孩子进入叛逆期时。家长要从带领者、权威者的身份降到朋友的身份。绝对权威先收一收，当遇到绝对需要时在拿出来。朋友的身份，是无条件的接纳，不是一方一定要压倒另一方，是可以探讨，交流。即便对方不好，也能原谅和鼓励。
越早建立这种朋友关系越好，通过懂他才能有效的引导他
如何扮演好朋友角色呢？
先学会在孩子面前吐漏心声，诉说内心的感受，例如最近的压力，工作的不舒心等等来让孩子感受你的真心。主动说出内心困扰是做朋友的表示、你与他分享，他也会与你分享。
尊重，尽可能的多沟通，适当的拥抱孩子给他们安全感
孩子进入叛逆期，我应该关心，开导，耐心的听听孩子的想法，不要打骂，要鼓励表扬孩子，帮助改掉坏习惯，让孩子快乐成只！
核心的问题，我总结了两句话：
从孩子的角度看问题，用孩子的思维想问题。
做到这两点，所有的问题，就都不是问题了。
其实大家可能也看出来了，我给大家介绍的相关内容，大多是“讲原理”，也就是告诉家长“为什么”；至于“怎么做”，说的相对少一点。
有些普遍性的小技巧，是可以用的，比如在某些时候转移孩子注意力的技巧等等；但更多的情况下，孩子是“千人千面”，一千个孩子就有一千种解决方案，书上告诉你的答案，到了你的孩子那里，不一定适用。
最根本的办法，就是家长结合自己孩子的具体情况，自己思考、琢磨解决办法；只要原理懂了，办法不难找到。
国外有个很出名的育儿专家、心理学博士西尔斯，她在医院工作，每天接待很多儿童，几十年来“经手”过的儿童不计其数，经验极其丰富；
他们两口子都是儿科专家、心理学专家，一鼓作气生了大概10个孩子。按说，养育孩子对她来说，应该是手到擒来吧？可她还是承认，自己经常被孩子搞到崩溃。
另一个儿科心理学家也曾在书中承认，虽然自己经常解答各种各样的心理方面的问题，在其他家长面前可以侃侃而谈，但面对自己孩子的时候，有时也一筹莫展。
并不是他们的水平不高、能力有限，事实恰恰相反，他们都是高水平的心理学家。
那原因在哪里呢？原因在于，很多心理学的“小花招”是有时效性、保质期的，第一次管用，第二次就不怎么管用了；对哥哥用的时候，如果弟弟看到了，对弟弟就不一定起作用了。所以心理学专家家长之所以崩溃，是因为老花招失效了，他要拼命琢磨“新花样”。在新花样研究出来之前，孩子会分分钟把你搞崩溃。
但对这些专家家长而言，崩溃只是暂时的，原因也有两点：
他们都经过长时间的心理锻炼，情绪控制力超强，面对自己即将或者已经失控的情绪，他们会迅速调整自己，让自己冷静下来；
其次，他们会充分利用自己掌握的心理学原理，找到对抗熊孩子的新办法。
所以我们首先来看看“叛逆”的原理。
孩子为什么会叛逆？
育儿专家会告诉你，孩子从小到大，有几个关键的叛逆期，需要注意，等等。比如一个是两三岁的时候，一个是十几岁的时候。
观察这些“叛逆期”，其实都是孩子发展的关键阶段。
两三岁的时候，正是孩子“自我意识”形成的关键期。
什么叫“自我意识”呢？
就是说，在这之前，孩子不知道自己和世界有什么区别，甚至可能以为自己是外在世界的一部分，不知道自己是一个独立的人，也不知道自己和哥哥姐姐、小猫小狗有什么区别。
在这期间，他努力探索世界，对任何事情都充满好奇，并逐步认识到，原来“我”是独立的一个人，“我”和世界是分离的。
这时候，他开始出现一些令家长不安的行为，于是，所谓的“叛逆期”出现了。
比如，他会拿着自己的玩具，不让别的孩子玩；甚至抢夺其他孩子的玩具……
其实这都是正常情况，孩子只是在通过这些行为，来区分自己和他人而已。只有把属于自己的东西牢牢占住，他才能深刻地感觉到“我”的存在。
出现这种情况，家长首先要理解，这是成长中的正常情况，不要着急。抢别的孩子的玩具，要纠正，但态度不能粗暴。
十几岁的叛逆期，在原理上和幼儿阶段的叛逆又明显不同了。幼儿阶段叛逆，核心是因为孩子要探索世界；十几岁的叛逆，核心是孩子要追求平等。
为什么说是“追求平等”呢？
我打个比方，如果你正在玩手机游戏，手机被别人一把夺了去；如果你正在着迷地看电视剧，突然停了电，你会不会其气急败坏？
除非脾气特别好的人，都会生气。
可是，这种令你生气的状态，在孩子小时候，却是常态。
比如，他正在公园滑梯玩得兴起，你要他回家吃饭；他在玩泥巴，你强迫他洗手；他跳进水洼玩，你把他抱了出去……
这些事情，家长做的都没什么错；但仔细想一下，你是利用什么完成这些任务的呢？
利用了你的力气，利用了你的威严，利用了你的主导地位。
比较好的方式是，孩子还想玩，家长允许他再玩5分钟，算是妥协。即便如此，这个规则也是家长提出来、孩子“不得不同意”的。
所以孩子一直是处在一个权力的弱势地位，绝大多数事情，他做不了主，只能选择服从。
他服从的是什么呢？从根本上讲，服从的是家长的权力、权威。
这种情况，在他的肌肉逐渐发达、感觉自己越来越有力气之后，就会发生变化，他开始试探性地挑战家长的权力，看看家长的底线。
家长如果平时比较民主，很多规则能够和孩子商量着制定，这种挑战就不明显，这样的孩子叛逆期表现得不明显；反之，叛逆期就比较明显了。
所以解决办法，首先是正视这种现象，把它看成孩子成长过程中的必然反应，不要着急上火，学会坦然以待。
其次是要从孩子的角度考虑问题。
有人从五六岁孩子的高度，拍了一段视频，让人印象深刻。大人轻松看到的台阶、池塘，放到孩子的高度，都看不到，也就意识不到危险。
从孩子的立场出发，我们再去想想怎么解决问题：
以前给孩子提出的各种规则，是不是都是家长自己制定的，孩子有没有参与决策？
（记住，孩子参与制定的规则，才会有效）
我是不是“控制型家长”？
控制型家长，就是孩子的什么事情都管，“为孩子操碎了心”；你越是这样，孩子往往越叛逆。
如果是控制型家长，必须学会放手：规则让孩子制定（比如几点吃早饭、几点起床），责任让孩子自己承担（比如因为吃早饭晚了，上学迟到）。
第一次放手的时候，家长和孩子都容易出问题，所以过程要密切关注，最好和学校老师做好沟通，如果孩子因为家长放手而迟到，最好提前和老师悄悄打个招呼。
出了问题后，要及时和孩子总结，态度要友好——注意，不要质问孩子！不要上去就说：“你看看，怎么样？我一不管你，你就把事情搞砸了吧？”
而要这么说：“孩子，没事，你现在刚刚开始学习管理自己，早上起晚了，导致迟到，是很正常的。谁小时候没吃迟到啊。既然问题出来了，你总结一下迟到的原因，我也帮你分析分析，咱们看看如何改进，怎么样？”
说到这里，想起一点，其实和解决其他问题的方案完全一样，就是“赞赏教育”，赞赏的方式对头，一定也能克服叛逆期的问题的。
多表扬他。比如，你放手了，结果他出问题了，首先要表扬他“开始独立自主”，学习自己管理自己了，然后再分析问题。
表扬不要假大空，不要说“好棒”，孩子会觉得你虚伪，一定要找到恰当的机会，实事求是地表扬。
比如我的孩子昨天做作业做到10点多，主要问题是开始做作业的时候就很晚了，我想提醒她尽量早点开始做作业，但还是用表扬的语气和她谈的：“昨天你效率挺高的，作业一共两个多小时就做完了。”
然后再和她谈问题：“能不能早几分钟开始做？”
这样她就比较容易接受，因为说的基本符合事实，不要忽略掉事实，盲目地表扬。
比如孩子使牛，黑着脸不和你说话，你可以开玩笑地说：“这孩子成熟了，懂得沉默是金了。”这样孩子也容易接受，虽然他知道这不算表扬。当然，如果孩子确实有了进步，比如成绩比上次高了，哪怕只高了几分，也一定要切切实实地表扬，甚至奖励，但奖励一定要小，比如买点他爱吃的水果，奖励太大容易让孩子有“满足效应”，以后的进步就小了。
至于一岁多的孩子比较顽皮的问题，其实不是问题，我在群里回了一句话：
养孩子的确是一场艰苦的修行，需要慢慢来，而且苦中有乐，等孩子大了，你再想找到这种折腾你的机会，也没有了。
为什么孩子会反复碰电视开关？也有的孩子喜欢电灯开关，反反复复，开了关、关了开，没完没了。
这些问题，用一句话来回答就是：
家长要学会用孩子的思维方式来思考问题。
一两岁的孩子，是自我意识形成的关键期，是意志力的萌发期。
他们的思维方式，和大人完全不同的。
比如，婴幼儿时期，孩子吃奶的时候，会盯着妈妈的脸看上半天。有什么好看的呢？可婴儿不仅看，还很专注，甚至笑。
一个小小的气球，也会让他反复看上半天，看不够。
原因很简单，他的大脑以前没接触过这种东西，任何事物，对他而言，都是新奇的，都是需要认真研究的。反正他有的是功夫，就好好研究呗。
一旦发现开关，他一开始只是模仿家长，听声音，觉得好玩。
当他发现这个小小的按钮，居然和灯光有某种关联，甚至能控制灯光时，那种兴奋的心情，不亚于哥伦布发现了新大陆。
他会反复体验，一次次地尝试，乐此不疲。这个时候，只有两个办法：
第一，冒着开关被摁坏的风险，让他一次摁个够。虽然这一行动在他的探索史上属于重大突破，但他总会有厌倦的时候。
第二，用其他方式转移注意力，让他停下来。但这样效果不好，因为一个半途停下来的工作，反倒更加让人印象深刻，这在心理学上叫“蔡加尼克效应”。
所以，家长最好忍耐一下，你越是不管他，他厌倦得越快，大不了换个开关。
如果是电视开关，其实孩子的动机很简单：他发现电视的奥秘了，他发现电视开关比电灯开关更好玩。
所以唯一的办法就是：暂时把有线电视拔掉，让孩子打开电视后，发现电视没法看了，打开的几率就小了（这个办法只对这么大的孩子管用，如果是五六岁的孩子，电源线都会接了）。
另外，为了孩子，家里尽量还是少看电视，甚至不看电视。
心宽一点，千万不能青春期碰上更年期。他还小不懂控制，大人可千万不能不懂控制。心里想发火的时候，就出去转转，忍忍。平时跟他一起做一些他感兴趣的事，多夸夸他，让他觉得跟你的代沟没有那么大。
多关注孩子的身心健康，而不是只关注学习成绩。
多抽出点时间多陪陪孩子，多余他沟通沟通，了解一下孩子心里都想些什么事，正确引导孩子的价值观
1、温和沟通，跟孩子沟通的时候尽量不要有清续，温和一点，孩子才会放下防备。
2、包容，进入叛逆期说明是孩子更加有自己的个性，更加注重自我的成长，所以这时候的家长更多的要包容孩子的问题，即使有问题也需要心平气和的沟通，而不是家长模式开启，训斥或者唠叨。
3、理解，叛逆期的孩子有自己更多的想法，有压力、有情绪，家长需要多多理解，不能一味的想让孩子听家长的话，而忽略孩子的感受。
4、倾听，不要因为自己是家长就总想说教，能多倾听孩子的想法，才能走进孩子的内心，在孩子叛逆有问题的时候才知道如何帮忙解决。
我的娃娃才6岁，还不到青春期的叛逆，但我相信不论是什么时期，家长能做到这些应该跟娃娃都能和谐相处，也能成为孩子的朋友。
什么是叛逆期，那是孩子有了自己的想法，个性，对不耐烦的事情做出反抗。耐心观察孩子需要什么，少唠叨，找时间做个交流。确实不能怎么打骂，没用的，还会增加你们两个的沟通距离。
你好，很高兴为你解答
孩子进入叛逆期，个人认为首先，遇到事情时候，不要一味责骂或者打骂孩子，因为孩子进去叛逆期，如果骂或者打，只会加剧孩子的叛逆心里，应该像朋友一样去交流。
其次，应该和孩子当朋友来处，融入她的生活，倾听他的心声，换位思考的去引导他！
再次如果叛逆期有攀比心里的孩子，要正确引导，一方面要让他知道父母的不易，另一方面不能盲目的制止孩子，要让他，知道凡事有度，根据自身情况，来进行合理消费
每个孩子都会经历叛逆期，这个时候孩子需要更多的关爱和自由，只要家长陪同一起度过，你会发现，孩子会慢慢懂事，长大
孩子进入叛逆期的教育和引导要极时、准确、简洁。
进入叛逆期的孩子，在思想上明显要求独立，他们所接受的知识越来越多，眼界也越来越宽，但在个性和思想上还离成熟和完善差得远，凡事喜欢对着干对主要表现，对成人的建议和意见大多不看在眼里。
作为家长此时的引导和教育尤其重要，因为此时正是孩子们个性形成和人格养成的关键期，一旦错过和没得到正确标准的塑造，未来的习惯、作风、性格十难纠正，所以一定要极时。
鉴于此时孩子们在思想、眼界、个性特征，在引导和教育孩子时，内容和形式上要简洁明白，切忌啰嗦。
此时的孩子渴望独立，爱显摆，有点丑美，也有些自以为是，所以在引导和培育时内容要准确。
①准确的是非观念。
②准确的价值观。
③准确的纠正。
养儿不读书不如喂头猪。读书只是一方面，作为家长在思想上的引导和能力上的培养更重要。
清风总结：叛逆期孩子的教育要极时，后期校正太难；也要简洁，因为他们的特点就是怕啰嗦；方式方法要准确，少说教多引导，针对特征对症下药，从是非观念、价值观、个性品行上着手。谢谢！