阶段，开始接触外面的世界，初步尝分辩外部行为，给出独立应对。这阶段孩子认知和价值体糸初步具备，外部事情和孩子体糸不一致或没有时易引发感知混乱，这阶段是老师，是朋友，然后是父母。重点是尊重孩子，哪怕错了，不要急于否定，耐心先理解他并让孩子感知到，然后再和他分析。
之后朋友的身份占比逐渐增加，父母的身份更多体现在关爱，相处时尽量避免说教，个人感受用朋友的嘲笑和讽刺远比说教效果明显。父母的身份在价值方向引导的时候可以用，这时必须严肃，但避免暴怒(一位即可，另一位不必要不表述)，可以用形式营造庄重感，比如提前约时间，喝茶等，基础仍然是尊重。
强调一点:所谓叛逆只是孩子长大想要表达自己，尝试改变人们对他认知的方式欠妥当而已。不是什么大问题，父母应该高兴孩子长大了！理解他引导他的过程是父母陪伴孩子成长的过程，不必焦虑，需要时拉低智商陪孩子犯犯傻也是一种幸福！[捂脸]