你好，很高兴回答这个问题。
有娃的家庭，家长的情绪可能比天气变化还快，前一秒风和日丽，下一秒狂风咆哮。母慈子孝和鸡飞狗跳的大戏经常在家里轮流上演着。
一位朋友，喉咙长了东西，医生千叮万嘱:最近少说话，实在要说，注意降低分贝。
过一段时间，朋友直接去住院动手术，花了几万块，没办法，她实在忍不住吼孩子。
朋友的案例证明，发脾气往往是两败俱伤:大人气出各种症状，小孩的毛病却一点没改。
那小孩调皮捣蛋的行为，家长到底该如何应对？别急，我们来一一分析。
第一种情况:孩子成长过程中，有一些行为很正常，但家长却不能忍。
比如小月龄宝宝，喜欢吮吸手指，家长觉得不卫生，每次总想强行干预。
但这是正常的行为，吃手指不仅能锻炼宝宝的协调能力，还能起到自我安抚的作用。
宝宝再大些，到处翻箱倒柜，故意仍甚至撕坏东西，家里常常一片狼藉。有的家长会气急败坏，认定小孩调皮，故意搞破坏。
宝宝表示很冤枉啊，他对周围的一切充满了好奇，通过不停的折腾来研究探索。
孩子三岁之后，精力十足，像个装了发条的陀螺:根本停不下来。有的娃连午睡都省了。
有个活力四射的娃，家长经常会失控大喊:你能不能安静一下。
我们扪心自问:孩子真的做错事情了么？
非也，你之所以发脾气，原因有俩:
1，孩子没有按照你的心理预期来发展。
你希望孩子乖巧安静，而孩子天性调皮好动。
你希望孩子灵活聪明，能很快明白你的指示，然而你说好多次，娃未必能照做。
建议家长尊重孩子的天性，适当降低自己的预期。
2，你的坏情绪导致你对娃发脾气。
一些别的事情让你烦躁，心情低落，刚好娃做了让你不满意的举动，你就把坏情绪发泄在他身上。
所以，有些问题出在了我们自己身上，发脾气前，你先问自己几个问题:
我现在足够冷静，理智么？
娃真的做错了么？
第二种情况:孩子的确做了不正确的行为，且对别人和自己都产生了不良的影响。
前些天带娃在楼下逛，有个三岁多的小朋友拿着喷壶，里面装着水，对着我们“浇水”。
我赶紧制止:小朋友，喷壶是浇花草的，不能对着人。
小朋友根本不理，继续乱喷，我边带着宝宝走开，边喊他奶奶:麻烦您告诉下孩子，让他不要瞎玩。
他奶奶动都没动，轻轻的说句:宝贝，不要对着人。
小朋友根本无视长辈的话，他奶奶一副爱莫能助的样子。
服了，我只能带娃离开。
这类家长是典型的放任式管教，他们觉得孩子小，什么都不懂，等大了自然会知道。
然而，等娃长大，除了能轻易丢弃穿不下的衣服，坏毛病可能会如影随形。
还有一个孩子，刚上幼儿园，老是抢小朋友玩具，甚至动手打人，是班级的小霸王。
老师无奈找家长反馈，希望能一起解决这个棘手的问题。
家长回应:我也没办法，我打也打他了，骂也骂了，他就是不听，我把他送到幼儿园就是让你们管教他的，你们就不能自己想办法？
最后，老师让小朋友换所幼儿园。
家长用打骂孩子的方式，教孩子别打骂别人，可笑又矛盾。
那孩子做错了事情，我们到底该怎么做？
对于年龄较小的宝宝，当他做错了事情，别急，先观察下宝宝是否有意为之。
比如，他把牛奶倒在地上，有可能是宝宝没有拿稳，或者不小心弄泼，我们可以教她怎么拿牛奶，或者换个更容易拿捏的杯子。
安慰下她，告诉她没关系，下次小心点，最后跟宝宝一起打扫现场。
也有可能宝宝觉得好玩，故意把牛奶泼掉，
我们平静的告诉她:你这样做是不对的，泼掉就没有牛奶喝了，而且还会弄脏地板。
最后，跟宝宝一起打扫地板。
当然，宝宝不可能一次就改掉坏习惯。
就拿小孩打人为例。
宝宝第一次打你，不要觉得好玩，也不要无所谓。
我们不希望宝宝在任何时候攻击别人，因此要提高警惕。
我们可以告诉她:哎呀，你打疼我了，你不可以打妈妈。并把他打人的手拿下来。
宝宝第二次打你，你仍然要采取措施。
跟他说:妈妈说过了，不能打妈妈，妈妈会受伤的。
然后把他放在地上，如果他哭闹不止，我们就平静的告诉她:你不打妈妈了，我就抱你。
在处理问题的时候，我们每次的态度要一致，不要上次严厉批评，这次就妥协。
孩子会觉得疑惑，那这种行为到底能不能做，甚至故意做出这种行为来试探家长的反应。
当然，也不能反应过度，比如大声喊叫等。
家长的过度反应，可能会鼓励孩子继续这种错误的行为，他们觉得好玩或者用这种行为来取得关注。
大点的孩子，我们可以同他一起制定计划表和日常约定。
比如约定好每天几点起床，什么时候写作业，几点睡觉等。
每周同孩子一起汇总，完成的好，可以给予孩子适当的表扬和鼓励。
完成较差，可以跟孩子一起找出原因，鼓励他继续努力。
大点的孩子犯错，那我们怎么和他沟通才有效？
在《双向养育》这本书中，提出了两种沟通方式:
一:陈述式沟通。
比如娃正在看电视，该到睡觉的时间了。我们经常会这样说:你看电视时间是不是太长啦？是不是要关电视啦？
孩子这个时候有一大推理由:不要关，我还想再看一会。
于是一场拉锯战开始了。
我们直接用陈述的句式:你看电视时间太长了，现在九点了，该睡觉了。
陈述句告诉孩子事情的原委，并且是一个事实，不是一种选择，孩子会更配合一些。
陈述式沟通还有另外一个优点:我们并不是给孩子贴标签“调皮，坏孩子”等，而是针对行为本身，帮助孩子解决问题。
比如孩子在家玩球打碎了花瓶，我们不要说:我告诉过你不能在家玩球，你怎么就是不听？你太调皮了，天天只知道搞破坏。
这样说话，孩子的自尊心会受到伤害，心里也很委屈。
我们可以试试这样:我不希望你打碎东西，家里不适合玩球，我们可以一起找个更适合玩球的地方。
二，自述式沟通。自述式沟通就是以“我”为开头的陈述句。
当孩子出现不当行为，我们可以用这个万能句式同他沟通:我对你做的某某事情产生了什么情绪，因为某某原因。
自述式沟通让孩子直接明白家长的感受和需求，这样沟通没有攻击性，不会让孩子觉得自己被批评。
总之，当孩子犯错，我们发脾气是没用的，帮孩子改正错误的行为，解决问题才是要考虑的事情。
第三种情况:家长可以克制自己不发脾气，可孩子发脾气了怎么办？
我们经常可以看到，孩子在公众场合撒泼打滚，哭的撕心裂肺，可能就是为了一个玩具、一颗糖。
是孩子真的执着么？并不是，是因为他觉得这招对你有效。
家长表示很无奈:如果不满足他，哭的全世界都要知道了。
但不是彻底没招，比如，小孩在超市哭闹着要某件东西的时候，先平静的含诉他:今天妈妈是不会跟你买的，我们家已经有了。
孩子又要放大招，躺在地上大喊大叫，你说啥也没用，这个时候围观群众都凑过来:就一个玩具而已，买给他好了，你看孩子哭的多伤心。
家长不要觉得尴尬，如果妥协，这样的场景以后会经常上演。
先深呼吸，让自己血压降下来。
放下正在做的事情，带他去没人的地方，温和而坚定的告诉他:除非你安静下来，否则我是不会再带你去超市里面。
接着就坐在旁边陪他，如果他持续哭闹，可以选择带他回家。
经过这一次，娃会明白，下次再哭，就不能继续在超市里面玩。
当妈快三年，我清楚的知道，培养孩子良好的行为习惯，实在不是件容易的事情。你不想他吃零食，你得先保证家里没有零食，你不想他玩手机，你就不能当他面玩手机……
管教从来不是简单的“家长怎么说，孩子怎么做”，也不是“孩子开心就好，怎么做都行”。
我们都希望孩子能够学会独立，去做正确的事情。因此，从娃小时候开始，我们就要用合适的言行去引导他。
做妈妈难，做个不发脾气的妈妈难上加难，育儿道路上，我们跟娃一起成长吧。
你好，很高兴回答你的问题
当孩子的行为表现出调皮捣蛋，说了不听的时候，很容易勾起我们的情绪，想发火这是很正常的。感受是真实存在，并不会因为你去刻意的不发火就会消失。这个需要我们去看到和接纳的。
我们父母都对孩子有着一些美好的期望，当孩子的行为表现和我们的期望冲突的时候，我们很容易会对孩子的行为做出符合我们自己认知经验的评判，会用好坏对错来看，这样做往往会忽视了孩子的感受和需求。长此以往，孩子很容易习得性无助或者无价值感。
那是不是就要任由孩子这样不发火呢？
当然不是，上面我们说了，生气，愤怒这个感受是真实存在，这个没有好坏对错，而我们应对感受的方式是可以越来越好，越来越有经验。
当我们想发火的时候，我们可以试着把发火变成一种沟通。
怎么做呢？
简单来说就是定好目标，划定界限。
原则：就事论事，不翻旧账，不攻击孩子。
方法：我信息：我看到......我感到......我希望......
比如：我们可以说，当我看到你在这里捣乱，妈妈说了你又不听的时候，我感受很生气，我希望你能安静一会或者坐下来玩会玩具，不然我会考虑（一个让孩子承担的行为后果）
其实当我们如实的表现自己的感受的时候，通常孩子也愿意配合我们
那我们也可以从孩子的角度去理解，体会，接纳孩子的感受，去共情孩子，特别是对于孩子的否面感受我们更是要去看到，认可。这里其还是把握一个原则就是：接纳感受，限制行为。
孩子的感受和行为往往有直接的关系，孩子有好的感受就会有好的行为。
好的，这是我个人的一点想法，希望对你有帮助
关注大鱼育儿，陪孩子一起快乐成长。
感谢小秘书的邀请，对于“孩子调皮捣蛋不听话，很想发火怎么办？”回答如下：
1.孩子寻求关注
由于家长平时疏于陪伴和关注，孩子缺乏安全感，会通过捣乱的方式，引起父母的注意，家长要反省下平时的行为，是否对孩子的陪伴过少。
2.孩子缺乏社交技巧
孩子社交沟通技巧欠缺，不知道如何表达自己的想法，建议家长让孩子和同龄孩子一起玩。
3.家庭环境影响
家人在处理问题时，如果习惯大声吵闹等方式，孩子就会比较调皮。
建议平时家长要多关注孩子，多了解孩子的诉求，了解孩子年龄段的发育特点，这样才能更好的教育孩子，切不可为了满足大人的虚荣心，对孩子打骂或者吼叫！
首先要明白，小孩子没有什么对错的意识，在他们的世界里更多时候是我喜欢什么我不喜欢什么，并且他们对世界的认识是不完善的，一点一点积累的，所以小孩子调皮，犯错误，这都是很正常的事情。你给他多大的容错空间，他的世界就会是多大。如果这样去想的话，谁愿意把孩子限制在小小的世界里呢？所以在我们可以允许的范围内，让孩子去犯一些无伤大雅的“错”，才可以更大程度的保留孩子对世界的好奇心和思考。
其次，很多时候我们发火是因为孩子近乎偏执的胡搅蛮缠，超越了我们的忍耐程度，逼得我们走投无路只好以发火先震慑孩子。这时候其实我们可以多思考一下，除了发货还有什么别的办法。孩子在这种时候是听不进道理的，但是试图转移注意力或者给他们指定一定的规则有时候却是一个出奇的方法。拿我的孩子来说，拿出来一本书，或者一件玩具，在他边上坐下来看书或者玩一个有趣的游戏，他的注意力很容易就会被转移。记住，不用问他们要不要做什么，他们只会说不要，只需要你直接在他旁边做给他看他自己就会被吸引过来。另外有时候需要给他一些时间，可以尝试设置闹钟定时，让她知道还有几分钟时间，有时也有奇效。总之，你越了解你的孩子，你就会有越多的方法；当你有越来越多的方法，你就会发现越来越没有发火的必要。
另外，如果孩子犯的错超越了你的底线，或者会造成危险的结果，这种情况下是必须制止的，但是也必须注意，发火并不能帮助他更有效的去理解为什么不能这么做。发火确实是一种短期内行之有效的手段，但发火仅仅是通过孩子的恐惧来奏效的，孩子只会害怕做这件事，而不是明白为什么不要去做这件事。举个例子，如果孩子去玩插座，发火可以让他们远离插座，可当有一点他们长大了需要学着使用插座，他们会本能的害怕插座。
最后，在现实中我们很难时时刻刻完美的控制自己的情绪，总是无法完全避免对孩子发火，但是往往发火之后，我们更多地是自责。当我们冷静下来，好好想一想自己发火究竟是因为什么，是真的仅仅是孩子，还是我们生活中因为别的事情造成的情绪，迁怒到了刚好调皮捣蛋触了霉头的他们，如果是我们自己的原因，请务必真诚的跟孩子说声对不起。
对孩子发火肯定不是一件好事，但也并不是一件万劫不复的事情，让我们和孩子一起成长吧，毕竟谁都是一点一点长大的。
不管是大人还是孩子都有自己的性格，尤其是现在的小孩子都是很有主见的，也很有自己的性格，同时爸爸妈妈对于自己的宝宝也是很宠爱的，慢慢的就会养成宝宝调皮不听话的现象，随着宝宝成长，妈妈很是担心，那么小孩子调皮捣蛋不听话怎么办？
小孩子调皮捣蛋不听话怎么办
以孩子的角度出发，我们才能了解到孩子内心的想法，同时要多带孩子出去和同龄人玩，因为只有在他/她们共有的世界中，才能学会彼此分享和照顾。作为宝爸宝妈，我们有时也可以忘记自己的身份，做一次’大小孩‘，和孩子一起疯起来，让孩子明白我们是多么的爱他/她。
如何避免小孩子调皮捣蛋
1、遇到问题要冷静，第一个爸爸妈妈要懂得，建立一个规则或惩罚措施是为可能够让孩子的良好的行为能够一直保持下去。
2、事前提醒和事后教育，要是爸爸妈妈们察觉到孩子的行为快要打破某一项规则，可以友情提醒一下自己的孩子，告诉他要是他打破规则会有怎么样的惩罚。
3、允许提问，跟孩子沟通，可以让孩子对于规则提出问题。再孩子大一点以后，爸爸妈妈们可以和孩子讨论之后再制定相应的规则。
在生活中，每一个小孩子都会出现调皮捣蛋的情况，当孩子出现这种现象的时候，和平常的教导也是有关系的，所以妈妈们应该注意平常和宝宝的说话方式，还有教育方式，而且以上内容对于小孩子调皮捣蛋不听话怎么办已经有了很详细的介绍，所以妈妈们可以尝试一下。
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父母不是天生是父母，是孩子让你成为了父母。养孩子是种修行，孩子不会说话时候需要你的耐心，现在到调皮捣蛋时候更需要你的耐心。
压垮人的，往往不是事情本身，而是自己的情绪，先处理自己的情绪，再看看孩子，是不是可爱了许多？
不听话的孩子往往是那些没有安全感的孩子，他调皮捣蛋主要是为了引起大人的关注。
小孩子在3岁前家长一定要做好陪伴，定好规则，从生活习惯上，个人礼仪上，哪些是可以做的，哪些是不可以做的，要明明白白告诉小孩子，做得好了要表扬鼓励，也可以适当的奖励，做得不对，出格了就要惩罚，方式可以有很多种，只要对他有效。
小的时候事无巨细的辛苦点，以后就轻松了，定好规则，也养成了好的习惯。
孩子不听话的时候，家长生气这个是很正常的，就是因为家长在乎孩子，所以才会有这么多负面情绪。所以，很能理解家长的心情。
其实很多时候，家长的情绪、态度，决定了孩子的性格和成长方向。
当孩子叛逆的时候，我们会发现孩子总是针对家长的观点，有一句反驳一句，或者不理不睬，平时说的话完全听不进去，反而振振有词，不可避免的会发生“针锋相对”的现象。
这个时候的亲子关系，是最脆弱的，因为家长和孩子站在了对立面，很快，这种冲突就会暴露在你和孩子的情绪、语言、行为和动作上。有的家长比孩子还学不会控制焦虑发怒的脾气，发现单纯讲道理孩子不听的时候，就开始责骂孩子，最后可能发展到打孩子。这些简单粗暴的方法只会使亲子距离越来越远。
那么，叛逆的时候，如何避免像敌人一样针锋相对呢？首先，家长一定要控制自己焦虑的情绪，改变自己的态度和心情，尽管知道孩子让自己生气了，但尽量克制住（可以借助抄念亲子连心文平静情绪）；其次，学会心平气和地与孩子对话，果断坚决地表达自己的看法和信念，让孩子更容易接受（用nlp沟通模式、grow沟通模式、三分法思维等方法引导孩子沟通）。最后，家长有底线有原则，引导孩子建立手机网络、学习、作息、运动的边界。
必须发火，拿我闺女来说，真的太调皮了，天天就像个孙大闹天空，家里玩具到处乱扔，一刻没停过的，有时候真受不了她，直接打屁股，晚上折腾要命的，起来上厕所哭闹不止，睡着也还不停，各种拳脚踢不给大人睡，有时候都快崩溃了，所以我每天都在发火中度过。
首先要弄清楚，哪些事孩子不听话？是不是家长让孩子做什么孩子都不听，还是只有某件事孩子不能达到你的要求？
那就要反思一下，为什么这件事孩子不听话？是不是自己要求的过于严格或者是孩子做不到。
如果并不是，那就要考虑自己说话的方式是不是孩子不能接受。
如果孩子做了一件危险的事，你直接告诉孩子：不可以！
不要说太多，说的多了孩子接收的信息也不够准确，很容易造成混乱，最后你发火了孩子还一脸懵呢。
最后，如果你实在没忍住，对孩子发了脾气，也没关系，事后的处理很重要。
等你不生气了，安静下来，把孩子抱在怀里，问问他：妈妈刚才发火你害怕了吗？对不起宝贝妈妈没控制住脾气，但是当时妈妈实在是太着急了，因为妈妈跟你说了好多次你也没听，妈妈太担心你的安全了。
大概这个意思，让孩子明白你不是不爱他也不是因为他不好才发脾气，是你没处理好情绪、是你担心他。
不用听外界的声音，什么要温柔、要情绪稳定，要做真实的自己，尽量控制情绪，如果控制不住也别硬难为自己。
育儿的路上，我们一起努力！
孩子调皮捣蛋不听话很想发火怎么办？