我孩子三岁的时候皮的不行，只要不合他心意就开始哭闹，有时候实在是看的心疼，就妥协了，所以之后就变本加厉。后来没办法姐给他报了赢在起点早教，想让老师管管他，效果还是有的，现在他也会自己守规矩，有时候还会主动和我沟通。
只有缺乏爱心的父母，没有不听话的孩子
找小孩谈心，了解小孩心态，作正面教育。
小年龄段的孩子不听话是因为自我意识开始觉醒，开始有了你我他的认知，有了自己的想法，以自我为中心，认为全世界我最大。这个情况，很正常很正常，这个过程需要父母多倾听多沟通，蹲下去，以孩子的视角与认知去理解去沟通。
过了那个时期就是孩子对于他不听话你给的反应而觉得很有意思。这句话比较绕口哈，就是他觉得，当他不听话的时候，你的各种表现，他觉得很好玩。因此，他就不停的不听话，实际上是在逗你玩儿。这种情况，适当冷处理或者转移孩子注意力。
还有一种，每次孩子不听话，家长为了让他听话而进行贿赂，这种就是孩子发现了他每次不听话就能得到想要的东西，从而跟父母耍的小心机。孩子可以适当奖励但绝不能贿赂，请大家注意，别给自己挖坑。
然后，青春叛逆期，这个，说了就多了，题主的针对就是小孩子吧，偷个懒了，哈哈哈。
不听话的孩子首先要辨别，孩子是故意跟你作对还是他有自己的主见！
如果孩子是故意作对，家长就要考虑自身问题了，是不是哪方面答应他的没做到？是不是经常你强迫让他做不愿意做的事情？是不是对孩子过于严格？等等！从孩子的心里出发，用孩子的思维适当满足他，成为他的朋友，再对他进行引导！
如果是特别有主见的孩子，那就恭喜了，这种孩子哪怕你觉得他是错的，也不要直接否决他的意见，只要不是违反原则，可以适当的创造环境，证明他的想法！如果他是对的一定要进行鼓励，虽然这种孩子从小带起来会比较辛苦，但经过正确的引导，长大以后肯定比普通人要强！
我孩子就属于主见特别大和特别犟的孩子，去超市买菜他都要选自己想吃的，他讨厌的绝对不让你买，去逛商场散步旅游都必须听他的，这种只要不违反原则的问题，我夫妻都会听孩子的意见！但是在孩子4岁读幼儿园时，他读了几天跟我说，爸爸我不想读了，我说好，你不想读书可以，但必须去跟我捡瓶子换水和饭钱养活你自己，孩子一开始很兴奋，觉得不读书了还可以出去见识见识！
早上八点出门，烈日当空，一开始我教他如何在垃圾堆里找瓶子，他居然一点都不怕脏，就这么跟乞丐一样，在垃圾堆里翻着宝贝，我每隔一个小时问他，你觉得读书好还是什么都不会，以后靠瓶子养活自己好？他每次都犟着回答读书不好！一直走到中午12点，我遇到了垃圾回收站，把一上午的战利品卖了2.5角钱交给了孩子，告诉他一瓶水要十个这么多，他的心里防线开始有点松动了，但嘴上还是犟着说读书不好，于是我去小店买了一瓶水，故意当着他的面喝，孩子祈求我给他一点，我说当然不可以，你不读书就必须靠自己赚钱养活自己！我和孩子就这么一直漫无目的边走边收集瓶子，孩子开始饿了渴了，但还是觉得读书不好，我也一直坚持原则！直到下午两点，我一个大人都受不了了，可孩子还是犟，我便回家休息了，不让孩子进家门，孩子一直在门口嚎啕大哭，嘴上一直说宁愿捡瓶子也不想读书，一直到下午四点，他的心里终于崩溃了，口渴和饥饿迫使他选择了服软，我也得到了我想要的结果！
有时我会跟孩子开玩笑说，干脆别去读书了，孩子听了马上就跟我急，因为他知道不读书就什么都不会，什么都不会就赚不到钱来吃喝，没有什么比读书更重要了！
这个问题是要从几个方面来看：第一，家长和老师的教育方式是否得当？是引导激发还是强迫命令？第二，要探寻孩子不听话的具体原因。是故意的还是无意的？当然，还会有其他的一些原因，在这就不一一赘述了。
孩子在生长发育过程中，随着自我意识的发展，随着能力和体力的发展和提高，有了越来越多的独立意识和想法，有了自己的主意，所以有时这种不听话，或许能帮助孩子更好认识和探索世界；
建议父母首先从自己身上寻找原因，如是否提建议的方式出了问题，或出发点有问题，改变自己，或许和孩子的沟通就好了，孩子不听话的现象就不存在了。
如果你一味地对孩子唠叨，这些教育结果最后就会使你更加焦虑，孩子更加反感。
可能有些家长会说，那我不知道咋帮助啊。我给你提个概念，你实在不知道该如何教育的话，闭嘴放手也是一种不错的教育态度。家长一定会说，那我要是不管，孩子不就越来越差了？没错，家长放手孩子可能更严重，所以需要引导孩子建立手机网络、学习、作息、运动的界限。
那些辍学、离家出走、抽烟打架、自卑自闭、性格偏激的孩子背后啊，无一例外都有一个没有原则没有底线的父母，对孩子过于心软，无条件接纳、放手这一套理论真的耽误太多孩子了。
我们说这个界限，其实就跟红绿灯一样，他是有规则的，不是一路绿灯，好比孩子玩手机这件事，不是孩子想玩就玩，一直玩的，也有红灯的时候，比如到点睡觉了肯定不能玩了，正常的上学、完成作业也是红灯。
孩子为什么要听话？
你想一下，如果一个孩子，你让他吃饭就吃饭，让她睡觉就睡觉，让她写作业就写作业。你觉得养这么个孩子有意思吗？
我提倡恩威并施，教育小孩子，从小就应该使用这个方法，同时要教会对错之分，对的就要表扬，错的就要惩罚，慢慢的小孩就知道什么是对，什么是错，不要说哥哥要懂得让弟弟妹妹，就算要这么告诉哥哥，也要在单独的时候说道理，切记弟弟妹妹在的时候不能这么教育哥哥，以免弟弟妹妹总认为哥哥让他们是理所当然。不能经常指责小孩，无论大人还是小孩，经常被指责的人不是变得焦虑不安没有主见就是会爆发极端性格，凡事都要两面性去教。
好像现在孩子“不听话”，成了父母最头痛又无可奈何的事。
这里的不听话打上引号，是想说明对于孩子来说，不存在“不听话”这个概念，他们只是用自己的方式，向这个世界诉说着、寻求着。这个词是家长给其行为定下的属性。
家长心里“不听话”的定义
不按照父母的意愿或指示行事。
现实生活中，孩子“不听话”的表现
1.哭闹生病。“我要喝奶，我的尿不湿要换了，我肚子痛，你们都不理我了，我就要大哭。”在婴幼儿中高频发生。
2.争吵顶嘴。“老是说这说那，老师都没你管得多，你说的就是对的吗？”在青春期的少年中尤为明显。
3.捣蛋破环。“让你们惩罚我，我非得把家里搞得乱七八糟。这是你们喜欢的杯子吧，我砸了它。”在充满活力的少年时期常见。
4.麻木无感。“反正一直被你们说，就这样了，爱怎样就怎样吧。”在青年阶段人数较多。
“不听话”行为的原因和目的
行为是在一定的社会环境中，想要达到某种目的，内在驱动形成的。
孩子往往是想要确定自己的重要性（归属感和价值感），而方法往往不恰当有效，从而引起了家长的“不听话”评价。
他们觉察感知能力强，表达能力不足，感觉到家长的心烦后，会更急迫确认自己的重要性。
而此时家长采用了不恰当、无效的方式对待了孩子的“不听话”行为。
从而，进入了恶性循环。。。
孩子四个“自己无法觉察”错误的确认自己重要性的观念。
与上文不听话的表现一一对应。
1.只有得到关注时，我在他们心中才是重要的。
2.只有我说了算，都听我的时，我在他们心中才是重要的。
3.你们不重视我，我也不会重视你们的。
4.反正我不重要，无所谓了。
家长对待孩子“不听话”行为的不恰当、无效的方式
（这些方式都是暂时有效，但是没将孩子往“听话”上引导）
1.严厉批评
“不要哭了！给我安静点！”
结果，孩子安静了一会儿或几个小时，又开始哭了。
2.放纵不管
“你家孩子在用石头砸人家窗户玻璃呢”
“孩子还小顽皮，这是天性，由他去吧”
结果，孩子长大了，打架斗殴。
如何让孩子听话？
1.恰当有效的方式--正面管教
定义：和善而坚定地管教
和善：不能带着情绪跟孩子沟通
坚定：给孩子确定规矩且必须遵守
目的：给孩子归属感和价值感
做法：例如当你忙着做饭时，孩子发脾气了。此时保持冷静，或转身离开孩子，确保自己冷静下来，不能动气。（此时，孩子也会意识到父母的情绪变化）
冷静后跟孩子聊聊“宝贝，很抱歉让你生气，我尊重你的感受。”---确保和善
“但我不能接受你刚刚的做法，今后你不尊重我，我都会暂时离开。”---确立规矩
“我爱你，我想跟你一起。因此当你觉得你能够尊重我时，你就来告诉我。”---确保归属感
”我很愿意跟你一起找出解决你怒气的方法。“---创造价值感
2.每次孩子犯错，都是很好的建立感情和学习解决问题的机会。友善、关心、尊重是基础。
当孩子犯错时。
1.表达出对孩子感受的理解，并向孩子确认是否正确，直到他说“对的”。
2.表达对孩子的同情但不是宽恕。（可以告诉他自己也有过同样的经历）
3.告诉孩子自己的感受。
4.让孩子关注于解决问题，问孩子怎么办，这是重点。
例如，孩子把碗打破了。
1.宝贝，你是不是感到害怕？（友善、关心、尊重）
2.可怜的宝贝，其实我小时候也打破过碗。（不能说没关系）
3.我感到很遗憾，碗被打破了。
4.我相信你能处理好，接下来你打算怎么做呢？今后如何防止这样的事情发生呢？（坚定。让孩子自己提出解决方案，形成社会责任感。）
以上观点来自《正面管教》建议看原著。
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关门让他在房间壁思而过