家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。
听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。
往往彼此倾听得出的结果执行力更好。
“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。
常常家长会走进一个误区，是什么呢？
如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”
家长的目的就是要：你听我的。
这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。
想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。
孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看
（1）孩子的想法和大人的期望不一致
比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；
那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊
所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。
大人的感受就是，我的孩子不听话
（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试
比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”
给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话
（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受
有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。
比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人
给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话
（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样
比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方
孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。
那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子
（5）大人不倾听孩子
有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦
这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。
那么解决方案是什么呢？
（1）审视自己的行为
每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？
这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来
然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。
（2）给孩子权力和选择
比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”
当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。
（3）倾听，进入孩子的内心
比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐
等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。
或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？”用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。
（4）运用幽默
比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”
（5）尊重孩子，留出时间
通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。
可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”
也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。
看来这是大号练废了啊，强烈建议建一个小号，还能响应国家政策。
不听管教是表面的现象，要看背后的原因。
有很大一部分孩子不听话是因为想要获得
家长关注。这时候家长要做的是去维护亲子关系，记住一点：关系大于技术。如果你和孩子关系好了，什么问题都好解决。
还有一部分是孩子遇到困难无法解决或者不能表达，用错误的行为来表达。家长要多关注孩子的情绪，在学校的情况等等。
首先，找出问题所在，看看他是无理取闹，还是因为你们管教太严，引起的不满，顾而反抗，找到原因，才好对症下药，其实，小孩很多时候，都不是无顾不听话，可能是父母过于独大，或则过于将就，都有可能形成这种原因，这需要父母放下成见，于孩子好好沟通，找到问题所在，方能解决问题[微笑][微笑]
对小孩的管教不能说，当你想管的时候管，因为这时孩子的有些性格和形为已经形成，想改变也比较难。
看一些教育的书，先情感沟通和陪伴，孩子是需要成人引导，需要需要时间。
发现孩子的优点，肯定孩子的优点，找到孩子的优点进行表扬。
和孩子沟通，用同龄人的身份进行沟通!
我三个孩子，我一直这么做![耶]
而且我还在手机设置里面提醒自己，要这么做。
和老铁们一起加油
感谢邀请：
孩子的成长是塑造个人行为习惯的过程，有人说：“孩子如同一张白纸，您在上面如何描绘，他就会呈现您所描绘的景色”，也有人说孩子是家长的复印件。的确，孩子的心性是可塑的，也正因为孩子的心性的可塑性，教育活动才有意义，世界上才会出现不同文明、不同民俗习惯的文明多样性。孩子本是小天使，是父母双方爱育的结晶，每个人都是善与恶的完美结合体。孩子的人生成长是可塑的，《三字经》“人之初，性本善。性相近，习相远。苟不教，性乃迁。教之道，贵以专。昔孟母，择邻处。子不学，断机杼。窦燕山，有义方。教五子，名俱扬。养不教，父之过。教不严，师之惰。.......”孩子的成长如同注塑或3D打印，您设计什么样的团就会生产出与之相同的产品。“龙生龙、凤生凤，老鼠的儿子会打洞”、“虎父无犬子”，同时也告诫我们，只有自己成龙、成凤了才能教导出龙、凤般的孩子。也即是说：要求孩子听管教的前提是理顺家庭教育中各位家长的协作关系，给予孩子良好的行为示范。
俗话说：“十年树木、百年树人”，孩子不是一天长大的，他们所呈现的各种心性特质也不是一天养成的。所以，当您发现孩子有各种成长苗头不对时，家长应从自身寻找原因，查找自身管教孩子的过程存在哪些遗漏或疏忽。那么，孩子为什么会长着长着就出现了不听管教的现象呢？
家庭游戏
1、家庭原因
家庭本是一个小社会，家中的不同成员各有成长习惯和生活经历。因此，家人之中在很多事物的认识上会出现分歧，这为孩子的不听管教埋下了第一个伏笔。人的生活如同天气预报，每天都不尽相同，也就是作为家长的我们，自己在生活中很可能不会“严于律己”，比如周末想睡个懒觉、假期想放松一下......这为孩子的不听管教埋下了第二个伏笔。
影响孩子不听管教的家庭原因主要是：
1】多个家长对如何管教孩子意见不统一，存在多头管理。有道是“人多力量大”，家庭通过各自分工协作使每个人的个人劳动效益最大化，这个基础是每个人干好自己的工作，最终将所获得的收益归为家庭整体劳动所得，也就是归记为家庭的统一收入。如此，便能充分发挥家庭各成员间的分工与协作，将家庭的幸福生活提升到新高度，也就如同手指只有攥成拳头才能获得最大的能量、握拳才能抓起物品。家庭教育同样如此，家庭中对待孩子理应形成相对统一的教导意见，比如保持家庭环境整洁、生活习惯规律，一位家庭成员在管教孩子时，其他人保持一致意见。很多家庭在生活中往往每个人都按照自己的理解，以“我是为孩子好”的方式管教孩子，比如有家长请孩子写作业时，孩子不愿意，这时可能会有另外的家长说，玩会儿了在做也可以，我们出去玩儿吧；或许有家长要求孩子假期同样保持好的作息，但有另外的家长说放假了让孩子好好谁一下怎么啦？让孩子晚睡一会儿有怎么啦？
2】同一个家长在不同时间对孩子行为习惯的要求不同，所作出的行为示范更是难以捉摸。俗话说：“人非圣贤孰能无过。”是的，生活中每个人都会根据自己当下的喜好选择当前的生活方式，比如工作时间能遵守的作息，到了休息时间就会泄气、放松。这看似平常的行为，就会给孩子认知生活习惯带来困扰。因为，在孩子的认知之中尚未建立起工作与休息有何差别的概念，他们认为每一天都是一样的，而如果有家长给他们示范了对作息时间的不同理解。那么，想要纠正恢复到正常状态将会是非常困难的事情，成年人都会需要很长时间才能矫正“假期综合症”，矫正孩子被打乱的作息习惯就更加困难了。
管教孩子应给予积极、正向的引导，引导过程必须做到家庭成员间意见协调统一、行动一致。否则，当家庭之中出现多头管教或管教前后不一的情况时，孩子变得越来越难以管教也就必然成为“见惯不怪”的事情了。因为，孩子可塑的心性会“近朱者赤近墨者黑”，家庭给予不确定的管教，他们就自然变得难以管教。
亲子游戏
2、过度管束或过度自由
东方文化讲究“中庸”之道，人们常说：“过犹不及”，雨水均匀的落到地面会滋润大地万物生长。但是，当雨水在同一时间骤降，就会形成暴雨、最终导致“洪灾”。所以，对于孩子的家庭教育活动即不能过度管束也不能过度自由，要尽可能的“骑墙”，也就是说教导孩子学习成长如同走钢丝，需要在管束与自由之间找平衡。
管束，就是对于孩子的行动或言语加以引导，使其养成符合社会道德与法律准绳的言行习惯和语言方式，使孩子成长走上积极、正向的轨道，比如遵守社会公共交通规则、与人为善、言语文明等等。过度管束，就是要求孩子在成长过程中事事都随家长愿、按照家长的旨意办，比如孩子该如何讲话、该和谁交朋友都需要经过家长同意。更有家长几乎完全包办了孩子的一切生活，真实的再现“衣来伸手、饭来张口”，完全不给孩子自由、自主的成长空间。如此过度管束的后果就是孩子在感觉自身有一定自主能力之时，就会出现所谓的“不听话”或“叛逆”，这也正是孩子在青春期难以管教或家长感觉自己养了个“白眼狼”的根本所在。这其中的根本原因之一就是，家长在孩子童年时给予了过度管束，而当孩子成年之后还希望孩子“一如既往”完全按自己的旨意处事。亲子矛盾、冲突的根本原因之一，就是亲子陪伴中过度管束长出的“恶果”、引发的“战争”。
自由，意为没有外在障碍而能够按照自己的意志行事。孩子几乎没有成熟的人生经历，也就是说孩子对于时间、真、善、美、丑的认知都几乎没有，还需要家长给予适度正向的引导，引导他们通过生活实践形成他们自己对于时间、真、善、美、丑的认知。而如果在孩子很小的时候就给予他们自由，也就是过度自由，就如同将一个人置身于“伸手不见五指”的黑夜之中，他更不不会找到任何前行的方向，更不会走出直线、避开障碍物......
如何教导孩子成长，是世界上最难解的课题。不同时代、不同文明习惯、不同家庭，对于如何引导孩子成长有不同的理解。教导孩子成长的核心就是能根据家庭生活实际，与孩子一起探索出适合自家孩子的成长方式，也就是每个家庭与孩子一起走好自己脚下的“钢丝”。
给予孩子成长自由
父母的眼界和格局影响孩子成长、成才的高度。俗话说：“龙生龙、凤生凤，老鼠的儿子会打洞”、“三岁看大、七岁看老”，个体的成长不仅仅物质生活上随家庭，而且在诸如自然资源享用【产权归属】、经济资源调用、人生阅历等方面都深受家庭的影响。这是一个现实且残酷的问题，绝大部分孩子的成长起跑线是父母的肩膀，孩子的人生成就也与父母有莫大的关系。孩子从小生活的环境，接触的人，以及父母的言传身教，对孩子的影响非常大，高眼界、大格局的父母培养出优秀孩子的概率更大。
育邻人使命：成为孩子成长路上的陪练和顾问。
育邻人愿景：让天下没有难育的小、没有难养的老。
孩子的成长如同百年大树，需要经历风雨。对于父母来说，需要您有足够的耐心加以陪伴。陪伴孩子需要用心，陪伴不止是看护。在很多人为陪伴孩子而选择回家时，我选择来北京做一项陪伴更多孩子的事业——育邻人：以邻里友善带动社会和谐，推进社会德育教化，促进每个人健康快乐成长。探索以邻里互助，化解“独生子女症+隔代教育”难题，一项公益普惠的教育事业，与家长一起“量身定制”孩子的成长计划，即为孩子们提供游戏、合作、共享成长空间......
现在的小孩都比较有个性，只能和他沟通，不能和他硬对抗，要跟他讲理，不是以前我们小时候调皮不听话，爸爸经常打，打到怕就乖乖的听话，现在的小孩大不得骂不得，要跟他讲道理，跟他好好沟通也许就会听，不要用以前爸妈的老方法教育孩子了，不管用的，现在的小孩比我们小时候时聪明多了，也主意多，所以你凶他是不可能教育好的，大家有同感吗？
让他看看爸爸的辛苦！
小孩不听管教，是个很头疼的问题。囧妈有些管教的办法，个人觉得很有用，你们可以试一试。
在小的时候，其实我们也是让父母头疼的孩子，那时候的父母，很多管教都比较直接，就是打，这点囧妈是非常不赞同的，对于不同的问题，要采取不同的管教措施。
一、提示在先。不管什么事情，可以先跟小孩子约定好，跟他讲清楚，比如做完了作业，才可以去玩，如果没做完，就是不准玩，也不许看电视。这个事情事先说好，孩子也答应了，就一定要按说好的执行到底。
二、适当惩罚。我说的这个惩罚，不是打孩子，那种棍棒之下出孝子的时代，已经一处不复返了，现在的孩子越打越叛逆。适当的惩罚就是告诉孩子，因为他的过错，所以没有零食吃，没有动画片或者其他电视看，没有手机/ipad可以玩。
三、有意冷落。小孩子都很聪明的，有时候要求不满足，他就撒泼打滚，这种办法对很多父母都很灵验，但是囧妈就不赞成。有时候孩子无理取闹撒泼打滚，囧妈就不理他，他自己发现没有用，也就不哭不闹了。
四、榜样示范。不管是现在的小孩子，还是过去的孩子，都是喜欢做榜样的，希望自己成为别人的榜样，如果孩子没做好，不听管教，可以告诉他，钢铁侠啊，蜘蛛侠啊，都是怎么做的，孩子他们都喜欢这些，愿意跟榜样做的一样，自然也就服从管教了。
五、注重表扬。一般来说，适当表扬鼓励孩子，比总是打击孩子的来说，孩子他们更容易被管教。不要看孩子还小，叛逆的心一直都有。我们在孩子做的好的时候，注重表扬，在做的不好的时候，适当鼓励，他们会有一种成就感，也就会听从父母的管教。
六、控制自己。囧妈觉得，这个是小孩子不听管教中，最重要的一环。有时候小孩子不听管教，大人就会怒火中烧，无法控制自己，这样孩子就更不听管教了。我们做父母的，只有先控制好自己，才能心平气和的来管孩子，而这样孩子也才能配合我们的管教。
以上就是囧妈的一点管教心得，欢迎各位交流。
其对于管孩子这件事，很多家长都很头疼，尤其现在手机的泛滥，他不光吸引着孩子打游戏，而且还吸引着大人，现在管孩子大人只是站在大人的角度来讲，就是怕孩子别像大人以前这样没有文化，吃这么多苦，而且还挣不着钱，我个人觉得应该让孩子适当的体验生活，让他吃到生活的苦头，他才能懂得学习的重要性，说都会说，有几人能做到？
擅长领域之儿童青少年成长问题img您知道吗？绝大部分叛逆逆反、网瘾早恋、逃课厌学、中考高考焦虑、自闭自卑不自信、人际交往障碍、性心理障碍、焦虑抑郁、强迫恐惧等问题，只是表象，是孩子自我保护的反向自救。正确的解决方法是寻求专家找到背后的源头因素，度思维通过专业心理辅导，快速解决以上问题！还有一种办法走进孩子的心里世界，陪孩子一起学习，可以正面了解孩子的喜好以及性格，这样你可以和孩子成为同学和朋友，和孩子一起探讨交流，这样孩子愿意倾听和接受，孩子以鼓励为主！家长每天用三种方式问孩子，第一、宝贝啊今天你在学校有什么惊喜吗？有的话，也让爸爸妈妈也感受一下惊喜哟！第二、宝贝你今天遇到难题了吗？告诉妈妈爸爸，不管你遇到什么问题爸爸妈妈都和你一起解决，错了也没有问题，下次记住不要犯一样的错就可以了，第三、宝贝今天你和哪几个同时玩的最开心呢？和爸爸妈妈说一下吧！