不记得的事情对你影响更大
记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？
是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。
在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。
别随便和来自在不同家庭的人“划等号”
由于我们来自不同的的家庭，有不同的习惯和规则。比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜饭丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感谢到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。
所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。
一个强烈的经验感受也许影响一生
童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂高、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自忆差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的没有。这种孤独痛凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定—决不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。
这此潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成的决定性的影响。
这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。
环环相扣的心理情结
当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。
了解“强迫性重复”
生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要，却未能得偿的一些心理需求。
值得思考的问题
1、你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么?
2、你从小常常有的一些负性情绪是什么?
3、你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么?
每一个人要学习为自己的心理情绪负责
你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。
不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。
请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。
我家三代甚至三代以上都是贫下中农，没有出过知识分子。因此，这既给带来我有利影响，又给我带来不利影响。
利:我是一个20岁的女孩子，但是我非常独立，我的决定但是自己做，我的生活脱离父母（除了经济上还在依赖）完全没问题;我非常勤劳，我始终是那个早起的鸟儿;我非常朴实，我从来不会撒娇，从不矫情。
不利:我的胆子非常小，像我的父母;我非常死板，做事总是一根筋;我情商非常缺乏。
原生家庭对人影响真的很大，就比如最近很热的一个电影《少年的你》，通知过这个电影，可以反应出很多原生家庭的问题。
魏莱，陈念的同学，间接杀死胡小蝶的原凶，长的很漂亮，拿过很多奖，是老师眼中的好学生，是父母眼中的好孩子。
从家里的布局装扮和爸爸妈妈的穿着打扮、谈吐，可以看出，魏莱生活在一个物质优渥，有一定社会地位的家庭。
但就是这样一个看似天真、纯洁的外表之下，却藏着一颗毒蝎之心，在学校，拉帮结派。
逼死了胡小蝶，而且当警察审问她的时候，她竟然面不改色，大言不惭的说，胡小蝶死了，对她的父母来说，正好可以发一笔横财。
简直就是麻木不仁，我无法想象在她的价值体系里，生命到底算的了什么？金钱的等价交换？
扭曲的人性，变态的三观，才会造成魏莱后面对同学变本加厉的欺凌。
有人说，魏莱其实也是一个可怜之人，虽然家境不错，但面对父母对自己的高期待，她也怕辜负，也怕批评。因为她复读，父亲已经半年没有和她说过话了。
所以，在没有关爱，只有高期望的家庭氛围之下，也许正常的心灵，也会变得冷漠和残忍吧！
魏莱幕后的杀人凶手，我觉得和她父母的教养方式有很大关系。
当她逼死胡小蝶，警方上家调查的时候，她的妈妈，没有第一时间去批评和教育，反而选择责怪受害者的心理素质太差。
自私的家庭，才会养出自私的孩子。
魏莱，没有未来！
相对我的原生家庭还算幸福，爸爸妈妈很爱我，也会给我讲很多大道理，告诉我很多人生哲理。虽然有时他们的爱也会压的我喘不过气，但我知道他们都是为我好，让我少走弯路！
最近原生家庭总是受到热议。
我的家庭爷爷奶奶很重男轻女，从小周围充斥的声音就是：你爸爸妈妈更喜欢弟弟；有好的要先让给弟弟。
我妈妈又是外地人，我出生的时候，奶奶甚至都不想来看我一眼。所有同辈的小孩中，奶奶都带过，除了我。直到婶婶说：你这样当家婆别人会说你的。她才带了我一段时间，但那时候我已经不需要她了。
小时候基本是放养状态，小学一年级开学第一天也是自己走路去上学。记得有天，天很黑，下了很大的雨。明明是大中午，却像午夜般黑压压的。
没有人想起我在学校上学。我找到同班同学的妈妈，问她能不能载我回家。我就蹲在女士摩托车的前面。
回到家我妈很惊讶：你怎么回来了？啊，下这么大雨啊。直到五年级，弟弟也进入同一个小学，我才开始有人接送。
初中有一次我妈心血来潮来学校接我，却不知道我住哪个寝室。只能在路上抓着人就问：你认识xxx吗。
所以从小就习惯自力更生，有事情自己面对。也让我有了更多体验社会的机会。但随之而来的也是，不懂怎么依赖人。
可能是小时候家庭的环境，父母的不喜爱让我觉得自己不配被爱。所以习惯性逃避感情，不敢信任别人。
始终抱着一种，你不要对我寄予太多，我怕我无以回报；我也不对你寄予太多，我怕我希望扑空。这样的心态。
一次看奇葩大会，里面有说到，我们找到原生家庭的影响，不是为了去谴责他，去责备他。而是找到原因，让自己更好的去面对。
父母也有他们的原生家庭。大家都是成年人了，你完全可以通过自己的努力摆脱原生家庭的影响。
相信你会越来越好，共勉！
我的原生家庭很好的，父母从没有说过一句红脸话，那怕在忙在累，都希望自己多做点，好让对方多休息点，那怕有一点点好吃的，自己不吃就要留着给对方吃，灾荒年，我妈宁愿自己饿昏倒了，把一碗剩的菜稀饭留给爸爸，爸爸从田间回来看到了，哭成泪人忙着烧开水灌醒我妈，结果一碗冷稀饭，搁叟了，大家都宁愿饿肚子，不想一个人享有它，互敬互爱，乐于自己吃苦受累，都要替别人着想，虽然没有大道理，身边的身体力行的好品质，言教不如身教，我家的子女都很优秀
我把我过去的十九年分成了三个阶段——被毁灭、重新拼凑、坦然接受。
不知道算是幸运还是不幸，我的母亲是一个十足的精神施暴者，而我，人生的前13年和她生活在一起。我不愿意怎样怎样地描述我所经历的生活，因为我在后来看到了太多这样的描述，才知道这样的生活总是那么无奈地相似，往往我们能在别人的生活中看到自己，才发现自己不是最惨的那个，自己也不是唯一受伤的那个。对于这样的生活我难以找到定义它的词语，因为这是和谩骂、殴打、贬低、疏远、否定、专制共同组成的生活，人们很难相信这是母亲给孩子的生活。当然，很多孩子都过着这样的生活，对此，真让人又难过又无奈。
如果形容我的性格，也许是既自强又自卑，既乖张又暴戾。我有父亲的温和友好，也有母亲的暴躁卑鄙。我从13岁起开始和父亲生活，我们很少真正地待在一起，他有工作，我有学业。爸爸很少管我，所以我这些年来完全是放养状态。压抑的天性一下子被释放，开始的几年我畏畏缩缩又冲动异常，自卑和暴躁在我身上轮番上演。也正是这几年，我真实地感受到了自己的偏激和片面，我深深活在母亲的影子里。我活在自己的世界里，回击一切对我的伤害，我也常常知道自己的不对，我努力想要控制自己，但总是被可怕的情绪打败，那种不断犯错后悔纠错的循环，我告诉自己，我是在一点点拼凑我自己，这是一个必然的过程。
我不是一个活在过去的人，也许是因为我不愿意活在过去。却总有那么几件事在心头萦萦绕绕，是回头看时不能忽视的风景，它们连着过去和未来，决定了我生命长河的轨迹，也正是因为那些决定和改变，有了今天的我。我很难不去感谢我命运的转折点，即我13岁时的选择，我选择离开母亲和父亲生活，无论当时的理由如何，之后的人生都让我受益无穷，我今天所受的教育、我的眼界和见识、我拥有的朋友，都得益于那个关乎命运的选择，都要感谢我的父亲的无私的爱以及他身上宝贵的品质，那是我一生受用的精神财富。我18岁高中毕业，在此之前，我自以为把学校的模式熬到了尽头，我异常憧憬大学，那憧憬里有些对现实的安慰以及对未知的向往，但要我说实话在高三的最后一段时间更让我迫不及待跃跃欲试的事其实是工作，我迫切的渴望参与到社会的角色中去，我希望自己挣钱。现在想想，当时的热血和不气垒大概是青年所独有的吧。高考结束的第二天我就和同学走上了街头去寻找工作，那一天走过的地方许多是我高中三年都没去过的，感叹于这座城市的新奇魅力时，也感叹于父母养育我们的不易，我第一次知道，原来工作这么不好找，因为结果是全部被拒绝，全部被拒绝又怎样，我当然不会放弃，每一个环节对我人生都有巨大的意义。我的第一份工作也是从高考结束的那个夏天开始的，很幸运的，我能在一家志愿填报机构工作，里面的都是可亲可敬的老师，我的工作虽然累点苦点，但我在那期间收获的东西足以让我一生受益无穷，这正是那期间，看着自己在学校都没能脱落的头发大把脱落，明白了以后人生的路，明白了肩上的担子，知道了脚踏实地的生活，要感谢我的老师们，愿意肯定我的工作，愿意传授给我技能。记得刚来到大学校园时，我整个人非常抗拒和难受，结果就是从开始的不适应到之后的慢慢接受，中间我整整哭了两个月，开学的第一个假期是中秋节，看着同学们都回家团聚，想着自己在离家将近两千公里的学校里，那大概是我过得最难过的一个中秋节了。回想那段时间我想家想朋友想亲人，怨天怨地怨学校，现在的我反而感谢被“扔在”了这样一个地方，我发现我真的是越来越爱这里了，也许一开始很抗拒，会很想家想朋友。觉得人生地不熟在陌生环境中很不适应，但是一旦真正在这里生活了这么久，反而感谢被安排在了这么好的地方。感谢我的专业不那么枯燥可以学画画，感谢我的学校又新环境又好，感谢我的老师们这么有才华，感谢同学们也很好，感谢这座城市是那么的不一样。
如果说当下最困扰我的问题是什么，我想我会脱口而出：时间不够”，往往都是时间过去了，结果不知道干了什么，对于时间的浪费心中也往往有愧疚之情。对此我想着：“20岁的时候，我们要把生活的重心放在与人交往和稍稍读些书这两点上。”
我很幸运人的一生除了自己还有那么多一起同行的人。走的远一些的人愿意拉你一把，告诉你世界很好，人性本善；和你同行的人愿意与你竞争，分享经验；在后面的人愿意放心把手伸给你。这里有一个问题：“我是谁？”如果回到几年前，这个问题对我而言是：“我将是谁？”周围的生活千变万化，亦或一成不变，都很难对我造成影响。我坚定地相信我可以成为任何人，因为我的生活是这么告诉我的，即使当时我谁也不是。那么，时光回到现在，这个问题的答案便是：“我是自己的主人，我是一个普通人”，人意识到自己是自己身体的主人并不容易，这意味着他过怎样的生活完全取决于他自己，但是，生活又是一直这样教我们的，如果够理智，绝大多数人都要承认这点。很欣赏一句话：“与自我认知相比，公众舆论这个暴戾的国王也显得软弱无能，不堪一击。一个人对自己的看法，决定了他的命运，预示了他的归宿。”
原生家庭对一个人的一生影响最深。所以择偶真的需要考虑门当户对。
我的原生家庭特别好，我特别知足，有个有责任感有担当的爸爸，常年在海上漂着干活，就为了使我和弟弟生活好点。有个勤劳能干勤俭持家的妈妈，因为我爸常年在海上，就我妈一个人在家照顾我和弟弟，她太能干了，在村里还要一个人维护好和村里人的关系，我们家村里的房子都是我妈一个人盖起来的，盖房子的时候我爸也在海上干活。而且当我们上学的时候，我妈还去打工，给苹果套袋，去海上处理扇贝，一天工资特别低就15块钱，我妈也都去干活，为了我和弟弟更好的生活。相比我爸，我妈这一辈子为我们这个家付出的心血太多了。她特别不容易。我弟弟和我也特别好，我俩几乎不吵架，我爸从海上回来捎回来的零食只要我爱吃，我弟弟都会让我先吃。我也是，他爱吃的，我都不会吃。我俩的关系也特别好。总之，我原生家庭就是和和睦睦，相亲相爱的一家人，我们四个人都会为对方着想。我爸对我妈也特别好，我爸一个人在海上省吃俭用，但是会给我妈买羊毛大衣等特别贵的衣服，只要我妈喜欢。
在这样家里生活，我觉得我性格也挺好的，不会和逼人产生矛盾，凡事都会谦让着对方。也比较低调。
对我人生影响就更大了，人生来都是有惰性的，当我好吃懒做的时候，就会想起我爸妈，他两个现在都快60岁了，但是仍然在勤劳能干的生活，我爸现在还在海上干活，而我年纪轻轻，身体健康又有什么资格懒惰不努力工作呢？
我弟弟也勤劳能干，在招商银行，工作比我好。所以我会更加积极的面对今后的生活，一直上进，不懈怠。
原生家庭对一个人的性格，包括以后的生活影响还是很大的，我们改变不了原生家庭，只能改变自己，给孩子带来更好的环境教育
我们家是三个孩子，一个姐姐一个弟弟，我是中间那个。我大弟弟9岁，在他出生之前我一直都没有户口，他出生之后我们一起报的户口。我没上学之前都是躲到姨妈家，后来到了上学的时年龄才回家，但也不是一直都在上学，检查比较严的时候就得休学躲起来一段时间。因为从小躲躲藏藏的，导致我特别胆小，唯唯诺诺的，整天小心翼翼。我特别怕父母哪天嫌我累赘不要我，所以从小就特别勤快，洗衣服做饭，哄弟弟。父亲是个特别严肃的人，他只要吼一声，我就吓得直哆嗦，到现在我也跟他不是很亲近。我觉得对我最大的影响就是我养成了懦弱的性格，整天都在与人为善，从来不会跟人争执。
每个孩子的父母都是孩子最启蒙的老师，所以肯定会有影响的，我们家姊妹四个，父母那时候很辛苦为了我们能吃好穿暖，还有上学，他们每天都是五点起床，晚上也休息很晚我爸给我们检查作业，我妈给我们洗衣服缝衣服。由于看到父母很辛苦自然而然就会多体谅他们，帮他们分担力所能及的事情。造就现在的性格总是会站在别人的立场考虑问题。对别人的体谅有点多，有时候会自己委屈。而且吃苦耐劳，总觉得干活又累不死人，管别人干不干自己问心无愧就好。所以家庭给自己的影响是最大的。
原生家庭对自己的孩子和自己以及一起生活的子女，影响是非常巨大的。你会因为大人们在自己面前吵架，而内心暗暗害怕，惊慌失挫。心理上会被干扰到，承受外部所带来的恐惧与不安。原生家庭的大人们的某些所作所为，实际行动，更会完成子女内心的波动与条件反射。特别是在孩子的思想上，行为上，都会影响到孩子的心理健康成长。在一个经常弥漫吵架或者有家暴的家庭里，孩子的心理状态会越来越不佳，会变得沉默寡言，不爱说话，也不爱吃饭。在一个有爱，欢快，活泼的家庭里，孩子也会跟着活泼，开朗，爱笑，爱分享。希望你们的家庭都是幸福和睦的。
原生态家庭影响那是相当的大！
你有没有发现这样一个现象？你当初讨厌的父母模样，却越活越像他们！
你有没有发现，原生态家庭主要的职业，也成了孩子最有可能就业的方向之一。比如家里做生意的多，孩子基本长大了做生意，家里做公务员的多，孩子长大了基本做公务员。
既然我们无法改变上天给了哪副牌，那就用既有的牌打好它。
原生态家庭对孩子的影响？
妈妈过于强势
妈妈强势，爸爸就会“窝囊”一些！这样的家庭问题很明显，儿子也会窝囊，女儿会很强势。还记得“苏大强”吗？被强势的老婆压了一辈子，老婆一去世就各种—作死，大儿子那是一个愚孝。电视剧里说的算好的，我身边真实的案例妈妈强势看不起爸爸离婚后，儿子是典型的啃老一族，现在目测有四十了。
爸妈总吵架
爸妈总吵架问题也很明显，孩子脾气很暴躁。爸爸在家里比较有权威，孩子喜欢模仿爸爸，爸爸如何对待妈妈，是孩子参考如何对待异性的，如果爸爸总是不尊重妈妈，两人也总是吵架，孩子到学校就会这样对待其他小朋友。
爸妈过早分开
爸妈过早分开，这个问题也很明显，那就是孩子没有安全感，特别特别“玻璃心”！我身边有个朋友，爸爸是被溺爱长大的，也是传说中的啃老族，我一直以为啃老族是90后出现的问题，竟然70后也有此现象，当时我朋友的妈妈觉得他爸爸不务正业，于是早早离婚，基本上爸爸是到了40岁才开始步入正轨。但是从小没有爸爸妈妈的爱，最亲的便是奶奶了。所以很缺爱，所以患得患失。
爸爸过于强势妈妈过于溺爱
爸爸凡事都要说自己对，你有遇到过吗？基本上是不允许出现与他相反的意见的。孩子刚要上手做某事儿，立刻拦住，你这样不对，我来操做一遍，于是乎变成了爸爸的代劳。到了后期，孩子也懒得上手了，所以变成了爸爸妈妈代劳了一切。显而易见，孩子基本毫无生存能力，男孩可能啃老，女孩可能成为了讨好型人格。到了社会也没有自己的主见，只能关心了所有人的情绪，唯独忘了关心自己。
只有爸妈恩爱，懂得互相尊重，也尊重孩子的想法，孩子人际关系好，幸福感爆棚。
我们都是第一次做父母，做不到最好，尽力就好，关注我持续更新亲子教育小知识。我们一起在育儿的路上努力！原生家庭，这个词我不久前用来形容婆家，老公的原生家庭不仅仅影响着他，也影响了我。我不知道原生家庭这个词是褒义还是贬义，原生家庭是我们改变不了的，但是我们必须去适应，融入，体会，感恩。
生养之恩，无以为报。望共勉。
原生家庭的影响还是蛮大的，就我而言，我现在对孩子的教育有时候我自己都能看到爸妈小时候对我的教育，很多都是跟我小时候一样来教他们，有时候有不好的地方自己也能感觉到但就是改不了，这就是原生家庭带给我的，不过庆幸的是没有什么太糟糕的事情，爸妈对我的教育还是很正的
原生家庭对人的影响及其的巨大、深远，多数人性格和习惯养成的最关键时期，就是在原生家庭中度过的。
我的父亲脾气火爆，对待亲人的态度也是时好时坏，儿时经常因为说错一句话，做错一件事，被他骂得狗血淋头。工作不如意或心情不好时，也常常拿我撒气，事后他会后悔，可说出的那些伤人的话，却再也收不回来，没错，我生活在典型的语言暴力家庭。
说起来，他的性格古怪，也不能全怪他，他的父母，也就是我的爷爷奶奶，在我父亲还小的时候，总是吵架，爷爷还几次想将奶奶逐出家门，这一切也在我父亲的心中留下了深深的伤痕，所以他变得敏感、多疑、古怪。
他不相信任何人，包括我，他的亲生女儿，他总是怀疑我在欺骗他，例如小时候一次运动会，我得了800米冠军，兴高采烈的和他分享，他却冷冰冰的说了一句：“拉倒吧，就你，别骗我了。”类似的事情还有很多，多到记不清楚，事情忘了，可那种刺骨的冰冷，却刻在心中，留下了永远的伤痕。
于是，我从很小开始，就拼命的想要尽快的离开原生家庭，初中时为了考入离家较远的寄宿高中，着实努力了好一段时间，很幸运，我考上了。
离家上学的感觉太好了，我终于可以放心大胆的活着了，不用时刻提心吊胆，担心哪句话说错，惹来一顿臭骂。大学时，回家的次数又由高中时的一周一次，减少为一个月一次。终于，我毕业了，终于，不再有寒暑假了，每学期一两个月的假期，是别人心心念念期盼的，却是我不愿面对的。
时常，我能深深的感觉到自己性格的缺点，不喜欢与人交流，不喜欢团队合作，很少主动为别人提供帮助，也有与我父亲相似的敏感多疑，只有独自待着的时候，才能感受到安全、舒适。我喜欢待在角落，渴望受到关注，却又害怕受到关注。
如今的我，工作刚满一年，经常在梦中与父亲争吵，然后惊醒。我想，我不会太早生孩子，至少要等到我比较成熟，有能力带给他丰满的感情和精神世界的时候吧。