解决这个问题，得从家长开始。有一本书叫《非暴力沟通》讲到了有效沟通的四个步骤：阐述事实——表达感受——说明原因——提出希望。先让自己有耐心去沟通，更要明确谈话的目的。
批评孩子要注意方式，自己的孩子自己应该最了解，用什么方式最容易让他她接受且不容易反弹和抵触，家长应该是知道的，只是囿于时间或者自己情绪、面子等问题的限制可能不愿意这么做而已。
批评不是一味的指责，而是要站在孩子的立场帮他分析，错在哪，怎么补救，相信孩子会做的更好。
孩子对父母的批评表示不耐烦，我想请问父母平时是怎么对孩子的？父母对孩子是一味的要求孩子顺从还是从不听孩子解释？长期以来造成的后果只有孩子越来越懦弱怕事，反之就像问题里的那样孩子对父母的批评越来越不耐烦，早早的就出现了叛逆心理。
父母不要抱着一种我说的都是为你好的态度。试着听听孩子的心声吧，找到真正教育孩子正确的方法。还有很多事情的对错需要父母以身作则，以最好的方式呈现给孩子。
孩子需要多夸，从小被夸奖的孩子犯错后会知道自己错在哪里会主动承认错误。反之孩子从小就被骂，即使孩子做错了孩子都不敢承认心理对父母只有恐惧，只想到自己又要被骂了，然后开始撒谎，演变成很不好的习惯。
孩子需要父母的鼓励，而且也不该是批评而是悉心教导。
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家长对孩子“关心则乱”的最佳解决办法
尽量少批评，疏导教育为主
大道理谁都会讲，可是实际操作，还是不如揍一顿来的快，现在能评论的各位，你们小时候都没被打过？打过了，现在你的心理扭曲了没？还是一样身心健康的长这么大了，三观也还正确吧，如果是的话，那么就说明，该打还是要打一打，别致命致残，在孩子的规矩还没建立时，是需要适当管教的。当孩子六七岁基本懂事后，可以减少。
谢谢邀请。
批评孩子时，家长要明确这批评到底要起到什么作用，又是怎样被到达出来的，乃至最后打到的效果来判定。
有意义的批评教育和无意义甚至起到反作用的批评，在本质上是有差别的。
建议家长每次“批评”孩子前后，能做一下情况记录。
一、出发点：发泄自己的情绪VS解决存在的问题
二、表达方式：人身攻击VS对事不对人
三、沟通结果：孩子气愤不平VS心悦诚服
举同一件事为例：
孩子总喜欢乱发脾气，该怎么“教训”他呢？
第一种：家长被激怒，以更大的脾气，骂回去。
结果可能是，孩子因为力量悬殊而收敛，却在心底种下一颗种子“越强大的人，才越能发脾气”。
这种“批评”不但没有改变孩子的不当言行，更可能让孩子有朝一日，力量超过父母时，以更加猛烈的冲突来应对。
第二种：家长以平等的身份，说出自己的感受“你这样很坦诚，却让爸爸妈妈觉得有点担心，”，并且对孩子提出希望“你可不可以更加平静地说出自己的想法，我们会尊重你的”。
这种处理方式，让孩子感觉到被尊重，也让他觉得自己可以变得更好。
沟通的本质，是解决问题，作为家长不能被情绪控制，把孩子当成发泄对象，以结果为导向，发出评论。
而且能被孩子消化接受的，才是有价值的。否则，再多“苦口婆心”也是家长的一厢情愿。
要做到这一点，就是同理心，跟孩子能“感同身受”地去说，当孩子发现他的感觉被家长看见后，你说的话，才更容易走进孩子心里。
不批评，冷静，他做的不对，那你就故意不让他玩游戏，不让他看动画片，他会主动找你的，你再耐心跟他讲，妈妈做错了，你会生气，不高兴，你做错了，为什么不听话改呢。以彼之道，还施彼身也适用于孩子
谢谢邀请！
我们应该思考：如何让孩子接受家长的「建议」，而不是“批评”。
孩子对家长的批评不耐烦，是很正常的表现。没有一个人能时时刻刻愿意听他人对自己的批评，包括家长自己。所以，他们会对经常在耳边唠叨的家长有不耐烦的情绪。
但我们可以通过沟通的方法，达到让孩子认识到“问题”，接受建议，并改正。
首先，家长改变对孩子“说教”的态度。
对孩子最好的教育是“闭上嘴，去行动”。关心则乱，家长对孩子的批评多多少少都带有“指责”、“埋怨”的语气。
比如孩子做作业拖拉，家长会说：“你怎么老是这样呢？你就不能学学隔壁家的吗？”家长以为这样说孩子会认识到错误，相反，孩子只会反感。孩子是敏感的，你的批评就像牛背上的鞭子，不管怎样付出，你都有下一个期待等着孩子努力。
孩子肯定会认为你站着说话不腰疼，次数多了，自然充耳不闻，甚至不耐烦。
家长想让孩子成为怎样的人，就先自己成为那样的人。作家鲍德温说：“孩子永远不会乖乖听大人的话，但他们一定会模仿大人。”
其次，让孩子参与建立「规则」，共同遵守。
家长的作用是帮助孩子成为他们原本的样子，而不是我们理想中的样子。
我身边很多家长就很喜欢控制孩子，孩子的行为一定要符合父母的期望，不然就遭受到批评。
比如，吃雪糕问题。孩子想吃，父母担心孩子吃坏肚子，不允许吃。孩子瞒着父母偷偷吃了，然后遭到批评。孩子不耐烦父母的批评。这种事很常见，今天雪糕，明天游戏，后天作业……
如果父母每天都要在这些问题上跟孩子扯，最终两败俱伤。我们可以像黄磊一样，将雪糕分成几个小的，每次少吃一些。
我们不能因为我们的恐惧就控制孩子的行为，应该跟孩子一起商量，约定一个办法。这就是我们常说的规则，让孩子参与进去，孩子才会自觉遵守。
最后，用学习的心态对待犯错！
孩子他们有时候做了出格的事都不知道，这时候就需要我们干涉和纠正。但并不代表家长可以惩罚孩子。批评也是惩罚的手段之一。
而是客观告诉孩子事实，并借此机会教孩子分辨是非。孩子做错不可怕，可怕的是父母的态度。如果孩子能将此当作是一次很好的学习机会，孩子自然也能从你的神态中去吸收这次经验。而不是需要父母耳提面命要孩子记住错误。
孩子的成长，离不开家长的用心。这份用心应该用在正面的管教上，尽可能地避免负面的教育方式。因为后者并不能给孩子带来教育的目的。
谢谢邀请。
情绪是一种混合的心理现象，由主观体验、外部表现和生理唤醒共同组成。当面对家长的批评时，孩子出现了不耐烦，这代表当时孩子的情绪体验并不愉悦。要解决这个问题，就要对家庭情境和亲子关系以及孩子不耐烦背后的原因作出分析，然后找到相应对策。
具体说起来，我想给您以下几点建议：
1.跟孩子建立良好的亲子关系。这离不开家长对孩子的理解、接纳、和倾听。只有好的亲子关系才能给孩子安全感，才让孩子有了表达自我的愿望。孩子愿意跟家长说一说心里话，也让家长更了解和理解孩子，这样就在孩子和家长间建立了沟通的良性循环。孩子在成长中肯定有很多困惑，并且每个阶段的困惑和人生课题都不同，非常需要家长的引领。如果在家里没有渠道表达或内心缺少关照，那么就让孩子转而求诸社会，很容易让孩子结交不良朋友。或者，让孩子压抑内心，造成心理压力。不被疏导总被积压的情绪压力也会对孩子的身心造成影响。当孩子跟父母关系融洽时，父母的表达方式又比较恰当时，孩子是很容易接受父母的建议，哪怕是批评。
2.父母给孩子提出建议、批评时，方式要恰当
关注孩子的情绪和情境，不唠叨。
不在孩子集中精力做他认为重要的事情的过程中打扰去批评；
不在孩子情绪不好的时候去批评；
不在自己情绪不好的时候去批评；
就事论事，不用损伤孩子自尊的语言、语气，不使用爱的剥离性质的语言（比如，我怎么就生了你这样的孩子，你怎么老是这样不让我省心，你必须。。。不然就。。。，等等）
3.关注孩子的内心想法，了解孩子的感受，不强迫孩子接受自己的想法
我们跟孩子是两辈人，看问题的角度不同，想法不同，这是很正常的。以理服人，走进孩子的内心，先了解孩子的想法，也允许孩子申辩。如果对某一个问题需要讨论，建议举行家庭会议。大家坐下来心平气和地讲讲各自的想法，然后合议头脑风暴解决方案，最后让孩子自己选出他希望的方式。
想必孩子也不是每次批评都会有负面情绪的态度，欢迎关注我，继续交流，如果知道具体一些的情况，可以为您提出针对性的建议。
唠叨虽有效，年龄很重要！
著名育儿专家老师谈到这个问题的观点是:孩子6岁之前，你的唠叨是“黄金”，孩子12岁之后，你的唠叨是“垃圾”。
在孩子6岁之前，局限于表达能力不够健全，其实能知道并且理解的事情远比可以说的多。这个阶段，孩子特别愿意听家长的话，家长经常和孩子聊天，能够刺激孩子的神经。随着孩子语言表达能力不断增强，会特别渴望表达自己，这个时候家长就应该多听少说了，但是很多家长没有意识到孩子的自主意识增强，孩子在逐渐长大。
其实很多家长都是这样的，觉得爱孩子才说他，结果孩子并不领情。因为我们在批评孩子的时候，不知道怎么批评比较合适，也没有多高深的道理，说来说去也就那几句话，但是不批评又怕他记不住。
家长可以了解一下一个叫做超限效应的心理学效应，主要指因刺激过多、过强和作用时间过久，引起的心里不耐烦和反抗的心理现象。
美国著名作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲，刚开始，他被牧师声请并茂的演讲深深打动，准备捐款。过了十几分钟，牧师孩子喋喋不休的演说，他便开始有些不耐烦了，决定将捐款减半。又过了十几分钟，牧师孩子继续他的演讲，马克·吐温决定，放弃捐款的打算。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐，他出于气愤，不仅没有捐款，反而从盘子里拿走了几美元。
看了这个故事你有什么想法？
相信你也不喜欢别人对你喋喋不休，或者抓住你的问题不放吧，孩子当然也不喜欢了。“超限效应”现象经常在家里上演，孩子犯错时，父母三番五次的对同一件事做同样的批评，使孩子从内疚不安变成不耐烦乃至反感讨厌。最后孩子极不耐烦，对话就变成了:“知道了，你好烦啊”、“我就要这样”。
作为家长，我们不要弄得自己和孩子都很累，试一试这样做吧！
1.批评，一次就好
爱就一个字，我只说一次。错也一个字，只能批一次。很多父母认为不断的说孩子才印象深刻，批评起来没完没了，超过限度。孩子是记住了，记住的是你的唠叨，你的烦人，那些道理反而被抛之脑后。孩子是有自己的价值观念的，孩子犯错，只批评一次就够了，这样孩子反而有时间反思自己。如果孩子没有做好，非要再次批评，也要换个角度，换个说法，避免孩子产生厌烦、逆反心理。
2.稳定情绪再张嘴
我们一定要清楚:批评孩子的目的是帮助孩子认识错误，而不是让我们互相伤害，让我们发泄情绪的。很多家长在批评孩子的时候情绪不断升级，从说事变成了宣泄情绪，其实这是你的问题，不断的唠叨孩子，情绪失控是你内心焦虑的表现。下次批评孩子的时候，一定要觉察，我为什么这么生气，真的是孩子带来的吗，这一切真的怪孩子吗？如果觉察到自己情绪失控，冷静一下给自己一点时间缓冲。同样，如果在批评孩子的过程中，孩子出现了情绪失控，就不要再往下说了，给孩子一些冷静和消化的时间。
3.请勿冷言冷语
很多家长批评孩子的时候，带着讥讽的语气说孩子，或者批评之后用冷暴力对待孩子，这样孩子感受到的根本不是教育，而是父母的嘲笑和鄙视。很多唠叨的家长，发现唠叨无用就走入讽刺的道路，觉得这样孩子才长记性，这只会对孩子带来伤害而不是成长。人都会犯错，家长要学会的是:犯了错我们不要怕，勇敢的承担错误，从头再来。而不要:我就知道你要弄错，说你的时候你不听，现在怎么办？
4.有一种爱，叫做放手
不是不让您管孩子，但是有些事情需要孩子自己去经历，才能更好的保护自己。天气冷了，孩子就是不穿秋裤，你可以提醒他，他如果坚持不穿，你可以让他带上但不要强迫他穿。孩子又不傻，冷了热了自己是知道的，看人游泳一千次，不让自己下水一次又用，他经历了一次，下次就有经验了。父母不可能陪孩子一辈子，授人以鱼不如授人以渔，多教孩子方法，给孩子成长的空间，你会看到孩子大展身手。