孩子并非整天无忧无虑，他们经常会有自己心思和困惑，甚至痛苦和悲伤。家长要善于观察孩子，从细节中发现问题，以循循善诱的方式引导孩子说出来，并以恰当的方式帮助解决。
不要以成人的知识嘲笑孩子的无知，不要以成人业已成熟的方式批评孩子想法的幼稚可笑。每一种和孩子相处的细节，都是一场德行教育，也是一场心理健康辅导。
当孩子有了情绪时，作为家长可以告诉孩子，妈妈在这里陪着他，给孩子一个情绪的发泄渠道。引导孩子说出情绪的由来。然后寻找其中正面的东西，肯定孩子做的好的方面。提供一个安全的，理解的，温暖的平台让孩子的情绪得以流动。
这个问题就要分孩子的年龄大小来回答了。
如果是小婴儿的话，他感到脾气不好的时候，这时候他还不会用语言来表示。所以呢就会不停的哭闹，抓头挠耳朵啊。相对于新手爸妈来说，就不知道该怎么处理了。我们需要做的事，分析清楚孩子哭闹的原因，他其实并不是真正的脾气不好，只是他没有办法说出来，所以只能用哭来表示。要么就是身体哪儿不舒服了啦，尿啦，或者想要抱抱啦。或者就是爸妈一直沉浸于自己的事情中，没有人搭理他，他就要哭了。
这个时候需要做的事，赶紧放下手下的手上在忙的事情。想清楚宝宝到底是有什么样的需求。饿了就赶紧喂吃的。尿了就给他换尿布。缺乏陪伴了，那就抱着宝宝一起来读绘本，或者你看着他做出一些夸张的表情，还有动作，扮演一些小动物园，吸引宝宝的注意力，分散她刚刚不好的情绪，或者就把他抱出去溜达一圈。
等到孩子再长大一点，到两岁之前，他依然是这样的一个情况，如果他的需求没有被大人所满足，他就会感到生气，发脾气。
到了3到4岁的时候，他的自我意识已经开始萌芽。小孩子可以敏锐地感受到自己的需求欲望还有自主权。但是可他们是渴望被得到支持的，如果这时候，出现了反对的声音，就会感到受挫。比如说，我家宝宝，今天去别人家玩，喜欢上了别人家的那个玩具，他想要把这个玩具占为己有，致这时候如果大人不同意了，那他就会感到生气，这个时候该怎么办呢？
很多时候，孩子生气大人并不知道是什么原因，只是觉得这个小孩不好管理，很烦人，还没有去具体的问问孩子，他到底怎么了？想要什么什么东西？被拒绝了吗？这时候最好是让孩子先平复一下他的心情，然后让宝宝和自己具体的说一下，自己生气的原因，现在是一种什么样的感受？然后你再去，告诉他，玩具是别人的，他们不愿意给你，是因为这是别人的东西。如果你想要的话，可以妈妈带你去买，或者我们拿自己的玩具和别人交换着玩，这样大家能玩到更多的玩具。如果这样还是不行的话，那就诱导他把注意力分散到别的事情上去。有时候小孩子不是真的想要这个玩具，他只是想要获得爸妈的注意力。
1.谁都有控制不好自己情绪的时候，要理解孩子，告诉孩子这是正常的情况，但是让孩子知道，不好的情绪，做事情的时候，就没有那么的热情，很多时候会出现错误，会失败。
2.当自己真的情绪不好，又不知道怎么调节的时候，不妨转移一下自己的注意力，比如看看书，看看动画片，玩玩玩具，和小朋友出去玩玩……会对自己的情绪恢复很有帮助。
3.当自己情绪不好的时候，可以跟爸爸妈妈表达出来，一起想想解决的办法，不要自己一个人承担哦。
4.父母在家里一定要平静自己的情绪，给孩子提供一个和谐幸福的环境。
5.家长带孩子走出去，多多的参加运动，多多的看看大自然，发现生活的美好。
情绪，是个高级动物都会有。小到哇哇大哭的小魔怪，老到寿星类的耄耋。合理发泄情绪亦是情商，心理能力的考验与练习。孩子有情绪，无论是学习，生活都愿与我分享，而我尽量不会火上浇油。女儿周末才回家，接她回家的路上我便会问她学校的事情，她便会在车上喳喳地说个不停，以此来明示她情绪周转点。对于需要疏导的事情要与社会结合，教她处理与释怀的办法。我也会告诉她我的顾虑，发生的乌龙事件，她会宽慰我说，妈妈，请用快乐的记忆颠覆它。所以，给孩子平等，合理的信任，就仿佛与真实的自己重逢。少年就是少年。他们看春风不喜，看夏蝉不烦，看秋风不悲，看冬雪不叹。孩子大了，与你无沟通障碍，用你对她的态度面对你时，就能借给彼此世界上最专注的耳朵，最忠诚的善良，最柔软的劝慰，最温暖的臂弯。一起成长吧！共勉！
当孩子情绪不好时，作为家长要给孩子发泄情绪的空间，接纳孩子的负面情绪。
在面对孩子的负面情绪时，家长要保持冷静。很多时候，虽然你的内心是爱着孩子的，可由于你太生气了，表现出来的却是全然的否定、责备，而这会让孩子忽略你讲话的内容，而关注你的情绪。
当孩子情绪不好时，让孩子大声哭出来是缓解不良情绪的好方法，不仅可以释放压力，也可以增强免疫力。再如大喊大叫、运动等，只要把孩子的身体调动起来，内心的苦闷也会随着肢体的一举一动逐渐被发泄出来。
▲儿童情绪管理与社会性培养
有个13岁的孩子在考试前总是出现焦虑、紧张、恐惧。他叙述了前不久期末代数考试的情形，由于他没有好好学习这门功课，当时特别焦虑，他描述当时在考场的情景，考场是他们上很多次课的教室，但是他说他什么也看不到，当时只按照考号找到自己的位置坐下来，盯着眼前的一块地板发呆，耳边响起心脏“怦怦”的声音，胸口一阵阵的紧张，他快速的浏览下试题，感觉毫无希望，就这样盯着试卷足足看了一个小时，想象即将到来的可怕后果，大脑一片空白，在这一个小时内，他没有尝试解答一道题，也没有做白日梦，只是吓傻了，一心等待痛苦的折磨结束……
在1995年，美国哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼正式提出了“情商”（EQ）的概念，并概括为认识自身的情绪、妥善管理情绪、自我激励、理解他人情绪、人际关系管理五个方面。如今，“情商开发”已经非常流行，从幼儿、学龄儿童、青少年，甚至家庭、职场，情商开发课备受欢迎。
科学研究表明，青少年时期，尤其是儿童期是培养情商最为关键的时期。由于这时期大脑发育最迅速，在这阶段的孩子若能在关键的神经回路上得到持续经验的塑造，通过学习、训练和有力的指导，就能形成良好的情绪习惯，甚至能改变孩子天生的性格倾向。在我们的课程设置问卷调查中，发现期待开展儿童情绪管理与情商开发类课程的比例达90.8%。由此可见，无论从科学研究的角度还是从对大家课程设置的调查中，情商教育的开设都是势在必行的。
在本门课程中，你会学到：
1.有关延迟满足
2.有关同理心
3.与情商有关的心理特质
4.幼儿、学龄儿童、青少年的情绪情感特点
5.儿童情商培养要点
6.儿童独立性与问题解决能力的培养方法
7.青少年自信心提升技巧
在这门课程中，家长和相关儿童领域的从业者，不仅可以学习到儿童情绪管理与社会交往能力的培养方法、具体的培养技巧，也能帮助自己树立正确的教育观念，和孩子一起提升情商。
中国科学院大学心理研究所——儿童发展与教育心理学专业
1.与孩子耐心交谈，了解孩子有情绪的原因，站在孩子的角度看待问题，理解孩子此时此刻的感受。说出孩子此刻的心声表示理解。
2.分析孩子有情绪的原因，用和善的态度，坚定的表达自己对事情的看法，询问孩子是否有更好的解决问题的办法，最后听取孩子的意见，但要坚定的表达自己对于事件的看法和意见。3.如果孩子情绪特别激动，可以先安抚一下他的情绪，或者等他冷静下来再开始以上步骤。
4.让孩子的情绪得到疏解，并知道以后此类事情该如何去做。
感谢邀请，个人认为这个问题可以这样理解，针对提问者的描述，我是这样理解的。首先，孩子的情绪，和大人的情绪受影响的因素来源肯定是不同的，孩子往往是“不舒服”就自然而然的闹情绪，而大人的最初也是这样，只是生活中情绪调节变成了最主要的一件事情。其次，年轻人和老人带孩子的方式自然是不一样的，不是一个年代的人，在处事过程中难免有不同，现在这个社会每天都是快节奏的生活，很多年轻的家长根本没时间去带孩子，只能让长辈带着，随即出现很多问题。举一些例子：有老一辈是比较节约的，在带孩子的时候自然地也进行了下去，也有老人是很疼下一代是溺爱类型的，自然溺爱也不好。这个是做事风格上面的体现，还有在实际过程中应急情况的处理，新闻上尝尝播出小孩被烫伤，老一辈某某某身份采取了什措施加重了病情，事后称“土方法”，年轻人更愿意相信科学的处理方法，这样的例子有很多屡见不鲜，这也是当代年轻人和老人的不同。接着来说两者在调整孩子情绪上采取的不同方法。老一辈的方法在带孩子时，往往会发生不一样的结果，比如孩子闹情绪时，老一辈可能会采取“暴力”，因为以前也是对自己的孩子的，现在的孩子似乎看起来比曾以前的孩子脆弱的多，如果老是这样采取措施，孩子心理情况会变化，严重也会导致心理疾病，在老一辈眼里，心理疾病往往不被重视。所以正确的调整孩子情绪，需要年轻人和父母的及时沟通，做到尽量正确引导孩子的情绪，孩子哭闹时，采取积极的方法去处理，两代人之间做到商量着来，不管是孩子遇到了什么问题，自己都应该主动去发现孩子的变化，才可以做到及时调整孩子情绪，不让情绪左右孩子的心境。（仅个人看法，点点赞+关注~）
当孩子情绪不好的时候，家长更应该有足够的耐心去收到孩子的情绪。首先可以给孩子一个大大的拥抱，轻抚孩子，让孩子知道你了解他、理解他此时的心情，是他的朋友。当孩子冷静下来时，若愿意与家长沟通，那么我们可以问清事情的原委，与孩子分析事情的对错，寻找解决途径。当孩子不愿意说时，我们可以暂时不管这件事，等孩子心情好时，再与孩子沟通。
对于宝宝的情绪问题，不要过于主观。
你的宝宝现在正处于一个神奇的转变阶段，并需要宣泄情感。一开始的时候，他还没认识到自己是一个独立的个体，没意识到自己是一个有喜怒哀乐的人，没有意识到自己的喜恶。在第二年刚开始的时候，当他的语言技能和智力开始逐渐发展时，他会发现他其实是一个个体，认识到他是“我”。那个“我”想要按照他的方式，可这时候他还没学会自我控制。
想想一下当你很努力尝试想要得到某种你很想要的东西的时候，有人阻挠你。例如说，你想要升职，或者很切要的假期，甚至你来到银行时想要在长长的排队中有一个位置，如果这时候有人对你说不，拒绝你的要求，你会不会生气呢？换个位置其实你的宝宝也一样生气。
作为一个成年人，你可以，或者至少可以把失望放在心里消化掉。可你的宝宝还没学会控制情绪。现在对他来说他的所有目的都是非常重要的，他也不明白只要等一等他的要求就能得到满足，但不是现在满足。
“我们现在不能满足你，但等一下我们忙完就可以了。”对于将来时的承诺宝宝无法理解，安抚不了一个没有耐心的小幼儿的情绪。他对时间的概念只有现在。
孩子的反应是他情感发展到适当阶段的一个表现。他发怒的意向和频率也是他的性格的一项功能。他是不是很容易就发怒，并且一发不可收拾?有些孩子更倾向于有强烈的失望感，让他们更容易不开心并且难以安抚。因此，他们有时候真的很难安抚。
作为父母，你可以在合理的情况下满足他的要求，有时候顺着他。例如如果他执意要带他的小熊去上学，然后穿他执意要穿的衣服上学，你可以让他穿自己选的衣服，但对小熊的要求说不。起码他感觉到自己可以选择穿什么上学，满足了自己的选择的要求。
或者你可以分散他的注意力，这样他不会专注于他的情感。如果他因为你不让他早餐吃巧克力，你就喝一口奶，让你脸上的奶胡子逗他笑。你会发现，宝宝的注意力很轻易就从巧克力转移到奶胡子上面去了。最后和孩子聊聊他的感受，给他解释为什么不能满足他的要求，解释拒绝背后的原因。
举个例子，如果宝宝要求吃两份甜品，不要只是简单的说不，要告诉他：“我们不吃两份甜品的，因为吃两份甜品太多了，会肚子痛。”
最重要的是，你可以避免强行拒绝而给孩子建立界限的概念。当孩子认识到合理的界限，也讲就是发怒不会对事情有帮助，而又了解他能够自由表达他的欲望时，他可以学会人生的基本一课：你不一定总是得到你想要的。
记得有次娃花了半个小时左右做完一道奥数题，一对答案：错了，她懊恼的跳起来，叫道我不做了！我抱抱她，同情的说：“是哦，花了这么久时间都没做对确实是让人泄气啊。”她撇撇嘴，泪水都快流出来了，“来，咱们看看是什么难题？”我拿起作业“这步算得对呀，她立刻凑过来，我继续说：“这下一步你是怎么考虑的，她也跟我讨论起来，突然她说：我知道错在哪了，立刻伏下身去修改起来，终于做对了！
因此，我的经验是：1，做到共情让孩子感觉你是理解她此时的感受，2，在孩子面对较大难度的任务时，有畏难情绪是正常的，这时不要让孩子独自摸索，容易让孩子产生强烈的挫败感，而且时间也是成本。家长在这时的引导就非常重要，找到适当时机肯定孩子的付出，比如夸她字写得端正，思路清晰之类，让孩子得到安慰，再看题的时候就不会过分排斥。3.完成后再次肯定，让孩子以后更有信